Syvällinen keskustelu parisuhteessa lisää elämän merkityksellisyyttä (+VIDEO!)

Syvällinen keskustelu parisuhteessa lisää elämän merkityksellisyyttä (+VIDEO!)

Pitkässä parisuhteessa voi tuntua siltä, että kaikki asiat on kahlattu läpi jo sataantuhanteen kertaan eikä kumpikaan kykene tarjoamaan enää mitään uutuusarvoa toiselle. Tavallaan voi tuntua siltä, että syvällinen keskustelu parisuhteessa olisi se, jota kaipaa, mutta miten ihmeessä tuhansia kertoja pinnallisesti käsiteltyjä aiheita voi syventää?

Katso tässä artikkelissa löytyvä konkreettinen vinkkivideoni puolisosi kanssa, niin keksitte, miten voitte jo yhtä tavallista arkista ajatusta tai puuhaa avata niin, että keskustelunne voi yltyä hyvinkin syvällisiin sfääreihin!

Miksi syvällinen keskustelu parisuhteessa kannattaa, vaikka se tuntuisi epäluonnollisen vaikealta?

Kun pitkä parisuhde tuntuu tappavan tylsältä ja harmaalta, se luo tyytymättömyyden tunnetta molemmissa puolisoissa vaikkakin usein hieman eritahtisesti ja -tasoisesti.

Kun haluat yllättää puolisosi, ota puheeksi jotain, josta te ette ole ennen puhuneet. Menkää keskustelussanne oikeasti lähemmäs toisianne, syvemmälle sisimpiänne kohti.

Te kumpikin tiedätte olevanne enemmän kuin arkiset puuhastelunne keittiön ja työpaikan välillä, joten miksi tyytyisitte puhumaan vain noista käytännön jutuista elämässänne? Te ette ole pelkästään niitä tekoja, joita teette kotona ja työpaikalla, joten miksi ette myös keskustelisi kaikesta siitä muusta, mitä oikeasti olette, ajattelette ja tunnette?

Syvällinen keskustelu on oikeasti helppoa, kun sille tielle lähtee, usko pois!

Syvällinen keskustelu parisuhteessa voi olla se suola ja sokeri, joilla maustatte elämäänne merkityksellisemmän tuntuiseksi.

Syvälliset keskustelut puolison kanssa eivät vaadi sinulta oikeastaan mitään muuta kuin, että kuuntelet sana ja lause kerrallaan mitä toinen sanoi ja minkälaisia tunteita tai ajatuksia nuo yksittäiset jutut herättivät sinussa.

Ja sitten vain sanoitat parhaasi mukaan tuon juuri kokemasi – voilá!

Ja muistathan toki, että syvällinen keskustelu ei ole vain sanoja. Normikommunikaation “sääntöjen” mukaisesti myös syvällisissä keskusteluissa on olennaisessa roolissa nimenomaan se lämpimän läsnäolon tunne, jonka välitätte toisillenne sanattomana energiana, ymmärryksen ja luottamuksen ilmapiirissä.

Kun saat tuosta levollisuuden ilmapiiristä kiinni ensin omassa itsessäsi, huomaat nauttivasi siitä niin paljon, että haluat kutsua myös sen pitkäaikaisen puolisosi tuohon samaan lataukseen mukaan ja -simsalabim!- syvällinen keskustelu parisuhteessa onkin jo aivan luonnollinen osa teidän välistä sidettä!

Tuo syvällisten keskustelujen onnistumisresepti voi kuulostaa monimutkaiselta, jos ei ole harjoitellut sen eri osatekijöitä. Ja se on ihan ookoo. Jo sen myöntäminen ja sanoittaminen ääneen voi olla se yksi ainoa ratkaiseva lause, joka käynnistää hyvän kierteen parisuhteessanne.

Jos et usko, niin katsopa tässä artikkelissa alempana linkittämäni vinkkivideoni, jossa nimenomaan yhdestä ainokaisesti lauseesta lähdetään liikkeelle ja päästään hyvinkin maailmaa syleileviin syvyyksiin ja lentokorkeuksiin aivan kuin itsestään!

Ja syvällisiin keskusteluihin tottumattomalle etukäteislohdutuksena: tuo vinkkivideoni etenee hyvinkin loogisesti askel kerrallaan eli sinun ei siis tarvitse olla syvällisten keskustelujen taajuudelle virittäytynyt voidaksesi ottaa kaiken hyödyn irti tuosta videostani ja sitä myöten saada kaiken mahdollisimman suuren ilon parisuhteestasi puolison kanssa – ja koko elämästänne!

Trust me, ja katso vaan se video tuossa alla 🙂 Kommentoi sitten alle, mitä pidit videosta ja millaisen alkuajatuksen se sinussa synnytti!

Syvällinen keskustelu parisuhteessa tuntuu vaikealta, jos sitä on oppinut karttamaan, koska se tuntuu niin vaikealta 🙂

Kun haluat tuoda kipinää parisuhteeseenne, se ei löydy iänkaikkisesti siitä, että keksitte taas vaan yhden uuden pinta-alueen, jossa piehtaroitte keskenänne näennäisesti uudessa ulottuvuudessa.

Jos tyydytte pysymään päivänpolttavissa puuhasteluissa, uuden yhteisen harrastuksen lisääminen yhteiseen päiväagendaan ei enää ehkä vuosikymmenten jälkeen tuo sitä, mitä kaipaatte.

Jos parisuhteen piristyskeinoina on ollut juurikin tuo uuden yhteisen harrastuksen keksiminen tai romanttiset illanvietot pari kertaa vuodessa (joissa puhutaan lapsista ja työkiireistä eikä sen syvällisempiä), niin syvällisiin keskusteluihin tottumaton alkaa helposti karttamaan moisia. Jos et ole tottunut käymään syvällisiä keskusteluja lapsuudessasi, ystäviesi kanssa, työtehtävissäsi tai terapeutin/valmentajan/coachin kanssa, mistä löytäisit keinoja käydä niitä puolisosi kanssa, joka on yhtälailla oppinut karttamaan syvyyssukellusta suhteeseenne?

“Mistä ihmeestä sitä oikein juttelisi puolison kanssa, kun mehän tunnemme jo toistemme ajatukset kuin omat taskumme?”

Kun kuvittelee tuntevansa toisen läpikotaisin, ajattelee tietävänsä hänen mielenkiinnonkohteensa, pelkonsa, unelmansa ja arvonsa. Asiat, joista parisuhdeasiantuntijat kehottavat keskustelemaan syvällisemmin.

Mutta entä jos niiden luettelonomaisen läpijuoksun sijaan päättäisikin kerran syventyä edes yhteen niistä juurta jaksain?

Mitä uutta horisontaalista ulottuvuutta ja vertikaalista syvyyttä tai nousukulmaa voisi suhteeseen tuoda edes pikkiriikkisen mausteen murusen verran, jos vaan malttaisi keskittyä ihan vaan yhteen tylsältäkin kuulostavaan aiheeseen?

Olet ehkä kuullut parisuhdevinkin siitä, miten syvällinen keskustelu parisuhteessa käynnistyy, kun vaan alatte juttelemaan esimerkiksi elämänarvoistanne. Mutta entä jos nuo “arvot” ovat jo itsessään liian syvällinen puheenaihe eikä siis tiedä reittiä, mitä pitkin sukeltaa niitä kohti ensimmäistä kertaa kunnolla?

Alla olevalla videolla näytän sinulle ihan konkreettisten askelien kautta, miten voit purkaa ihan mitä tahansa arkista ajatustasi niin, että saatte siitä aikaan hyvinkin syvällisen keskustelun puolisosi kanssa. Ja lisää vinkkejä tietysti löydät runsain mitoin verkkovalmennuksestani.

Kun elämäsi ei maistu hyvältä, kritisoitko puolisoasi vai otatko hänet kriittiseksi keskustelukumppaniksi vierellesi kulkemaan merkityksellisempää elämää koht?

Jos mietit, mistä saisit lisättyä merkityksellisyyttä elämääsi, kriittinen katseesi saattaa kääntyä sekä työtäsi että kumppaniasi kohti. Todennäköisesti vietät työtehtäviesi parissa leijonanosan päivästäsi ja lisäksi se loppuaika kuluu suoraan tai epäsuorasti yhteydessä puolisoosi silloinkin, kun teillä ei olisi kahdenkeskistä aikaa nimeksikään: kumpi käy kaupassa ja laittaa ruoan tai kuskaa lapsia?

Jos oma elämä maistuu puulle, on tietysti hyvä katsoa elämänsisältöään kriittisemmin. Olisi typerää elämänhaaskuuta käyttää aikaansa pelkkään valitukseen eikä muutoksen määrittelyyn – ja silti useimmat tyytyvät nimenomaan siihen helpompaan kitinään.

Joko tuota kitinää ja kritiikkiä saa osakseen puoliso, tai oma minuus, mitkä eivät kumpikaan varsinaisesti tuo ratkaisuja tilanteeseesi vaan todennäköisesti joko suoraan tai kiertoteitse heikentävät teidän molempien onnellisuutta entisestään.

Lopeta siis itsesi ja puolisosi kritisointi, ja etsi ratkaisuja, vai mitä?

Joskus mainio ratkaisu on tosiaankin vaihtaa parisuhdemaisemaa pysyvämminkin – ja siihenkin monissa Rakkauden (r)evoluution postauksissani kannustan, kuten tiedät! Mutta kuitenkaan välttämättä se ei ole aina se puoliso, jonka vaihtaminen tekisi sinut onnelliseksi. Se toki voi olla sitä ja ilman muuta se saa olla niin – se ei kuitenkaan aina ja kaikissa tapauksissa eikä kaikissa ajanhetkissä ole se paras ratkaisu.

Toisinaan sen tylsän puolison vaihtamisen sijaan kannattaa vaihtaa itseään tylsistyttäviä ajatuksia tai opetella ajattelemaan tylsiäkin ajatuksiaan syvällisemmin. Siis vähemmän tylsästi!

Kun haluat lisää merkityksellisyyttä elämääsi, yksi hyvä tapa on opetella löytämään se väylä, jolla syvällinen keskustelu parisuhteessa alkaa sujua ja hiljalleen ruokkia teidän molempien merkityksellisyyden tunnetta.

Osa kuitenkin kompastuu stereotypioihin, joihin on törmännyt joko omassa parisuhdehistoriassaan tai joita televisio meille tarjoilee yksioikoisina sketsisarjoinaan tai draamaelokuvien sivulauseissa. Muiden surkuttelutarinoihin tai omiin menneisiin epäonnistumisiin omia mahdollisuuksiaan enemmän uskovat naiset sanovat, että syvällinen keskustelu ei onnistu miehen kanssa. Ja jotkut miehet taas sanovat, että naisen kanssa ei voi keskustella vaikeista asioista ilman, että homma kärjistyy syyttelyksi ja seksittömyydeksi.

Jos tokaisit jo hiljaa mielessäsi “no noinhan se on!”, niin miksi lähtisit edes opettelemaan etsimään sitä kulkureittiä, joka kuljettaisi sinut syvällisempään yhteyteen puolisosi kanssa? Haluatko todella tyytyä toteamaan itsellesi “no mutta kun ei se mun puoliso kuitenkaan halua keskustella syvällisiä”?

Olet vapaa keksimään itsellesi juuri niin monta tekosyytä kuin haluat oman itsesi kehittämättä jättämiselle, mutta aivan yhtä vapaa olet etsimään itsellesi uusia reittejä, joiden varrelta poimit hyviä oivalluksia ollaksesi itse sellainen rakkaussuhteen osapuoli, jonka kanssa syvällinen keskustelu parisuhteessa tuntuu levollisen nautinnolliselta myös sille jurolle miehellesi tai kipakalle naisellesi 🙂

Syvällinen keskustelu parisuhteessa sekä edellyttää että ravitsee luottamuksellisuutta ja levollisuutta.

Syvällinen keskustelu syntyy luottamuksellisuuden tilassa. Ensimmäiseksi keskustelunaiheeksi ei kannata valita tieten tahtoen juuri sitä puolisoiden keskinäistä kipukohtaa ja isointa ongelmaa, vaikka sen haluaisi kitkeä suhteesta sydänjuuriaan myöten.

Ensin kannattaa luoda levollisuuden ja luottamuksen maaperää, jossa hedelmällinen, syvällinen keskustelu sujuu kerta kerralta luontevammin. Jokainen keskustelu ruokkii puolisoita ja vahvistaa keskinäistä sidettä, jonka voimin uuteenkin keskusteluun on aina vaan yhä helpompaa lähteä.

Ja hiljalleen, sitten jossain vaiheessa voi keskustelupöydälle ottaa aiheeksi sen kipeimmänkin aiheen, jonka vihdoin haluaa saada ratkaistuksi. Kiirehtimättä ja peloista pois päin panikoimatta. Levollisin mielin voi keskustella myös vaikkapa eron mahdollisuudesta, kuten Parempi parisuhde vai erinomainen ero?-verkkovalmennuksessanikin sinulle kerron tarkemmin – syvällisemmin 🙂

Toisinaan voi kuitenkin käydä niin, että se isoin parisuhdeongelma on alkanut parantumaan kuin aivan itsestään ihan siitä syystä, että ne muita helpompia aiheita käsitelleet syvälliset keskustelut ovat avanneet pieniä solmuja sen isoimman umpisolmun ympäriltä.

Ja se jos mikä vapauttaa jälleen lisää elämänenergiaa rakkaussuhteeseen!

Antoisa syvällinen keskustelu parisuhteessa ei onnistu välttämättä ihan kylmiltään ensiyrittämältä.

Varsinkin jos takana on jo vuosien tai jopa vuosikymmenten yhteinen matka pinnallisemmalla tasolla vietettynä, syvällisen yhteyden löytäminen voi tuntua työläältä, jopa väkinäiseltä. Silloin kannattaa erityisesti etsiä lisävinkkejä siihen, miten keskustella syvällisemmällä tasolla vaikkapa ihan vaan yhdestä ajatuksesta.

Mutta miten ihmeessä muka voisi syventää tai laajentaa vain yhtä ajatusta, josta itsekään ei aina oikein saa kiinni?

Puoliso osaa kyllä helpostikin bongata meidän suusta lentävät sammakot ja voi niihin juuttua pidempäänkin, mutta miten oikeasti ihan vaan yhtä ainokaista ajatusta (joita ne sammakotkin ovat!) voisi purkaa auki niin, että syvällinen keskustelu pitkässäkin parisuhteessa käynnistyisi ja jatkuisi jouhevasti paria sananvaihtoa pidempään ja paremmin?

Niihin tilanteisiin kannattaa hyödyntää hyväksi todettuja harjoituksia, joita myös muunmuassa verkkovalmennuksessani käyn läpi.

Robert Dilts & Loogiset tasot: Miten loogisjärkevyys voi muka syventää parisuhdetta…?!

Syvälliseen keskusteluun on turha rynnätä suoraan pintatasolta. Usein tunteet ja järki koetaan toistensa vastakohdiksi, ja jos syvällisen keskustelun ajattelee olevan vain jotain ylitaiteellista tunnevuodatusta, niin loogisjärkevä insinööri (pahoittelen stereotypiaa, jota käytän vain sinut pysäyttääkseni!) saattaa karttaa syvälliseen keskusteluun viittaavia mielenharjoituksiakin. Silloinkin kun hänen puoliso niitä kehuisi tai vaikka minä sinulle tässä yhdestä sellaisesta vinkkaan 🙂

Jos sinulle on ominaista olla liikaa “päissäsi” loogisjärkevän mielesi tasolla, ota tämä alla olevan videon katsominen lempeänä haasteena minulta sinulle (ja puolisollesi!). Anna itsesi oivaltaa, miten syvällisyys ja harjoituksen loogisuus (sananmukaisesti!) voivatkaan osua yksiin. Kenties tämä olisi se reitti, jolla sinäkin saat houkuteltua sen puhumattoman insinöörimiehesi (tupla-anteeksi!) syvällisempiin keskusteluihin!

Tämä mainio harjoitus, jolla hyvinkin syvällinen keskustelu parisuhteessa saadaan käyntiin, on sosiologi Gregory Batesonin työhön pohjautuva Robert Diltsin Loogiset tasot -klassikkoharjoitus. Tämän alla olevalla videolla esittelemäni mainion mallin avulla voit keskustella puolisosi kanssa hyvinkin syvällisesti ja monipuolisesti ihan vaan yhdestä ajatuksesta, arkisestakin lauseesta aloittaen!

Robert Diltsin Loogiset tasot-malli on aivan supermonikäyttöinen – huomaat sen videon katsottuasi! Näin Rakkauden (r)evoluution teemoihin liittyen voin vinkata, että tätä mallia luovasti soveltaen voit saada todella hyvin skannattua itsellesi esimerkiksi sopivan puolison lukuisten deittikandidaattien joukosta 🙂 Näillä loogisilla tasoilla voit tutkia syvällisesti myös parisuhteesi sisältöä ja suuntaa, minkä vuoksi sovelsin tätä mallia myös muunmuassa Rakkauden (r)evoluutio-kirjaani tekemieni haastattelujen punaisena lankana. Kun olet lukenut kirjassani olleet hyvinkin syväluotaavat tositarinat monien naisten ja miesten (myös niiden insinöörimiesten!) kertomina, niin tiedät, että kyllä: Loogiset tasot voivat mahdollistaa syvälliset keskustelut myös sinulle ja puolisollesi!

Jo tänä iltana, kunhan vaan ryhdyt tuumasta toimeen etkä enää peruuta menneisyytenne tapoihin viettää iltaa sohvalla ainoastaan sketsisarjaan ja sipsipussiin syventyen.

Jotta syvällinen keskustelu parisuhteessa on mahdollista sinulle jo tänään puolisosi kanssa, katso alla oleva videoni. Huomaa videon myötä, miten voit “nyhjäistä tyhjästä” eli syventää keskustelua vain yhdestä ajatuksesta alkaen, yksi askel kerrallaan:

Syvällinen keskustelu parisuhteessa on supertärkeää, vaikka luulet jo tuntevasi pitkäaikaisen puolisosi mennentullen.

Kun pintapuuhat on jo moneen kertaan käsitelty, niin usein ainakin toinen pitkäaikaisen parisuhteen puolisko alkaa kaivata suhteeseen lisää sisältöä. Syvyyttä. Edellä esittelemäni Loogiset tasot-harjoitus onkin hyödyllinen keino piristää pitkää parisuhdetta pintaa syvemmältä ja aikaa kestävämmällä tavalla.

Ja vaikka parisuhde olisi aivan uudenuutukainen, niin mikäpä olisi parempi keino luoda suhdetta mielenkiintoiseksi heti alusta alkaen kuin panostaa kaikin keinoin siihen, että syvällinen keskustelu parisuhteessa on teille molemmille yhä luontevampaa ja nautinnollisempaa. Silloinkin, kun käsiteltävät aiheet olisivat toiselle tai teille molemmille arkoja, kipeitäkin.

Elämän merkityksellisyyttä voi lisätä myös parisuhteen ulkopuolella – ja siitäkin kannattaa keskustella puolison kanssa!

Anna puolisollesi mahdollisuus olla sinulle ainutlaatuinen peili, joka heijastaa sinulle orastaviakin ajatuksiasi elämäsi paremmasta suunnasta ja antoisammasta elämästä.

Älä oleta, että häntä ei kiinnosta, jos ette ole ennen sillä syvyystasolla keskustelleet keskenänne, vaan anna hänelle edes kunnon mahdollisuus ja konkreettinen keino päästä kanssasi samalle aaltopituudelle.

Mikä olisi antoisampaa kuin kuulla puolisoltasi lohduttavia ja kannustavia sanoja juuri silloin, kun eniten niitä kaipaat, kun murehdit elämäsi sisällöttömyyttä tai vaikkapa sen päivätyösi tylsyyttä?

Sinä saat kertoa tarpeistasi ja toiveitasi puolisollesi, vaikka nuo keskustelunne veisivät sinua hetkeksi kauemmas hänestä. Vapauden tunne on paras sitouttaja myös parisuhteeseen, joten salli itsellesi ja puolisollesi vapautta. Keskustelkaa keinoista, joilla toivotte voivanne kokea tuota vapautta. Toisinaan vapaus voi tarkoittaa esimerkiksi avointa suhdetta, josta voit lukea lisää esimerkiksi täältä, mutta jo henkinen vapaus luoda itsensä uudelleen tuo lisää merkityksellisyyttä elämään.

Ethän sälytä oman elämäsi harmautta puolisosi niskoille, vaikka hän olisikin sinulle ollut jo vuosien ajan se kaikista helpoin likasaavi ja stressinpurkukohde…

Puoliso saattaa näyttäytyä syypäänä surullisuuteesi, koska hänhän on kulkenut vierelläsi myös silloin, kun olet ohjannut itsesi tylsän elämän umpikujaasi.

Hän ei ole sinua sinne kuitenkaan tuupannut, vaan sinä olet saattanut jättää oman sisäisen navigaattorisi asetukset tarkistamatta tai et ole omia syvimpiä viestejäsi kuunnellut.

Jos siis nyt haluat syvällisyyttä parisuhteeseesi, niin mistä sitä syvyyttä voisit ammentaa muualta kuin omasta itsestäsi, niitä kurjimpia pohjamutia myöten?

Älä ujuta omaa onnellisuuttasi puolisosi tehtävälistalle, vaan ota vastuu oman elämäsi merkityksellisyydestä.

Syvällinen keskustelu puolison kanssa tekee hyvää silloinkin, kun keskusteltava aihe on vaikea tai sinua pelottaisi kertoa unelmistasi, joiden arvelet olevan ristiriidassa aikaisemmin puhumanne, jopa sopimanne kanssa. Kun etsit lisää merkityksellisyyttä elämääsi, se voi tulla onnellisemman parisuhteen muodossa tai ainakin puolison kanssa käytävät syvälliset keskustelut auttavat sinua hahmottamaan oman suuntasi. Hänen rinnallaan tai kauempana toisistanne.

Anna puolisosi kulkea rinnallasi kannustamassa ja tukemassa – myös ajoittain riskiskenaarioita esille nostamassa. Kun etsit oman kompassisi oikeaa taajuutta, anna kumppanisi auttaa sinua sen kalibroinnissa. Puolisosi ei tarvitse nähdä maailmaa samoin kuin sinä voidakseen olla sinulle mainio keskustelukumppani.

Jos puolisollasi on kuitenkin tapana olla varsinainen oman elämän riskienhallinnan superammattilainen, jonka sanavarasto ja mikroilmeiden toimintakenttä rajoittuvat “Varo!”- ja “Ei!”-tyyppisiin teemoihin, niin hae itsellesi tukea muualta. Puolisosi ei tarvitse olla luontainen keskustelija ja hän saa pelätä elämää enemmän kuin sinä, mutta älä jumiudu hänen sisäisen kompassinsa riskimittaristoon, jos koet sen rajoittavan sinua hyvistä keskustelunavauksistasi ja muista yrityksistäsi huolimatta.

On raskasta, jos puolison kanssa ei voi keskustella syvällisesti tai edes pinnallisesti, jolloin parisuhdekin kutistuu vain ruoanlaiton, pyykinpesun ja netflixaamisen ympärille muutamia “parisuhteen piristys”-lomareissuja lukuunottamatta. On ihan ookoo hakea kumppania syvällisiin keskusteluihin muualta, vaikka parisuhteessaan yhä pysyisikin.

Esimerkiksi minä rakastan keskustella hypnoterapia- ja coaching-asiakkaideni kanssa heidän maailmastaan, vaikka en siinä itse ole päivääkään elänyt. Hae sinäkin aktiivista sparrausseinää unelmillesi valmentajalta ja löydä elämääsi merkityksellisyyttä, joka mahdollistaa sinulle entistäkin syvällisemmän parisuhteen. Nykyisen tai kentien jonkun uuden kumppanisi kanssa – molempi parempi, kunhan kuljet kohti kestäviä ratkaisuja etkä jää vatvomaan ongelmaasi.

Rakkaudella,
Kati

P.S. Kun pohdit parisuhteesi osuutta elämäsi merkityksellisyyden rikastajana tai rajoittajana, ota kaikki apuni vastaan ja tule mukaan verkkovalmennukseeni. Minä kuljen mielelläni rinnallasi. Kurssini videoiden, äänitteiden ja harjoitteiden myötä autan sinua löytämään syvällisemmän yhteyden omaan itseesi, jotta silloin myös se syvällinen keskustelu parisuhteessa tai sen päätyttyäkin onnistuu sinulta paljon luontevammin kuin kylmiltään, eri keinoja kokeilematta. Anna minun auttaa sinua viemään sekä itsesi että rakkauselämäsi uudelle, syvemmälle tasolle. Olen täällä sinua varten.

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Mistä ihmeestä voi tietää, milloin kannattaa erota ja milloin jatkaa yhdessä? Entä, jos tietää jo, että haluaa erota, mutta ei uskalla lähteä toteuttamaan päätöstään?  Kuvittele,