En halua seksiä - olenko aseksuaali tai onko minussa jotain vikaa?

“Onko minussa vika, kun en halua seksiä?” (5 seksihaluttomuus-casea)

Laita hyvä kiertoon!

Puoliso vonkaa seksiä eikä sinun tee yhtään mieli. Taaskaan. Saat kuulla siitä “rakentavaa palautetta” puolisoltasi – jälleen kerran. Mietit, miksi kaikki vouhkaavat seksistä, kun sinun ei tee mieli seksiä käytännössä koskaan. Saatat alkaa miettiä “onko mussa jotain vikaa, kun mä en halua seksiä ja kaikki muut haluavat?” tai “olenko aseksuaali?”

Ei. Sinussa ei todennäköisesti ole mitään vikaa. Olet todennäköisesti täysin terve ihminen, jolle ei vaan seksi maistu. Ainakaan juuri nyt, ainakaan puolisosi kanssa, ja siihen voi olla ihan hyvä, luonnollinen syy.

Ja vaikka pohtisit “mistä tiedän, olenko aseksuaalinen, kun seksi ei yhtään nappaa?”, niin todennäköisesti et ole myöskään aseksuaalinen. Aseksuaalit ovat selkeä vähemmistö heistä, jotka eivät halua seksiä.

Mistä sitten voisi olla kyse?

Tässä artikkelissa käydään läpi muutama tavanomainen skenaario, joissa seksi ei maistu ihan luonnollisista syistä johtuen.

Se, että et halua seksiä, on ihan ookoo.

Jos kuitenkin haluaisit haluta seksiä enemmän, kuulostele, miten tässä kirjoituksessani esille nostamat muutamat vinkit voisivat resonoida sinussa. Jos jatkossa haluat haluta seksiä enemmän, toivon, että tämän artikkelin luettuasi havaitset kohtia, joita voisit kehittää itsessäsi tai parisuhteessasi – myös sen seksin “ulkopuolella”.

Seksihalut sekä tarpeemme ja toiveemme seksiltä muuttuvat kokemusten myötä. Se on normaalia.

Ensinnäkin ihan perusjuttu: Sinun ei tarvitse haluta samoja asioita kuin puolisosi, vaikka yhdessä elättekin. Muistathan, että parisuhde ei synny pelkästään siitä, että kahden ihmisen väliselle ihmissuhteelle antaa leiman “parisuhde”. Vastaavasti “parisuhde-leiman” saaneessa suhteessa ei ole pakko olla seksiä, vaikka sitä olisikin “kaikkien muiden” parisuhteissa ja vaikka puolisosikin sitä haluaa.

Mutta muistathan myös, että jos sinä et halua seksiä ja puolisosi haluaa seksiä, hän saa myös valita elämäänsä kumppanin, jonka kanssa hän saa harrastaa seksiä. Voitte silloin valita suhteenne uudeksi “leimaksi” vaikkapa “avoin parisuhde” tai “ystävyyssuhde” – tai ystävyyssuhde exän kanssa. 

Optimaalista toki voisi olla teidän molempien näkökulmasta ainakin se, että kumpikaan teistä ei näkisi sitä turhan tavallista ja helppoa pettämistä ja salasuhteiden ylläpitoa parhaana vaihtoehtona, vaan saatte keskusteltua tämänkin asian toisianne arvostaen läpi – olivatpa ratkaisuvaihtoehtonne mitkä tahansa. Saat täältä vinkkejä syvälliseen keskusteluun puolison kanssa.

Olipa siis ratkaisunne mikä tahansa: teidän ei molempien tarvitse haluta seksiä väenväkisin. Älä siis ainakaan pakota itseäsi seksiin, jos ihan oikeasti sinusta ei siltä tunnu.

Toisaalta, jos kovasti haluaisit haluta enemmän, voit tutkailla seuraavia keinoja, joilla halusi voisivat alkaa heräilemään yhä helpommin…!

Vaikka et ehkä aikaisemmin ole niinkään nauttinut seksistä, sinä saatatkin alkaa pitää siitä.

Uskoisitko?

Älä ainakaan usko omaa vanhaa “en halua seksiä”-mantraasi täysin automaattisesti ajasta ikuisuuteen.

Makusi seksin suhteen voi muuttua aivan kuten karkkikaupassa saatat nykyisin valita irtokarkkipussiisi erilaisia karkkeja kuin 10 vuotta sitten. Ja vaikka et vielä aikaisemmin nauttinut esimerkiksi salmiakkikarkeista, niin ehkäpä jonain päivänä niistä saattaakin tulla sinun uusi intohimo!

Ethän siis sulje elämästäsi pois nautintoja, jotka eivät vain vielä ole kenties avautuneet sinulle? Pidä itsesi avoimena uusille kokemuksille samalla, kun kuulostelet tarkemmalla korvalla juuri niitä asioita, joista sinä nautit.

Sinä saat haluta elämääsi asioita, joita juuri sinä itse haluat, vaikka puolisosi haluaisikin eri asioita kuin sinä.

Kuten vaikkapa sitä seksiä. 🙂

Mutta kuulostellaanpa seuraavaksi niitä eri skenaarioita, joissa on ihan luonnollista, että seksi ei huvita. Voit jokaisen esimerkin kohdalla miettiä, miten vahvasti tai miten usein sinun oma elämäsi tilanteet muistuttavat kutakin skenaariota. Entä mitä niiden seksistä loitontaville triggereille voisikaan tehdä, jos haluat haluta seksiä enemmän?

Skenaario #1: “Tänään minulla oli rankka päivä, joten seksi ei huvita juuri tänä iltana.”

Meidät ihmiset on rakennettu siten, että kun meillä on stressiä, seksi ei ole meillä ensimmäisenä mielessä. Aivomme ovat hyvin pitkälti samanlaiset kuin jo esihistoriallisella ajalla ja aivomme säätelevät sekä meidän stressitilaamme autonomisen hermoston kautta että lisääntymisviettiämme eli seksihalujamme.

Kun esi-isämme ja -äitimme joutuivat taistelemaan etelän leijonia tai pohjoisen kylmyyttä vastaan, heidän ensisijainen tehtävänsä oli säilyä hengissä. Kun aivot saavat viestejä siitä, että olemme uhattuina emmekä ole turvassa, aivomme madaltavat seksihimojamme. Jälkeläisiä ei kannata synnyttää nälänhädän tai muun uhan keskellä, joten mihinkäs sitä seksiäkään tarvittaisiin… vai mitä?

Jos siis sinulla on ollut rankka päivä vaikkapa töissä ja illalla aivosi sanovat sinulle, että nyt ei seksi nappaa, niin olet täysin terve ja normaali. Aivosi toimivat juuri niin kuin on tarkoitettu. Aivosi tulkitsevat modernin stressin alla olemisen samoin kuin esivanhempiesi aivot: olet uhattuna, pakene äläkä vaan kuvittelekaan sitä seksiä!

Voit kuitenkin kysyä itseltäsi:

  • Mistä tuo päivän aikainen stressini johtui?
  • Miten voisin stressiäni madaltaa varsinkin, jos tämä “ei tee mieli seksiä”-stressimoodi on lähes alituinen (ja alitajuinen!) vieras juuri minun luonani?
  • Kumpi on minulle tärkeämpää: stressin aiheuttaja (esim. työ, urheilusaavutus, kodinhoito, lasten asioiden hoito…) vaiko se seksi?
  • Jos tämän skenaarion voisi jossain tapauksessa ratkaista jollain tavalla, niin mikä saattaisi olla jokin mahdollinen osaratkaisu nykytilanteesta edes hitusen parempaa kohti?

Skenaario #2: “Päässäni pyörii tuhat ja yksi ongelmaa, joten nyt en halua seksiä.”

Oletko analyyttinen ongelmanratkaisija, joka löytää niin töissä kuin kotonakin riskit ennen mahdollisuuksia?

Oletko hyvä pyörittämään päässäsi eri skenaarioita, jotta riskit voitaisiin välttää ja ongelmat ratkaista?

Tai oletko idearikas moniosaaja, jolla on tuhat rautaa tulessa ja toinen mokoma viritteillä?

Suorittaja tyypillisesti puskee ratkaisua kohti väkisin, vaikka maalit eivät synny mailaa puristamalla. Alitajunta ja tiedostamaton mieli sisältävät kaiken opiskelemasi, oppimasi ja kokemasi datan koko ympäristöstäsi (toki aivomme auttavat meitä välillä myös unohtamaan epäolennaisia seikkoja, onneksi!), ja ratkaisu löytyy noita datoja toisiinsa yhdistelemällä. Vastaus ei ole läheskään aina se, jota tietoisella mielellä rationalisoit, vaan vastaus löytyy intuitiivisesti alitajunnan ja tiedostamattoman mielen syvyyksiin sukeltamalla.

Parhaita vastauksia ei löydy väkisin vääntämällä, vaan valmiista vastauksista irtipäästämällä.

Intuition vastausten äärelle pääset hiljentämällä ja hiljentymällä. Antamalla itsesi valua flowhun. Päästämällä mielesi vapaaksi ja rennoksi.

Aivan samalla tavalla löytyy seksistä se nautinto, jota haluaisit ja jota yrität saavuttaa väkisin puskemalla. Tekemällä kaikki seksitemput joidenkin teoreettisten oppikirjojen mukaan, vaikka ainoa keino löytää syvällistä, sielusta asti räjäyttävää nautintoa on: päästää irti. Hiljentää ja hiljentyä, olla vaan ja antaa toisen olla. Koskettaa hiljaa huulilla tai sormen päällä, ja tuntea toisen kosketus omia soluja vasten. Solu kerrallaan keskittyen, sisäänpäin nautintoa kohti kääntyen. Ulkoisista tekijöistä poispäin omaa itseä ja sitä sisäsyntyistä rakkauden tunnetta kohti.

Siinä tilassa voit vasta aidosti kohdata sen toisen ihmisen, jota rakkaaksesi kutsut.

Jos siis seksin harrastamisen esteenä sinulla on se, että pyörität liikaa ongelmia päässäsi ja yrität etsiä niihin ratkaisuja myös iltamyöhään kotona puolisosi vongatessa seksiä, niin havahdu siihen, että ratkaisu molempiin ongelmiisi löytyy levollisesta irtipäästämisestä. Oppiessasi löytämään tuon levollisuuden ja intuitiivisen sisäänpäin kääntyneisyyden tilan, ratkaiset myös niitä työelämän ongelmia paljon luovemmin ja nautit myös siitä seksistä joka kerta yhä enemmän.

Luonnollisesti.

Ja kun opit hiljentämään mielesi arkisista ongelmista ja todella opit nauttimaan seksistä, niin miksipä et enää haluaisi seksiä yhä useammin ja yhä monipuolisemmin? Vai onko jokin osa sinussa, joka kieltää sinulta nautinnon? Sitäkin voit kysyä helpoiten itseltäsi siinä luovassa, intuitiivisessa tilassa.

Kun haluat kokeilla hypnoosin rauhoittavaa vaikutusta ja hypnoterapian terapeuttista vaikutusta elämääsi, varaa itsellesi sopiva aika helposti nettiajanvarauksella. Voimme nähdä kanssasi etänä videoyhteydellä, tai kasvotusten Espoon Leppävaarassa tai Sipoon Nikkilässä. Teen myös kotikäyntejä asiakkaiden luo.

Skenaario #3: “Olen väsynyt, joten tänään en halua seksiä”

Nautitko jatkuvasta puuhastelusta ja pidätkö lepäämistä laiskotteluna? Oletko joskus kuullut muiden sanovan sinulle “lepää nyt välillä!”, mutta kohautat vain olkapäitesi moiselle hidastelulle? Haluatko takoa silloin, kun rauta on kuuma, ja pysähtyminen on sinulle ahdistavaa?

Seksihalut heräävät levollisuuden tilassa, koska kuten alussa kerroin: stressitilassa meidän ei ole tarkoituskaan harrastaa seksiä. Jotta seksihalut heräävät, sinun tulee ensin rauhoittua, levätä ja rentoutua.

Rentoutuminen on taito ja taitoja harjoitellaan. Seksitaidoista olennaisin on rentoutumisen ja irtipäästämisen taito, joten jos haluat A) haluta seksiä ja B) nauttia seksistä, voit harjoitella seksistä nauttimiseen tarvittavaa tärkeintä taitoa makuuhuoneen ulkopuolellakin.

Kuuntele kehosi vireystilaa ja anna itsesi levätä, kun olet väsynyt.

Ja vaikka et tunnistaisi olevasi väsynyt (koska olet dopamiinitaivaassa jatkuvan ahkeroinnin vuoksi), niin lepää silti. Anna itsesi turtua tylsyyteen asti, koska vasta silloin alat päästää irti jatkuvasta suorittamisesta.

Skenaario 4: “Puolisoni loukkasi minua, joten en halua seksiä hänen kanssaan tänään.”

Sinä haluat nauttia elämästäsi – näin ainakin oletan, vaikka en toki siitä voi olla vielä varma juuri sinun kohdallasi. 🙂

Haluatko sinä nauttia koko elämästäsi?

Annatko itsellesi myös luvan nauttia koko elämästäsi?

Jos seksi tuo sinulle nautintoa elämääsi, sinä haluat seksiä melko luontaisesti. Ellei sinulla ole alitajuista uskomusta, joka vähättelee sinun nautintoa ja asettaa muiden tarpeet (muuallakin kuin siinä seksissä) oman nautintosi edelle.

Jos rajoitat seksin potentiaalista nautintoa omasta itsestäsi käsin edellä mainituilla tavoilla, on ymmärrettävää, että seksi ei ole niin nautinnollista kuin ne muut asiat, joista nautit elämässäsi. Vaikkapa se jatkuva puuhastelu tai urheilu, joista saat dopamiinia.

Jos et saa mielihyvähormoneja nautinnollisesta seksistä, aivosi eivät ala himoitsemaan sellaista seksiä turhanpäiten.

Jos sen sijaan puolisosi rajoittaa sinun seksuaalista nautintoa kohtelemalla sinua tylysti joko ennen seksiä, seksin aikana tai seksin jälkeen, niin ikävä tunnetila saa sinut fokusoimaan noihin ikäviin sanoihin tai tekoihin – eikä seksiin.

Joskus saattaa käydä niin, että puoliso on loukannut sinua vaikkapa kaksi kuukautta sitten pahasti ettekä ole saaneet käsiteltyä asiaa perinjuurin läpikotaisin, joten alitajuisesti tuo ikävä tunnetila kalvaa sinua myös tänä iltana, kun sinun puoliso vonkaa seksiä sinulta eikä sinun tee mieli.

Jos sanot hänelle, että sinun ei tee mieli seksiä tänään, koska teillä oli riita kaksi kuukautta sitten, niin todennäköisesti saat lisää ikävää kohtelua tai ainakin merkityksellisen mykkäkoulun ja silmien pyörittelyä osaksesi.

Kun aivosi ankkuroivat tuonkin tilanteen seksin harrastamiseen, niin miksipä aivosi kannustaisivat sinua hakeutumaan jatkossakaan seksille otollisiin hetkiin?

Ainakaan tuon henkilön kanssa.

Mutta mikä voisi olla ratkaisu tähän tilanteeseen? Aivan – ei niinkään se, että sinä pakotat itsesi siihen seksiin väkisin ja lakaisette parisuhdeongelmat maton alle. Sitten voi taas aikaa kulua “rauhassa”, kun kumuloit ikävää tunnetilaa ihosi alle.

Mikä voisi olla kestävämpi ratkaisu tilanteeseenne teidän molempien kannalta?

Skenaario #5: “Viimeiset 10 kertaa seksi on ollut puuduttavaa, tylsää tai kivuliasta, joten en halua seksiä tänäänkään.”

Pidätkö seksileluista, mutta et seksistä puolisosi kanssa? Voit lukea vinkkini myös seksilelujen käyttöön yhdessä puolison kanssa, josko sitä kautta pattitilanteenne alkaisikin ratketa.

Mitä enemmän alitajuntaasi kumuloituu ikäviä muistoja seksiin tai seksikumppaniasi kohtaan, sitä vähemmän sinun tekee mieli seksiä.

Jos seksi on aikaisemmin ollut puuduttavaa, se ei välttämättä ole silti puolisosi vika. Toki voi olla, että seksi on teidän välillänne ollut vain yhdyntäkeskeistä peruspaukutusta ja puolisosi katsomien pornoleffojen asentorepertuaarien testausta, joten ei ole ihme, jos sinun ei tee mieli seksiä tänä iltana ainakaan hänen kanssaan.

Toisaalta voi olla, että puolisosi on ollut “teknisesti” aivan perfetto, mutta sinä et ole keskittynyt nautintoon eli omiin kehollisiin tuntemuksiisi vaan siihen teidän väliseen tekniikkaan, jonka luulit olevan seksissä se olennaisin asia.

Tai ehkä olet keskittynyt omaan suoritukseesi seksi-hikipingon tavoin, joten et ole päässyt kunnon flowhun nautinnon mukana? Ehkäpä siksi et ole myöskään rentoutunut ja kiihottunut niin, että kehosi pääsisi nauttimaan vaan olet kokenut lähinnä epämukavuuden tunteita tai suoranaista kipua.

Olivatpa edelliset kerrat olleet miten puuduttavia tai ikäviä tahansa, se ei vielä tarkoita, että sinun kannattaa leimata koko seksi aivan turhanpäiväiseksi puuhasteluksi ja pakolliseksi pahaksi.

Elämä on kokonaisuus, jossa seksi ei ole muista osa-alueista irrallinen osa.

Tunnistitko näistä skenaarioista yhden tai muutaman?

Kuulostiko jokin niistä liiankin tutulta, jopa kivuliaalta?

Minkälaisia mahdollisia ratkaisuja – edes osittaisia ratkaisuja – näet noiden skenaarioiden takana?

Seksi on ensisijaisesti toisen ihmisen ja oman itsen kohtaamista tilassa, jossa yhdistyy rennon vastaanottavainen mieli kutkuttavaan seikkailunhaluun.

Jos et halua kohdata toista tai itseäsi (se on yleensä se vaikein juttu!), tai et pysty rentoutua etkä heittäytyä aikaisemmin kokemattomaan seikkailuun, seksi on todennäköisesti tylsää ja kuivaa teknistä pakerrusta.

Kukapa sellaisesta nauttisi?

Ja jos et nauti seksistä, miksipä haluaisit lisää seksiä?

Sinun mielesi – joka haluaa tai ei halua seksiä – on kokonaisuus, jossa tiedostamaton mieli ja alitajunta ohjaavat valintojasi pääosin lähes kaikissa tilanteissa.

Vaikka kuinka haluaisit haluta seksiä enemmän, et voi “ravistella itseäsi kuntoon” ja väkisin haluta seksiä enemmän.

Sinun tiedostamaton mieli ja alitajunta sisältävät sekä menneisyyden muistosi että tulevaisuuttasi maalailevan mielikuvituksesi, joten voit ohjata itseäsi haluamaan seksiä enemmän (jos se on myös sinun tahtotilasi eikä vain puolisosi tarve), kun palautat mieleesi seksiin liittyvät hyvät muistot tai mielikuvittelet uutta tulevaa seksihetkeä. Mitä positiivisemmaksi nautinnon lähteeksi mielesi arvioi seksin, sitä varmemmin mielesi ohjaa sinua seksiä kohti yhä automaattisemmin, yhä useammin, yhä intohimoisemmin.

Aivan luonnollisesti.

Sillä sinähän haluat nauttia elämästäsi. Jos seksi on se, josta olet nauttinut sekä menneisyyttäsi muistellessasi että tulevaa seksielämääsi mielessäsi mehustellessasi, sitä varmemmin myös sinun tiedostamaton mieli ja alitajunta ohjaavat sinua yhä uusiin seksiseikkailuihin.

Kun haluat avautua nautinnolliselle seksille, avaa ensin mielesi.

Luovu potentiaalista nautintoasi rajoittavasta “en halua seksiä”-mantrastasi ja huomaa elämääsi saapuvat uudet tavat, joilla voit löytää seksuaalista nautintoa tästä eteenpäin. Itseksesi tai kenties nykyisen tai uuden kumppanin kanssa.

Kun haluat mielenrauhan ja mielenvoiman valmennusta, varaa oma keskustelutuokiosi nettiajanvarauksella nyt helposti.

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, tietokirjailija Kati Niemi

Elämäniloista parisuhdetta sinulle!

Rakkaudella,
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer-valmentaja
[email protected]

Rakkauden revoluutio parisuhdekirja - erokirja

Rakkauden (r)evoluutio -kirja

* Sisältää sinulle hyödyllisiä kumppanilinkkejä Suhde on ”ihan ok”, mutta jotain puuttuu – kannattaako erota vai ei? Turhan moni puhuu vain eropäätöksen teosta, vaikka todellisuudessa

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Tietokirjailija Kati Niemi

Ajanvaraus

Coaching-, hypnoterapia- ja NLP-valmennus-ajanvaraus etänä ja kasvotusten tällä sivulla. Tervetuloa voimaantumaan! “Oli todella antoisaa keskustella kanssasi. Uskon vahvasti että pääsen kanssasi tosi hyviin tuloksiin itseni

ILMAISTA INSPIRAATIOTA

OTA YHTEYTTÄ!

UUSIMMAT

Sinkku & Deittailu -valmennus: Coach Kati Niemi

Sinkkujen päivä 11.11.22!

Sinkun itseluottamus- / deittailu-itsevarmuus- valmennusta coachingin, NLP-metodien ja/tai hypnoosin parissa myös sinkkujen päivänä 11.11!

Laita hyvä kiertoon!

Mitä ajatuksia tämä artikkeli herätti sinussa?

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

päivää
tuntia
minuuttia
sek.

Lataa ilmainen e-kirja "Rakastan sinua, mutta..."

4 avaimen työkalupakki turhauttavan ‘Erota vai ei?’-ajatusvyyhdin selkiyttämiseen.