Ihana ja satuttava salasuhde syntyy tarpeesta, vaikka tuota alitajuista tarvettaan ei tiedostaisi tai tunnustaisi. Aito rakkaus ei katso ihmissuhteen muotoa eikä sen pituutta. Lyhytkin rakkaussuhde voi olla elämänmullistava ja salasuhteessa koettu rakkaus voi olla suurinta, mitä on koskaan saanut kokea.
Samalla ihana salasuhde voi myös satuttaa enemmän kuin mikään koskaan. Häpeä ja syyllisyys voivat olla niin riepovia, että niiden käsittelyn välttämiseksi sitä haluaa itsekin uskoa niihin yleisiin pettämisen syihin eli koottuihin selityksiin olipa itse se pettäjä, petetty tai salarakas.
Mikä tarve voi sinut saada salasuhteeseen?
"Sain Katista hyvän ja turvallisen vierellä kulkijan elämäni suurimman kriisin koittaessa. Meille miehille avun pyytäminen ja terapiaan uskaltautuminen saattaa olla erityisen vaikeaa, mutta koen nyt tehneeni suurimman rakkaudentekoni itseäni kohtaan koskaan. Olen löytänyt uudelleen aidon ja hyvän minuuteni, enkä enää koskaan anna kenenkään ottaa sitä minulta pois! Kiitos Kati ihanasta lähimmäisenrakkaudestasi ja kyvykkyydestäsi!”
"Hei, olen lukenut kirjasi Rakkauden (r)evoluutio. Itseasiassa mieheni osti kirjan aloitettuaan salasuhteen. Hän ei sitä lukenut, mutta minä luin. Kirja auttoi minua suuresti ymmärtämään pettämistä ja mitä se pitää sisällään. Lukemani auttoi päätöksenteossa ja ymmärsin, että omalla kohdallani ero oli ainoa ratkaisu, jos en halua enää elää elämääni toisen naisen varjossa. Mieheni ei olisi halunnut erota, mutta hän ei ollut valmis luopumaan myöskään toisesta naisestakaan. Nyt on vielä 2 kuukautta harkinta-aikaa jäljellä, päätös pitää ja opettelen luopumista."
Miksi salasuhteet ovat niin yleisiä myös sellaisissa parisuhteissa, joissa puolisot sanovat kaiken olevan ihan ookoo eikä kumpikaan ole ottanut eroa puheeksi vaan mieluummin hyödyntää puhelahjojaan salarakkaalleen flirttaillessa?
Jos rakkaus voi aidosti hyvin pitkässä parisuhteessa, miksi sen piristäjäksi kaivataan toista naista ja kolmatta pyörää ainakaan salaisesti toimien?
Eikö peitellyn ja piilotellun salasuhteen sijaan pikemminkin rehellisesti avoin suhde olisi paras mahdollisuus ja aito parisuhteen piristäjä rehellisen rakkauden näkökulmasta?
Millainen parisuhde perustuu pettämiselle, vaikka jännityksen tuoma dopamiini piristäisikin suhdetta teknisesti ajateltuna?
Näihin kysymyksiin tulisi jokaisen salasuhde-kolmion osapuolen vastata voidakseen olla edes itselleen rehellinen. Jos häpeä ja syyllisyys salasuhteessa elämisestä tai yksittäisestä syrjähypystä torppaavat tämän sisäisen työn, salasuhteen tarjoamia hyviä oppeja ei osata ottaa vastaan.
Ja kun opiksi ei oteta, on vain ajan kysymys, milloin seuraava salasuhde kutkuttaa, vaikka et haluaisi ja olit kuinka kiven kovaan ja kannon kautta vannonut, että ikinä et enää pettäisi.
Kunnes taas…
Salasuhde tarjoaa seksiä jännityksen kera eli dopamiinibuustin elämän piristäjäksi.
Dopamiini on aivojen välittäjäaine, joka on olennainen esimerkiksi motivaation lisääjänä. Dopamiinin puute aiheuttaa esimerkiksi masentuneisuutta ja apatiaa elämää kohtaan. Jos tylsä elämä ja pitkä parisuhde kaipaavat piristysruisketta, dopamiiniruiskeen voi hakea jännitystä tuovasta salasuhteesta tai yhden yön jutuista. Mutta toimivatko salasuhde ja yhden yön jutut todella parisuhteen piristäjinä? Ja jos niin, kuinka pitkään?
Dopamiiniruiskeen saa myös esimerkiksi peli- ja someaddikti, jonka ruudulle rävähtää jokin ”palkinto”, jota hän pelissään tai somettaessaan oli etsinyt. Dopamiini koukuttaa peli- ja someaddiktiksi, yhtä lailla kuin esimerkiksi narkkari jää kiinni kokaiiniinsa. Dopamiini on avaintekijä aivojen niin sanotussa palkitsemiskeskuksessa. Se on energisen elämän eliksiiriä, joka saa koukuttumaan salasuhteeseen.
Samalla tavalla oman ihastuksen kohteen näkeminen livenä tai somessa antaa aivoille dopamiiniruiskeen, joka saa dopamiinin myötä syntyvän hyvänolon tunteen linkittymään ihastuksen kohteeseen. Koko elämä alkaa näyttäytyä vaaleanpunaisten linssien läpi. Näin tapahtuu rakastumisen alkuvaiheessa. Näin tapahtui myös pitkän parisuhteen alkuvaiheessa.
Pitkässä parisuhteessa elävä ei ole immuuni houkutteleville dopamiinipalkinnoille, mutta hän voi huolehtia omasta hyvinvoinnistaan kokonaisvaltaisemmin, jotta salasuhteeseen ei ole pakottavaa tarvetta tarttua – ellei todella niin halua.
"Nyt jo ensitapaamisemme jälkeen olen huomannut, että irtipäästäminen minua pahiten satuttaneesta henkilöstä edistyy. Vihdoin uskallan myöntää olevani todella vihainen ja että hän todella käyttäytyi huonosti minua kohtaan. En enää selittele hänen tekojaan hänen puolestaan, vaan kannan vastuuni nyt omasta osastani. Kun valmennus etenee, luulen, että jonkin ajan päästä voin antaa hänelle jopa anteeksi."
Erään Toisen Naisen tarina pitkästä koukuttavasta suhteesta:
”Olin ollut reilut 13 vuotta suhteessa 17 vuotta nuoremman ns. ”varatun” miehen kanssa. Kaikki alkoi sattumalta ja tilanteesta, joka sopi meille molemmille ilman sitoumuksia. Hänet oli tavatessamme sanojensa mukaan ”jälleen kerran heitetty pihalle”, mutta myöhemmin hän unohti mainita palanneensa takaisin suhteeseensa, johon kuului myös pieni lapsi. Minulla puolestani oli jo 18 v avioerosta, aikuiset lapset ja lukuisia yrityksiä löytää uusi kestävä parisuhde, siinä onnistumatta. Työelämässä oli kiihkeimmät vuodet vastuullisissa tehtävissä, joten säännöllinen, ”toimiva” seksisuhde ilman draamaa ja vastuun ottamista mistään muusta tuli kuin tilauksesta. Vuosien kuluessa kyllästyin välillä suhteeseen, jossa oli pelkkää seksiä, ja yritin rimpuilla ulos siitä, mutta toisen sinnikäs palaaminen asiaan sai minut aina pyörtämään pääni. Kunnes lopetin työelämässä ja koronavuodet tulivat. Ahdistus siitä, etten pystynyt lopettamaan tätä suhdetta kävi sietämättömäksi, ja etsin netistä ja kirjastosta apua toisen naisen roolista irtipääsemiseksi. Löysin Katin nettisivut ja siellä mainitun hypnoterapian. Olin jo mielessäni tilanteessa, jossa olin toisaalta suruvaiheessa suhteesta luopumisesta mutta toisaalta ihan sekaisin kaikista sisälläni vellovista laidasta laitaan lyövistä tunteistani niin, etten enää saanut selkoa mistä mikäkin asia johtui. Tässä tilanteessa Katin Rakkauden (R)evoluutio -kirjassa esittelemä systemaattinen lähestymistapa päätöksenteossa tuntui pelastusrenkaan löytämiseltä hukkuvalle. Sessiot Katin vastaanotolla rauhoittivat akuutissa tilassa mieleni ja verkkokurssin systemaattinen etenemisprosessi auttoivat minut takaisin tielle, jonka jo vuosia olin sydämessäni tiennyt oikeaksi. Ratkaisevaa oli ehkä neuvo kääntyä toisen elämän miettimisestä keskittymään siihen, mitä itse haluan omassa elämässäni. Ymmärsin myös, että luopuminen suhteesta, joka on kestänyt vuosia, voi ja saa sattua ja että voin edetä siitä erkaantumisessa tahdissa joka juuri minulle itselleni sopii. Fokus pitää kuitenkin olla koko ajan siinä kuvassa, jonka haluan elämästäni itselleni pidemmällä tähtäimellä. Nyt olen jo niin pitkällä, että olen liittynyt Tinderiin ja huomasin yllätyksekseni, että siellä on monia samanikäisiä kiinnostavia vapaita miehiä. Eräitä olen jo tapaillutkin. Voi olla, että sopivaa ei löydy, mutta se ei ole nyt elämää suurempi asia. Nyt tuntuu, että mieleni on rauhoittunut ja silloin, kun se on taas rauhaton, hengittelen ja kysyn itseltäni, mistä tämä tunne nyt tupsahti ja mitä se minulle haluaa kertoa, kaivan esiin Katin kirjan ja muistan, että tunteet tulevat ja menevät, kuin pilvet… Kiitoksin, X”
Oletko sinä rakkauden dopamiininarkkari?
Kuten pitkä parisuhde aikoinaan, myös uusi koukuttava salasuhde saa alkusysäyksensä dopamiinista.
Olet varmasti kuullut ”dopamine junkie”-termin. Moni liittää sen esimerkiksi benji-hyppääjiin tai triathlonisteihin, jotka hakevat rakastumisen kaltaista tunnetta rakkauden sijaan urheilusta ja äärikokemuksista. Myös moni kuolevassa parisuhteessa, vastentahtoisessa selibaatissa elävä yksilö hakee elintärkeät dopamiininsa esimerkiksi urheilusta tai muista addiktoivista päihteistä kuin seksin ja rakkauden tuomasta palkintoautomaatista.
Rakkauden nälkäisinä olemme kuin pavlovin koirat: ehdollistamme itsemme tiedostamattamme siihen palkintoon, jota pystymme saamaan.
Me kaikki tarvitsemme dopamiinia, mutta olennaista on luoda elämänsä – myös parisuhteensa – niin, että saat dopamiinia sopivasti ja omien arvojesi mukaisesta toiminnasta. Jos toimit dopamiinin perässä ajautuen omien arvojesi vastaisesti, tulet kärsimään häpeästä ja syyllisyydestä tai huonosta omasta tunnosta, mikä ei vahvista elämänenergiaasi vaan kuluttaa sitä – ja olet siis jälleen salasuhde-dopamiiniruiskeen tarpeessa.
Kierre syntyy helposti, mutta sen pystyy myös kääntämään puolelleen. Trust me!
Moni huonossa parisuhteessa kituuttava, eroamista pelkäävä yksilö hakee dopamiininsa yhden yön jutuista ja pidemmistäkin sivusuhteista. Salasuhde tuo jännitystä benji- tai laskuvarjohypyn tavoin. Salasuhteen lahjoittama takuuvarma dopamiiniruiske saa rakastuneen unohtamaan huonon parisuhteensa ja sen toisen osapuolen, joka myös hakee omat dopamiininsa sieltä mistä sitä sattuu saamaan.
On/Off-salasuhde ja vieroitusoireet
Jos dopamiinia ei saa parisuhteesta tai esimerkiksi siksi, että ei näe salarakastaan tarpeeksi usein, dopamiinin korkeaan tasoon tottunut yksilö kokee vieroitusoireita aivan kuten kokaiiniaddikti tai muu narkkari omissa tuskissaan. Salasuhteesta yritetään usein irtautua ”koska järki niin sanoo”, mutta biologinen tarve ajaa edelle.
On-off-suhteet syntyvät siitä, että järjellä ajateltuna tietää suhteen toimimattomaksi pidemmän päälle, mutta eron hetkellä ei kestetä vieroitusoireita eikä patisteta itseä hakemaan dopamiinikorvaushoitoa esimerkiksi liikunnasta tai itsensä hellimisestä muualla kuin salarakkaan sylissä. Esimerkiksi sen oman pitkäaikaisen puolison sylissä.
Jos salasuhde ajaa eroon ja laastarisuhteeseen…
Salasuhteen seksihuumassa dopamiinin lisäksi myös serotoniini ja kortisoni saavat pääkoppamme sekaisin. Hullaannumme, mikä tuntuu huumaavalta. Sitä se fysiologisesti ajateltuna onkin. Ihanasta tunteesta huolimatta koko kehomme on kuitenkin fyysisessä stressitilassa, jolloin kehomme perustoiminnot luontaisesti supistavat näkökenttäämme emmekä näe muuta kuin suorimman tien salarakkaamme syliin. Pitkä parisuhteemme ja kenties myös työelämä ja harrastukset menettävät merkitystään.
Aivomyrskymme vuoksi otamme herkemmin riskejä. Jätämme esimerkiksi huonon pitkän parisuhteemme ja poltamme sillat takanamme.
Kaikki mikä tuntuu hyvältä, ei tee hyvää lopulta. Salasuhde voi tuntua täydellisen nautinnolliselta, parhaalta ikinä. Salasuhteesta voi saada aidon parisuhteen, jossa rakkaus on syvää ja kestävää. Salasuhde voi olla paljon rakkaudellisempi kuin pitkä, kuihtunut parisuhde.
Mutta salasuhde ei koskaan tuota täyttymystä, jos sen suuri rakkaus salataan vuodesta toiseen. Siksi salasuhteesta ei voi luoda parisuhdetta sillä samalla silmäniskulla, vaan parisuhteessa olevan osapuolen on ensin päätettävä aikaisempi parisuhteensa ja sitten annettava uudelle suhteelle rehellinen mahdollisuus ja ensimmäistä kertaa aikaa syventyä aidoksi rakkaudeksi.
Pelkän dopamiiniruiskeen varaan ei kannata elämäänsä rakentaa. Salasuhteen sijaan dopamiinia voi hakea muualtakin.
Millaista on rakkaus sivusuhteessa ”salarakasta” kohtaan?
Rakkaus salarakasta kohtaan voi tuntua syvältä, aidolta, parhaalta ikinä. Mutta kun rakkaus pidetään salassa, sen tunteminen myös satuttaa. Ehkä eniten ikinä. Salasuhteessa olevat ihmiset saavat rakkauden lisäksi tuntea myös syvää surua, kun rakas lähtee luota virallisen puolisonsa luo. Salarakas pelkää myös sitä, että entä jos rakkaus loppuu eikä suhteesta koskaan tule pysyvää ja avointa, oikeaa parisuhdetta?
Joskus ihminen saattaa kokea tarpeelliseksi erota rakastamastaan ihmisestä, jotta voisi tuntea olevansa hyvä ihminen ja voisi edes itselleen uskotella tekevänsä oikein muiden kannalta. Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa kerrotaan salarakkaista irtautumisesta tilanteissa, joissa rakkaus eli edelleen vahvana ja silti siitä oli pakko päästää irti, koska toinen ei pystynyt päästämään irti aviopuolisostaan.
Onko rakkauden näkökulmasta oikeampaa pysyä avioliitossa, jossa rakastaa puolisoaan enää lähinnä lastensa vanhempana, kuin antaa tuon toisen ihmisen etsiä itselleen sopivampi elämänkumppani ja kuunnella itsekin oman sydämensä ääntä?
Jos haluaa piristää parisuhdettaan piilossa pidellyn salasuhteen avulla, millaisesta rakastamisen kyvystä se kertoo ketään osapuolta kohtaan? Jos rakastat itseäsi ja hyväksyt tarpeesi ja toiveesi tältä ainutkertaiselta elämältäsi, sinulla ei ole tarvetta peitellä rakkauttasi ketään kohtaan.
Sinulla on oikeus olla ja elää ja rakastaa juuri sellaisena kuin olet, juuri sitä henkilöä, jota oikeasti rakastat. Vaikka rakkautesi häneen olisikin syttynyt salassa.
Olen nähnyt sen niin monien valmennusasiakkaideni kohdalla, että salasuhde syntyy tarpeesta. Toiveesta jostain paremmasta. Jos omia tarpeitaan ja toiveitaan ei tunnista eikä niitä osaa tuoda esille pysyvässä parisuhteessaan, miten niitä kykenee todella tuomaan esille salasuhteessa, jos se lopulta muotoutuu parisuhteeksi? Itsensä hyväksymisen ja omien tarpeidesi arvostamisen oppiläksy on otettava vastaan ennemmin tai myöhemmin. Muuten et tule voimaan paremmin missään ihmissuhteessasi.
Ja jos oikeasti salarakkaus perustuu aidolle rakkaudelle ja avoimuudelle, ja siinä saa kokea voivansa olla täysin omana itsenään, niin miksi sitä pitää salata? Ovatko kulissit arvokkaampia kuin aito rakkaus? Monelle on.
Entä sinulle?
Sinulle merkitykselliseen rakkauselämään voimaannuttaen,
Salasuhde-terapeuttisi Coach Kati
"Kirjoituksesi tuli esiin juuri, kun kaipasin näkökulmaa asiaan. Uskon siihen, että se mitä sillä hetkellä tarvitsemme, tulee eteemme alitajunnan tuomana. Käyn sisälläni kamppailua siitä, että haluanko jatkaa "toisena naisena" vai en. Suhteemme on kestänyt reilut kaksi ja puoli vuotta, emmekä kumpikaan ole halukkaita lopettamaan....ainakaan vielä. Kirjoituksesi oli kuin suoraan ajatuksistani temmattua ja sai minut miettimään taas asioita, joita olen niin monta kertaa pyörittänyt päässäni esim. "mitä minä haluan suhteeltamme" tai "ansaitsenko kuitenkin jotakin enemmän" tai "en halua/jaksa salata suhdettamme ja piilotella rakkauttamme" tai "olenko tämän arvoinen" jne. jne. Käsittelit kauniisti asiaa. Et tuominnut tai syytellyt, vaan osasit tuoda asiasta ymmärtäen monet puolet esille. Kiitos siitä. Tunnen saaneeni lisävoimia asian käsittelyyn."
