Valheessa eläminen ei tarkoita sitä, että pettäisit puolisoasi tai eläisit salaperheen kanssa ”työmatkoilla” ollessasi. Valheessa eläminen tarkoittaa sitä, että et puhu totta omista tarpeistasi, mukailet ja menet toisen tahdon mukana silloinkin, kun et oikeasti haluaisi. Toki tämä tiedostamaton valehtelun kierre voi johtaa myös siihen (tyypilliseen) moodiin, jossa myös fyysisesti petät kumppaniasi, mutta se on yleensä vasta seuraus – ei ongelmien ensimmäinen juurisyy.
Joskus kyse voi olla aidosta kompromissista, jonka todella haluat tehdä. Valheessa eläminen starttaa siitä, kun menet toisen tahtoon mukaan niin, että sinuun jää kytemään toteutumaton oma tarve, josta olet vaiennut. Ja sitten vuosien saatossa alat (usein tiedostamattomilla) valkoisilla valheilla peitellä tarpeitasi yksi ”tavallinen” kompromissi toisensa jälkeen, kunnes elämäsi ei tunnu enää omaltasi.
Siinä vaiheessa saatat alkaa rakentamaan itsellesi myös sitä kaksoiselämää jonkun toisen kainalossa, jossa vasta tunnet voivasi olla täysi oma itsesi. Tämä on kuitenkin useimmiten haitallista harhaa: salasuhteessa et salaa enää itseäsi, koska salarakkaan menettämisen pelko voi (ainakin aluksi) tuntua pienemmältä pahalta kuin aviopuolisosta eroaminen.
Rehellisesti omana itsenäsi oleminen voi pelottaa enemmän kuin itsesi peittely, kulissien kannattelu ja valkoisessa valheessa eläminen.
Usein valheessa eläjä on liian kiltti ja alistuva toisen tahdolle, koska pelkää menettävänsä puolisonsa, jos tuo omat tarpeensa rehellisesti esille.
Kun tämä kuvio jatkuu vuosia tai vuosikymmeniä, valheiden vankilasta eli omien tarpeiden täyttymättömyyden tilasta, on vaikea vapautua. Puolisosta saattaa tulla omassa alitajuisessa mielessä omien tarpeiden vastustaja, vaikka näin ei todellisuudessa olisi. Tai vaikka näin olisi ollut suhteen alkuvaiheessa, esimerkiksi 20 vuotta sitten, tilanne ei välttämättä ole enää sama.
Usein lapset ovat kasvaneet tämän ajan kuluessa, ja parisuhteessa tulee vaihe, jossa suhteen suuntaa aletaan pohtia uudelleen. Tilanne voi muistuttaa kissa ja hiiri -leikkiä: haluat olla suhteessa, silti et ole siinä kokonaisena omana itsenäsi, koska jätät omat tarpeesi taka-alalle.
Tällöin suuri osa sinusta elää erillistä tarinaa siitä, mitä parisuhde voisi parhaimmillaan tarjota. Suhteessa ei ole kahta vapaata yksilöä, jotka omasta vapaasta tahdostaan tuovat rehellisesti ja avoimesti esiin omat tarpeensa ja kohtaavat toisensa hyväksyen, että toisella on erilaisia tarpeita.
Tuntuuko sinusta, että joustat parisuhteessa usein enemmän kuin oikeasti haluaisit?
Huomaatko joskus, että et edes tarkalleen tiedä, mitä itse tarvitset, vaikka jokin sisälläsi kertoo epämukavuudesta ja täyttymättömistä tarpeista?
Valheessa elämisen kierre syntyy salakavalasti, mutta siitä voi myös vapautua!
1. Valheessa eläminen alkaa luonnollisesta mutta liiallisesta mukautumisesta.
Valheessa eläminen käynnistyy usein hyvin hienovaraisen salakavalasti. Yksi ohitettu tarve ohikiitävässä hetkessä, jossa tiedostamattasi päätät olla sanomatta, mitä oikeasti ajattelet, tunnet, toivot tai tarvitset. Yksi harmiton kompromissi, joka tuntuu helpolta juuri silloin.
Valheessa eläminen ei näytä ulospäin draamalta, vaan hiljaiselta mukautumiselta. Arki toimii, suhde jatkuu, ja silti sisällä kasvaa ristiriita, joka syö yhteyttä pala kerrallaan. Koska kaikki tapahtuu niin vaivihkaa ja luonnollisesti, valehtelun vyyhdin kehkeytymistä ei havaitse vielä niissä hetkissä, joissa kurssin oikaisu olisi vielä suhteellisen helppoa tehdä.
Valheessa elämisen prosessin 1. vaihe on mukautuminen, miellyttäminen ja hiljainen sopeutuminen, jotka saattavat korvissasi kuulostaa ihan toimivilta parisuhdestrategioilta.
-
- mukautuminen ja miellyttäminen menettämisen pelon eli turvattomuuden tunteen vuoksi
-
- omien tarpeiden sivuuttaminen liian helposti ja lähes säännönmukaisesti
-
- kompromissi toisensa jälkeen silloinkin, kun oikeasti ei olisi tarvetta.
-
- omat ja puolison rajat hälvenevät: kuka olen ilman puolisoani?
-
- kaksoiselämän riski kumuloituu vuosien saatossa
-
- omat tarpeet alkavat piiloutua ajan myötä itseltäkin: mikä on minulle oikeasti tärkeää?
-
- oma ääni hiljenee: kuka edes oikeastaan olen?
Valheessa eläminen ei ala suurista valheista, joita peittelet.
Tiedostamaton valehtelun kierre alkaa pienistä hetkistä, joissa valitset hetkellisen kompromissin tuoman parisuhderauhan ja siirrät itsesi sivuun myöhemmäksi hetkeen, joka lipuu yhä kauemmas.
Ajattelet ehkä, että tämä kuuluu parisuhteeseen. On luonnollista joustaa ja hakea yhteisymmärrystä. Se on tietysti totta. Mutta valheessa eläminen starttaa pahan parisuhteen kierteen, kun hyvää tekevä molemminpuolinen jousto muuttuu tavaksi ohittaa oma sisäinen totuus.
Alamme kasvaa erillemme emmekä hyvällä tavalla itsenäisiksi, vaan omiin poteroihimme ylläpitäen kuitenkin parisuhdekulissia ”meillähän on kaikki hyvin”.
Taustalla vaikuttaa usein turvattomuuden tunne, johon liittyy mm. lapsuuden kiintymyssuhdemalli.
Yhteyden säilyttäminen tuntuu tärkeämmältä kuin oman tarpeen sanoittaminen. Autonomisen hermostosi suojareaktiot toimivat niin kuin niiden on joskus ollut hyödyllistä aktivoitua, mutta et tiedosta tätä prosessia, joka on sinulle niin tuttu eli näennäisesti turvallinen.
2. Valheessa eläminen kuormittaa ensin sinua itseäsi (välillisesti puolisoasikin).
Valheessa elämisen prosessin 2. vaiheessa sisäinen ristiriita ja kuormitus alkavat kumuloitua:
-
- hiljainen turhautuminen ja sisäinen ristiriita
-
- psykofyysiset oireet, mm. kasautuva jännite saa kehon kiristymään esim. migreeniksi asti.
-
- mieli selittää asiat parhain päin (migreenikin on vain ”tavallista” migreeniä eikä liity tarpeidesi täyttymättömyyteen)
Valheessa eläminen alkaa tuntua epämukavalta, jopa fyysisinä oireina tai ”selittämättömänä” levottomuutena, ahdistuksena, alakuloisuutena ja energian puutteena. Et välttämättä osaa sanoa miksi ja mikä mättää, mutta tunnet, että jokin painaa etkä ole täysissä elämäsi voimissa.
Keho reagoi aina kauan aikaisemmin ennen kuin mieli ymmärtää. Saatat huomata ärtymystä, levottomuutta tai väsymystä tilanteissa, joissa “kaiken pitäisi olla hyvin”: normiduuniviikko, ihan peruskiva viikonloppua, lomakin edessä – mikä voisi olla vialla?
Elät kahta todellisuutta samanaikaisesti: se, mitä näytät ulospäin (perushyvä energia esim. töissä ja harrastuksissa) VS se, mitä sisälläsi todella tapahtuu, eivät kohtaa tietoisuutesi tasolla. Kehosi ja mielesi ovat aina yhtä, mutta kognitiivinen dissonanssi vinouttaa tulkintasi.
Tässä kohdin mahdollisesti moitit itseäsi liian vaativaksi: ”minullahan on kaikki hyvin, jatketaan kuten ennenkin ja turhat haaveilut keveämmältä tuntuvasta elämästä on syytä haudata. Ehkä sitku…”
3. ”Kissa-Hiiri-leikki”: Valheessa eläminen alkaa etäännyttää parisuhteesta, mutta selittelet tilanteen parhain päin tai laitat syyn puolisosi kontolle.
Valheessa elämisen prosessin 3. vaiheessa parisuhteen vinouma alkaa näkyä etääntymisenä ”ruuhkavuosien” tai muiden ”kelposelityksien” vuoksi:
- etääntyminen ajankäytöllisesti, henkisesti, seksuaalisesti jne.
- yhteys puolisoon ohenee samalla, kun yhteys itseesi heikkenee entisestään
- parisuhde alkaa kantaa yksipuolisesti tai ”arkiteknisesti” – yleensä jompi kumpi osapuolista alkaa suorittamaan parisuhdetta mm. lasten harrastuksiin uppoutumalla ikäänkuin se olisi sama asia kuin parisuhteen hyvä yhteys.
- Selität nämä itsellesi sillä vakiovalheella, että ”kaikillahan on tämmöistä – parisuhteet vaan ovat tämmöisiä…” jne näkemättä prosessia tai ainakaan omaa osuuttasi sen starttaajana.
- mielikuvat toisesta kovenevat ja oma mieli alkaa piirtää puolisosta kuvaa vihollisena, joka on aiheuttanut itselle tämän kurjan olon ja olisi esteenä omille täyttymättömille unelmille.
Et näe omaa rooliasi edelleenkään tai vaihtoehtoisesti alat syyllistää itseäsi: ”kaikki on minun syytä – olen huono puoliso – minun on oltava entistäkin myötämielisempi puolisolleni, jotta hän ei jätä minua”. = Valheessa elämisen lukko on valmis.
Mieli yrittää selittää ristiriitaa, ja usein ratkaisu on vääristää käsitystä toisesta ihmisestä. Puolisosta voi tulla mielessäsi este, vaikka todellisuudessa este on jäänyt menneisyyteen tai syntynyt omasta vaikenemisesta.
Syntyy kissa-hiiri-dynamiikka:
- osa sinusta haluaa yhteyttä, osa sinusta vetäytyy
- osa sinusta syyttää toista, osa sinusta pyytelee anteeksi
- sisimpäsi kaipaa tulla nähdyksi, mutta ulkokuoresi kovettuu piilottaakseen hylkäämistä pelkäävän herkän ytimesi.
Valheessa eläminen ei riko suhdetta kerralla. Se ohentaa yhteyttä vähitellen.
Alussa oli ”vain” heikko yhteys itseesi, sitten yhteys puolisoosikin. Parisuhteessa ei voi tuntea yhteyttä puolisoonsa pelkästään oman pintakulissin kautta – ensin on rakennettava yhteys itseen ja vasta siitä sisäisestä kytköksestä käsin voit tuntea syvän yhteyden puolisoosikin.
Huomaat ehkä, että olet paikalla fyysisesti, siltikään et todellakaan täysillä mukana, koska jätit oman ytimesi vuosien varrelle. Parisuhteessa keskustelut jäävät pinnallisiksi tai ärsytys nousee yllättävissä kohdissa, mistä sitten mahdollisesti moitit itseäsi ”mikä minuun meni – anteeksi!”. Omaa huonoa käytöstä on tietysti tärkeää pyytää anteeksi, mutta vähintään yhtä tärkeää on ymmärtää prosessi, joka tuohon huonoon käytökseen (jälleen kerran?) ajoi.
Tässä valheessa elämisen lukkovaiheessa mielesi alkaa rakentaa tarinaa toisesta. Puolisosta voi tulla se, joka estää sinua olemasta oma itsesi, vaikka todellisuudessa sinä jätät sanoittamatta itsesi.
Koska mahdollisesti jollain tasolla kuitenkin tunnistat, että puolisosi ei varsinaisesti ole tehnyt mitään väärää, käännät syyttävän sormesi itseesi tunnistamatta juurisyytä ja osaamatta vapauttaa itseäsi.
Valheessa eläminen -prosessivaihe 4: Herääminen muutoksen tarpeeseen
Toivon, että jo tämä lyhyt kirjoitukseni auttoi sinua saamaan valheessa elämisen prosessia tulemaan hieman enemmän näkyväksi sinulle. Ymmärrät, että olet mahdollisesti jo pitkäänkin ollut hiljaa asioista, jotka ovat sinulle tärkeitä, tai olet vähätellyt tarpeitasi, joita haluat täyttää vielä tämän elämäsi aikana.
Havahtumisen hetki voi olla sekä herkkä että voimannuttava vaihe. Tässä kohdin oman vastuun kantaminen voi tarkoittaa esimerkiksi:
- Pysähdyt tunnistamaan, mitä oikeasti tarvitset.
- Alat sanoittamaan edes pienen osan totuudesta ilman syytöksiä, ilman uhriutumista, ilman draamaa.
- Siedät sen, että toinen reagoi omalla tavallaan. Onhan hän tottunut muunneltuun totuuteesi, joten hämmennyksen hetkellä hän oivaltaa uutta – tai taistelee vastaan oman turvattomuutensa vuoksi.
- Alat toteuttamaan totuuttasi askel kerrallaan. Kenties puolisosi rinnalla tai hänestä irtautuen – molemmat ovat mahdollisia skenaarioita, joiden puntarointiin saat sparrausta tältä verkkokurssilta ja tapaamisista kanssani.
Moni odottaa, että ”puolison pitäisi tajuta mistä on kyse ja ymmärtää selittämättäkin”!
Valkoisista valheista vapautuaksesi on tärkeää alkaa rakentamaan uudelleen vahvaa, autenttista yhteyttä itseesi, koska vasta sisäisestä hyväksynnästäsi käsin voit rakentaa hyvää yhteyttä toiseen ihmiseen, puolisoosi.
Entä jos rehellisyys johtaa avioeroon?
Kun valheessa eläminen alkaa purkautua, parisuhteessa:
- Joko yhteys syvenee, koska molemmat alkavat näkyä aidommin toisilleen eikä kummankaan tarvitse vääntäytyä mutkalle toista miellyttääkseen.
- Tai eroavaisuudet tulevat näkyviin tavalla, joka vaatii uusia ratkaisuja esim. halutaan avoin suhde, kaverisuhde tai avioero.
Kummassakin tapauksessa lopputulos on rehellisempää ja aidompaa kuin valkoisilla valheilla kulissien kannattelu ja näennäisen rauhan ylläpito oman sisäisen rauhan kustannuksella.
Pitkissä parisuhteissa tämä autenttisuuden muutosvaihe koittaa viimeistään, kun lapset ovat kasvaneet ja arki tarjoaa enemmän tilaa kohdata se, mikä on jäänyt sivuun sekä itseltä että kumppanilta. Tämä kasvukohta voi olla kriisi, mutta samalla mahdollisuus paljon antoisampaan arkeen yhdessä tai erikseen.
Autenttisella rehellisyydellä sinun ei tarvitse rikkoa suhdettanne – riittää, että lakkaat rikkomasta itseäsi. Näin vastuun kantaminen muuttuu vapaudeksi – joko puolisosi rinnalla entistä energisempänä tai oman itsesi kanssa tulevaisuuttasi luoden.
Minkä tarpeen tunnistat sisälläsi kytevän?
Mikä hiljainen toive orastaa niidenkin valheiden alla, joita et halua paljastaa edes itsellesi?
Anna tuon tärkeän informaation nousta esiin – aidosti, totuudellisesti, rehellisesti. Totuutta ei tarvitse enää pelätä, vaan voit valjastaa sen tietoisemmin tueksesi.
Kun kaipaat juttukaveria, varaa sinulle sopiva etätapaaminen helposti tästä.
Aidosti antoisampiin ihmissuhteisiin voimaannuttaen,
Coach Kati
