UUSI SUHDE HETI ERON JÄLKEEN: Voiko laastarisuhde onnistua?

UUSI SUHDE HETI ERON JÄLKEEN: Voiko laastarisuhde onnistua?

Laastarisuhde. Siksihän sitä useimmiten kutsutaan sellaista rakkaussuhdetta, joka alkoi nopeasti edellisen parisuhteen päätyttyä. Se voi olla rumasti valittu sana, vaikka siinä on pointtinsa. Tässä kirjoitan laastarisuhteista tai ylipäätään suhteista, jotka alkavat nopeasti eron päätyttyä tai jo hetkeä aikaisemmin, kun ero ei ole vielä edes täysin selvä. Voiko uusi suhde heti eron jälkeen onnistua? Jos haluat varmistaa uuden suhteen onnistumisen, mitä sinun kannattaa tehdä?

Läheisyydenkaipuu kannustaa uuden suhteen aloittamiseen heti eron jälkeen

On täysin ookoo kaivata läheisyyttä ja uutta tärkeää ihmissuhdetta heti eron jälkeen.

Mitä pidempään on kituuttanut edellisessä suhteessaan, sitä pidempään todennäköisesti on saanut jäädä vaille hellyyttä, seksiä ja huomioimista.

Eropäätös harvoin syntyy hetken mielijohteesta, joten läheisyydentarvetta on kasvatettu todennäköisesti jo pidempään.

Kun lopulta ero on vireillä tai vahvistettu, on täysin luonnollista kaivata lämpöä elämäänsä vihdoin ja viimein.

Laastarisuhde heikon itsetunnon kohottajana

Jos laastarisuhteeseen ajaa luonnollisen hellyyden kaipuun sijaan pakottava tarve mitata oma ihmisarvo deittimarkkinoilla, huteralta pohjalta kyhätty laastarisuhde on todennäköisimmin tuhoon tuomittu yritys. Jos tunnet itsesi niin satutetuksi, että kaipaat toisesta itsellesi hoivaajaa ja kannattelijaa, ripustautumisesi uuteen kumppaniin ei todennäköisesti kanna pitkälle. Ellei myös laastarisuhteenne toisella osapuolella ole heikko itsetunto ja kova tarve tuntea olevansa tarvittu, suorastaan maanisella voimalla…

Ihmisinä olemme laumaeläimiä ja meillä on luonnollinen tarve tuntea kuuluvamme laumaan. Haluamme tulla kuulluiksi, nähdyiksi ja hyväksytyiksi sellaisina kuin olemme. Me saamme haluta huomiota. Se on normaalia. Mutta jos huomionhakuisuudesta ja toisen ihmisen turvasta tulee pakkomielle, laastarisuhde tukahduttaa lopulta molempien kasvupotentiaalin.

Ripustautuminen voi tuntua alkuun turvalliselta ja pakottavanomainen intohimo voi tuntua huumaavalta, mutta hälytyskellojen tulee soida, jos oma huono itsetunto on se päädraiveri rakkauden hakemisessa ja intohimoisesta suhteesta nauttimisessa.

Uusi suhde heti eron jälkeen antaa energiaa

Huono parisuhde vie energiaa. Suhteen päättyessä eroon omat energiavarannot saattavat olla vähissä. Jopa täysin loppu. Tällöin tulee luonnollinen tarve hakea positiivista energiaa elämäänsä. Iloa ja rakkaudellisia tunteita saa elämäänsä kuitenkin muualtakin kuin laastarisuhteista.

Uusi suhde heti eron jälkeen energisoi tietysti, mutta toisesta ihmisestä ja parisuhteesta ei koskaan pidä tehdä oman energiansa ainutta moottoria.

Energisyytesi syntyy sinussa itsessäsi. Sinun tunteidesi, ajatustesi ja tekemistesi myötä. Aivosi virittävät sinut energiseen tunnelmaan – ei puolisosi. Jos edellinen parisuhteesi päättyi siihen, että jäit yksin henkisesti tai seksuaalisesti, aiotko toistaa saman kaavan ripustautumalla jälleen itsesi ulkopuoliseen energianlähteeseen?

Uusi suhde heti eron jälkeen houkuttaa tietysti, koska se on helppo tapa saada elämäänsä energiaa. Kun intohimo kipinöi sinun ja uuden kumppanisi välillä ja rakkaus säkenöi silmissänne heti toisenne nähdessänne, se tietysti tuntuu mahtavalta. Perhosia vatsanpohjassa ja pää pilvissä – huumaava tunne, josta saa nauttia täysillä! Ethän silti unohda itseäsi tuossa huumassa?

Valitse seurasi viisaasti, älä pelkän hetkellisen huuman vuoksi – ellet sitten halua nimenomaan ”vain” hetkellistä huumaa. Sekin on täysin sallittua ja erittäin nautinnollista – kunhan ei sitten kuvittele, että piristävästä seksisuhteesta seuraisi jotain pysyvämpää. Todennäköisesti nimittäin näin ei käy.

Aloita uusi suhde eron jälkeen vasta, kun olet oikeasti päättänyt erota

Moni ajattelee, että pelkkä eron puheeksi ottaminen puolison kanssa on merkki siitä, että on varmasti päättänyt erota. Liian moni panttaa eron esilleottamista siihen hetkeen, kun mitään ei ole enää tehtävissä. Tällaisessa tilanteessa on luonnollista kokea olevansa valmis uuteen suhteeseen ihan lennossa.

Mutta kuten tiedät muistakin keskusteluista, toisinaan keskustelukumppanisi voi tuoda esille hyviä juttuja, joita et ollut miettinyt. Toisinaan mielesi saattaa muuttua, kun keskustelet esimerkiksi erosta ystäväsi kanssa. Samalla tavalla mielesi voi hyvinkin muuttua vielä siinä vaiheessa, kun otat eron puheeksi puolisosi kanssa.

Jos tässä vaiheessa olet jo avannut ovesi uudelle suhteelle ja kenties salarakas innostuu tulevasta erostasi, asetat itsesi aivan turhaan puun ja kuoren väliin. Tunnet haluavasi erota ja salarakkaasi myös toivoo niin, mutta vasta kun alat keskustella erosta oikeasti puolisosi kanssa, tiedät, pitääkö eropäätöksesi vai tuletko sittenkin toisiin aatoksiin.

Eroajatuksia tulee useimmille jossain vaiheessa pitkää parisuhdetta. Se, että ajattelee eroa tai miettii, millaista elämä voisi olla sinkkuna eron jälkeen, ei tarkoita sitä, että ero on väistämättä se paras päätös. Kaikki mikä tuntuu hyvältä ja oikealta jossain ajanhetkessä, ei ole sitä välttämättä pidemmänpäälle.

Päätä siis vanha suhteesi oikeasti ennen kuin aloitat uuden suhteen heti eron jälkeen.

Rakastuminen on helppoa ja siksi uusi suhde heti eron jälkeen voi alkaa ennenaikaisesti

Rakastuminen on ihanaa, ja siksi myös helppoa. Kun sydän sykkii uudelle ihanalle ihmiselle, eihän hänen seuraaminen kovin vaikeaa ole! Olemme luontaisesti asennoituneet huomaamaan meitä hellivät tunteet, ja rakastumisen tunne on parhaita maailmassa. Rakastuminen voi ohjata vieraaseen sänkyyn ennenaikaisesti ja uusi suhde voi käynnistyä ennen kuin edellinen parisuhde on edes päättynyt.

Rakastumisen tunteet saavat pään pyörälle. Sellaisessa olotilassa ei kannata tehdä kauaskantoisia suunnitelmia, ellei ole jo täysin vapaa. Jos edellinen suhde on vain tylsä tai huono, se ei tarkoita sitä, ettei tuota suhdetta voisi vielä saada parannettua. Ja vaikka ei uskoisi oman suhteen parantumiseen, se kannattaa silti päättää ennen uuden suhteen aloittamista. Ei pelkästään siksi, että silloin saat itse tuntea toimivasi moraalisesti oikein puolisoasi kohtaan, vaan siksi, ettet menisi suinpäin mokaamaan uutta suhdettasi.

Vaikka rakastuminen on yksi tapa saada oloaan kevennettyä, iloa ja keveyttä elämään kannattaa hakea aina ensisijaisesti muualta kuin toisesta ihmisestä. Kuten rakkauden tunne syntyy sinussa itsessäsi, niin myös muut ilon ja keveyden tunteet ovat sisäsyntyisiä. Huomaa ensin omat kykysi kannatella ja piristää itseäsi, ennen kuin suuntaat katseesi itsesi ulkopuolisiin ihanuuksiin.

Sisäistä omat virheesi edellisestä suhteestasi ennen kuin annat uuden suhteen alkaa – ellet halua surkeaa suhdetta uudelleen

Jos et ole päättänyt edellistä suhdettasi ja todella sisäistänyt, missä kohdin siinä mentiin pieleen, sinulla on suuri riski toistaa samat virheesi. Menneen parisuhteesi tylsyys ja huonous ei ollut todellakaan vain puolisosi vika. Parisuhde oli sinun ja toisen ihmisen välinen ihmissuhde, jota sinä olit luomassa, kehittämässä ja ylläpitämässä aivan yhtälailla kuin puolisosikin.

Jos kiellät vaikuttaneesi suhteenne sisältöön, se on jo ensimmäinen merkki siitä, että älä missään nimessä aloita uutta suhdetta samalla mentaliteetilla.

Jos sinulla oli edellisessä suhteessa taipumusta jäädä parisuhteenne sivustaseuraajaksi ja vain raahautua puolisosi mielen mukaisessa tahdissa hänen määräämäänsä suuntaan, joka sittemmin osoittautui tylsäksi ja huonoksi, sinun kannattaa havahtua todenteolla. Jos ajaudut uuteen suhteeseen jälleen vain jonkun toisen ohjailemaksi ja ulkoistat oman onnellisuutesi hänen unelmiensa varaan, saletisti ohjaudut taas väärään suuntaan viimeistään jossain vaiheessa.

Yksinoleminen eron jälkeen auttaa ennen kaikkea siinä, että hahmottaa ylipäänsä sen, mikä tekee itsen onnelliseksi. Älä ulkoista onneasi kenellekään muulle kuin itsellesi, joten varmista, että tiedät, mikä sinut saa todella sykkimään elämälle. Hetkittäiset rakastumisen huumassa koetut sykähdyttävät elämykset eivät faktisesti kanna ikuisesti. Sinä tiedät sen, joten älä kuvittelekaan toisin.

Mieti, millaista elämää juuri sinä haluat elää. Ja vasta sitten olet valmis katsomaan, josko tästä miljardien ihmisten maailmasta löytyisi joku toinen, joka sattuu haluamaan samoja juttuja ja on myös omalta osaltaan valmis luomaan kanssasi teitä molempia kutsuvia unelmia.

Kilttityttö ja jees-mies: Unohda uusi suhde heti eron jälkeen ja anna itsesi löytää ensin oma itsesi

Liian kilttinä oleminen parisuhteessa kostautuu kaikille osapuolille. Älä miellytä sinulle tuttua tai tuntematonta ihmistä vain siksi, että saisit jonkun, jota sinä voit seurata.

Kun tiedät, mikä sinut todella saa syttymään, et enää hyväksy elämääsi mitään vähäpätöisempää.

Sinä et tarvitse sellaista, koska tiedät, miten onnellinen osaat olla ihan vaan itseksesikin ja ystäviesi kanssa.

Kun et ole valmis uuteen parisuhteeseen, mutta haluat läheisyyttä, ole siitä avoin myös Tinderissä ja muissa deittisovelluksissa

Eron jälkeen ei kannata jäädä silti seksittä ja ilman läheisyyttä, vaikka ei olisi vielä valmis uuteen parisuhteeseen. Kaikissa deittisovelluksissa on paljon sinkkuja, jotka haluavat mukavaa netflix ’n chillailua. Seksiä ihan täysimääräisesti.

Etsi itsellesi rehellisesti hetkittäistä seksiseuraa, tai pysyvämpi fuckbuddy tai kuten sanotaan ”friends with benefits”. On täysin ookoo kertoa asiasta avoimesti deittisovelluksessa. Kaikki arvostavat rehellisyyttä ja avoimuutta.

On surkeaa itsensä pienentämistä ja muiden ihmisten kaltoinkohtelua, jos lähdet deittimarkkinoille leikkimään etsiväsi parisuhdetta, jos et todella halua uutta suhdetta. Sano rehellisesti, mitä haluat, ja kutsu deittiprofiilisi avulla kanssasi keskustelemaan vain heitä, joihin todella haluat tutustua.

Jos et halua parisuhdetta, miksi haluaisit rasittaa itseäsi sellaisilla ihmisillä, jotka selvästi elättelevät toiveita parisuhteesta kanssasi? Miksi yrittäisit tietentahtoen sekä valehdella että vältellä heidän yhteydenottojaan? Miksi hankkisit itsellesi edes häivähdystä huonoa omatuntoa siitä, että feikkaat?

Jos itsetuntosi on kunnossa, moraalisikaan ei joudu kyseenalaiseksi. Ole aidosti sitä mitä olet ja etsi elämääsi sellaista sisältöä, jota kulloinkin kaipaat.

Sinä saat haluta ”vain” seksiä. Se on totally fine. Kunhan et esitäkään haluavasi mitään muuta. Muutoin hankit itsellesi vain hankaluuksia ja mielipahaa, sillä maailmalta saat takaisin viimeistään kiertoteitse juuri sitä hyvää tai huonoa, mitä maailmaan itse laitat kiertämään. Laita hyvä kiertämään siinä muodossa kuin haluat sitä takaisin itsellesikin.

Olipa se hyvä parisuhde tai ”vain” hyvää seksiä!

Entä jos en kelpaa enää kellekään muulle eron jälkeen?

Eron jälkeistä elämää käsitellään laajasti ratkaisukeskeisessä, 374-sivuisessa Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa, jonka voit tilata täältä. Kirjassa käsitellään myös tätä yleistä pelkoa: kelpaanko enää kenellekään, jos eroan nyt?

Omaa markkina-arvoaan moni eronnut mittaa deittimarkkinoilla, mutta itseään ei kannata rikkoa. Omaa itsetuntoaan voi kohentaa monin tavoin muutenkin kuin laskelmalla, monenko on saanut houkuteltua treffeille tai sänkyyn. Se ei ole mittari lainkaan. Mukavilla treffeillä käyminen ei käy työstä eikä sänkyyn päädytä pelkästään elämänsä rakkauksien kanssa. Näennäinen deittimarkkinamenestys ei ole osoitus sinun arvostasi eikä kyvykkyytesi seksiin ventovieraiden kanssa mittaa itsetuntosi kestävyyttä.

Irtoseksistä saa nauttia täysillä. Se on selvä. Älä kuitenkaan asettele itseäsi muiden lakanoiden väliin vain siksi, että sinä olet epävarma omissa nahoissasi.

Milloin on ookoo aloittaa uusi suhde heti eron jälkeen?

Joissakin parisuhteissa erosta on puhuttu vuosia, ja jotkut ovat päättäneet erota heti, kun esimerkiksi lapsi on 1-vuotias tai muuta vastaavaa. Jokaisella on omia mielen sisäisiä virstainpylväitä, joita yrittävät noudattaa parhaansa mukaan. Jotkut ovat päättäneet erota oikeasti, mutta ovat silti vain asumuserossa jostain syystä. Kun sitten ero lopulta tulee voimaan, on saattanut vuosia jo kulua siitä, kun suhde oikeasti päättyi henkisellä, seksuaalisella ja sosiaalisella tasolla.

Tällaisessa tapauksessa on paljon todennäköisempää, että henkilö on jo käsitellyt eron ja ehtinyt käydä sisäistä keskusteluaan siitä, mikä kaikki menikään pieleen edellisessä suhteessa. Silloin uusi suhde heti eron jälkeen voi olla täysin ookoo.

Yhtälailla tilanteessa, jossa henkilö on henkisesti jättänyt puolisonsa eikä seksiäkään ole enää harrastettu, puolisot ovat voineet ajautua täysin erilleen jo vuosien ajan. Joku odottaa lasten muuttamista pois kotoa ennen kuin ottaa eron puheeksi esimerkiksi väkivaltaisen puolisonsa kanssa ihan siitä syystä, että ajattelee näin suojelevansa lapsiaan. Jos samalla kuntouttaa itseään esimerkiksi terapiassa ja todella käsittelee henkisesti tai fyysisesti väkivaltaisen suhteensa traumat, voi myöskin olla ihan ookoo aloittaa uusi suhde heti eron jälkeen.

Muiden onnistumiset ja epäonnistumiset eivät paljasta sitä, millaiseksi sinun uusi suhde heti eron jälkeen lopulta osoittautuu

Kuten ei muutenkaan elämässä, myöskään eroissa ei ole ”one size fits all”. Älä siis etsi itsellesi oikeaa ratkaisua muiden onnistumisista äläkä myöskään kenenkään kauhukertomuksista. Se, millainen parisuhde ja sitä ympäröivä muu elämänhistoriasi on, ei kukaan muu ole voinut kokea. Ei edes puolisosi. Joten miksi olettaisit saavasi täydellistä mallia myöskään eroon ja siihen, milloin uusi suhde heti eron jälkeen on ”hyväksyttävää” tai ”järkevää”?

Niin kliseiseltä kuin se ehkä kuulostaakin, sisäistä vain yksi asia: kun tutustut itseesi todellakin juurta jaksain pintaa syvemmältä, ja opit saamaan yhteyden intuitioosi sekä tiedostamattomaan mieleesi, vielä tulee se päivä, kun tiedät, milloin olet käsitellyt erosi ja milloin olet valmis uuteen suhteeseen eron jälkeen.

Anna itsellesi aikaa ja osoita herkkyyttä ensisijaisesti itseäsi kohtaan. Runsauta omia mielenhallintakeinojasi ja vahvista itseäsi monipuolistamalla stressinhallintakeinojasi. Uusi rakkaussuhdekin kumpuaa vain niistä hyvistä tunteista, joita sinä koet itsessäsi. Uutta unelmarakkautta ei kukaan voi sivellä sieluusi eikä ripotella onnenhippusiksi elämääsi. Vain sinä itse voit tehdä sen. Ja siksi sinun omissa käsissäsi on myös se, milloin vanha parisuhteesi on aika päättyä ja milloin uusi suhde eron jälkeen saa alkaa.

Ero on muutos silloinkin, kun sitä olisi suunnitellut vuosikausia

Eron jälkeisessä shokkivaiheessa anna itsellesi aikaa vihata ja surra, itkeä ja tuntea katkeruutta. Älä kiellä itseltäsi yhtäkään tunnetta, vaan toivota tervetulleeksi kaikki ne tunteet, jotka kuuluvat luonnollisina elämänmuutokseen.

Vaikka olisit oman eroshokkisi kokenut teoriassa jo parisuhteenne aikana, eron hetkellä elämäsi muuttuu kuitenkin. Vaikka koet olevasi täysin hyvilläsi eropäätöksesi kanssa, on luonnollista, että aivomme kokevat muutokset ainakin hieman stressaavina.

Vaikka olisit jo pitkään haaveillut omasta kodistasi ilman ärsyttävää puolisoasi, erilleenmuutto voi kuitenkin tuoda pintaan haikeuden tunnetta tai katkeruutta siitä, miksi sinä et saanutkaan jäädä siihen unelmakotiin, jonka olit itse suunnitellut. Tai vaikka inhoaisit edellistä kotiasikin puolisosi kanssa, vähintään muuttoruljanssi voi viedä energiaasi ainakin sen hetken verran, kun tilaat muuttomiehet ja pyydät heitä pakkaamaan kamasi.

Vaikka ulkoistaisit kaikki käytännönjärjestelyt ja vaikka huomaisit, että eihän niitä loppujen lopuksi niin valtavasti edes ole, niin muutos on aivoille aina muutos. Helli siis itseäsi ja huolehdi siitä, että mahdollinen stressi ei kuluta sinua liikaa. Ehkäpä siis juuri siinä hetkessä ei ole se optimaalisin hetki antautua uudelle suhteelle.

Menneisyytesi seuraa perässäsi niin kauan kunnes irtaudut siitä

Käsittelet eroasi ja ratkot ongelmiasi exäsi kanssa samoilla toimintatavoillasi, joilla olet aikaisemminkin selviämään elämässäsi. Useimmat mallimme olemme omaksuneet jo lapsuudessamme, ja vanhat tavat iskevät pintaan varsinkin stressitilanteessa – erossa.

Jos kuvittelet, että ero ei ole muutos eikä sinun tarvitse oppia uusia muutoshallintakeinoja, et ota erosta kaikkea sitä hyötyä, mitä sen on tarkoitus sinulle lahjoittaa.

Kipu ajaa muutokseen ja muutos pakottaa kasvamaan. Jos kiellät eron muutosvaiheet ja kivun itseltäsi, myös henkinen kasvusi jää lapsuutesi tasolle.

Näistä vanhoista malleista puhutaan toisinaan skeemoina tai tunnelukkoina, mutta rajoittavia uskomuksia ne ovat nimityksestään huolimatta. Skeematerapian ja tunnelukkoterapioiden lisäksi monet muutkin terapiasuuntaukset pureutuvat nimenomaan rajoittavien uskomusten ja toimintamallien purkuun.

Jos tyydyt tekemään itsesi terapiointia vain tietoisen mielesi kognitiivisella tasolla, järkeily ei välttämättä pura tunnelukkojasi kunnolla. 95% toiminnastamme eli myös kaikista valinnoistamme erossa ja uuden suhteen synnyttämisessä pohjautuu alitajuntaan ja tiedostamattomaan mieleen. Hypnoosi on avain mielesi syvempiin tasoihin, ja siksi hypnoterapia on ensisijainen lähestymistapa eri skeemojen eli käytännössä ajatus- ja tunnerutiinien rikkomiseen sekä tunnelukkojen avaamiseen pysyvästi, kestävällä tavalla.

Mihin tarvitset uutta suhdetta eron jälkeen?

Jos paikkaat exäsi jättämää tyhjää tilaa tai omaa henkistä nuupahtamistasi toisella ihmisellä, sinun ei kannata odottaa liikoja tuosta uudesta ihmissuhteestasi. Ennen kuin ryhdyt uuteen suhteeseen kenenkään kanssa, sinun kannattaa kirkastaa itsellesi se, mihin ylipäänsä tarvitset uutta suhdetta eron jälkeen.

Moni pelkää yksinjäämistä siksi, että ei ole oppinut nauttimaan yksinolosta. Sitä taitoa voi harjoitella myös parisuhteessa – suorastaan kannattaa harjoitella! Kun et lataa yksinäisyyden tunteitasi kumppaniisi, hän saa ilmaa hengittää. Kun annat hänen elää vapaasti myös välillä aivan itsekseen tai omien hengenheimolaistensa kanssa, sitä varmemmin hän nauttii olostaan myös sinun kanssasi. Yhtälailla: opettele nauttimaan olosta itseksesi, jotta tunnet yhdessäolon puolisosi kanssa entistä palkitsevammaksi.

Mitä uutta inspiraatiota voitte tuoda suhteeseenne, kun molemmat saatte kulkea maailmassa aidosti vapaina omina itsenänne? Tiivis ja syvällinen parisuhde ei todellakaan tarkoita sitä, että kaikki asiat tehdään yhdessä. Se, että saat olla yksin ja jopa tuntea kaipuuta puolisosi syliin, on ihana voimavara rikkaan parisuhteen perustaksi.

Millaisia vaatimuksia sinulla on uudelle kumppanillesi?

Kaltoinkohtelet itsesi lisäksi uutta, viatonta ihmistä, jos asetat hänet rooliin, jota hän ei voi koskaan täyttää. Uuden kumppanin ei tarvitse joutua katselemaan riitojasi exäsi kanssa eikä hänen tule olla olkapääsi, jota vasten itket menneitä suhteitasi. Vaikka uusi suhde ja lemmen energia voivat antaa sinulle voimaa ponnistaa kunnolla irti exästäsi ja parantamaan haavasi, älä käytä muita ihmisiä omana työvälineenäsi. Sisäinen työsi on oma tehtäväsi. Ei uuden kumppanin kustannuksella tehtävää.

Kun pystyt suhtautumaan exääsi neutraalimmin tai ainakin unohdat hänen olemassaolon etkä fokusoi häneen liikaa, alat olla valmis uuteen suhteeseen. Uusi suhde eron jälkeen saa antaa sinulle kaipaamaasi energiaa ja intoa elämään – sehän on rakkauden luonne! Huolehdi silti ensisijaisesti siitä, että sinä itse olet se, joka selvittää vanhat sotkusi ja todenteolla muuttaa sinun vanhat huonot omat toimintatapasi, jotta et ala niillä keinoilla rakentamaan uuttakin suhdetta samoilla periaatteilla.

Parisuhde ei ole terapiasuhde. Käy omat kipusi läpi hyvän valmentajan kanssa, joka kulkee rinnallasi sekä tukien että tarvittaessa aina juuri sopivasti haastaen sinua. Kasvu tapahtuu epämukavuusalueelle, jota ei kuitenkaan kannata lanseerata elämäänsä siinä vaiheessa, kun tarvitset vain lohtua. Ammattitaitoinen coach keskustelee kanssasi ja kuulee myös puhumattomat sanasi, jolloin hän aistii tilanteen ja osaa tunnustella mukavuus- ja epämukavuusalueidesi risteyskohtia niin, että hän kysyy oikeita kysymyksiä oikeissa kohdissa ja antaa sinulle voimaa löytää oikeat vastaukset sisältäsi.

Kiitä vanhasta, jotta uusi suhde heti eron jälkeen saa paremman lähtökohdan

Moni eroava tuntee syyllisyyttä eropäätöksestään, ja myös siitä, kun tuli jätetyksi – onhan itsellä kuitenkin ollut osuutensa siinäkin. Miten hyvä puoliso olisit uudelle kumppanillesi, jos sätit itseäsi syyllisyydestäsi tai paniikinomaisesti yrität välttää vanhat virheesi?

Kun irtaudut vanhasta, ensimmäisten vihan ja surun tunteiden käsittelyn jälkeen anna itsellesi lupa tuntea myös kiitollisuutta menneestä. Jos et halua kiittää menneestä puolisoasi, kiitä häntä ja itseäsi ainakin omassa mielessäsi. Mielikuvaharjoituksissa voit keskustella vanhat asiat auki ja tehdä sovinnon silloinkin, kun et enää voisi tai uskaltaisi tavata exääsi. Vaikka et hyväksyisikään exäsi kaikkia tekoja, anna hänelle silti anteeksi. Anna anteeksi ennenkaikkea itsellesi. Tähän voit hakea apua hypnoterapeutilta.

Kiitollisuus ja anteeksianto auttaa sinua pääsemään irti ex-puolisostasi ja omasta syyllisyydestäsi. Vasta kun olet irti vanhasta, olet vapaa kulkemaan uutta kohti. Anna anteeksiannon ja kiitollisuuden puhdistaa itsesi, niin voit luoda myös uuden rakkaussuhteen puhtaalta pöydältä.

Kun tiedät, mistä haluat jatkossa tuntea kiitollisuutta ja mistä kaikesta haluat nauttia uudessa suhteessa, olet valmis avaamaan tarpeitasi ja toiveitasi uudelle kumppanillesi. Hän ei voi tietää etukäteen, mitä asioita sinä arvostat ja mistä sinä nautit. Sinun tehtäväsi on selvittää ne ensin itsellesi ja sitten avata sisimpäsi uudelle rakkaallesi. Anna suhteellenne mahdollisuus kukoistaa.

Entä jos yhden uuden, elämänmittaisen suhteen sijaan sinulla olisikin useita suhteita?

Mitä vähemmän luot painetta ja odotuksia uudelle suhteelle eron jälkeen, sitä varmemmin se onnistuu. Jos vaadit uuden rakkautesi olevan elämäsi mies tai unelmiesi nainen, hän pystyy täyttämään kriteerisi vain hetken. Jos taas sallit hänen olla oma itsensä ja kenties muuttuvan moneen kertaan tulevien vuosien aikana, sinulla on eväät uuteen pitkään parisuhteeseen.

Yksi elämänmittainen parisuhdeonni voi syntyä siitäkin, että antaa itsensä olla onnellinen useissa parisuhteissa koko oman elämänsä ajan. Määrä ei korvaa laatua, mutta ei myöskään parisuhteen pituus mittaa suhteen onnellisuutta. Voisitko antaa itsellesi luvan kuvitella elämä, jossa saat nauttia rakkaudesta ja onnellisesta parisuhde-elämästä, vaikka kumppanisi vaihtuisivatkin? Miten monella tavalla sallit onnen itsellesi? Entä muille?

Kun et odota kenenkään tekevän sinua onnelliseksi, sinulla on suuremmat mahdollisuudet siihen, että hyvin moni voi saada sinut iloiseksi. Vaikka haluaisit ”vain” yhden loppuelämän suhteen, voisitko sallia itsellesi edes pienessä mittakaavassa häivähdyksen siitä ajatuksesta, että sinulla voisi kenties olla loppuelämäsi aikana vielä useitakin ”elämäsi rakkauksia”?

Mitä enemmän pystyt karistamaan painolastia uudesta rakkaussuhteestasi, sitä kevyempänä se pystyy nousta yhä uusiin korkeuksiin vuosikymmentenkin ajan!

Kun uusi suhde heti eron jälkeen on alkanut, kannattaako samaan syssyyn synnyttää myös uutta rakkauden hedelmää?

Vaikka rakkaus on huumaavaa, järki kannattaa pitää matkassa mukana joka tapauksessa. Moni uuteen suhteeseen sännännyt ja päänsä pyörälle saanut saa nopeasti loistoidean: haluan vauvan tämän uuden elämäni rakkauden kanssa! Mutta kannattaako se? Tähän voit lukea ajatuksiani tästä artikkelistani, joka käsittelee rakkauden eri vaiheita ja sitä, mitä eri vaiheissa tapahtuu aivotoiminnallemme.

Sinua saattavat kiinnostaa myös seuraavat blogipostaukset: