Asioita, joita varatun miehen toinen nainen ei halua kuulla

Asioita, joita varatun miehen toinen nainen ei halua kuulla

Varatun miehen toinen nainen salaa itsensä lähinnä omalta itseltään. Sitä ei kuitenkaan ole kiva kuulla, jos itse sattuu olemaan juurikin “Se Toinen Nainen”.

Toisinaan rakkauselämän kipeimpiä käänteitä ei voi karua kauniimmin kertoa. Joskus tarpeeksi ravisuttavat oivallukset pääsevät nousemaan pintaan vasta, kun asiat sanotaan suoraan, kiertelemättä ja kaartelematta.

Moni toinen nainen on ottanut minuun yhteyttä saadakseen kuulla, mitä he tekisivät kärsiessään toisen naisen roolissaan, mutta eivät silti koe pystyvänsä irtautumaan siitä. Viimeksi tänään tämä teema oli jälleen pöydällä, mistä sainkin inspiksen kirjoittaa tämän blogipostauksen juuri sinulle, se Toinen Nainen.

Tämän postauksen otsikkoon hain kuitenkin edes näennäistä keveyttä Instagramin Tinnahenriikan mainioista videoista, joissa kipeitä asioita tuodaan esille huumoriin kiedottuina. Huumori auttaa varsinkin silloin, kun asiasta on vaikeaa puhua vakavammin. Ja kaikki keinot ovat sallittuja, jotta tabujakin saadaan avattua. Ja mikä olisi isompi tabu naisen elämässä kuin se, että on se yleisesti paheksittu Toinen Nainen?

Toisen naisen roolista on kuitenkin huumori kaukana, joten siksi tämä kirjoitus ei voi jäädä vain huumorin tasolle. Tässä kirjoituksessa kerron sinulle, Se Toinen Nainen, niitä asioita, jotka sinä jo tiedät sisimmässäsi ja jotka haluaisit jättää kuulematta.

Jos tunnet sisimmässäsi, että tämän artikkelin lukemisen aika on vasta myöhemmin, se on hyvä niin. Voit hyvin lukea ensin vaikkapa näitä kirjoituksiani, joissa tilanteesi toisena naisena liittyy vain epäsuorasti näihin samoihin teemoihin, joita monet muutkin tuskailevat rinnallasi:

Rakas Toinen Nainen, älä lue tätä kirjoitusta heikoimmalla hetkelläsi.

Ethän lue tätä suorasanaista postaustani, jos sinulla on hyvin vaikea hetki juuri nyt etkä haluaisi kuulla yhtään jälkiviisastelua tästä kipeästä aiheesta. Lue tämä juttu sitten jossain sellaisessa hetkessä, jolloin olet hitusen voimaantuneempi ja etsit ratkaisua tilanteeseesi.

Vaikeimpina hetkinä saat levätä ja kerätä voimiasi. Saat surra rauhassa. Silloin ei ole oikea hetki ratkoa tilannettasi eikä kuulla kipeitä asioita, kun kaipaat vain lohtua, rakkautta.

Sinä piiskaat itseäsi jo aivan tarpeeksi sisältäpäin sen lisäksi, että peittelet itseäsi ulkopuolisten katseilta. Sinä et tarvitse yhtään poikkipuolista sanaa kipeimmällä hetkelläsi elämässäsi. Siinä hetkessä et tarvitse niitäkään poikkipuolisia sanoja, joita oikeasti tarvitset päästäksesi eteenpäin. Edes johonkin suuntaan.

Vaikeimmalla hetkellä sinun ei tarvitse pyrkiä eteenpäin. Sinun ei tarvitse puskea ratkaisua kohti silloin, kun sinulla ei ole siihen voimia.

Sellaisella hetkellä saat ihan vaan istua alas tai maata hiljaisuudessa kaikessa rauhassa. Anna kyynelten valua poskillesi. Itke räkäposkella. Raivoa, jos siltä tuntuu.

Anna kaikkien tunteidesi tulla ulos edes niissä yksinäisissä hetkissä, joita sinulla on aivan tarpeeksi arjessasi, viikonlopuissasi, lomillasi ja juhlapäivinäsi. Tiedät kyllä.

Hiljaisuudessa, yksin ollessasi voimista itseäsi positiivisilla äänitteillä. Hae mielenrauhaa kynttilöiden liekkien katselusta, meditaatiosta, itsehypnoosista. Rauhoita kehosi kävelemällä kauniilla poluilla avarissa maisemissa, joissa mielesi pääsee lentämään vapaammin. Rauhoita mieltäsi kaikin mahdollisin keinoin. Lievitä stressiä koko kehostasi, jotta saat takaisin edes osan niistä voimista, joita olet salasuhteesi suuntaa puntaroidessasi menettänyt.

Ja sitten kun olet taas hitusen enemmän voimissasi, niin sitten vasta on aika lukea tämä kirjoitukseni Sinulle.

Lupaathan lukea nämä sanani Sinulle niin kuin ne juuri sinulle kirjoitin? Rakkaudella.

Kiitos. Aloitetaan yhteinen keskusteluhetkemme. Voit lähettää vastauksesi minulle sitten paluupostissa postauksen alla kommenttikentässä tai meilitse (osoitteeni löydät postauksen lopussa).

Mikä osa sinussa tarvitsee kipua?

Varatun miehen toisena naisena oleminen satuttaa, vaikka salasuhde tietysti myös antaa paljon. Ainakin dopamiinia seikkailun, jännityksen ja varatun miehen odottamisen muodossa. Roihuavia tunteita, energialatausta laidasta laitaan.

Kun sekä varatun miehen että toisen naisen arjesta puuttuu tarvittu elämänvire muilta osin, salasuhde syttyy nopeasti ja voi roihuta vuodesta toiseen. Tavallaan helposti, vaikka ajoittain hyvinkin kipeästi ja vaikeuksien värittämänä.

Vaikeudet saavat ihmisen tuntemaan elävänsä. Vahvat tunteet vakuuttavat, että on elossa eikä pystyyn kuollut parisuhteessaan tai sinkkuna. Kipeän ihana salasuhde sitoo toisen naisen pauloihinsa, aivan kuten sen varatun miehenkin.

Mutta miksi?

Dopamiini on tietysti vain yksi selitys. Fysiologiselta puolelta katsottuna.

Minä rakastan pohtia lyriikoita, ehkä sinäkin. Miten sinä kuulet nämä Chisun laulun sanat, jos hän tarkoitti ne juuri sinun kuultavaksi tässä hetkessä:

“Jälleen suloinen sabotage
Mä putosin sun ansaas
Mä tiesin että enkelit
On kieroja kuin rinkelit
Kun pilvellesi pyrähdin.
Oon ystävä mustelmien
Tarpeeksi niistä saa mä en
Siks vaik sun kanssa leikkimään
Ei jäisi hai tai härkäkään
Täs oon taas ilman kypärää.
Ja kohta nuolen haavoja
Syviä ja suolaisia
Kun mikään ei tunnu miltään
Kipu korvaa ystävää.”

Chisu: Sabotage (lyrics)

Varatun miehen ja toisen naisen häpeä muiden edessä ei ole lainkaan se pahin juttu.

Moni peittelee ystäviltään sitä, että pettää puolisoaan tai että on varatun miehen toinen nainen. Ei ole sosiaalisesti hyväksyttävää rakastaa useita kumppaneita, ja avoimet suhteetkin saavat osakseen muiden ihmisten kummastelua. Meidät opetetaan jo Disney-leffojen sivulauseista alkaen etsimään elämäämme vain Sitä Yhtä Oikeaa ja pysymään visusti hänen kanssaan. Meille opetetaan, että parisuhde ja rakkaus ylipäänsä vaativat työtä, kipua ja kyyneleitä eikä helpolla pidä antaa periksi.

Vai minkälaisia tiedostamattomaan mieleesi imuroimiasi “totuuksia” sinulla on? Mitkä lauseet kuulostavat niin itsestäänselviltä faktoilta, että et ole koskaan pysähtynyt kysymään itseltäsi, että pitävätkö nuo sinun (ja muun ympäristösi) ajatukset edes paikkaansa nykymaailmassa?

Toinen nainen ei anna periksi “tosirakkauden edessä” niin kauan kuin hän uskottelee itselleen, että juuri tuo yksi varattu mies koko maailman 8 miljardin ihmisen joukosta on kuin ihmeen kaupalla juuri Se Ainoa Oikea. The One And Only. Sellaisen ainutlaatuisen ihmeellisen rakkauden eteen Toinen Nainen näkee vaivaa ja samalla salaa itsensä muiden ihmisten katseilta, koska varattu mies ei julkea tuoda esille tuota “tosirakkauttaan” Toista Naista – ja kenties molempia/monia naisiaan – kohtaan.

He molemmat elävät todeksi niitä lapsen silmin omaksumiaan aikuisten leikkejä eli sosiaalisesti hyväksyttyjä uskomuksiaan, jotka loppupeleissä rajoittavat meidän kaikkien aikuisten aitoa onnellisuutta ja oikeaa “tosirakkautta” – mitä ne meistä kullekin lienevät.

‘Salarakas’ voi roolina kuulostaa jännittävältä ja elämänmakuiselta, seksikkäältäkin, vaikka todellisuudessa rakkauden salaaminen on äärimmäisen surullista. Vaikka sen kaiken salailun tekisi “suojellakseen” muita aikuisia ihmisiä – kuten vaikkapa sitä “Ensimmäistä naista”. Mutta jos tarkemmin nyt mietit, niin mikä tässä maailmassa voisi satuttaa ihmispoloa enemmän kuin se, että tuntee palavaa rakkautta sisällään eikä sitä saa osoittaa kuin säännösteltynä, sosiaalisesti hyväksytyllä tavalla?

Vaikka salasuhteen osapuolet uskovat salaavansa rakkautensa muilta ihmisiltä suojellakseen heitä, eniten he peittelevät itseään omalta itseltään eivätkä loppupeleissä suojele ketään eikä mitään muuta kuin vanhoja uskomuksia, joihin me kaikki muutkin sitten vuoroillamme kompastelemme, kukin tyylillämme.

Jos olet salasuhteessa, niin mitä sinä oikeasti salaat itsessäsi? Milloin uskallat selvittää tuon asian itsellesi juurta jaksain, pintaa syvemmältä?

Voi kuinka moni ‘toinen nainen’ haluaisikaan olla se ainoa, ensimmäinen rakastettu!

Lähes jokainen toinen nainen kipuilee voimakkaasti sen kanssa, pitäisikö repivästä salasuhteesta irtautua vai olisiko parempi painostaa varattua miestä jättämään vaimonsa?

Toinen nainen saattaa vuoroin päättää jättää varatun miehen kärsimään kuivuneeseen avioliittoonsa, vuoroin painostaa miestä jättämään vaimonsa. Toinen nainen haluaa varatun miehen tekevän eropäätöksen mieluiten vaimostaan tai sitten salarakkaastaan.

Toinen nainen haluaa varatun miehen ottavan vastuun, vaikka molempien pitäisi kantaa vastuu omasta elämästään. Silloinkin kun ne sivuavat toisiaan edes yhden salasuhteen ajan.

Toinen nainen saattaa syyttää varattua miestä siitä, että tämä ei kykene tekemään päätöksiä elämässään kumpaankaan suuntaan, vaikka toisen naisen pitäisi itsekin havahtua omaan vaikeuteensa tehdä päätöstä omalta osaltaan.

Toinen nainen ihmettelee, miksi varattu mies ei seuraa sydäntään ja lähde hänen matkaansa, vaikka toisen naisen itsensä kannattaisi opetella seuraamaan sydäntään: mikä osa sinun sydämessäsi todella haluaa salata itsensä?

Miksi toinen nainen tekee päivittäin päätöksen pysyä salasuhteessa, vaikka kritisoi varattua miestä tuosta samasta päätöksestä?

Toisen naisen ei kannata keskittää voimavarojaan varatun miehen tilanteen pohtimiseen tai varatun miehen julkisen parisuhteen tilan puntarointiin. Toisen naisen ei kannata ihmetellä, miksi varattu mies lähti salasuhteeseen tai miksi hän ei osaa erota vaimostaan, vaan toisen naisen tulisi pysähtyä ensisijaisesti itsensä äärelle ihmettelemään, miksi hän itse valitsi itselleen tuon salarakkaan roolin.

Se itsenäinen ihmettely on arvokkainta ja hyödyllisintä, mitä toinen nainen voi tehdä. Toisen naisen on hyödyllistä pysähtyä rauhoittamaan oma mielensä niin, että hänen stressaavan tilanteensa aiheuttama levottomuus lievenee ja hän pystyy näkemään oman tilanteensa.

Ei varatun miehen tilannetta, vaan oman tilanteensa.

Toisen naisen kannattaa kysyä itseltään:

  • Mitkä olivat ne osatekijät oman ihon alla, jotka saivat sydämen sykähtämään juuri tämän varatun miehen kohdalla?
  • Mikä osa itsessä auttoi toista naista sanomaan ‘kyllä’, kun varattu mies kerta toisensa jälkeen ääneti kysyi: ‘olisitko minun salainen rakastettuni, vaikka en ole aikeissa jättää vaimoani sinun vuoksesi omien syideni X ja Y vuoksi?’
  • Mitä et halua tuoda julki itsessäsi, joten olet valmis peittelemään itseäsi rakkaudessakin?
  • Mitä tunteita sallit itsellesi?
  • Mitä et saa tuntea? Mitä et saa kokea?
  • Mitä uskot voivasi tuntea tämän yhden elämäsi aikana?
  • Kuinka monen ihmisen kanssa voit tuntea noita haluamiasi tunteita?
  • Mikä osa sinussa estää sinua kokemasta noita tunteita myös omana itsenäsi, itseksesi eläessäsi, ilman ketään miestä lähelläsi juuri nyt?
  • Mihin tarvitset toista ihmistä lähellesi?
  • Miten monin tavoin voit olla monenlaisten ihmisten lähellä ja saada tuntea olevasi hyväksytty ja rakastettu juuri sellaisena kuin olet, kaikkine tunteinesi, omaa itseäsi ilmentäen?
  • Mikä osa sinussa sanoo sinulle, että vain tuo varattu mies voi saada sinut tuntemaan olosi niin hyväksi?

Mitä enemmän yllätyit siitä, että juuri Sinä päädyit toiseksi naiseksi, sitä enemmän sinun kannattaa panostaa nyt itsetuntemuksesi parantamiseen.

Varattu mies ei varmasti ainakaan vielä ensisilmäisyllä ollut päättänyt jättää vaimoaan ollakseen toisen naisen kanssa. Ja tämän myös toinen nainen itse tiesi jo leikkiin lähtiessään. Näin toinen nainen hyväksyi itselleen jo alun alkaen alitajuisesti roolin, joka ei hänelle lopulta kuitenkaan riitä.

Toinen nainen hyväksyi ottamaan vastaan sellaista rakkautta, jota varattu mies hänelle lahjoittaisi vapaina hetkinään – silloin kun ei ole liian kiireinen hoivaamaan myös vaimoaan ja lapsiaan.

Toisen naisen roolissa voi oppia hurjan paljon omasta itsestään. Mutta vasta kun uskaltaa kysyä näitä kysymyksiä itseltään ja antaa itsensä kuulla omat vastauksensa. Umpirehellisesti, itseään omalta itseltään enää salaamatta. Itseään peittelemättä, vaikka siihen muuten olisikin niin tottunut varatun miehen toisena naisena. Ja ehkä muillakin elämänalueillaan.

Jos sinä olet varatun miehen toinen nainen, niin vastaa nyt itsellesi:

  • Mitkä tekijät saivat sinut itsesi aloittamaan suhteen nimenomaan varatun miehen kanssa?
  • Mitä lauseita “puhut” itsellesi, kun “kehotat” itseäsi jäämään tuohon suhteeseen?
  • Minkälaista rakkautta ajattelet “ansaitsevasi”?
  • Minkälaisiin mahdollisuuksiin uskot omassa rakkauselämässäsi ylipäänsä? Entä elämässäsi ehkä muutenkin?
  • Miten onnellisen elämän sallit itsellesi?

Enempää et voi saada kuin mihin annat itsellesi luvan.

Salasuhde ei synny syyttä suotta.

Varattu mies ei ajaudu toisen naisen syliin väkisin vieteltynä, vaan varatun miehen omien sisäisten draivereiden ajamana.

Myöskään toinen nainen ei ota vastaan rakkauden stunttiroolia vahingossa hetken mielijohteesta, vaan koska hän on siihen rooliin valmis. Hän ei usko olevansa pääroolin arvoinen, joten hänelle riittää se, mihin varattu mies tekee hänelle tilaa.

Toinen nainen ottaa vastaan roolin, jollaisen varattu mies on tilannut elämäänsä ja jonka arvoinen toinen nainen arvioi olevansa:

  • “Tämän minä ansaitsen.”
  • “Tähän minä tyydyn.”
  • “Tämä riittäköön minulle.”
  • “En ansaitse enempää.”
  • “Tämä on parasta, mitä voin saada.”
  • “En ole kokenut ennen näin, joten en voi kokea näin kenenkään muun kuin tämän varatun miehen kanssa.”
  • “En voi kokea aidompaa rakkautta.”
  • “Tämä on tarkoitettu minulle.”
  • “Tähän minä jään.”

Sinä, toinen nainen, et toki useimmiten sano näin ääneen etkä tietysti järjellä ajateltuna myönnä ajattelevasi näin, jos sinulta asiasta kysytään. Mutta alitajuisesti ja tiedostamattoman mielesi tasolla suggeroit itseäsi riittämättömyydestäsi kertovilla lauseilla niin kauan, kunnes pysähdyt tiedostamaan tilanteesi tosiasiat ja hyväksyt oman vastuusi oman rakkauselämäsi ohjaksissa. Oman elämäsi luojana, tietoisemmin parempaa kohti yksi valinta kerrallaan.

Saattoiko Suuri Kohtalo Universumin ainutlaatuisimmat Sielunkumppanit yhteen vain väärällä hetkellä?

Ei. Te ette ajautuneet toistenne syliin maagisen Kohtalon oikusta tai Universumin johdatuksen vuoksi, vaikka niin olisi ihanan romanttista ajatella – olethan aina pitänyt sellaisista Disney-saduistakin.

Sattumaa on kyllä ollut pelissä sen verran, että teillä molemmilla on omanlaisenne haavat menneisyydestä kerättyinä ja te osaatte hoivata toistenne kipeitä kohtia niin, että tunnette olevanne ymmärrettyjä vain toistenne sylissä. Mutta te ette silti ole maailmankaikkeuden ainoat, joilla on tuonkaltaisia haavoja ja samankaltaista tarvetta tuntea olevansa sieluaan myöten rakastettu. Muitakin on, teille molemmille sopivia matcheja.

Tietysti te saatatte olla sielunkumppaneita toisillenne, mutta tiedäthän, että sielusi (tai miksi haluat sisintäsi kutsuakaan) voi sopia yhteen hyvinkin monen samalla taajuudella värähtelevän yksilön kanssa? Jos et usko, kannustan sinua tutustumaan uusiin ihmisiin omien pikkupiiriesi ulkopuolellakin. Vai pelkäätkö, että niin tehdessäsi sen salaperäisen varatun miehesi ainutlaatuisuuden illuusio haihtuisi? Sanotaan, että mitä enemmän on satsannut johonkin ihmissuhteeseen tai unelmaansa, sitä vaikeampaa siitä on päästää irti.

Todennäköisesti kuitenkin jossain vaiheessa katsot takaisin menneisyyteesi ymmärtäen, mistä silloin oikein kiikasti, kun tyydyit rakkauden sivurooliin, josta et oikeasti saanut sitä tyydytystä, johon nyt tiedät olevasi oikeutettu – ihan kuten kuka tahansa muukin tällä planeetalla, näiden samojen tähtien alla.

Aivan kuten se varattu mieskin, jota rakastat. Mutta teidän molempien on kuljettava oma opin polkunne itse, omin jaloin. Tavata myös niitä muita sielunkumppaneita, joiden matkaan välillä lähdette ja joiden luota välillä poistutte. Kun olette tarpeeksi kulkeneet omia polkujanne, te tunnette, minkälaisessa maastossa parhaiten kukoistatte. Sellaiseen tilaan päästyänne te kumpikaan ette enää hyväksy elämäänne vähäpätöisempää.

Ja tuo tila voi olla sellainen, jossa te olette yhdessä pariskuntana. Tai sellainen, jossa te olette lopulta hyvinkin kaukana toisistanne. Kaikkia sielunkumppaneitakaan ei ole tarkoitettu olemaan pariskunta, ainakaan lopun ikää.

Uskotko olevasi rakkauden arvoinen?

Toisen naisen rooliin itsensä ylipuhunut jää odottamaan elämässään vähintään yhtä ulalla olevaa varattua miestä, koska ei usko olevansa enemmän arvoinen.

Mutta tietysti todellisuudessa asianlaita on täysin toisin: ihan jokaikinen toinen nainen olisi myös ykköspaikan arvoinen. Aidon rakkauden arvoinen.

Muistathan, että sinä olet tärkeä ja monin tavoin hyvä ihminen, vaikka sinulla on tunteita myös varattua miestä kohtaan. Vaikka kaikki muut sanovat, että et saa rakastaa häntä, sinulla on aina oikeus tunteisiisi. Tunteesi eivät tee sinusta pahaa tai huonoa ihmistä. Kaikki tunteesi eivät kuitenkaan synny siksi, että sinä toimisit niiden ajamina rikkoen muita ihmisiä ympärilläsi.

Tunteesi ovat sinun omia suuntaviivojasi, joiden pohjalta sinun on ohjattava itseäsi ilman, että yrität vääntää varattua miestä omalle elämänpolullesi. Hänen oma tehtävänsä on kuunnella itseään ja valita oma polkunsa niin, että hänkään ei satuta muita ihmisiä. Joko sinun kanssasi, ehkä vaimonsa kanssa, ehkä ihan vaan itsekseen sinkkuna.

Kun varattu mies on “Se Ainoa Oikea”…

Yleensä toinen nainen ei usko löytävänsä itselleen ketään niin ihanaa kuin tuo varattu mies, vaikka hän näkisi ympärillään paljon muita onnellisia pariskuntia. Aidosti onnellisia pariskuntia, joissa kumpikin puoliso on vapaasta omasta tahdostaan ja he ihan julkisesti osoittavat rakkauttaan toisilleen.

Sellaisesta toinenkin nainen haaveilee, mutta ei usko sellaiseen omalla kohdallaan. Hän ei usko itseensä ja omiin kykyihinsä löytää tasaveroinen kumppani ja sitten luoda tasapainoinen parisuhde tuon löytämänsä aarteen kanssa.

Toinen nainen unelmoi ihanasta lopputuloksesta, onnellisesta parisuhteesta, mutta hän ei tiedä, miten hän sen saavuttaisi. Hän ei ole opetellut tuntemaan itseään eikä siten osaa vielä tunnistaa, mitä hän tarvitsee ja haluaa eikä osaa tunnistaa tarvitsemaansa deittiseuraa useista kandidaateista, vaikka niitä ympärillä pyörisikin.

Toinen nainen ei useinkaan ole harjoitellut vuorovaikutustaitoja vielä niin paljon, että hän voisi luottaa omiin rakkauden taitoihinsa vapailla markkinoilla. Hän ei ehkä usko omaan viehätysvoimaansa tai siihen, että “kukaan muu mies” vaikkapa “pahamaineisessa” Tinderissä etsisi parisuhdetta ylipäätään tai ainakaan hänen kanssaan. Toinen nainen nauttii ihailusta, vaikka ei syvällä sisimmässään usko olevansa sen arvoinen, koska hän ei ole oppinut ihailemaan omaa itseään sielua myöten.

Varattu mies on hänen silmissään “Se Ainoa Oikea”. Tai ainoa, jonka toinen nainen uskaltaa päästää lähelleen. Toinen nainen ei ole valmis rehtiin rakkauteen niin kauan kuin hän pelkää oikeasti asettaa itsensä alttiiksi myös mahdolliselle parisuhteen päättymiselle.

Toisen naisen roolissa saa hetken huuman ja rakkaudentunnustusten lisäksi upeita yhteisiä unelmia, joita ei tarvitse edes yrittää lunastaa. Toinen nainen ei usko olevansa unelmoimansa rakkauselämän arvoinen eikä ole valmis esimerkiksi etsimään itselleen uutta kumppania, koska ei usko mahdollisuuksiinsa deittimarkkinoilla.

Toinen nainen tyytyy siihen, minkä arvoinen hän uskoo olevansa. Rakkaudessa, ehkä joskus muillakin elämänalueilla.

Oletko huomannut, kuinka arvokas Sinä oikeasti olet?

Tiedätkö saavasi osoittaa kaikkia tunteitasi, myös rakkauttasi, ihan avoimesti?

Varatun miehen kauniit sanat ovat kuin hunajaa toisen naisen korville. Ja sen varattu mies tietysti tietää. Varattu mies haluaa pitää kiinni toisesta naisestaan, omasta pienestä hunajapurkistaan, ja siksi hän osaa tarjoilla itsestään juuri niitä parhaita makupaloja sopivin suupaloin. Varattu mies haluaa, että Toinen nainen jää nälkäiseksi, jotta tämä janoaisi varatun miehen makua lisää ja lisää, pitkienkin odotusaikojen jälkeen.

He molemmat ovat toistensa koukuttajia eikä kumpikaan osaa eikä halua irtautua addiktiostaan.

Salasuhteen syventyessä toinen nainen alkaa hiljalleen tosissaan uskoa olevansa ihana, kaunis, seksikäs ja rakastettu. Koska niinhän tuo ihana varattu mies hänelle kertoo kerta toisensa jälkeen. Ja tietysti tuo nainen sitä kaikkea onkin – on aina ollut. Mutta vasta varatun miehen sanojen myötä hän itsekin todella alkaa uskoa noihin sanoihin.

Varattu mies herättää naisen eloon. Varattu mies saa toisen naisen rakastumaan vihdoin omaan itseensä, ja mikä voisi tuntua paremmalta kuin hyväksyä itsensä ja todella tuntea olevansa ihana? Jos varattu mies on se, joka saa toisen naisen tuntemaan niin omaa itseään kohtaan, niin eikös varattu mies ole tehnyt hänelle ihan parhaan palveluksen? Salasuhde ei siis synny koskaan turhaan, vaan tarpeeseen.

Miksi salasuhteen ongelmat alkavat juuri, kun homma alkaa todella rokata hyvin?

Salasuhteen syventyessä toinen nainen alkaa uskoa itseensä ja siihen, että hän todella on rakkauden arvoinen. Hän alkaa uskoa mahdollisuuksiinsa saada onnellinen parisuhde. Hän uskoo olevansa oikeutettu onnelliseen elämään ja saavansa olla onnellinen, rakastettu nainen. Ja se se vasta onkin mahtava oivallus, eikös?

Mutta koska hän ei usko kenenkään muun miehen voivan rakastaa häntä yhtä ihanasti kuin tuo yksi ja ainoa varattu mies, toinen nainen alkaa vaatia varattua miestä “ottamaan tai jättämään”.

Tässä vaiheessa ongelmat alkavat, vaikka tavallaanhan kaikki alkaa nyt vasta kunnolla sujua! Mutta vasta naisen osalta, koska varattu mies ei ole välttämättä vielä lainkaan herännyt omaan mahdollisuuteensa saada elää onnellisessa parisuhteessa eikä vain vaimonsa työjuhtana tai lastensa harrastuskuskina.

Kun varattu mies ei ymmärrä, miksi toiselle naiselle ei riitäkään vain seikkailu ja jännittävä salasuhde kuten salasuhteen alussa, hän pelästyy ja alkaa vetäytyä. Varattu mies haluaisi päästä yhtä helpolla kuin aikaisemminkin eikä hän osaa tehdä päätöksiä. Varattu mies ei halua sitoutua avioliittoonsa eikä myöskään toiseen naiseen, koska hän ei tiedä, mihin hän haluaisi sitoutua omassa elämässään ylipäätään. Varattu mies haluaa kaiken eikä toisaalta mitään. Hän sanoo kaikelle ‘kyllä’, koska ei uskalla tehdä valintoja sanomalla ‘ei’, vaikka se olisi paras keino saada juuri sitä, mitä todella haluaa eikä vain kädenlämpöistä sekametelisoppaa joka suunnasta tarjoiltuna.

Mutta mitä se olisi, mitä varattu mies haluaisi? Sitä ei varattu mies osaa kertoa kummallekaan naiselleen, koska ei ole käynyt keskustelua edes oman itsensä kanssa.

Kun varattu mies ei tee päätöstä oman rakkauselämänsä sisällöstä ja suunnasta, ennen pitkää toinen nainen joutuu kohtaamaan oman päätöksenteon hetkensä: millaista rakkautta haluan tuntea elämässäni? Haluanko olla toinen nainen jatkossakin vai haluanko olla jotain enemmän?

Ja kenelle voisin olla enemmän?

Edes itselleni?

Varattujen miesten toisia naisia on erittäin paljon. Ja silti jokainen varattu nainen uskoo juuri heidän varatun miehen olevan “Se ainoa oikea” juuri heille. Jännä sattuma, eikös?

Jos sinä olet “se toinen nainen”, haluan sanoa sinulle ensin ainakin sen, että et ole yksin edestakaisin poukkoilevien ajatustesi ja tunteidesi kanssa. Vaikka et olisi kuullut kenenkään ystäväsi pettäneen puolisoaan tai olleen myös toinen nainen tahollaan, todennäköisesti aivan lähipiirissäsikin on kohtalotovereitasi. Ja vaikka et uskalla ottaa tilannettasi puheeksi heidän kanssaan, voit lukea muiden miesten ja naisten tositarinoista kirjastani. Voit käydä ilmaiseksi nappaamassa kirjan mukaasi vaikkapa lähimmästä kirjastosta. Usein jo se helpottaa, kun saa lukea, että lukuisat muutkin ovat olleet yhtä tuskallisessa tilanteessa ja selvinneet siitä entistä vahvempina ja luottavaisempina rakkauteen.

Toiseksi haluan sanoa sinulle, että vaikka varattu mies viettää aikaansa kanssasi omasta halustaan ja salasuhde syntyy aina tarpeeseen, niin tuo hänen halunsa ja tarpeensa ei välttämättä lainkaan johdu siitä, että hänen parisuhteensa olisi huono.

Ei, vaikka varattu mies sanoisi vaimonsa olevan vaikea äkäpussi tai että heidän seksinsä on surkean tasapaksua pakkopanemista tai että suhde olisi täysin seksitön.

Eikä silloinkaan, kun hän vannoisi sinun olevan ihmeellisintä, mitä hän on saanut elämässään kokea.

Ei, vaikka nuo jokainen lause olisivat totisinta totta.

Ei, ne eivät silloinkaan ole niitä kaikkein syvimpiä juurisyitä, miksi varattu mies on kanssasi. Hän on kanssasi jonkin paljon syvällisemmän syyn vuoksi.

Nimittäin jos hän sanoo haluavansa hyvää seksiä ja silti valitsee jäädä seksittä tai tyytyy surkeaan peruspanoon vaimonsa kanssa, niin silti hän valitsee olla ehdottamatta vaimolleen avointa suhdetta voidakseen nauttia seksistä sinun kanssasi.

Tai jos hän sanoo sinun olevan hänen sielunkumppaninsa ja olevansa vaimonsa kanssa vain “pakosta” vaikkapa yhteisten lasten vuoksi, niin silti hän valitsee olla kuuntelematta oman sielunsa sanomaa ja haluaa vangita itsensä “pakko”-uskomustensa vyyhtiin. Oman sielunsa (ja sinun) rakastamisen sijaan hänella on teidän rakkauttannekin suurempi sisäinen tarve kannatella kulissejaan, koska hän rakastaa muiden ihmisten sosiaalista hyväksyntää somessa ja livenä enemmän kuin itseään tai sinua.

Mitä kaikkea “sinun” varattu mies on sinulle sanonut ja silti käytännössä kerta toisensa jälkeen toisin valinnut?

Jokaisen valinnan taustalla on muita suurempi tarve, joista useimpia me emme itse tiedosta ennen kuin uskallamme syväsukeltaa itseemme pahimmankin moskan läpi.

Onneksi salasuhteen satuttavuus nostaa väkisin pintaan sisäistä sontaamme ämpärikaupalla niin, että emme enää pysty sumuttamaan omaa itseämme ja olla kääntymättä katsomaan sisintämme kysyen: mistä tämä kaikki minussa kertoo? Mitä sisäistä viestiäni en ole kuunnellut vuosiin, en ehkä koskaan, kun se näin messevän möykyn on ehtinyt minuun kasata?

Kiitä siis varattua miestä ainakin siitä, että hänen avullaan jouduit opetella kuuntelemaan itseäsi. Ehkä se olikin suhteenne suurin tarkoitus. Tai ehkä jotain muutakin – sen näyttää aika.

Minkälaisiin sulolauseisiin haluat uskoa? Eli mitkä varatun miehen tarjoilemat suggestiot ja omat rajoittavat uskomuksesi saavat sinut valitsemaan olla toinen nainen tänäänkin?

Jos saisit taikasauvan itsellesi ja aivan kaikki (siis aivan kaikki!) olisi mahdollista, niin minkälaisen rakkauselämän loihtisit itsellesi?

Jos hetkeksi unohdat haaveilemasi rakkaussuhteen toisen osapuolen henkilöitymän, niin minkälaisesta rakkaudesta haluaisit nauttia?

Minkälaisilla hetkillä täyttäisit arkesi, lomapäivästi ja juhlahetkesi, jos ihan kaikenlaiset rakkauden muodot ja elämäntavat olisivat sinulle mahdollisia?

Jos nuo haaveilemasi asiat ovat erilaisia kuin ne hetket, jotka varattu mies sinulle tarjoilee toisen naisen rooliasi näytellessäsi, niin keskitä energiasi ja huomiosi uuden unelmointiin. Nauti onnellisesta rakkauselämästä ensin mielikuvissasi niin elävästi, että alat myös kehossasi tuntea sen intohimon ja hyväksyvän rakkauden voiman, jonka näet sielusi silmin sisälläsi.

Kun koko kehosi tuntee, millaisilla rakkauden hetkillä haluat ja myös osaat täyttää arki-iltasi, niin ohjelmoit itsesi myös suuntaamaan sellaista rakkauselämää kohti yksi hento tunne ja orastava ajatus kerrallaan.

Silloin helpommin myös tunnistat ne sisintäsi satuttavat tilanteet, joissa sinua ei kohdella yhtä avoimesti rakastaen ja opit pois oman itsesi peittelystä. Sillä sinun ei tarvitse peitellä tunteitasi ja rakkauttasi ketään ihmistä kohtaan. Tietysti varattu mies voi sitten valita pysyä kaukana sinusta, jos hän ei oikeasti halua valita olla sinun kanssasi silloinkin, kun olet täysin avoimesti oma ihana, rakkauttasi osoittava itsesi.

Mutta hänen henkilökohtainen valintansa ei milloinkaan tee tyhjäksi sinun oikeuttasi rakastaa ja olla rakastettu täysin, kokonaan, kaikin puolin avoimesti ja julkisesti.

Kauanko haluat paeta omia syvimpiä toiveitasi suoraan varatun miehen sylin suojiin?

Salasuhteen molemmat roolit – varattu mies ja toinen nainen – ovat selkeimpiä tapoja peitellä omaa sisintään, väheksyä omia tarpeitaan, vaientaa oma halu olla rakastettu ja torjua oma oikeus rakastaa aidosti koko sydämellä ja keholla, arjessa ja juhlassa.

Salasuhde on pakotie pois itsestä ja vastuun pakoilua oman itsensä edessä.

Puolisonsa pettämisen eli oman itsensä salailun jälkeen jokaisen salasuhteessa eläneen miehen ja naisen kannattaa keskittyä itsensä tutkiskeluun ja kehittämiseen, jos haluaa välttää samanlaiseen tilanteeseen ajautumisen jatkossa. Ja samaa itsensä tutkiskelua kannattaa myös toisen naisen harjoittaa, jotta ei torjuisi omaa itseään mahdollisesti muillakin elämänalueilla ja kenties läpi elämän.

Ei ole yksi eikä kaksi naista, jotka eläkepäivillään etsivät vihdoin aitoa rakkautta elämäänsä petyttyään toisen naisen roolissaan menneiden vuosikymmenten ajan.

Moni toinen nainen on hylännyt omat lapsihaaveensa, koska jäi odottamaan varatun miehen eropäätöstä vaimostaan.

Moni toinen nainen tyytyy pettämään uutta puolisoaan, jotta voisi viettää salaisia hetkiä aikaisemman varatun miehen kanssa uskotellen itselleen, että ehkäpä tämä varattu mies vihdoin ymmärtäisi erota vaimostaan, kun yhdessä on jälleen vietetty ikimuistoisen intohimoinen yö.

Moni toinen nainen mieluummin rikkoo kuin kohtaa itsensä ja ne syyt, jotka kenties lapsuudesta asti ohjasivat häntä tyytymään salatun kakkosnaisen rooliin.

Salasuhde on kuin kiertotie poispäin itsestä. Mitä kauemmin salasuhdetta kannattelee, sitä pahempaan umpikujien labyrinttiin sitä itsensä ajaa. Niin toinen nainen kuin se varattu mieskin. Molemmat ovat omista lähtökohdistaan saapuneet salarakkauden soppaa lusikoimaan luullen, että sen makeus täyttää oman sisäisen tyhjiön ja toteuttaa ne tarpeet, jotka toisen naisen ja varatun miehen olisi täytettävä kumpikin itse omalla tahollaan.

Pysähdy kysymään itseltäsi: “Miksi olen se toinen nainen?”

Kokemukset toisena naisena ovat elämänkokemuksina erityisen kasvattavia, koska toisena naisena eläessään saa kokea kaikki tunneskaalat moneen kertaan ja lisäksi väitellä oman itsensä kanssa lähes jatkvasti. Jos olet toinen nainen, toivon sinulle siis ennenkaikkea malttia pysähtyä oman itsesi äärelle ja voimia omaan sisäiseen taisteluusi.

Älä jätä itseäsi enää yksin, vaan kuule syvimmätkin huokaisusi. Ne eivät nousisi pintaan uudelleen ja uudelleen syyttä suotta.

Sinä sait tämän elämänkokemuksen toisena naisena, koska tarvitsit sen pysähtyäksesi. Saat sen mitä sallit itsellesi. Sallitko itsesi rakastaa ja olla täysin avoimesti rakastettu? Vai pelkäätkö rakkauden edessä niin, että mieluummin peität ja salaat itsesi jatkossakin?

Miksi varattu mies ei eroa vaimostaan eikä toisesta naisesta?

Mitä pidempään varatun miehen toinen nainen myötäilee ja joustaa ja on “aina valmiina”, varatulla miehellä ei ole kunnon syytä myöskään pysähtyä itsensä äärelle ja tehdä kestävää päätöstä joko parisuhteeseensa panostamisesta (ja salasuhteen lopettamisesta), avoimen suhteen ehdottamisesta puolisolleen tai eroamisesta. Toisaalta varatun miehen painostaminen ei myöskään auta yhtään mitään, ellei toinen nainen halua varattua miestä suhteeseen kanssaan vain painostuksen myötä.

Ja vaikka varattu mies eroaisi entisestä puolisostaan ilman toisen naisen painostusta, tekisikö uusi suhde silti kumpaakaan onnelliseksi pidemmän päälle, jos varattu mies ei ole saanut kunnon mahdollisuutta olla rauhassa oman sisimpänsä kanssa? Nimittäin sinkkuna oleminen auttaa tutustumaan itseen paremmin kuin kukasta kukkaan lentely. Kuinka kestävällä pohjalla uusi suhde tulisi olemaan, jos varattu mies ei saa aikaa tehdä omaa itsetutkiskeluaan juurta jaksain vaan hyppää suhteesta seuraavaan, koska toinen nainen mahdollisti sen?

Sekä varatun miehen että toisen naisen kannattaisi asettaa itsensä alttiiksi aidolle rakkaudelle eikä toimia pelkojensa ajamina, luottamatta itseensä ja onnellisempaan rakkauselämään. Avoimesti oman itsensä esille tuoden ja tunteensa näyttäen – missä tahansa seurassa.

Vinkkini sinulle, “se toinen nainen”.

Tilanteeseesi johtaneet syyt ovat moninaiset. Siksi ulospääsy tilanteestasi ei ole myöskään täysin yksioikoinen. Jos kuitenkin tiivistäisin vastaukseni sinulle vain yhteen virkkeeseen, sanoisin suunnilleen näin: “Keskity vain siihen, mitä sinä itse haluat, tarvitset ja ansaitset.”

Unohda varatun miehen hiillostaminen päätöksentekoon ja tee päätös omalta osaltasi. Sinä et voi etkä saa tehdä päätöksiä toisen aikuisen ihmisen elämänpolun osalta. Hänen rakkauselämänsä osatekijät ovat hänen päätöksiään ja hänen oma tehtävänsä on valita, haluaako hän olla kenties yhden vai useamman naisen (tai miehen) kanssa ja missä vaiheessa elämäänsä hän mitäkin haluaa.

Tiedäthän, että “sinun” varattu miehesi saa haluta pysyä parisuhteessaan ja jatkaa vaimonsa pettämistä? Se on hänen valintansa. Sinun ei tarvitse kuitenkaan valita samaa kuin mitä hän haluaa elämäänsä. Hän saa haluta salaista rakkautta julkisen suhteen sijaan. Hän saa tehdä omat valintansa vuodesta toiseen, läpi elämän.

Sinun tehtävä on valita vain omalta osaltasi.

Teillä molemmilla on omat elämänne, vaikka teistä ehkä jonain päivänä tulisikin pariskunta ihan “virallisestikin” eikä vain salassa, rakkauttanne häpeillen. Mutta senkin päätöksen sinä voit tehdä vain oman elämäsi osalta.

Sinä päätät omalta osaltasi. Varattu mies omaltaan.

Sinä päätät, haluatko parisuhteen tai kenties avoimen suhteen tai haluatko salasuhteen. Sitten sinä lähdet luomaan sellaista parhaan kykysi mukaan.

Sinä päätät, minkälaiseen ihmiseen sinä haluat sitoutua tai olla sitoutumatta. Sinä saat sitoutua varattuunkin mieheen, jos sitä haluat itsellesi.

Jos kuitenkin kärsit toisena naisena ollessasi, muista, että sinulla on myös oikeus täysin nauttia rakkauselämästäsi. Sinä olet oikeutettu arvostavaan, täyteen rakkauteen etkä vain puolinaisiin hyviin hetkiin. Sinulla on oikeus osoittaa tunteesi toista ihmistä kohtaan pelkäämättä ja peittelemättä missä tahansa olet.

Mieti, mistä unelmistasi olet valmis luopumaan saadaksesi pitää kiinni varatusta miehestä. Jos haaveilet lapsista hänen kanssaan, oletko valmis luopumaan lasten saannista kokonaan, jos biologisen kellosi tikittäessä ja vuosien vieriessä yhä vaan odotat hänen eroavan vaimostaan eikä hän sitä tee välttämättä koskaan? Et olisi ensimmäinen nainen, joka saa nelikymppisenä huomata uhranneensa oman äitiytensä toisen naisen roolilleen.

Jos polullesi tullut varattu mies ei halua olla se henkilö, jota sinä saat rakastaa täysillä ja avoimesti, se on hänen valintansa. Hänen valinnoistaan huolimatta sinulla on silti aina täysi oikeus täyteen rakkauteen eikä vain sen imitaatioon.

Jos varattu mies jättää vaimonsa ja aloittaa parisuhteen toisen naisensa kanssa, onnistuuko tuo uusikaan suhde?

Vaikka salarakkaasi päättäisi jättää nykyisen puolisonsa ja aloittaa suhteen sinun kanssasi, muistathan, että uuden parisuhteen rakentaminen on vaikeaa, jos edellisen suhteen haamut häiritsevät tai esimerkiksi petetyksi tullut exä aiheuttaa suoria tai epäsuoria ongelmia jatkossa teille.

Salarakkaasi pitäisi siis joka tapauksessa setviä vanha suhteensa ja selvittää itselleen, miksi se suhde päättyi ja miksi hän pysyi suhteessa pettäen puolisoaan, vaikka hän olisi voinut ehdottaa avointakin suhdetta rehellisesti tai hän olisi voinut erota aikaisemmin.

Hänen tulee kohdata omat pelkonsa ja niiden takana olevat omat uskomuksensa, koska muuten ne tulevat pintaan uudelleen jossain vastaavankaltaisessa tilanteessa – ehkä sinun mieheksi päädyttyään.

Jokainen ihmissuhde rakennetaan sen muodostavien ihmisten voimin, yhdessä. Sinä et voi luoda teille onnellista parisuhdetta yksin, vaikka olisit maailman taitavin vuorovaikutustaidoiltasi ja vaikka kuinka rakastaisit häntä.

Mieti siis, millaiset taidot “sinun” varatulla miehellä on hoitaa parisuhdetta, keskustella vaikeistakin asioista ja osoittaa myötätuntoa ongelmienkin keskellä. Millaisen miehen saisit parisuhteeseen varatusta miehestä, joka seuraa sinua uuteen suhteeseen vain sinun vuoksesi eikä siksi, että hän olisi oppinut kuuntelemaan itseään ja tuomaan puolisolleenkin esille oman itsensä vaikeuksienkin keskellä? Millaisen miehen saisit itsellesi petollisesta jees-miehestä, joka on vuosikausia osoittanut tyytyvänsä vain selviämään elämässään salasuhteen turvin eikä ota vastuuta edes omasta onnellisuudestaan?

Tietysti salasuhde on voinut olla kasvattava kokemus myös varatulle miehelle ja hän on voinut oivaltaa monia hyviä asioita nimenomaan kipeän suhteenne ansiosta. Tietysti hänkin on saattanut kasvaa henkisesti ja hän saattaa olla sinulle tuhatkertaisesti parempi mies kuin hän oli koskaan vaimolleen. Tietysti näin on voinut käydä.

Mutta nämä ovat kaikki vain oletuksia sekä sinun että hänen osaltaan. Minkälaisten oletusten varaan olet valmis rakentamaan omaa tulevaa, onnellista rakkauselämääsi?

Pettäminen ja salarakkaana oleminen ovat elämän parhaita hetkiä itsetutkiskeluun ja henkiseen kasvuun.

Yleensä kivuliaan suhteen parhaimmat oivallukset saa vasta jälkiviisaana, harmillisesti jälkikäteen, joskus vasta vuosienkin päästä. Ja nekin oivallukset vasta, jos malttaa jälkikäteen katsoa taaksepäin riittävän avoimin mielin.

Koska et voi/saa vaikuttaa salarakkaasi omaan päätöksentekoprosessiin, toivon, että keskityt oman itsesi voimauttamiseen ja stressin lievitykseen nyt kaikin keinoin. Se on parasta mitä voit antaa itsellesi ennen kuin teet päätöksen siitä, pysytkö salarakkaasi kanssa salassa/avoimesti vai eroatko hänestä.

Tässä nykyisessä stressaavassa tilanteessa teet turhan hätiköityjä päätöksiä suuntaan tai toiseen, joten malta ensin pysähtyä. Muutoin salasuhteenne muodostuu helposti on/off-suhteeksi, jossa te molemmat rikotte toisenne jokaisen eron myötä.

Anna siis rauhaa ja omaa tilaa sekä salarakkaallesi että sinulle itsellesi. Kun rakastat varattua miestä, osoitat hänelle rakkautesi parhaiten antamalla hänelle täyden vapauden päättää omasta rakkauselämästään. Vaikka se sitten tarkoittaisi lopulta sitä, että hän ei valitsisi sinua.

Mutta jos hän lopulta jonain päivänä, kaikkien vastoinkäymisten jälkeen valitseekin sinut, saat miehen, joka ei valinnut sinua vain painostuksesi ja hoppuilusi vuoksi. Vaan siksi, että hän halusi niin oman itsenäisen päätöksentekoprosessinsa jälkeen.

Joten rauhoita mielesi ja anna täysi rauha myös rakastamallesi miehelle.

Sinä Toinen Nainen, voin auttaa sinuakin selkeyttämään suuntasi.

Kun olet valmis pysähtymään tähän omaan päätöksentekovaiheeseesi niin, että järjestät itsellesi silloin tällöin hieman aikaa katsoa muutamia videoitani ja kuunnella äänitteitäni juuri tähän teemaan liittyen, niin olet lämpimästi tervetullut mukaan verkkovalmennukseeni. Et todellakaan ole yksin edestakaisin poukkoilevien ajatustesi kanssa ja juuri siksi olen koonnut tähän päätöksentekoon tarvittavat aiheet tämän yhden kattavan kurssini alle.

Minun oma toiveeni on, että kukaan ei enää jumiudu kuluttavaan “erota vai ei”-luuppiin vuosikausiksi. Eivät he, jotka ovat toisia naisia. Eivätkä he, jotka ovat niitä varattuja miehiä tai heidän vaimojaan. Tai olivatpa varattujen ja salattujen rakastavaisten sukupuolet tai sukupuolettomuudet miten päin tahansa.

Oman valmennustyöni kautta pyrin siihen, että jokainen saisi rohkeutta tehdä hyviä päätöksiä oman elämänsä suhteen levollisemmin mielin. Olipa se päätös sitten pysyä suhteessa (salasuhteessakin saa pysyä!) tai alkaa luomaan uutta omannäköisempää elämää itsekseen tai jonkun uuden kumppanin rinnalla. Tai kenties sen aikaisemmin varatun miehen/naisen rinnalla.

Sinulle ‘Toinen Nainen’ toivon nyt malttia itsesi kanssa ja aitoa rakkautta elämääsi jatkossa – kenen tahansa kanssa. Ja “sinun” varatulle miehellesi toivotan voimia oman tilanteensa ratkaisuun. Olette varmasti upeita ihmisiä molemmat – mitä ikinä omissa elämissänne päätättekin tehdä.

Toisianne rakastaen ja silti aina omia polkujanne kulkien, toinen toistenne rinnalla tai itseksenne. Molempi parempi.

Rakkaudella
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer-valmentaja
[email protected]

Verkkokurssi Parempi parisuhde vai erinomainen ero -verkkovalmennus

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Mistä ihmeestä voi tietää, milloin kannattaa erota ja milloin jatkaa yhdessä panostaen parisuhteeseen enemmän? Entä jos jo tietää haluavansa erota, mutta eroaminen pelottaa?  Nyt voit