Pohditko, miten voisitte parantaa parisuhdettanne pysyvästi vai kannattaisiko sittenkin erota? Todennäköisesti päässäsi pyörivät erilaiset vaihtoehdot: parisuhteen parantaminen pysyvästi tai vaihtoehtoisesti eroaminen onnistuneesti. Hyvin ristiriitainen tilanne, jossa tunteet ja järki saattavat vetää eri suuntiin sinua. Ratkaisukeskeinen verkkokurssimme auttaa sinua päätöksenteossa parisuhteenne risteyskohdassa, jotta tiedät, milloin on parempi erota ja milloin kannattaa oikeasti motivoitua parantamaan parisuhdetta konkreettisesti ja kestävällä tavalla?
Ja jos ei oikeasti halua erota vaan panostaa nykyiseen parisuhteeseen, niin milloin on viimeistään ryhdyttävä toimeen parisuhteen parantamiseksi, jotta ei vahingossa kuitenkin päädy avioeroon (tai eroon avoliitosta) vain tiedostamattoman mielensä autopilotin ohjauksessa?
Entä milloin puolestaan on oikea hetki toteuttaa eropäätös, jos se tuntuu kutsuvan yhä uudelleen ja uudelleen?
Ratkaisukeskeinen verkkokurssi auttaa sinua 24/ 7 täysin omassa vapaassa tahdissasi tekemään hyvän päätöksen, joka antaa sinulle energiaa myös toimintaan parhaan tavoitteen saavuttamiseksi käytännössä. Olipa parhaan ratkaisunasi parisuhteen parantaminen taikka eroaminen nykyisestä kumppanistasi.
Kun mietit onko parempi erota vaiko ei, niin mikä motivoi sinua kestävään muutokseen edes jompaan kumpaan suuntaan?
Onnellinen parisuhde ei ole pelkkä sisun voimin sinniteltävä työjuhtien taloudellinen yhteenliittymä, saati tuskien taival, joka pitäisi kulkea yhteiseen hautaan asti hinnalla millä hyvänsä.
Olipa suhteenne luisunut mihin suuntaan tahansa viimeiset viikot, vuodet tai vuosikymmenet, koskaan ei ole myöhäistä kääntää kelkkaa parisuhteessaan.
Suunnanvaihdos ei onnistu ilman selkeää päätöstä. Moni olettaa vain eron edellyttävän päätöstä, mutta todellisuudessa parisuhteen parantaminenkaan ei onnistu ilman vankkaa päätöstä ja kunnon motivaatiota toimia tavoitteensa eteen.
Sillä miksi sinä tekisit kaikkesi jonkin sellaisen ihmissuhteen vuoksi, joka ei ole mielestäsi oikeasti tavoittelemisen arvoinen eikä motivoi sinua kunnolla enää?
Sekä parisuhteen parantaminen että eroaminen tuntuvat vaikeilta, jos kummankaan suunnan takana ei ole vankkaa päätöstä ja sisäistä motivaatiota kannustamassa vaikeuksien voittamiseksi.
Iänikuisen soutamisen ja huopaamisen sijaan (=ilman eestaas-säntäilyä) on tärkeää kunnolla pysähtyä oman itsensä äärelle.
Ja tehdä se hyvin harkittu päätös aidosta rakkaudesta eikä peloista ja rajoittavista uskomuksista käsin, normeja nöyristellen ja kulisseja kannatellen.
Vaikka pelkäisit eroamista kuinka paljon tahansa, niin todellisuudessa päätöksen pakoilu on kaikista haitallisinta.
Moni kokee eropäätöksen vaikeaksi. Alitajuisesti he yrittävät liueta hiljaa takavasemmalle ja jättää tuon kipeän eropäätöksen lisäksi tekemättä myös sen vaihtoehtoisen kiperän päätöksen: päätöksen parantaa parisuhdetta kestävällä tavalla.
Päätöksentekoa helpompaa voi hetkellisesti olla se, että roikkuu näennäisessä rakkaussuhteessa ja sitkutellen valaa itseensä valheellista toivoa ”sitku asia X tapahtuu, meidän parisuhteemme paranee kuin taikaiskusta”.
Kauanko sinä haluat uskotella itsellesi ja puolisollesikin näin?
Sinun on turhaa yrittää huijata tiedostamattoman mielesi autopilottia (joka vastaa toiminnastasi kuitenkin noin 95-prosenttisesti) yhä moninaisemmilla, rationaaliselta kuulostavilla selityksillä ja perusteluilla.
Milloin sinulle tulee se h-hetki, jolloin selvität ratkaisukeskeisesti itsellesi onko sinun parempi erota vai jatkaa yhdessä nykyisen puolisosi kanssa? Ja miten parantaisitte parisuhdettanne käytännössä, jotta et päädy samaan pattitilanteeseen taas hetken päästä uudelleen?
Kun noin puolet avioliitoista päättyy eroon, eikä avioerojen ohella tapahtuvien lukuisten avoliittojen tai muiden parisuhteiden päättymisiä tilastoida, tiedät, että eropäätöksen pohtiminen ja konkreettiset erojärjestelyt ovat monelle tuikitavallista arkipäivää.
Myös Rakkauden (R)evoluution pettämistä ja eroa käsitteleviä artikkeleita luetaan tuhansittain ihan joka kuukausi. Päivittäin, yömyöhäänkin moni pyörittää päässään iänikuista ’Erota vai ei?’-luuppia, mikä vain lisää stressiä ja sitä myöten entisestään vaikeuttaa päätöksentekoa päiväsaikaankin.
Ja kuinka helppoa on panostaa parisuhteeseenkaan, jos on aivan uupunut sisäisen tuskailunsa vuoksi?
Päättämättömyys ja ratkaisun pitkittäminen tulee kalliiksi psykofyysiselle hyvinvoinnillesi ja sitä kautta sekä työ- että yksityiselämällesi.
Päätös mihin tahansa suuntaan antaa voimaa, energiaa ja aikaa – joko siihen parempaan parisuhteeseen tai yhtä erinomaiseen eroon.
Haluatko sinä yhä vaan sinnitellä eroajatustesi parissa? Vai mieluummin nyt hetkeksi pysähtyä ahdistuksesi juurisyiden äärelle, ratkaisun löytämiseen edes lyhyinä hetkinä panostaen? Verkkokurssillamme voit edetä juuri sinulle sopivassa tahdissa, joten kiireisenkin arjen keskellä saat hellitettyä eropohdintojen yllyttämää stressimieltä ja hiljalleen edistettyä päätöksentekoasi. Kaikessa rauhassa tai halutessasi hyvinkin nopeasti. Kaikki materiaalit ovat käytössäsi heti 24/7.
Hyvä päätös aina vapauttaa energiaa ja aikaa kaikelle arvokkaalle, josta haluat nauttia elämässäsi.
Jos et nauti eroajatuksistasi, vapaudu niistä nyt ratkaisukeskeisesti ohjatusti ja levollisemmin mielin.
Huonossa parisuhteessa sinnittelyä ei kannata toivoa edes pahimmalle vihamiehelleen. Se syö sisintä, ja pahasti, salakavalasti, aivan kuin huomaamattasi, jolloin ulospääsyä on entistä vaikeampaa nähdä ilman ulkopuolista apua.
Miksi suostuttelemme itsemme sinnittelemään suhteessa, joka ei ole arvojemme ja toiveidemme mukainen?
Oletko pohtinut eroa kenties jo pitkään?
Vannotko eroavasi, jos toinen ei pian muutu ja sitku:
- ”sitku vauva-aika on ohi”
- ”sitku töissä vähän helpottaa”
- ”sitku asunto-laina on maksettu”
- ”sitku lapset ovat muuttaneet pois kotoa”
Kuulostaako tutulta? Entä miten sinä jatkaisit tätä sitkuttelun esimerkkilitaniaa, jota sinä toistat päänsisäisissä pohdinnoissasi?
Parisuhteen parantaminenkaan ei ole helppo päätös, jos itseä epäilyttää, tuleeko parantamisyrityksestä siltikään yhtään mitään tai entä jos se puoliso ei tee omaa osuuttaan. Entä jos kaikki panostaminen menee hukkaan ja palaan takaisin samaan lähtöpisteeseen?
Muun muassa näiden syiden vuoksi päätöksenteon lykkääminen on näennäisesti helpompaa, vaikka se ei ainakaan paranna parisuhdetta piirun vertaa.
On tavallaan kevyempää selittää itselleen ”en nyt ehdi ajatella eroa” kuin panostaa edes hetki tilanteen ratkaisuun ja tehdä vakaasti harkittu päätös joko niin, että toteaa olevan parempi erota taikka niin, että jatketaan yhdessä ja oikeasti ryhdytään parantamaan parisuhdetta verkkokurssilla kirkastuneiden asioiden pohjalta.
Psykologian tutkimuksissa on usein todettu ihmisten sabotoivan itseään keksimällä selityksiä omille toimilleen ja toimimattomuudelleen sekä etu- että jälkikäteen.
Terapeuttina ja eroamisen teeman tietokirjailijana olen luonnollisesti kuullut paljon ”hyviä” syitä mitäänsanomattomassa parisuhteeessa sinnittelylle. Nämä kaikki alitajuiset selitykset nostetaan päivänvaloon verkkokurssilla, jossa ongelma ratkaistaan eri näkökulmien kautta tarkastellen ja levolliseen mieleen ohjaten.
Meillä jokaisella on omat ”tositarinamme” omasta itsestämme ja historiastamme. Me uskomme mieluiten omiin selityksiimme, koska haluamme pitää oman minäkuvamme muuttumattomana – silloinkin kun se olisi heikko eikä ohjaisi meitä antoisaan elämään.
Meidän on vaikeinta kuulla omia tiedostamattomia sepittelyjämme ennen kuin kuulemme jonkun toisen niistä kertovan meille ja haastavan meitä miettimään, mitkä niistä ajatuksista (=sepityksistä) kuulostaa niin tutuilta, että niihin uskoo muita mukisematta.
Siksi olen koonnut tositarinoihin perustuvia selityksiä mm. kaikenkattaviksi listoiksi, joita sitten pyörittelemme ja puramme monilta kanteilta verkkovalmennuksessakin. Jotkut selitykset ovat oikeasti järkeenkäypiä tietyssä tilanteessa, mutta useimmat ovat vain pelkojemme ja sosiaalisten paineiden värittämää lannistavaa sisäistä puhetta eli negatiivisia ajatuksia itsestäsi tai parisuhteestasi.
On valitettavan tavallista karttaa hyvääkin muutosta, jonka kunnon starttipisteenä toimisi harkittu ja vakaa päätös siitä, onko sinun parempi erota vaiko panostaa nykyiseen parisuhteeseenne.
Päätöksenteon lykkääminen ja muutoksen karttaminen on meille ihmisille luonteenomaista, sillä uusi tuntematon lähettää automaattisesti vaaran signaaleja tiedostamattomalle mielellemme ja meitä (ainakin näennäisesti) suojeleva tiedostamaton mieli ohjaa elämänvalintojamme jokaisessa arkipäivässä siellä puolisommekin vierellä touhutessamme kuin erikoisella tavalla säädetyn autopilotin tavoin, jopa noin 95-prosenttisesti.
Siksi oma tietoinen mieli kannattaa suunnata tiedostamattoman mielen syövereiden tutkimiseen monin tavoin. Jotta edes sitten sinä kuuluisana ”jonain päivänä” (=verkkokurssin käytyäsi) tulee se tärkeä hetki, kun se kestävä päätös syntyy joko siihen suuntaan, että toteat teidän olevan parempi erota taikka pysyä yhdessä.
Sinä itse teet valintasi parisuhteesi sisällöstä ja suunnasta sekä siitä, kuinka helposti ja harkitusti haluat päätöksesi tehdä – tietoisesti edeten tai tiedostamattasi samaan lopputulemaan ajan myötä hitaasti ajautuen.
Kun valitset ratkaisukeskeisen määrätietoisen ja levollisen mielen päätöksentekoon ohjaavan lähestymistavan, tule eropäätöksenteon verkkokurssillemme tästä.
Miten sinä valitset?
Jos ei uskalla asettaa itseään alttiiksi hylkäämiselle, ei aseta itseään avoimeksi rakkaudellekaan.
Moni pelkää kohdata eroajatuksiaan ja omia ristiriitaisia tunteitaan. Moni pelkää myös rakastua. Ja vähintään yhtä moni pelkää erota. Mutta jos liikaa pelkää tulevansa hylätyksi, miten voisi rohjeta antautua täysillä rakkaudellekaan – nykyisessä tai jossain mahdollisessa uudessa suhteessa?
Vasta kun oppii suhtautumaan eron mahdollisuuteen hyväksyvästi, saa vastalahjaksi mahdollisuuden rakastaa suuremmalla sydämellä. Kenties juuri sitä nykyistä puolisoaan, josta pohtii eroavansa.
Siksi myös parisuhdettaan parantamaan pyrkivien kannattaa käsitellä eronkin mahdollisuus ja hyväksyä sekin yhtenä vaihtoehtona itselleen tai puolisolleen – tarpeen tullen. Sillä jos et hyväksy muuta vaihtoehtoa kuin yhdessä pysymisen, pidät itsesi kiinni puolisossasi pakon ja pelon vuoksi.
Miltä tuntuu ihmissuhde, joka perustuu pakolle ja pelolle?
Haluatko sinä viettää elämäsi sellaisessa ihmissuhteessa päivästä toiseen?
Ratkaisukeskeisestä verkkokurssista saat apua päätöksentekoon, kun pohdit, onko sinun parempi erota avo-/aviopuolisostasi vai parantaa nykyistä parisuhdettanne.
Eroa pohtivat päivittäin monet ihmiset. Monet kipupisteet niin parisuhteiden parantamisyrityksissä kuin eropäätöksen aikaansaamisessakin tuntuvat olevan yleisempiä kuin uskoisikaan, ja silti lähes kaikki luulevat elävänsä jotenkin niin poikkeuksellisessa tilanteessa, ettei siitä parane puhua edes lähimmille ystäville.
Erokipu ei mittaa päättyneen suhteen pituutta eikä sitä, laitettiinko ero alulle yhteistuumin vaiko vain toisen puolison tahdosta – vaikkakin dramatiikkaa voi olla helpompi synnyttää itselle tulleista yllätyksistä kuin omasta vuosien mittaisesta suruprosessista.
Joskus voi päättyä kivuliaasti avoin suhde, jossa vapautta oli enemmän kuin joidenkin ihmisten päänsisäinen laki sallii.
Joskus ero on julkinen ja joskus salattu, kuten suhdekin. Virallisten erotilastojen ulkopuolella omaa erosuruaan työstävät hiljaisuudessaan varattujen ihmisten sivusuhteissa eläneet miehet ja naiset. (Lue uskottomuutta käsitteleviä blogeja Pettäminen-blogikategoriasta)
Harva myöskään tietää elävänsä parisuhteessa, jossa puoliso parhaillaan prosessoi ehkä kipeääkin eroaan toisesta rakastetustaan. Erilaiset erot koskettavat hyvinkin monen ihmisen arkea vähintään välillisesti.
Parempi parisuhde vai ero? -päätöksenteon verkkokurssimme avulla saat helpommin päätettyä, onko teidän parempi erota vaiko ei sittenkään.
Ja jos päättää olla eroamatta, niin miten välttää huonoon parisuhteeseen jumiutuminen ja kääntää parisuhteen suunta parempaa kohti kestävällä tavalla?
Hetken tekohengitys ja pikapiristykset lopulta vain lisäävät turhautumistasi, jos parisuhteen parantaminen ei perustu kunnon päätökseen etkä ole vahvistanut motivaatiotasi parisuhteenne hyväksi.
Eropäätöksenteon verkkokurssimme oivalluttavien videoiden, äänitteiden ja harjoitusten avulla oivallat, kannattaako sinun alkaa parantamaan parisuhdettanne kunnolla vai onko sinun parempi erota ja ryhtyä rakentamaan omaa elämääsi ja hyvää suhdetta tulevaan ex-puolisoosi.
Miten parantaa parisuhdetta pysyvästi? Entä miten voi varmistua siitä onko parempi erota ja miten selviää erosta?
Eroaminen pelottaa ja pelko estää päätöksenteon, joka johtaisi siihen parempaan parisuhteeseen – joko nykyisen tai uuden kumppanin kanssa.
Eroaminen pelottaa erityisesti silloin, jos eron kokee epäonnistumisena tai uskoo jäävänsä yksin loppuelämäkseen, jos ei tyydy nykyiseen puolisoonsa vaikka hampaat irvessä väkisin vääntäen.
Onneksi monenlaiset rajoittavat uskomukset parisuhteisiin ja eroamiseen liittyen (niitä riittää!) ovat kuitenkin ”vain” ajatuksia ja alitajuisen mielen voimalla saamme muutettua sitkeitäkin päähänpinttymiämme.
Opit käsittelemään vaikeitakin tunteitasi parisuhteen tulevaisuuden selkeyttävällä verkkokurssillamme niin, että tunteet (kuten pelot) ja stressi eivät estä sinua tekemästä elämääsi parantavia päätöksiä.
Usko pois, et todellakaan ole ahdistavien ajatustesi ja ristiriitaisten tunteidesi kanssa yksin! Sen lisäksi että olen auttanut lukuisia miehiä ja naisia parisuhde- ja eropäätöksenteossa, olen itsekin kokenut omassa entisessä elämässäni jos jonkinmoista. Ymmärrän sinua siis ihan henkilökohtaisenkin taustani vuoksi, mistä kuulet lisää verkkokurssillamme.
Ja koska moni on päässyt eteenpäin haluamaansa suuntaan siitä risteyskohdasta, jossa sinä olet nyt, niin siksipä onkin 100% varmaa, että kyllähän näitä kunnon ratkaisujakin on ehditty kehittää ja testata monin verroin ennen sinua. 🙂
Kaikki parhaimmat, käytännössä hyviksi havaitut keinot on koottu tarkasti harkittuun järjestykseen Parempi parisuhde vai ero? -verkkovalmennukseen.
”Tämä on nyt se viimeinen kerta!”
Varsinkaan sillä vihoviimeisellä kerralla ei kannata hosua, vaikka kuinka ketuttaisi tai se kuuluisa ’uusi vehreämpi ruoho’ jo kutkuttelisi jalkojen pohjissa – tai välissä.
Sekä ketutukseen että kutkutukseen voi saada ensiapua, joka kantaa pidemmälle kuin tulikivenkatkuiset riidat tai kuumat sivusuhteet.
Laastarisuhteet kannattaa jättää syrjään, sillä niillä on tapana märkiä ja lopulta niiden irtirepäisy kuitenkin sattuu itseä ja muitakin osapuolia.
Hätävarjelun liioittelun sijaan parisuhteenne ”vihoviimeisellä” kerralla kannattaa keskittyä selkeään ja vankkaan päätöksentekoon, joka kantaa vaikeimpien hetkien yli kohti jotain paljon antoisampaa. Kohti sitä kestävällä tavalla parempaa parisuhdetta taikka aivan yhtä erinomaista eron jälkeistä itsenäistä elämääsi.
Tärkeä päätös parisuhteen sisällöstä ja suunnasta kannattaa pohtia monelta kantilta, ja tuleva polku tulee pohjustaa hyvin, jollet mieli ojasta allikkoon.
Eropäätöksenteossa auttavan verkkokurssin ohjaamana teet selkeän päätöksen parisuhteen parantamisen puolesta tai vankan päätöksen sen erinomaisen eron puolesta, mikäli havaitset, että teidän on parempi erota.
Molempi parempi!
Tärkeintä on hyvä päätöksenteko ja selkeämpien arvojesi mukainen konkreettinen toiminta uuteen, kestävällä tavalla parempaan suuntaan rakkauselämäsi rikastuttamiseksi.
Edestakaisin huopaaminen ja erolla uhkailu vie energiaa ja teidän molempien hermot. Sinnittelyn suivaannuttamina se väistämätön erokaan ei silloin suju yhtä helposti kuin jos asiaa olisi pohdittu ja pohjustettu rauhassa ja rakentavasti. Vaikka tekisit eropäätöksen yksin, saat sen pohjustettua niin, että osaat ottaa eron esille puolisosikin kanssa ratkaisukeskeisesti ja levollisemmin mielin.
Voit seistä vakaasti päätöksesi takana, olipa ratkaisunasi parisuhteen parantaminen tai ero.
Parisuhteen parantaminen pysyvästi onnistuu yhtä lailla kuin onnellinen erokin
Parempi parisuhde vai ero? -päätöksenteossa auttava suosittu verkkokurssi keskittyy parisuhteen elinkaaren monesti vaikeimpaan vaiheeseen: päätöksentekoon risteyskohdassa.
Jatkaako yhdessä, ja mitä suhteen uusi kukoistus vaatii molemmilta?
Vai olisiko kummankin hyvinvoinnin kannalta parempi erota, onnistuneesti ja onnellisesti?
Tervetuloa mukaan selkeyttämään todellinen tahtotilasi ja luomaan rakkauselämääsi vankan päätöksesi pohjalta aidosti antoisammaksi!
Sinulle merkityksellisiin muutoksiin motivoiden,
Coach Kati Niemi
Rakkauden (R)evoluution perustaja
