Harkitsetko lapsen saamista tai saitko kuulla, että sinusta on tulossa isä? Ensimmäinen reaktiosi saattoi olla iloa, ehkä epäuskoa, pelkoakin. Ja ehkä heti perään iski epävarmuus: ”Olenko valmis tähän?” Raskausuutisen jälkeen mielessäsi voi pyöriä satoja kysymyksiä ja ristiriitaisia tunteita laidasta laitaan. Tämä on täysin normaalia. Isäksi tuleminen on omanlaisensa elämänmuutos, johon liittyy usein sekä innostusta että pelkoa.
Tässä blogissa pureudumme yleisimpiin huoliin ja epävarmuuksiin, joita uusi isä voi kokea – ja siihen, miksi kaikki tulee sujumaan ihan hyvin, vaikkei sinulla olisikaan täydellistä suunnitelmaa tai valmiutta läheskään kaikkeen.
Lapsen mukana sinä kasvat isäksi. Sinun ei tarvitse olla valmis isäksi silläkään hetkellä, kun lapsi syntyy. Ei lapsen äitikään ole koskaan ”valmis” ja silti hänkin on varmasti riittävän hyvä äiti kuten sinäkin isänä.
"Sain Katista hyvän ja turvallisen vierellä kulkijan elämäni suurimman kriisin koittaessa. Meille miehille avun pyytäminen ja terapiaan uskaltautuminen saattaa olla erityisen vaikeaa, mutta koen nyt tehneeni suurimman rakkaudentekoni itseäni kohtaan koskaan. Olen löytänyt uudelleen aidon ja hyvän minuuteni, enkä enää koskaan anna kenenkään ottaa sitä minulta pois! Kiitos Kati ihanasta lähimmäisenrakkaudestasi ja kyvykkyydestäsi!”
”Osaanko olla tarpeeksi hyvä isä?”
Moni tuleva uusi isä miettii, millainen isän rooli heille sopii ja osaako sitä nyt sitten olla isä alkuunkaan.
Ehkä oma isäsi oli aivan ihana isä ja pelkäät, tuleeko sinusta koskaan yhtä hyvä. Rimasi on korkealla.
Tai ehkä sinun oma isä oli sellainen, jollaiseksi et ainakaan halua tulla. Ehkä hän oli välinpitämätön tai väkivaltainen, henkisesti tai fyysisesti lapsiaan ja vaimoaan pahoinpitelevä isä.
Ehkä et saanut hyvää tai ylipäätään minkäänlaista isän mallia lapsuuskodissasi, ja mietit, millaista on tulla isäksi ensimmäistä kertaa.
Isyyttä ei voi opetella etukäteen, ja hyvä niin – lapsi ei odota sinulta täydellisyyttä, vaan läsnäoloa ihan vaan omana itsenäsi. Sinun ei tarvitse osata kaikkea, ei heti eikä koskaan. Ole utelias ja avoin oppimaan myös itsestäsi, niin kasvat isäksi samalla kun lapsesi kasvaa omaksi uniikiksi persoonakseen. Sinäkin riität isänä juuri sellaisena kuin olet, vaikka ympäristösi yrittäisi sinulle asettaa ”hyvä isän” riman niin korkealle, että et ikinä yltäisi siihen.
Isäksi kasvaminen ei tapahdu yhdessä yössä lapsen syntyessäkään, mutta hyviä uutisia: sinun oma rakas lapsi auttaa sinua isyydessäsi. Lapsesi tekee sinusta isän jokaisessa kohtaamisessanne ja tilanteet elävät läpi elämän. Vauvana ja uhmaikäisenä taaperona saat harjoitella hänen ja itsesi kanssa erilaisia asioita kuin sitten, kun hän on alakoululainen, teini-ikäinen tai aikuistuva lapsi. Olet hänelle tärkeä jokaisessa elämänvaiheessa, vaikka yhtäkään et klaaraisi mielestäsi niin hyvin kuin haluaisit. Olet silti riittävän hyvä isä, aivan varmasti.
Kun opit tuntemaan hänen tapansa, ilmeensä ja tarpeensa, sinusta tulee juuri se isä, jota hän kulloinkin tarvitsee. Hänen tarpeet, toiveet, unelmat ja mieliteot vaihtelevat ja riittää, että olet hänelle läsnä. Kun hän aistii sinun olevan rento oma itsesi (hermostonne keskustelevat keskenään automaattisesti), hän tuntee olevansa turvassa. Se tekee sinusta jo erinomaisen isän!
Hyvä isyys ei ole suorittamista; se on halua olla läsnä ja kasvaa yhdessä lapsesi kanssa vaihtelevien elämäntilanteiden läpi.
Vapauden menettämisen pelko lapsen syntyessä – onko kaikki hauska nyt ohi?
Moni uusi tuleva isä miettii, katoaako kaikki vapaus ja hauskat riennot äijäporukalla lapsen myötä.
Rehellisesti: kyllä, elämäsi muuttuu vauvan syntyessä, mutta kaiken ei todellakaan tarvitse muuttua eikä mistään nauttimastasi asiasta sinun tarvitse karsia ainakaan pysyvästi.
Todennäköisesti spontaanit afterworkit, illanvietot ja mökkireissut poikaporukalla, pitkät pelikonesessiot tai koko viikonlopun kestävät golf-turnaukset jäävät hetkeksi taka-alalle. Mutta menetätkö vapauden olla myös hyvä ystävä kavereillesi, joilla ei ehkä vielä ole omia lapsia? Ei, vaan löydät uusia tapoja nauttia elämästä myös miesporukassa.
Et joudu luopumaan urheiluharrastuksistasi, vaikka väliaikaisesti kävisitkin harvemmin treeneissä. Juoksulenkeillä voi käydä myös vauvan kanssa, koska kaikenlaisia käteviä juoksurattaita löytyy. Fillarinkin perään saa lapsivaunun, johon mahtuu kaksikin lasta ja lisäksi kolmannen lapsen voi ottaa takapakkarille turvaistuimeen.
Liikunta on tärkeä energianlähde monelle uudelle isälle ja äidille myös vauvan synnyttyä. Kuntosaleilla on lapsiparkkeja, ja vuorotellen pääsette tärkeimpiin harrastuksiinne aivan varmasti, vaikka teillä ei olisi turvaverkkoa isovanhemmista ja ystävistä. Usein isovanhemmat kuitenkin haluavat hoitaa lapsenlastaan paljonkin, kunhan vanhemmat vain rohkenevat pyytää hoitoapua. Yksin ei pidä sinnitellä ja apua pitää osata pyytää.
Isäksi tuleminen ei tarkoita, että sinun pitäisi luopua kaikesta omasta ajastasi ja kiinnostuksistasi, vaikka arjessa paljon käytätkin aikaa lapsesi kanssa jatkossa. On tärkeää huolehtia myös omasta hyvinvoinnistasi – sinä et ole pelkästään isä tai aviomies, vaan myös ystävä, poika, veli, työkaveri, yksilöllinen persoona. Kumppanisi ja lapsesi myös lopulta hyötyvät siitä, että sinulla on hyvät voimavarat jaksaa arjessa ja myös omia intohimon kohteita, joista saat iloa ja elämänenergiaa.
Parisuhde ja isyys – jääkö rakkaus lapsen varjoon?
Vauvan syntyessä parisuhde muuttuu, mutta se ei todellakaan tarkoita intohimon loppua. Todennäköisesti parisuhteenne syvenee, kun teillä on yhteinen rakas lapsi ja yhteisiä unelmia perheenä. Vaimosi ei ole enää ”vain” puolisosi, vaan todennäköisesti elämäsi suurimman rakkauden eli ihanan lapsesi äiti. Vaimosikin näkee sinusta uuden tärkeän puolen, kun huolehdit hänen elämänsä suurimmasta rakkaudesta eli hänen lapsestaan.
Rakkaus omaan lapseen yleensä ylittää sen rakkauden, jota tunnet puolisoasi kohtaan, tai vähintäänkin on samanarvoinen. Se voi aiheuttaa mustasukkaisuuttakin, jos tuntuu siltä, että syntyvä lapsi vie kaiken huomion ja on vaimollesi tärkeämpi kuin sinä. Mutta siitä ei varmasti ole kyse, vaikka biologiamme ohjaakin meitä ensisijaisesti huolehtimaan jälkikasvustamme varsinkin lasten ollessa pieniä.
Usein ajatellaan, että vastasyntynyt vauva vie paljon energiaa vanhemmilta, mutta se ei välttämättä pidä paikkaansa. Yleensä vauvat nukkuvat ison osan vuorokaudesta ja monet vauvat nukkuvat myös yönsä ihan hyvin. Öisiin heräilyihin tottuu ja jos elämä ei ole muuten liian stressaavaa, hetkelliset univajeet saa kuitattua vauvan päiväunien aikaan.
Parisuhteelle ja seksillekin jää aikaa, vaikka lapsia olisi useampi, kunhan muut elämänvalinnat ja arjen käytännön järjestelyt tukevat molempien vanhempien jaksamista. Uupuneena ei seksi huvita kumpaakaan, mutta jos seksin lisäksi muutakaan läheisyyttä ei enää anneta vaan vajotaan omiin taistelubunkkereihin, silloin parisuhde tulee olemaan koetuksella.
Syynä ei kuitenkaan ole vauva. Lapsi ei riko hyvää parisuhdetta, jonka vanhemmat keskenään rakentavat jokaisessa kohtaamisessa. Parisuhdetta myös tuhotaan jokaisessa hetkessä, jolloin ette kohtaa toisianne aidosti läsnäollen ja lämpimästi väsymyksen ja turhautumisenkin keskellä. Parisuhdetaitoja on kuitenkin tarkoitus harjoitella kuten mitä tahansa muutakin taitoa, jota antoisassa elämässä tarvitaan varsinkin vaikeimpien koettelemusten ja elämänmuutosten hetkellä.
Isäksi tuleminen ahdistaa, jos olet lehdistä lukenut ja kavereiltasi kuullut vain koliikkikauhutarinoita, mutta sellainen vauva-arki ei välttämättä lainkaan odota teitä.
Kaikki voi mennä erittäin mukavasti ilman sen suurempaa stressiä tai yövalvomisia, vaikka nekin usein kuuluvat asiaan hetkellisinä vaiheina. Kun sinä ja lapsen äiti voitte muuten hyvin ja tuette toisianne esimerkiksi yösyötöissä, teidän koko perhe voi hyvin. Ja mitä paremmissa voimissa te olette, lapsenne hermosto aistii levollisuuden ja turvan, vaikka hänellä olisikin mahavaivoja esimerkiksi ruokavalion vaihdoshetkissä.
Sekin on täysin normaalia, että arjen pyörittäminen voi välillä raskaalta varsinkin, jos lapsi sairastelee paljon tai nukkuu huonosti.
Muista kuitenkin, että hyvä parisuhde on perheenne perusta ja on tärkeää, että te löydätte tuen toisistanne ettekä asetu taisteluasetelmiin vaikkapa niistä mahdollisista yövalvomisista tai kotitöistä. Pyytäkää hoitoapua ja asettakaa yhteisiä hetkiä etusijalle, vaikka ne olisivat lyhyitäkin.
On tärkeää puhua avoimesti kaikista epävarmuuksistasikin vaimosi kanssa, jakaa vastuu tulevasta hyvästä vanhemmuudesta ja tukea toistenne henkilökohtaisiakin tarpeita. Suunnitelkaa pieniä yllätyksiä toisillenne, viettäkää hetki yhdessä lapsen nukkuessa ja koskettakaa toisianne hellyydellä edes ohimennen kiireenkin keskellä.
Pienetkin lämpimät hetket edes hiljaisuudessa umpiväsyneinä toistenne syliin kääriytyneinä auttavat säilyttämään yhteyden ja muistuttavat siitä, miksi alun perin valitsitte toisenne ja halusitte perustaa perheen yhdessä.
Elämäntilanteiden muuttuessa ole valmis ottamaan myös ulkopuolista apua vastaan. Voit varata etä- tai livetapaamisen kanssani helposti tästä.
"Halusin Katin valmennukseen, koska inspiroiduin hänen taustastaan ja käyttämistään menetelmistä. Olen toiminut pitkään johtajana, ja kokenut painetta ja stressiä. Kolmen pienen lapsen isänä myös vapaa-aika on ollut usein kiireinen. Valmennus on antanut minulle uusia oivalluksia ja työkaluja stressin ja kiireen keskellä toimimiseen. Se on lisäksi tuonut minulle uuden kerroksen jo aiemman tiedon ja keinojen päälle. Valmennus on ollut sekä hyödyllinen että hauska! Voin lämpimästi suositella sitä kaikille, jotka haluavat kehittää itseään ja löytää itsestään uusia puolia ja hyödyllisiä oivalluksia. Vielä kerran iso kiitos sinulle, Kati!"
Isäksi tuleminen ei estä eroa lapsen äidistä: ”Olenko huono isä, jos haluan erota lapsen äidistä vauva-aikana tai lapsen ollessa pieni?”
Aina isäksi tuleminen ei tapahdu omasta vakaasta päätöksestä, vaan vaimo tai hetken heila tuli raskaaksi vahingossa. Joskus vain nainen haluaa lapsen ja jättää tahallaan e-pillerit pois, jolloin isäksi tuleminen ei ole vapaaehtoinen oma valinta.
Vaikka olisitte yhdessä halunneet lapsen, vauvan synnyttyä tai lapsen kasvaessa saatat huomata lapsen äidin muuttuneen aivan toisenlaiseksi. Ehkä koet jääneesi yksin parisuhteeseenne ja vaimosi onkin enää vain äiti lapsellenne, ei rakastava puolisosi. Ehkä hän suorittaa äitiyttä ja tavoittelee täydellisyyttä vanhemmuudessa, vaikka ”huono äiti”-fiiliksiltä ei kukaan äiti voi välttyä. Jos lapsen äiti tekee sinusta vain hänen pikkuapurinsa kotitöissä tai moittii sinua lapsenhoidossa, on ymmärrettävää, että eroajatukset käyvät mielessäsi.
Ehkä ajattelet, että pikkulapsiaikana ei saa erota ja ”kaikilla on huono parisuhde” lasten myötä eli ikäänkuin mikä tahansa huono kohtelu vaimosi puolelta olisi ikäänkuin normaalia ja sinun tulisi vain ”kestää kaikki kuin mies”. Tällaisessa tilanteessa älä todellakaan jätä itseäsi yksin, vaan ole valmis ottamaan apua vastaan joko parisuhteen parantamiseksi tai eron harkitsemiseksi. Itsesi väkisin vääntäminen parisuhteeseen, jossa et halua olla, johtaa kuitenkin eroon ennemmin tai myöhemmin. Ja kodissa, jossa vallitsee tulehtunut ilmapiiri lapsen isän ja äidin välillä, ei lapsikaan voi hyvin.
Moni isä jättää eron hakematta, koska ei halua menettää lapsiaan erossa. Vaimo saattaa jopa pelotella vievänsä lapset sinulta, jos haet eroa. Liian moni mies jää tossun alle eikä sellainen luo tasapainoista, antoisaa parisuhdetta eikä tervettä perhe-elämää kenellekään osapuolelle.
On monia tilanteita, joissa avioero olisi paras ratkaisu kaikkien kannalta eikä eroaminen tee sinusta huonoa isää millään mittarilla.
"Nälviminen ja nalkutus valtaavat takuuvarmasti sen tilan, jonka niille antaa. Taitavan nillittäjän yhä mieleenpainuvammat valituksenaiheet eivät lopu kesken yhden parisuhdetragedian aikana. Perinteisten ham- mastahnatuubien vääränlaisten puristelujen lisäksi on kuultu kettuilua siitä, kuinka tuuletusikkunaa raotettiin väärällä tavalla ja kuivahtanutta leipää leikattiin liian äänekkäästi."
Joskus lasta käytetään kiristyskeinona jo ennen lapsen syntymää, kun vaimo uhkailee abortilla tai ”et tule ikinä näkemään lastasi!”-heitoilla. Eräs uusi tuore isä kertoi vaikeasta parisuhteestaan muun muassa näin:
”Välillä hän jutteli vauvallemme, että ’sitten kun me asumme keskenämme’. Ajoittain hän etsi itselleen omaa asuntoa minunkin nähden. Emme kuitenkaan kumpikaan halunneet ottaa eroa varsinaisesti puheeksi. Minulle tärkeintä oli olla hyvä isä.”
Jos isä on alistunut parisuhteessa kaltoinkohtelulle eikä apua haeta yhdessä, vaimon huono kohtelu lisääntyy ja saa yhä uusia muotoja. Tällöin olisi tärkeää osata erottaa oma isyys parisuhteesta: sinä olet isä lapsellesi, vaikka eroaisit lapsen äidistä.
”Ennen vaimoni haluamaa eroa ajattelin, että tässä nyt sitten vain suoritetaan tätä perhe-elämää. Ennen kaikkea halusin olla hyvä isä, joka huolehtii perheestään niin kuin kuuluu. Ajattelin, että eikö kuitenkin kaikkiin suhteisiin tule arki ja siihen kuuluu tällaiset ikävämmätkin asiat – vaimon harjoittama henkinen väkivalta, läheisyyden puute, lannistuminen, fyysisetkin oireet.”
Usein apukeinoja haetaan sitten avioliiton ulkopuolisista suhteista, puolin ja toisin:
”Raivostuin ihan täysin, kun kuulin vaimoni pettäneen. Ajattelin, että minua ei kerta kaikkiaan vaan kohdella näin! Kuitenkin mietin lapsiamme, jotka ovat minulle kaikki kaikessa. Olin valmis jatkamaan avioliittoamme, vaikka itse voinkin yhä huonommin. Lopulta vaimoni päätti hakea eroa ja olen siitä tosi helpottunut. En olisi varmaan koskaan saanut erottua.”
Vaikka parisuhde ei ole todellakaan terveellä tolalla, joskus samaan sairaaseen suhteeseen halutaan kuitenkin vielä toinen tai kolmaskin lapsi, jos haaveiltu lapsiluku ei ole vielä täynnä. Tämänkaltaista ajattelua on sekä miehillä että naisilla, kun halutaan ”kaikki” lapset yhden kumppanin kanssa tai jos biologinen kello tikittää. Tällöin käydään kaikenlaista keskinäistä kauppaa milloin seksillä kiristäen, milloin materiaalisempien kulissien rakentamisella:
”Vain minä tunnuin kaipaavan sekä seksiä että vielä yhtä lasta perheeseemme. Puolisoni alkaessa puhua haaveestaan muuttaa isompaan asuntoon sanoin, ettei näin pieni perhe tarvitse niin isoa asuntoa ja vetosin lapsitoiveeseeni. Puolisoni siihen sitten suostuessa sain taas pitkästä aikaa seksiäkin edes tiettyyn aikaan kuukaudesta.”
Toinen isä kertoi avioeron jälkeisestä helpotuksen tunteestaan muun muassa näin konkreettisella esimerkillä:
”Avioliittomme aikana söin jatkuvasti päänsärkylääkkeitä vaimoni kritisointia kohdatessani, mutta nyt eron jälkeen ei päätänikään enää särje.”
Avioeropäätös ei ole helppo tehdä varsinkaan vauva-aikana, mutta siihenkin saat apua sekä eropäätös-verkkokurssillamme että henkilökohtaisessa etä- tai live-tapaamisessa.
”Entä jos teen virheitä enkä olekaan hyvä isä?”
Tämä on ehkä suurin huolenaihe: pelko siitä, että epäonnistut isänä tai puolisosi miehenä vauvan synnyttyä tai lapsiperhearjen viedessä kaiken energianne ja ilon parisuhteestanne.
Ensinnäkin: virheiden tekeminen on väistämätön osa vanhemmuutta. Kukaan ei tee täydellistä roolisuoritusta, vaikka jokainen äiti ja isä siihen pyrkisikin. Kukaan ei ole täydellinen isä, eikä lapsesi odota sinun olevan sitä. Lapselle tärkeintä on tuntea olevansa rakastettu ja turvassa.
Kun kodissanne on turvallinen olo kaikilla perheenjäsenillä, lapsesi tuntee olonsa turvalliseksi. Myös avioeron jälkeen lapsesi tuntee olonsa turvalliseksi, kun luot hänelle hyvän kodin itse. Pystyt kyllä siihen tarvittaessa myös ilman lapsen äitiä puolisonasi. Avioero ei tee sinusta huonoa isää.
Jos teet virheitä eli kun tulet niitä kuitenkin ainakin jossain määrin tekemään, ole valmis myöntämään ne ja oppimaan niistä. Se, miten kohtaat virheet ja käsittelet vaikeuksia, opettaa lapsellesi enemmän kuin täydellisyys koskaan voisi.
Sama koskee sitä mahdollista tilannetta, jossa koet, että parisuhde lapsesi äidin kanssa on virhe ja josta haluat vapaaksi. Silti voit olla erittäin hyvä isä lapsellesi, todennäköisesti itseasiassa parempi isä kuin sinnitellessäsi stressaantuneena ahdistavassa avioliitossa vaimosi kanssa ja lastenne ihmetellessä riitojanne tai keskinäistä tunnekylmyyttänne hiljaa mielessään.
Isäksi tuleminen kasvattaa sinua ja tekee elämästäsi myös uudella tavalla merkityksellistä.
Edellä mainituista ”kauhukuvista” huolimatta on erittäin todennäköistä, että teillä kaikki menee hyvin ja parisuhteennekin voi entistä paremmin! Toin kuitenkin nämäkin riskitekijät esille rehellisen avoimesti, koska sellaisista tarinoista kuitenkin luet iltapäivälehdistä tai kuulet kaverillasi, jolla ehkä ”kaikki” meni mönkään. Tapahtuipa mitä tahansa parisuhteessanne, sinulla on silti aina mahdollisuus olla hyvä isä.
Isyys ei vie sinulta identiteettiä – se luo siihen uuden kerroksen ja tuo paljon arvokkaita elämänkokemuksia. Tulet löytämään itsestäsi puolia, joita et tiennyt olevan olemassa. Kärsivällisyys, empatia ja kyky nähdä maailma lapsen silmin ovat asioita, joita tulet huomaamaan tarvitsevasi – ja monia muita taitoja, joita voit kehittää vuosien varrella.
Muista, että sinun ei tarvitse olla kaikkeen valmis isä etkä sinä ole yksin, vaikka tuntisit olosi yksinäiseksi parisuhteessakin. Ystävät, perhe ja kumppanisi ovat tukenasi, kuten minäkin täällä kännykkäruutusi toisella puolen. Kun milloin tahansa sinusta tuntuu siltä, että kaipaat keskustelukumppania, varaa etä- tai livetapaaminen, niin jutellaan!
Hyvä isyys ei ole yksin pärjäämistä ja hammasta purren läpi harmaan kiven pusertamista, vaan yhdessä lapsesi kanssa välillä kantapäänkin kautta oppimista ja inhimillisiä kasvukipujakin. Kaikkeen saat tukea ja apua, milloin tahansa haluat.
Sinä olet tarpeeksi hyvä isä tulevalle lapsellesi, aivan varmasti.
Maailma ei tule koskaan olemaan täysin valmis lapsellesi – eikä sinunkaan tarvitse olla millään mittarilla valmis isä. Isyys ei ole täydellisen suorituksen rooli, vaan jatkuvaa oppimista, kokeiluja, epäonnistumisia, anteeksipyyntöjä ja uusia onnistumisia. Lapsesi ei tarvitse täydellistä isää, vaan ihan vaan tavallisen hyvä isän – sinut: läsnäolevan, rakastavan ja inhimillisen isän.
Isäksi tuleminen ei vie valinnan vapautta tai intohimoa elämästäsi, vaikka se todennäköisesti tuleekin muuttamaan arjen ajankäyttöäsi ja sitä, miten koet maailman tai mitä asioita arvostat jatkossa aikaisempaa enemmän. Näet maailmaa ja läheisiäkin myös lapsesi silmin ja löydät iloa yksinkertaisimmista hetkistä tavallisessa arjessa.
Sinä riität, ja olet varmasti oikein ihana isä pian syntyvälle vauvallesi. Onnea tulevalle isälle!
Kun haluat tukea isyyteen tai parisuhteeseen liittyen, varaa keskusteluaika helposti nyt tästä.
Rentoon isyyteen ja runsaaseen rakkauselämään voimaannuttaen,
Coach Kati
Seksi ja kotityöt: Parisuhteen riidan aihe vai hyvinvoinnin lähde?
Kotityöt voivat olla parisuhteen pahin riidanaihe ja eron syy, mutta kotityöt voivat olla myös hyvinvoinnin lähde. Aivan kuten seksikin.
Parisuhderiidat: Miksi riitely parisuhteessa noudattaa vakiokaavaa?
Miten parisuhteessa riitely lakkaisi noudattamasta samaa kaavaa? Miksi parisuhderiidat eivät ratkea? Mikä pitää riitelevät puolisot yhdessä?
Haluttomuus: Kun puoliso on haluton, mikä auttaa haluttomuuteen?
Mistä puolison haluttomuus johtuu? Mitä tehdä, jos haluttomuus aiheuttaa ongelmia? Miten haluton puoliso haluaisi enemmän? Mikä auttaa?
”Onko minussa vika, kun en halua seksiä?” (5 seksihaluttomuus-casea)
Puoliso vonkaa seksiä, mutta sinun ei tee mieli. Saatat miettiä ”onko mussa jotain vikaa, kun mä en halua seksiä?” tai ”olenko aseksuaali?”
Pettäminen: Mikä on pettämisen syy? [Hyvät ja huonot selitykset]
Mikä on hyvä pettämisen syy tai huono selitys? Pettäjän kootut selitykset + petetyn puolison ja salarakkaan uskomat syyt pettämiselle.
Tottumussuhde: Syyt, miksi olet tottunut huonoon parisuhteeseen
Tottumussuhde on mitäänsanomattoman tylsä tai jopa haitallinen huono parisuhde, jossa pysytään tottumuksesta kuin kämppikset ja sisko & veli.
Häpeä ja syyllisyys omasta käytöksestä huonossa parisuhteessa
Häpeä ja syyllisyyden tunteminen on este parisuhteen parantamiselle ja avioeropäätöksen tekemiselle. Miten vapautua häpeästä?
Salasuhde voi viedä vuosia ja rakkauden salaaminen stressaa
Salasuhde syntyy tarpeesta. Tunteet salasuhteessa vaihtelevat elämäsi rakkaudesta suureen ahdistukseen. Mikä ajaa sinut salasuhteeseen?
Huono omatunto ja itsesi anteeksi pyytely kuluttaa energiaasi
Kun huono omatunto kolkuttaa tarpeettoman voimakkaasti, kritisoit itseäsi jopa mitättömistä asioista aina suuriin elämänkysymyksiin asti.
Seksitön parisuhde ja tahdonvastainen selibaatti avioliitossa
Eikö seksitön avioliitto toimi? Tahdonvastainen selibaatti ahdistaa, seksitön parisuhde stressaa. Voiko seksitön suhde onnistua?
