Miten oppia arvostamaan entistä kumppania, joka käyttäytyy ikävästi?

Miten oppia arvostamaan entistä kumppania, joka käyttäytyy ikävästi?

Kiitos sinulle, Rakkauden (r)evoluution lukija, joka lähetit minulle kysymyksesi siitä, miten oppia arvostamaan entistä kumppania, joka ei toimi aina kovinkaan helposti arvostettavalla tavalla vaan pikemminkin päinvastoin. Lupasin sinulle, että puran ongelman ydintä eri näkökulmien kautta tässä blogipostauksessa. Aloitit tarinasi näin:

“Erosimme noin kuukausi sitten vähän vajaan 3 vuoden suhteen jälkeen. Jonkin aikaa hän seilasi ‘erota vaiko eikö’-välimaastossa. Viimeiset seksikerrat tuntuivat ‘väärältä’. Lopulta erosimme yhteisymmärryksessä, vaikka ensialoite tuli häneltä. Pitkään hän on ollut ilkeä-ystävällinen-ilkeä-ystävällinen-ilkeä.”

Rakkauden (r)evoluution lukija

Mistä on kyse, kun exä vähättelee tai halveksii?

Kerroit miten exäsi on käyttäytynyt ilkeästi sinua kohtaan:

“Hän vähättelee ihmisarvoani ja polkee itsetuntoani. Tuo vähättely ja halveksinta kohdistuvat siihen, mitä ja millainen olen sekä miksi olen tällainen. Aikaisempia piirteitäni, joita hän jopa ihannoi, hän halveksii nyt. Jopa sukuani hän pilkkaa nykyään. Hän ilmaisee nämä asiat vahvasti. Hän on haukkunut minua hyvin rumasti niin, että se johti ahdistukseeni. Itsetuntoni valahtaa viestien jälkeen aina entistä syvempiin vesiin.”

Halveksinnan ja pilkan lisäksi hän osoittaa toisinaan mustasukkaisuutta sinua kohtaan, ja toisaalta haluaa nostattaa sinun mustasukkaisuutta häntä kohtaan:

“Hän on laitellut viestejä, miten hänellä on minun tietämättäni ollut hyvä naispuoleinen kaveri reilu puoli vuotta, vaikka tätä ennen hän oli sanonut, että olen hänen ainoa paras ystävänsä yhden miespuoleisen lisäksi eikä hänellä ole muita kavereiksi nimitettäviä.”

Hän selvästi tietää, mitkä asiat ovat sinulle tärkeitä. Hän iskee niihin kohtiin, jotka satuttavat sinua. Kirjoittamasi tarina polveili vuoroin hyvissä muistoissa ja vuoroin näissä ikävissä kokemuksissa eron jälkeen.

Jos nyt hetkeksi fokusoit tarkemmin vain näihin ikäviin asioihin, huomaat ongelmatilanteen selkeämmin. Tällainen käytös ei ole lähimmäisenrakkautta ja arvostamista eikä osoita häivähdystäkään siitä, että hänellä olisi sinun tavoin myös tarve tietää, miten oppia arvostamaan entistä kumppania – sinua. Hän kipuilee oman menneisyytensä ja eron kanssa, mutta ne kasvukivut hänen on itse käytävä läpi.

Miksi sinulla on tarve tietää, miten oppia arvostamaan entistä kumppania, vaikka hän ei osoita vastaavaa tarvetta arvostaa sinua?

Tässä kohdin minä nyt hieman haastan sinua.

Oletko valmis?

Mieti vielä tarkemmin sitä, mikä osa sinussa saa sinut haluamaan ymmärtämään exäsi huonoa käytöstä niin vahvasti? Kerroit hyvistä muistoistanne, ja siitä, miten teillä oli hyvä yhteys tavatessanne. Et voi kuitenkaan elää menneisyydessä ja jos rakennat tulevaisuutesi niin, että annat exäsi kohdella sinua huonosti vain menneiden hyvien aikojen vuoksi, niin yrität elää eroon päättynyttä epätasapainoista suhdettanne uudelleen ja uudelleen.

Nyt on aika päästää irti.

Oikeasti irti.

Kun sinulla on rauhallinen hetki aikaa vain itsellesi, syvenny tutkimaan vain omia draivereitasi tässä tilanteessa. Miten kuvailisit sitä sisäistä tarvettasi, joka saa sinut janoamaan tietoa siitä, miten oppia arvostamaan entistä kumppania, joka halveksii ja pilkkaa sinua? Ole rehellinen itsellesi. Kukaan muu ei voi tietää vastaustasi. Löydät sen itsestäsi, ja tämä tilanne on paras mahdollinen kannuste sinulle siihen, että otat vastaan oman itsesi. Kuuntele itseäsi, omia tarpeitasi ja kipujasi. Hyväksy omat toiveesi ja unelmasi. Päästä irti kaikesta, mikä ei palvele enää niitä arvojasi, joiden varaan luot elämäsi nyt uudelleen.

Kerroit, että toistaiseksi et ole alentunut vastaamaan samalla mitalla, vaan olet pystynyt olemaan ystävällinen. Se on hienoa, että et alenna omaa itsetuntoasi käyttäytymällä epäystävällisesti häntä kohtaan. Mutta ongelman ydin ei taida olla se, miten sinä käyttäydyt, vaan se, miten sinä sallit hänen käyttäytyvän sinua kohtaan. Pureudutaan tähän teemaan muutaman näkökulman kautta.

Anteeksianto ja kiitollisuus menneistä hyvistä hetkistä ilman ongelmien vähättelyä.

Kerroit huomanneesi suhteenne ongelmat ja lopulta päädyitte eron järkevyyteen yhteisymmärryksessä. Vaikka suhteessanne oli paljon hyvää, sallit suhteesi aikana hänen kohdella sinua huonosti. Jos et ollut tottunut täysin arvostavaan kohteluun suhteenne aikana, on ymmärrettävää, että sinun on vaikeaa odottaa arvostavaa kohtelua exältäsi nyt eronne jälkeenkään. Menneisyydetäsi huolimatta nyt viimein on tullut aika kohentaa itsetuntoasi sille tasolle, missä sinä et enää ota vastaan yhtäkään ikävää sanaa tai tekoa exältäsi. Etkä tietysti muiltakaan.

Kerroit suhteenne ongelmista muunmuassa näin:

“Molemmat rikkoimme omaa moraaliamme ja arvomaailmaamme pettäen toistemme luottamuksen tilanteissa, joissa olisi ollut tärkeää uskoa toisen pysyvyyteen sekä kohdatuksi, arvostetuksi ja kuulluksi tulemiseen. Hän syyttää vain minua ja kokee, että vain minä satutin häntä. Tottakai olen häntä satuttanut ja pyytänyt anteeksi. Minua kaduttaa edelleen käytökseni. Mutta niin on hänkin satuttanut, mutta olen antanut ne anteeksi.”

Se, että myös sinä toimit väärin ja tunnustat sen itsellesi, ei ole syy antaa hänen kohdella sinua huonosti vielä eron jälkeenkin. Sinä olet pyytänyt tekojasi anteeksi häneltä ja kenties vieläkin odotat anteeksiantoa häneltä. Mutta oletko antanut anteeksi itsellesi? Kun sinulla on sopivan rauhallinen hetki, mene mielikuvissasi hiljaiseen, avaraan, vaaleaan huoneeseen, jossa on iso kirkas peili. Katso peilikuvaasi ja kerro itsellesi, mistä tunnet pahaa mieltä ja mitä haluat pyytää anteeksi itseltäsi. Anna anteeksi itsellesi. Lohduta itseäsi halaamalla peilikuvaasi. Lepää. Vapaudu menneisyyden syyllisyydestäsi.

Omasta syyllisyydestä vapautuminen on ensisijaista siinä, että voi fokusoida kiitollisuuteen menneestä ja siihen, että pystyy asettamaan rajansa paremmin exän huonolle käytökselle.

Tasapainoisessa parisuhteessa ei tasata plussia ja miinuksia

Kerrot kyllä, että molemmat toimitte huonosti. Mutta kummankaan huonot teot eivät eliminoi toisen henkilön huonoja tekoja. Kummankaan huono käytös ei oikeuta toista käyttäytymään yhtä huonosti. Parisuhde, jossa molemmat käyttäytyvät yhtä huonosti toisiaan kohtaan, ei ole plus-miinus-laskuilla netotettu “tasapainoinen parisuhde” vaan paljon negatiivista energiaa sisältävä suhde. Hyvä, että olet vihdoin vapaa sellaisesta.

On hyvä, että tunnistit suhteenne ongelmat viimeistään nyt eronne jälkeen. Muista, että exäsi huonot teot eivät olleet sinun tekojesi vastinpareja etkä sinä ole velkaa hänelle mitään. Sinun ei tarvitse hyvittää omaa huonoa käytöstäsi suhteenne aikana sillä, että hyväksyt häneltä huonoa käytöstä suhteenne jälkeenkin. Tehän olette eronneet. Eikä edes parisuhteenne aikana sinulla ole mitään velvollisuutta ottaa vastaan huonoa käytöstä olipa hänen käytöksensä tausta-ajureina mikä tahansa asia lapsuudessa, nuoruudessa tai teidän suhteessanne tapahtunut.

Vapauta itsesi menneestä käymällä keskustelua itsesi kanssa samalla tavalla kuin kävisit parhaan ystäväsi kanssa. Miten lohduttaisit parasta ystävääsi, jos hän kertoisi sinulle tällaisen parisuhde- ja erotarinan? Anna itsellesi anteeksi jo päättyneen suhteenne asiat, joihin sinä toit panoksesi omalla käytökselläsi. Mutta älä selitä exäsi käytöstä parhainpäin vain sillä, että sinäkin toimit ikävästi välillä.

Sinä et ollut vastuussa exäsi käytöksestä suhteenne aikana etkä vastaa hänen huonosta käytöksestään nyt. Olette erillisiä ihmisiä. Siitäkin huolimatta, että teillä oli myös hyvät hetkenne ja tunsit ajoittain hyvän yhteyden hänen kanssaan. On selvää, että jos et olisi tuntenut häntä kohtaan mitään, teidän välillenne ei olisi koskaan syntynyt parisuhdetta. Älä kuitenkaan selitä hänen huonoja tekojaan sillä, että teillä oli hyviäkin hetkiä.

Ongelmat eivät häviä selittämällä niiden syitä.

On hienoa, että olet halunnut tutkia eroon johtaneita syitä. Ongelmien syiden ymmärtäminen voi auttaa, kun haluaa oppia, miten voisi arvostaa exäänsä vielä. Mutta ongelmaan johtaneiden syiden analysointi ja ymmärtäminen ei poistaa itse ongelmaa, joka on exäsi huono käytös vielä eronne jälkeenkin.

Kerroit suhteenne ongelmien kumpuavan osittain exästäsi ja osittain itsestäsi – niin kuin kahden ihmisen välisessä suhteessa on tapana:

“Exäni kivulias minua edeltänyt suhde ja vaikeahko ero sekä luottamuspula varjostivat suhdettamme. Myös oma luottamuspulani lapsuuden vakavista traumoista johtuen sekä opiskeluni toisella paikkakunnalla hankaloittivat suhdetta. Vaikka hyväksyin hänet sellaisenaan, tietyt asiat ja piirteet eivät loksahtaneet täysin yksiin, vaan aiheuttivat eripuraa, räjähtelevyyttä ja äkkipikaisuutta.”

Kun jättää edellisen parisuhteen ongelmien ja eron käsittelemättä, kaikki vanhat toimintatavat kantautuvat uuteenkin suhteeseen. Näin oli ilmeisesti käynyt exällesi. Autat häntä parhaiten, kun “pakotat” hänet kohtaamaan oman menneisyytensä. Sinä et voi häntä patistaa terapiaan, mutta voit jättää ainakin harteillesi ottamasi ymmärtäjän ja terapeutin roolin sikseen. Vasta silloin hän mahdollisesti herää tilanteeseensa ja hakee apua oikeasti. Jos ei, se ei ole sinun elämäsi risti kannettavaksesi.

Kerroit myös ymmärtäväsi hänen huonon käytöksensä syitä:

“Ymmärrän, että hän käsittelee eroa omalla tavallaan. Ymmärrän, että hänestä kumpuaa ikäviä tunteita siitäkin syystä, että olemme molemmat satuttaneet toisiamme ja rikkoneet luottamuksen. Silti tuntuu, että minun on vaikeaa arvostaa entistä kumppaniani täysin, kun itsetuntoani poljetaan ja ihmisarvoani jopa vähätellään.”

Tunnistit monia perustavanlaatuisia asioita, joiden varassa navigoitte parisuhteessanne eroon asti. Ainakin exäsi tuntuu navigoivan samoilla asetuksilla vielä eron jälkeenkin, mutta sinä olet syytön siihen. Kuten olet syytön siihenkin, että hän kantoi sinua edeltäneen suhteen ongelmat teidänkin suhteeseenne ja toistaa vanhaa kaavaansa.

Arvostat exääsi enemmän, kun et yritä olla hänelle enempää kuin sinun kannattaa olla.

Sinun roolisi ei ole kannatella häntä. Ei parisuhteenne aikana, vaikka onkin hienoa, että molemmat toisinaan tuitte toisianne. Mutta varsinkaan eron jälkeen sinun tehtäväsi ei ole olla hänen terapeuttinsa ja tukihenkilönsä, vaikka hänen sanojensa mukaan olisitkin koko maan päällä se ainoa ihminen, joka häntä ymmärtää tai voi auttaa. Hänen tulee hakea apua muualta kuin ripustautumalla sinuun.

On hienoa, että ymmärrät hänen toimintansa parisuhteenne aikana ja eron jälkeen johtuvan hänen omasta historiastaan. Sinun tehtäväsi ei kuitenkaan ole auttaa häntä toistamaan omaa historiaansa. Vaikka toisen henkilön avuttomuus tai hänen avuntarve voikin hivelöidä itsetuntoasi, vahvista itsetuntoasi paremmalle pohjalle kuin toisen ihmisen varaan.

Kun todella haluat tehdä hänelle palveluksen ja auttaa häntä pääsemään yli parisuhteenne ja eronne lisäksi myös hänen omasta historiastaan, sinun kannattaa lopettaa hänen kannattelunsa ja kehottaa menemään terapiaan sopivan valmentajan luo. Tiedän, että tämä kuulostaa karulta – miten ihmeessä hädässä olevaa ja itsensä kanssa eksynyttä voisi jättää pulaan? Mutta usko minua: mitä kauemmin sallit hänen jatkavan omia huonoja toimintamallejaan sinun kanssasi, sitä pidempään sinä estät häntä kohtaamasta omaa itseään ja omaa historiaansa. Sitä kauemmin hän on eksyksissä, mitä pidempään sinä suostut toimimaan hänen huonon itsetunnon ylläpitäjänä. Teidän molempien tehtävä on päästää irti ja kasvaa itsenäisiksi, upeiksi ihmisiksi, joita te sisimmässänne varmasti molemmat olette.

Miten oppia arvostamaan entistä kumppania eron tunteiden keskellä?

Kysy seuraavat kysymykset itseltäsi rauhassa.

Erittäin hitaasti ja vain itsellesi tilivelvollisena.

Umpirehellisesti.

Pohdi arvostamisen tarvettasi ja laajuutta esimerkiksi näiden kysymysten kautta:

  • Mitä “arvostaminen” merkitsee sinulle käytännön tekoina, sanoina, ajatuksina ja tunteina?
  • Miltä osin haluat arvostaa exääsi?
  • Onko sinun pakko arvostaa hänen kaikkia tekojaan ja sanojaan 100%:sti ennen kuin mielestäsi arvostat häntä “tarpeeksi”?
  • Millainen “arvostaminen” riittää sinulle?
  • Mikä on tarpeeksi hyvää arvostamista?
  • Millainen “arvostaminen” on mielestäsi liian vähäistä?
  • Mikä voi olla jopa liiallista “arvostamista”, ja mitä sellaisesta voi seurata?
  • Mikä on arvostamisen vastakohta sinun mielessäsi, tunteissasi, sanoissasi ja teoissasi?
  • Mikä on neutraalia arvostamista?
  • Millainen on riittävän hyvä ihminen?
  • Millainen on hyvä ystävä sinulle?
  • Millainen ystävä haluat olla ihmiselle, joka myös haluaa olla hyvä ystävä sinulle?
  • Millainen ihmissuhde on riittävän hyvä sinun ja sellaisen ihmisen välillä, joka ei osoita aitoa ystävän elkeitä ja toimia sinua kohtaan?
  • Kehen ihmiseen verrattuna haluat oppia arvostamaan exääsi?
  • Kuka on mittapuusi sille, että sinä arvostat exääsi “tarpeeksi”?
  • Mihin ajanjaksoon verrattuna haluat arvostaa exääsi?
  • Haluatko arvostaa exääsi aivan yhtä paljon ja kaikissa niissä asioissa, joissa arvostit häntä parisuhteenne loistokkaimpina hetkinä?
  • Mikä tekee sinusta itsellesi tarpeeksi hyvän ihmisen tai ystävän exällesi?

Vastaa jokaisen kysymykseen rauhassa.

Perustele vastauksesi itsellesi rehellisesti.

Kun katsot kokonaisuutta, mitä huomaat?

Itsestäsi löydät vastauksen siihen, miten oppia arvostamaan entistä kumppania eron jälkeen

On hienoa, että haluat nyt todella käsitellä eroasi. Ajan kanssa, itsesi kohtaamalla kerta toisensa jälkeen sinä pääset menneestä irti. Kun jonain päivänä osaat vastata itsellesi siihen kysymyksiin, miksi ja miten haluat arvostaa exääsi, löydät kyllä myös keinot siihen. Kerroitkin jo arvostavasi exääsi ainakin osittain:

“Arvostan itse häntä paljon myös näin eron tunteiden keskellä. Arvostan häntä ihmisenä ja siitä, mitä hän antoi minulle. Hän on ainoa ihminen, jolle avasin kivuliaimpia muistojani, syvää sisimpääni. Kenelle ylipäätänsä uskalsin avata muistoja, kipeitä tunteita ja tunnelukkoja. Osakseen hän sai tunnelukkojani auki. Hänen seurassaan olo oli vain parasta mitä oli. Koin tulleeni ymmärretyksi ja hyväksytyksi myös riitojen ja eriävien mielipiteiden jälkeen. Exäni sanoi, että kenenkään muun kuin minun seurassani hän ei uskaltanut tai voinut olla niin avoin. Monista ongelmista huolimatta yhteys tuohon ihmiseen oli todella syvä. Rakkaus kerkesi lujittua ja sitoutua.”

On hienoa, että arvostat menneisyyttänne ja sitä, mitä hän toi suhteeseenne. Hän oli tarpeellinen omalla elämänpolullasi siinä vaiheessa, kun polkunne ristesivät. Ja tämä eronne selvästi tarjoaa sinulle kasvukipuja, jotta voit oppia lisää hänen ikävän toimintansa kautta. Opit tässä eniten omasta itsestäsi. Kivun kautta olet jo huomannut tarpeen asettaa omat rajasi ja kantaa huolta omasta hyvinvoinnistasi. Siitä voit olla kiitollinen exällesi.

Kiitollisuus menneestä ei tarkoita sitä, että sinun kannattaa jäädä tuleen makaamaan ja vastaanottamaan lisää hänen lyöntejään vyön alle.

Päästä irti. Et tarvitse elämääsi yhtään poikkipuolista sanaa. Sinun ei ole tarkoitus uhrata omaa elämääsi hänen kasvukivuilleen, jotka hänen on koettava itse ja kasvettava.

Kiitä parisuhteenne parhaista hetkistä sekä exääsi että itseäsi. Kiitä itseäsi siitä, että osasit rakastaa ja osoittaa rakkautta. Kiitä itseäsi myös siitä, että osasit ottaa vastaan rakkautta ja hyväksyntää. Ole kiitollinen siitä, että opit avaamaan itseäsi hänen kanssaan siihen pisteeseen asti, mikä oli mahdollista teidän välillänne. Nyt on tullut uusi hetki, jossa sinun on jälleen tarkoitus kohdata itsesi ja olla avoin itsellesi. Hyvästä menneisyydestä voi kiittää, ja silti jättää sen taakseen, kun etenee uutta, omannäköistä, onnellista tulevaisuutta kohti askel askeleelta.

Anna itsetuntosi kasvaa omana itsenäsi. Irrota exäsi ote sinusta, jotta hän ei enää vedä sinua alas.

Kun oma itsetuntosi kohenee ja opit todella arvostamaan itseäsi tässä hetkessä, menneisyydessäsi saamistasi kolhuistasi enää välittämättä, silloin sinä tiedät ne sinulle toimivimmat keinot, miten oppia arvostamaan entistä kumppania eron jälkeen juuri sopivasti.

Ja vasta kun hänkin oppii kasvamaan ihmisenä, voitte harkita aitoa ystävyyttä, jos siinä tulevassa elämänvaiheessa koette sille tarvetta. Mutta muista, että ystävyys exän kanssa ei ole mikään itseisarvo. Se, että arvostat exääsi, on kiva juttu, jos tuolle arvostukselle on perusteensa. Jos hän ei ansaitse arvostusta tekojensa kautta, riittää, että hyväksyt hänen ihmisarvonsa neutraalisti sellaisena kuin hän on. Ja päästät vain irti. Sinun ei pidä väkisin “arvostaa” kaikkea, mitä hän kantaa eteesi solvauksina ja pilkkana. Sellainen ei ole ystävyyttä eikä edes lähimmäisenrakkautta. Saati arvostusta sinua kohtaan.

Arvosta itse itseäsi enemmän. Paljon enemmän.

Ystävyys voi alkaa, kun molemmat ovat hyväksyneet parisuhteen päättyneen.

Kerroit teidän molempien toiveesta olla kavereita sitten jonain päivänä:

“Hyväksyn eron edelleen, vaikka suru ja kipu on kova. Suhteessamme oli paljon hyvää, mutta väistämättä ikäviäkin asioita. Kaikesta huolimatta haluan edelleen pitää yhteyden häneen, koska tuo yhteys aikoinaan löi minut polvilleni, kun ekan kerran näin hänet vuosia sitten. Hänkin on sanonut, että jonain päivänä oltaisiin kavereita. Ihmisenä näen hänet hyvänä. Kunnioitan häntä. Hän on tehnyt virheensä – niin me kaikki – eikä ne meitä huononna. Hän on hyvä, ja niin olen minäkin. Ansaitsemme hyvää ja olla onnellisia elämässämme. Olen ollut vuosia katkeroinut muista asioista, mikä kuluttaa suunnattomasti itseäni, enkä siksi halua käsitellä näin isoa menetystä katkerana ja exääni syyllistävänä. Voimaannun ja päivät tuntuvat helpommilta, kun käsittelen tätä kiitollisuuden ja kunnioituksen kautta.”

Kun todella haluat arvostaa exääsi, kunnioita hänen tarvettaan elää ilman sinua. Anna hänen päästää irti sinusta, jotta hän voi joskus vielä olla kaverisi. Jos ylläpidät omalta osaltasi päättyneen parisuhteenne kaltaista sidettä, hän ei joudu kohtaamaan itseään ja sitä, mitä haluaa elämältään.

Ilman sinua.

Hyväksy se, että hän saa kasvaa ja kipuilla täysin ilman sinua.

Rajojen asettaminen exää kohtaan

Pohdit myös, miten uskaltaisit vetää rajasi exän suuntaan:

“Muiden paineiden vuoksi minun on vaikeaa sietää hänen solvausta, enkä halua tästä erosta vielä lisää painetta. Monta kertaa olen asettanut selkeästi rajan, etten hyväksy sitä, että hän purkaa minuun oloaan käyttäytymällä ilkeästi sekä vähättelemällä ja halveksimalla minua. Kun pyrin asettamaan rajani sille, millaista käytöstä hyväksyn itseäni kohtaan, hän heittäytyy puolustelemaan sekä vähättelemään ja syyttelemään lisää. Tahdon, että rajojani kunnioitetaan.”

Omien rajojen asettaminen lähtee oman itsen tuntemisesta, mikä lisää arvostusta omaa itseä kohtaan, puutteetkin hyväksyen. Kun rakastat itseäsi aidosti ja vilpittömästi, sinä automaattisesti osaat suojella itseäsi. Asetat rajasi rakkaudella etkä pelosta käsin.

Käydään tässä kohdin läpi rajojen asettaminen viestittelyssä exän kanssa ja silloin, jos tapaat hänet kasvotusten.

Miten oppia arvostamaan entistä kumppania viestittelyssä

Halusit tietää, miten oppia arvostamaan entistä kumppania, joka ei aina toimi kovinkaan arvostettavalla tavalla esimerkiksi viesteissään. Yksinkertaisesti sanottuna: päästä hänestä irti. Päästä viestittelystä irti.

Kun asetat rajasi selkeästi, niin se voi tarkoittaa myös sitä, että jätät kokonaan vastaamatta hänen viesteihinsä. Jos se tuntuu liian rankalta irtiotolta, viivästytä vastauksiasi hänelle.

Jos aikaisemmin vastasit hänelle saman päivän aikana, lykkää vastaustasi seuraavaan päivään äläkä lue hänen viestejään samana päivänä. Hiljalleen lykkää vastaustahtia pariin päivään, viikkoon. Hiljaisuus on paras vastauksesi solvaukseen.

Anna hänen hetkittäisten tunnemyrskyjen laantua ja lue hänen viestinsä vain sellaisessa hetkessä, kun sinulla itselläsi on täysin rauhallinen olo. Kuuntele vaikkapa voimaannuttavia podcasteja tai musiikkia ennen kuin luet hänen viestinsä tai vastaat niihin.

Tämä on ensimmäinen konkreettinen, erittäin neutraali keino asettaa omat rajasi: hän ei määrää ajankäytöstäsi. Sinä ohjaat itseäsi ja päätät, milloin luet viestejä tai milloin vastaat niihin.

Samalla tavalla kun sinun ei ole pakko vastata vakuutusmyyjän soittopyyntöön samantien, yhtälailla et ole tilivelvollinen ajankäytöstäsi ja prioriteeteistasi entiselle kumppanillesi. Unohda hänen miellyttäminen ja hänen ailahtelevien tunnetilojensa tasoittaminen. Sinä et ole negatiivisen energian viemäri ja roskapuheen likasaavi.

Tylyyn viestiin voi jättää myös vastaamatta. Hiljaisuus ei ole lainkaan huono vaihtoehto varsinkin, jos hänen vastaukset eivät ole sovittelevia eikä hän vaivaudu pyytämään anteeksi kunnolla, rehellisesti, sydämestään.

Rajojen asettaminen ja exän arvostaminen tapaamisessa kasvotusten

Kerroit tilanteen eskaloituvan, kun asioista vain viestitellään. Tämä varmasti pitää paikkansa. Sanoit pyytäneesi kasvokkain tapaamista, mutta et kertonut, miten hän otti vastaan ehdotuksesi? Sinun ei pidä anella välien selvittämistä ja ystävyyttä. Tasapainoinen ihmissuhde syntyy puolivälissä, jonne molemmat osoittavat halukkuutta saapua.

Vahvista itseäsi etukäteen, jotta mielentilasi on lempeän vahva ennen kuin tapaat exäsi. “Teflonia pintaan” saat luotua esimerkiksi Rakkauden (r)evoluutio-kirjan monien käytännöllisten harjoitusten avulla. Mielentaitojaan kannattaa vahvistaa tällaisia tilanteita varten, joissa saattaa joutua suojelemaan itseään.

Jos tapaat exäsi kasvotusten, tapaa hänet vain valoisaan aikaan ja vain neutraalissa paikassa, jossa on muita ihmisiä lähellä. Paikassa, joka ei tuo muistoja mieleen ja joka ei vahingossakaan ole romanttinen. Vaikkapa jonkun huoltoaseman kahvilassa. Muiden ihmisten ympäröimänä hän ei todennäköisesti kehtaa solvata sinua ja ainakin pääset pois ikävästä tilanteesta tarvittaessa. Jospa hän kerrankin kykenisi aikuismaiseen, sinua arvostavaan keskusteluun.

Tuohon hetkeen valmistele viestisi ja tukeudu tarvittaessa muistiinpanoihisi. Sillä osoitat sekä määrätietoisuuttasi että arvostustasi häntä kohtaan: ethän olisi vaivautunut tulemaan paikalle etkä valmistautunut niin hyvin, ellet oikeasti haluaisi tilanteenne rauhoittuvan. Sen jälkeen pallo on hänellä. Äläkä ota yhtään satuttavaa heittoa enää vastaan, vaan tarvittaessa nouse omille jaloillesi ja jätä hänet taaksesi. Hän voi ottaa yhteyttä sinuun vaikka sitten vuoden päästä, jos hän on kasvanut sinun tasollesi.

Itsetunnon vahvistaminen eron jälkeen auttaa parhaiten

Vahvista itseäsi, jotta voit kohdata exäsi vielä jonain päivänä. Sitten, kun te molemmat haluatte arvostaa toisianne ja yhteistä historiaanne.

Sinä et luonut parisuhdettanne yksin eikä sinun tehtäväsi ole luoda arvostavaa ystävyyssuhdetta välillenne ilman hänen panostaan. Niin kauan kun ihmissuhteenne ei ole aidosti tasapainoinen ja molempia vahvistava, sellainen ihmissuhde ei ole sinun arvoisesi.

Arvosta ensisijaisesti itseäsi, koska se on lähtökohta myös sille, että jonain päivänä voit myös arvostaa häntä niissä asioissa ja hetkissä, joissa hän on aidon arvostuksen arvoinen. Hänen tehtävänsä on myös oppia arvostamaan itseään niin, että hänen ei tarvitse enää alentaa sinua, jotta hän voisi kokea olevansa yhtä arvokas kuin sinä.

Aito ystävyys laittaa hyvän kiertämään, ja ystäviä sinä löydät tästä miljardien ihmisten maailmasta niin monia muitakin kuin exäsi. Huomaa hyvä ensin itsessäsi, jotta olet valmis vastaanottamaan vain hyvää oman sielusi ravinnoksi. Kun olet valmis, aidosti hyvä ystävä ja elämäsi uusi rakkaus kyllä löytää tiensä sinun luoksesi. Vielä jonain päivänä. Sinulle sopivan hetken päästä.

Itsetunnon vahvistaminen eron jälkeen on ensisijaista, koska kipeät kokemukset vievät helposti mielen maahan. Apua saat esimerkiksi Suomen Hypnoosiliiton akkreditoimilta hyviltä valmentajilta ja terapeuteilta.

Miten oppia arvostamaan entistä kumppania eron jälkeen

Kiitos, kun lähetit minulle tarinasi.

Toivottavasti sait tästä ajatuksen aihetta ja muutaman harjoituksen, joita voit työstää itseksesi kaikessa rauhassa. Vertaistukea saat muiden miesten ja naisten tositarinoista sekä mentaaliharjoituksista Rakkauden (r)evoluutio-kirjasta. Kirja käsittelee eroon johtaneita syitä sekä eron jälkeistä elämää suhteessa exään ja itseen. Täältä voit lukea lukijapalautteita.

Voimia sinulle uuden omannäköisen elämäsi alkutaipaleella!

Uusia kysymyksiä voi aina lähettää somen yksityisviesteinä tai täältä.