Salasuhde ja yhden yön jutut parisuhteen piristäjinä?

Salasuhde ja yhden yön jutut parisuhteen piristäjinä?

Aito rakkaus ei katso ihmissuhteen muotoa eikä sen pituutta. Lyhytkin rakkaussuhde voi olla elämänmullistava ja salasuhteessa koettu rakkaus voi olla suurinta, mitä on koskaan saanut kokea. Salasuhde syntyy tarpeesta.

Mikä tarve voi sinut saada salasuhteeseen?

Miksi salasuhteet ovat niin yleisiä myös sellaisissa parisuhteissa, joissa puolisot sanovat kaiken olevan ihan ookoo eikä kumpikaan ole ottanut eroa puheeksi vaan mieluummin hyödyntää puhelahjojaan salarakkaalleen flirttaillessa?

Jos rakkaus voi aidosti hyvin pitkässä parisuhteessa, miksi sen piristäjäksi kaivataan toista naista ja kolmatta pyörää ainakaan salaisesti toimien?

Eikö peitellyn ja piilotellun salasuhteen sijaan pikemminkin rehellisesti avoin suhde olisi paras mahdollisuus ja aito parisuhteen piristäjä rehellisen rakkauden näkökulmasta?

Millainen parisuhde perustuu pettämiselle, vaikka jännityksen tuoma dopamiini piristäisikin suhdetta teknisesti ajateltuna?

Salasuhde tarjoaa seksiä jännityksen kera eli dopamiinibuustin elämän piristäjäksi.

Dopamiini on aivojen välittäjäaine, joka on olennainen esimerkiksi motivaation lisääjänä. Dopamiinin puute aiheuttaa esimerkiksi masentuneisuutta ja apatiaa elämää kohtaan. Jos tylsä elämä ja pitkä parisuhde kaipaavat piristysruisketta, dopamiiniruiskeen voi hakea jännitystä tuovasta salasuhteesta tai yhden yön jutuista. Mutta toimivatko salasuhde ja yhden yön jutut todella parisuhteen piristäjinä? Ja jos niin, kuinka pitkään?

Dopamiiniruiskeen saa myös esimerkiksi peli- ja someaddikti, jonka ruudulle rävähtää jokin “palkinto”, jota hän pelissään tai somettaessaan oli etsinyt. Dopamiini koukuttaa peli- ja someaddiktiksi, yhtä lailla kuin esimerkiksi narkkari jää kiinni kokaiiniinsa. Dopamiini on avaintekijä aivojen niin sanotussa palkitsemiskeskuksessa. Se on energisen elämän eliksiiriä, joka saa koukuttumaan salasuhteeseen.

Samalla tavalla oman ihastuksen kohteen näkeminen livenä tai somessa antaa aivoille dopamiiniruiskeen, joka saa dopamiinin myötä syntyvän hyvänolon tunteen linkittymään ihastuksen kohteeseen. Koko elämä alkaa näyttäytyä vaaleanpunaisten linssien läpi. Näin tapahtuu rakastumisen alkuvaiheessa. Näin tapahtui myös pitkän parisuhteen alkuvaiheessa.

Pitkässä parisuhteessa elävä ei ole immuuni houkutteleville dopamiinipalkinnoille, mutta hän voi huolehtia omasta hyvinvoinnistaan kokonaisvaltaisemmin, jotta salasuhteeseen ei ole pakottavaa tarvetta tarttua – ellei todella niin halua.

Oletko sinä rakkauden dopamiininarkkari?

Kuten pitkä parisuhde aikoinaan, myös uusi koukuttava salasuhde saa alkusysäyksensä dopamiinista.

Olet varmasti kuullut “dopamine junkie”-termin. Moni liittää sen esimerkiksi benji-hyppääjiin tai triathlonisteihin, jotka hakevat rakastumisen kaltaista tunnetta rakkauden sijaan urheilusta ja äärikokemuksista. Myös moni kuolevassa parisuhteessa, vastentahtoisessa selibaatissa elävä yksilö hakee elintärkeät dopamiininsa esimerkiksi urheilusta tai muista addiktoivista päihteistä kuin seksin ja rakkauden tuomasta palkintoautomaatista.

Rakkauden nälkäisinä olemme kuin pavlovin koirat: ehdollistamme itsemme tiedostamattamme siihen palkintoon, jota pystymme saamaan.

Moni huonossa parisuhteessa kituuttava, eroamista pelkäävä yksilö hakee dopamiininsa yhden yön jutuista ja pidemmistäkin sivusuhteista. Salasuhde tuo jännitystä benji- tai laskuvarjohypyn tavoin. Salasuhteen lahjoittama takuuvarma dopamiiniruiske saa rakastuneen unohtamaan huonon parisuhteensa ja sen toisen osapuolen, joka myös hakee omat dopamiininsa sieltä mistä sitä sattuu saamaan.

On/Off-salasuhde ja vieroitusoireet

Jos dopamiinia ei saa parisuhteesta tai esimerkiksi siksi, että ei näe salarakastaan tarpeeksi usein, dopamiinin korkeaan tasoon tottunut yksilö kokee vieroitusoireita aivan kuten kokaiiniaddikti tai muu narkkari omissa tuskissaan. Salasuhteesta yritetään usein irtautua “koska järki niin sanoo”, mutta biologinen tarve ajaa edelle.

On-off-suhteet syntyvät siitä, että järjellä ajateltuna tietää suhteen toimimattomaksi pidemmän päälle, mutta eron hetkellä ei kestetä vieroitusoireita eikä patisteta itseä hakemaan dopamiinikorvaushoitoa esimerkiksi liikunnasta tai itsensä hellimisestä muualla kuin salarakkaan sylissä. Esimerkiksi sen oman pitkäaikaisen puolison sylissä.

Jos salasuhde ajaa eroon ja laastarisuhteeseen…

Salasuhteen seksihuumassa dopamiinin lisäksi myös serotoniini ja kortisoni saavat pääkoppamme sekaisin. Hullaannumme, mikä tuntuu huumaavalta. Sitä se fysiologisesti ajateltuna onkin. Ihanasta tunteesta huolimatta koko kehomme on kuitenkin fyysisessä stressitilassa, jolloin kehomme perustoiminnot luontaisesti supistavat näkökenttäämme emmekä näe muuta kuin suorimman tien salarakkaamme syliin. Pitkä parisuhteemme ja kenties myös työelämä ja harrastukset menettävät merkitystään.

Aivomyrskymme vuoksi otamme herkemmin riskejä. Jätämme esimerkiksi huonon pitkän parisuhteemme ja poltamme sillat takanamme.

Kaikki mikä tuntuu hyvältä, ei tee hyvää lopulta. Salasuhde voi tuntua täydellisen nautinnolliselta, parhaalta ikinä. Salasuhteesta voi saada aidon parisuhteen, jossa rakkaus on syvää ja kestävää. Salasuhde voi olla paljon rakkaudellisempi kuin pitkä, kuihtunut parisuhde.

Mutta salasuhde ei koskaan tuota täyttymystä, jos sen suuri rakkaus salataan vuodesta toiseen. Siksi salasuhteesta ei voi luoda parisuhdetta sillä samalla silmäniskulla, vaan parisuhteessa olevan osapuolen on ensin päätettävä aikaisempi parisuhteensa ja sitten annettava uudelle suhteelle rehellinen mahdollisuus ja ensimmäistä kertaa aikaa syventyä aidoksi rakkaudeksi.

Pelkän dopamiiniruiskeen varaan ei kannata elämäänsä rakentaa. Salasuhteen sijaan dopamiinia voi hakea muualtakin.

Millaista on rakkaus sivusuhteessa “salarakasta” kohtaan?

Rakkaus salarakasta kohtaan voi tuntua syvältä, aidolta, parhaalta ikinä. Mutta kun rakkaus pidetään salassa, sen tunteminen myös satuttaa. Ehkä eniten ikinä. Salasuhteessa olevat ihmiset saavat rakkauden lisäksi tuntea myös syvää surua, kun rakas lähtee luota virallisen puolisonsa luo. Salarakas pelkää myös sitä, että entä jos rakkaus loppuu eikä suhteesta koskaan tule pysyvää ja avointa, oikeaa parisuhdetta?

Joskus ihminen saattaa kokea tarpeelliseksi erota rakastamastaan ihmisestä, jotta voisi tuntea olevansa hyvä ihminen ja voisi edes itselleen uskotella tekevänsä oikein muiden kannalta. Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa kerrotaan salarakkaista irtautumisesta tilanteissa, joissa rakkaus eli edelleen vahvana ja silti siitä oli pakko päästää irti, koska toinen ei pystynyt päästämään irti aviopuolisostaan.

Onko rakkauden näkökulmasta oikeampaa pysyä avioliitossa, jossa rakastaa puolisoaan enää lähinnä lastensa vanhempana, kuin antaa tuon toisen ihmisen etsiä itselleen sopivampi elämänkumppani ja kuunnella itsekin oman sydämensä ääntä?

Jos haluaa piristää parisuhdettaan piilossa pidellyn salasuhteen avulla, millaisesta rakastamisen kyvystä se kertoo ketään osapuolta kohtaan?

Itse uskon, että salasuhde syntyy tarpeesta. Toiveesta jostain paremmasta. Jos omia tarpeitaan ja toiveitaan ei tunnista eikä niitä osaa tuoda esille pysyvässä parisuhteessaan, miten niitä kykenee todella tuomaan esille salasuhteessa? Jos oikeasti salarakkaus perustuu aidolle rakkaudelle ja avoimuudelle, ja siinä saa kokea voivansa olla täysin omana itsenään, niin miksi sitä pitää salata?

Ovatko kulissit arvokkaampia kuin aito rakkaus?

Monelle on.

Entä sinulle?

Täältä voit lukea lisää rakkaudesta sen monissa muodoissaan: