Järjettömän helppo tapa parantaa parisuhdetta! Oletko jo kokeillut?

Järjettömän helppo tapa parantaa parisuhdetta! Oletko jo kokeillut?

Keksitkö sinä, mikä voisi olla ihan järjettömän helppo tapa parantaa parisuhdetta? Ja jos se on niin helppo, niin miksi et ole sitä jo käyttänyt?

Ja vaikka tietäisit, mikä tuo hyvä ja siltikin helppo tapa parantaa parisuhdetta on, niin antaisitko itsesi päästä niin helpolla? Se saattaakin olla se paljon vaikeampi kysymys vastattavaksi kuin se, mikä on se yksi pieni hyvä keino, jolla sinäkin voit parantaa parisuhdettasi aivan kuin huomaamattasi, ihan itsestään!

Epäiletkö, riittääkö mukamas vain yksi keino parantamaan teidän parisuhdetta?

Ja entä jos se keino ei ole sellainen, joka olisi helppoutensa lisäksi myös sellainen, jota puolisosikin arvostaa? Ethän kuitenkaan halua hukata elämänenergiaasi turhanpäiväisyyksiin, joista sinä tai puolisosi ette lopulta kuitenkaan kostu mitään?

Esimerkiksi kirjassani tätä dilemmaa visualisoin sinulle  muunmuassa näin:

Myös hyvä vaiko vain helppo tapa parantaa parisuhdetta?

Jos eropohdinnat valtaavat ajoittain mielesi etkä usko sadankaan tempun toimivan, niin lue kuitenkin ensin tämä kirjoitukseni sinulle ja kokeile edes kerran toteuttaa tämä vinkkini.

Okei?

Hyvä, aloitetaan!

Unelmaparisuhde ja miten saat sen. Jopa ihan helposti!

Kannattaako sinun vain haaveilla parisuhteen parantamisesta “sitku” lapset on isompia, asuntolainat maksettu ja te voitte vihdoin elää unelmaparisuhteenne todeksi edes eläkepäivienne kunniaksi?

Ei, itse unelmointi ei tee surkeasta parisuhteesta superia, vaikka olisit suorastaan erinomainen daydreameri ja onnellisuuden manifestoija.

Pelkkä unelmointi parisuhdeonnesta ei kuljeta sinua rakkaasi syliin. Ei ruuhkavuosien vieriessä eikä eläkepäivilläkään, vaikka kuinka unelmoisit auvoisesta vanhuudesta puistonpenkillä toisiinne nojautuen.

Niin epäromanttiselta kuin se kuulostaakin, niin vain sinun jalkasi kuljettavat sinut rakkaasi syliin. Sinun silmäsi bongaavat ihastuksen kohteesi (kyllä, sen pitkäaikaisenkin kumppanisi!). Sinun suusi sanoo ensimmäisen “iskurepliikin” (kyllä, sille pitkäaikaisellekin kumppanillesi!) ja korvasi kuulevat juuri ne ihanat sanat, joista unelmoit vielä aiemmin. Ja samoin sinun oman sielusi herkkyydestä kumpuavat sulosanasi kuljettavat kumppanisi luoksesi yhä uudelleen. Sinun kätesi koskettavat häntä ja ohjaavat hänet yhä syvemmälle syliisi.

Nämä kaikki ovat konkretiaa. Tekoja.

Pelkästään se, että istut sohvallasi unelmoimassa hyvästä parisuhteesta, ei taio tuota unelmaa elämääsi.

Joten silloin kun unelmoit, nauti niistä hetkistä. Mutta älä tyydy vain hetkelliseen nautintoon oman pääsi sisällä, vaan siellä silmät suljettuina pötkötellessäsi ja vaikkapa siitä himokkaasta superseksistä haaveillessasi, kiinnitä huomiota, mitä sinä konkreettisesti teet siinä unelmassasi.

Entä mitä puolisosi tekee parhaissa päiväunissasi?

Tee ja pyydä noita tekoja. Konkretiaa.

Päiväunet ovat ihania ja niiden sadat ihanat teot voi olla vaikeaa laittaa käytäntöön in-real-life, jos se puoliso ei juuri tällä hetkellä nappaa juuri lainkaan.

Mutta jostain yhdestä pienestä jutusta se päiväunesikin käynnistyi, eikös? Keksitkö jo, mikä olisi se sinulle toimivin ja silti super helppo tapa parantaa parisuhdetta yhtä päiväuneakin paremmaksi ja pidemmäksi aikaa…?

Teot tekevät unelmastasi totta.

Sinunkin parisuhteesi voi olla unelmaa. Ja juuri sitä mistä sohvallasi haaveilet.

Mutta niin ärsyttävältä kuin se kuulostaakin, niin kyllä, myös rakkaudessa pätee sama vanha juttu:

Jos et tee mitään toisin, paremmin tai useammin kuin aikaisemmin, niin miten ihmeessä kuvittelet saavasi mitään muuta kuin samaa vanhaa, joka ei sinulle kuitenkaan riitä?

Tee siis konkreettinen muutos parempaa kohti, yksi teko kerrallaan.

Mutta mikä?

Muutos ei ole helppoa, joten mikä voisi olla hyvä ja lisäksi vieläpä helppo tapa parantaa parisuhdetta?

Konkreettinen muutos ei siis synny pelkästä haaveilusta ja haihattelusta:

  • “Kunpa meillä olisi sellaista ja tällaista!”
  • “Kunpa meillä olisi enemmän aikaa siihen ja tuohon…”
  • “Kunpa meillä ei olisi näitä huolia ja vastuita, niin kyllähän meidänkin parisuhteemme sitten….!”

Unelmointi ei kuitenkaan ole turhaa. Päinvastoin.

Yhä useamman meistä kainoista suomalaisista kannattaisi unelmoida paljon useammin ja isommin. Mielen jumppa ja tavoitteiden manifestointi tietysti ohjaavat ajatuksiasi hyvää kohti (tai myös sitä surkeaa suhdetta, jos siihen fokusoit pelätessäsi sitä niin paljon!).

Joten unelmointi paremmasta on tietysti monin verroin hyödyllisempää kuin ongelmiensa murehtiminen. Muutoksesi rakentuvat sille, mitä ensin ajattelet rakentavasi. Ajatuksesi ohjaavat toimintaasi.

Joten älä nyt, hyvä ihminen, ainakaan jää pyörittämään vanhaa “parisuhteemme ongelmat”-kelaa päässäsi!

Murehtimalla parisuhteesi tilaa täytät aivojesi salliman näkökentän vain haasteilla ja elämäsi mahdottomuuksilla, ja sellaisesta maaperästä ei yksikään unelmaparisuhde nouse kukoistukseensa, vai mitä?

Hyvä. Eli jos olet tottunut surkuttelemaan suhteesi jamaa, niin vaihda surkuttelu edes siihen unelmointiin. Se on ensimmäinen hyvä teko, vaan ei vielä ihan kovinkaan konkreettinen, vaikka unelmasi niin käsinkosketeltavan aidolta tuntuukin omassa päässäsi. Ainakin parhaimmillaan – jos olet harjoitellut unelmointia ja vahvistanut mielikuvitustasi niin, että se on kuin valmiin käsikirjoituksen elämistä todeksi parisuhteesi parantamiseksi myös tosielämässä.

Usein se unelmointikin saattaa kompastua siihen, että jää unelmaan fokusoinnin sijaan pohtimaan “voi vitsi, kun mulla olisi X, mutta kun EI OLE!” Eli puutteen maailmankuvasta käsin et rakenna rakkauden runsaudensarveasi. Joten ole tarkkana myös, miten sanoitat itsellesi unelmasi myös tuon ihanan unelmointihetkesi jälkeen.

Konkreettinen teko hyvää muutosta kohti, vaan ei vielä se kaikista helpoin keino…

Unelmointikin on taito. Ja manifestoinnin taitoakin voi harjoitella. Se olisi jo hitusen konkreettisempi teko. Yksi hyvä teko hyvää muutosta kohti.

Mutta vaikka unelmoisit sinkkusängyssäsi tai kuihtuneen parisuhteesi aviovuoteessa päivät pääksytysten, et sinä sitä unelmasuhdetta itsellesi loihdi pelkän ajatuksen voimalla. Et vaikka, ajatuksen voima onkin massiivinen.

Mutta tekojen kautta aivan taatusti rakennat itsellesi sen unelmaparisuhteesi, jonka haluat.

Ne teot eivät ole jokin valtava liuta taikatemppuja, jotka lopulta uuvuttavat sinut yrittäessäsi pintaremontoida jotain, joka on perustuksiltaan pahasti vinossa.

Eikä yhtäkään taikatemppua kannata koittaa tehdä kerralla, vaan yksi bravuuri riittää vakuuttamaan rajatun yleisösi eli sinut itsesi siitä, että parisuhteenne paranee yksi pieni teko kerrallaan.

Yksi hyvä, helppo tapa parantaa parisuhdetta riittää.

Luo unelmaparisuhteesi yksi hyvä tapa kerrallaan. Ja käytä se sama helppo tapa uudelleen ja uudelleen. Toteuta muutosta pala kerrallaan, tekemällä pieni hyvä teko kerta toisensa jälkeen.

Puolisollesi hyvä, sinulle helppo tapa parantaa parisuhdetta – mutta riittääkö se?

Tuo hyvä tapa on se, joka sinusta tuntuu helpoimmalta.

Koska jos se ei ole helppo, sinä et sitä tee, vaan jälleen kerran tyydyt joko vain sohvalla unelmointiin ja rakkausromaanin sivujen hivelyyn.

Tai ehkä ihan vaan jumitutte puolisosi kanssa sohvalle netflixaamaan ilman chilliä…

Yrittäessäsi tehdä parisuhteellesi jatkuvasti jotain “parannusta”, mikä ei tunnu sinusta helpolta eli luontaiselta omalta itseltäsi, niin takuuvarmasti nuo väkinäiset pintaremonttiuudistuksesi väsyttävät sinua, jolloin lopulta et jaksa tehdä edes sitä pikkiriikkistä juttua, joka oli se sinulle helppo tapa parantaa parisuhdetta.

Kyllä, juuri sinun parisuhdetta. Ja kyllä, juuri sinulle luontaisimmalla tavalla. Luontainen on helppo. Sitä ei tarvitse juurikaan miettiä ja se toimii takuuvarmasti, koska sinä osaat sen automaattisesti. Olethan harjoitellut sitä todennäköisesti eniten, koska se on sinulle luontaista.

Tuo sinulle järjettömän helppo tapa parantaa parisuhdetta todennäköisesti nousee mieleesi nopeiten myös niissä sinun päiväunissasi!

Et sinä unelmissasikaan tee jotain sellaista, mitä et olisi joskus tehnyt livenä tai ainakin sen osatekijöitä olisi harjoitellut ainakin mielikuvissasi seuraamalla samanlaista tekoa jonkun toisen tekemänä.

Ja ne päiväunesikin toistuvat usein hyvin samankaltaisina, vaikka ne tuntuisivatkin niin uniikeilta, aidoilta kokemuksilta jokaikinen kerta, kun oikein uppoudut unelmaasi.

Se sinulle luontaisin keino on siis se sinulle paras, helppo tapa parantaa parisuhdetta! Ja sen toistaminen tuottaa sinulle niitä uniikkeja, aitoja läheisyyden kokemuksia puolisosi kanssa kerta toisensa jälkeen, vaikka ei niissä hetkissä mitään megalomaanisen uutta parisuhdetemppua tehdä.

Helppoa, eikö?

On, jos sallit helppouden itsellesi. Tämä “helpon rakastamisen” salliminen voikin olla sitten jo vaikeampaa, jos olet asettanut ajatuksesi toisin kenties lapsuudestasi asti.

Jos et ole antanut itsesi päästä helpolla muillakaan elämänalueillasi vaan olet harjoitellut lähinnä suorittamisen ja itsesi niskasta ottamisen taitoa, niin voisiko teidän parisuhteen pelastaminen olla sinua tarpeeksi motivoiva syy opetella sallimisen ja helpon elämän taitoa?

Harjoitella itsesi hyväksymistä niissäkin asioissa, joissa et oikeastaan “tee mitään” vaan ihan vaan olet ja nautit helposta rakastamisen olotilasta?

Ja jälleen konkreettisesti, ei vain päiväunissasi, vaikka ne ovatkin erinomainen starttipiste.

Annatko puolisosi rakastaa sinua helposti?

Entä onko puolisosikin tottunut suorittamaan elämäänsä esimerkiksi töissä, harrastuksissa, lasten kasvatuksessa?

Antaisitko puolisollesi vielä mahdollisuuden opetella myös rakastamaan helposti. Levollisesti. Omana itsenään. Yrittämättä yhtään liikoja?

Et voi sallia toiselle sitä, mitä et salli itsellesi.

Anna puolisollesi antamiesi lupien olla se peili, joka heijastaa sinulle niitä lupia, joita annat itsellesi.

Anna puolisollesi sama oikeus epäröidä itsensä äärellä ja harjoitella uudenlaista tapaa tulla lähemmäs sinua.

Anna puolisosi päästä helpolla, vaikka sinä et voisi vielä sallia helppoa rakastamista itsellesi. Ota hänen taidostaan sitten mallia, jotta opit sallimaan samankaltaista levollista rakkautta myös itseltäsi omaa itseäsi kohtaan.

Anna puolisosi näyttää rakkauttaan sillä tavalla, joka juuri hänelle on helpoin kunakin päivänä.

Anna hänen antaa sinulle aamupusu ja kerää kaikki kiitollisuutesi siitä itsellesi voimavaroiksi ajatellen: “puolisoni rakastaa minua, hän antoi minulle aamupusun!”

Unohda edes hetkeksi ne sinun unelmaparisuhteesi palaset, jotka sanelevat sinulle sellaisen maailman, jossa puolisosi antaa sinulle aamupusujen lisäksi myös iltapusuja. Anna puolisosi antaa sinulle iltapusuja sitten, kun hän kokee sen helpoksi. Ja iloitse niistä hetkistä, kun huomaat puolisosi edes yrittävän, vaikka se olisi hänelle selvästi vaikeaa vielä.

Sitten kun olette tehneet tietä toistenne syliin ensin niillä pienillä helpoilla keinoilla, jotka teiltä sujuvat luontaisimmin omina itsenänne. Älä vaadi häneltä enempää.

Ja salli itsellesi se, että sinun ei tarvitse yrittää enempää.

Saatko päästää itseäsi helpolla?

Kun parisuhteenne on pattitilanteessa, ei sinun kannata implementoida välillenne kaikkia mahdollisia parisuhteen parannuskeinoja kertarysäyksellä, takoa täysillä vaikka sinun oma rautasi olisi kuuma. Vaikka itse olisit täysin tympääntynyt parisuhteeseenne, anna itsesikin päästä helpolla äläkä uuvuta itseäsi taisteluun tuulimyllyjä vastaan.

Kun olet umpikyllästynyt puolisoosi, valitse vain yksi pikkiriikkinen tapa, jolla voisit osoittaa puolisollesi, että hän on sinulle yhä tärkeä. Edes jollain tavalla tärkeä, edes niin että hän on lastesi toinen vanhempi.

Jos et keksi, mistä voisit olla kiitollinen suhteessanne juuri nyt, listaa ylös ne asiat, joista olet edes kerran sanonut hänelle kiitos tai josta olet saanut kuulla kauniita sanoja häneltä. Olet aivan varmasti joskus kuullut hänen sanovan sinulle kiitos joko silmillään, kosketuksellaan tai sanoillaan.

Mitä sinä silloin teit? Voisitko tehdä tuon pienen jutun nyt?

Jos et voi tehdä tuota asiaa juuri nyt ihan mistä tahansa syystä, palauta mieleesi jokin toinen asia, josta hän on joskus sinua kiittänyt ja tee hänelle tuo pieni hyvä välittämisen teko nyt.

Sinun ei tarvitse tehdä parisuhteen parantamiseksi mitään tekoa, joka ei nyt sinulta luonnistu eikä tunnu hyvältä.

Miksi yrittää väkisin keksiä jotain yhteistä harrastusta, vaikka jotkut parisuhdegurut siihen kannustaisivat?

Jos esimerkiksi olet lukenut parisuhdeoppaita, joissa neuvotaan etsimään yhteinen harrastus, eikä sinua oikeasti yhtään nappaa lähteä vaikkapa puolisosi pyöräilykaveriksi (tai hän ei sinua halua sinne!) tai hän ei vaan pidä sinun postimerkkeilyharrastuksestasi ettekä keksi yhteistä harrastusta edes kortinpeluusta tai kävelylenkeistä, niin sinun ei tarvitse väkisin keksiä teille mitään yhteistä harrastusta!

Sinun ei tarvitse tehdä asioita, joilla muut ovat saaneet parisuhteensa paranemaan, koska sinä voit tehdä sinulle itsellesi helpompia juttuja. Sinun ei tarvitse eikä pidä vääntää itseäsi väkisin johonkin asentoon, jossa koet olosi epäluonnolliseksi joko omana itsenäsi tai suhteessa puolisoosi.

Ethän sinä päiväuniasikaan rakenna muiden odotusten vaan nimenomaan sinun ihkaomien, salaistenkin toiveiden pohjalta!

Tai jos esimerkiksi tunnet painetta harrastaa seksiä puolisosi kanssa, koska olet omaksunut itsesi ulkopuolelta “hyvässä parisuhteessa on hyvää seksiä”-uskomuksen, niin luota tuohon ahdistavaan paineentunteeseesi sinua itseäsi ohjaavana navigaattorina mieluummin kuin vaikkapa seksin tärkeydestä muistuttavaa mediaa.

Sekstailu ei fiksaa niitä asioita, joiden haluat korjautuvan ennen kuin sinun oikeasti tekee mieli seksiä.

I know… Jos olet lukenut aikaisemminkin Rakkauden (r)evoluution blogipostauksiani, niin olet huomannut minunkin puhuvan paljon seksin voimasta parisuhteen parannuskeinona. Mutta vaikka minä tai kuka tahansa muu paasaisi minkä tahansa keinon puolesta (koska se toimii vaikkapa minulla itselläni tai näennäisesti “kaikilla muilla”), niin se voi silti olla surkein tapa parantaa parisuhdettasi juuri nyt.

Ja vaikka sinä itsekin olisit rakastanut seksiä koko ikäsi ja seksi olisi aikaisemmin saanut nykyisenkin parisuhteenne uuteen nousuun, älä valitse sitä parisuhteesi parannuskeinoksi juuri nyt, jos sinua ei vähempää voisi kiinnostaa peuhata puolisosi kanssa.

Edelleen: valitse se kaikista iisein keino, joka on juuri sinulle itsellesi, juuri tässä hetkessä helppo tapa parantaa parisuhdetta.

Anna tuon keinon olla vaikkapa kaikista arkisin ja tylsin.

Valitse levollisin mielin vaikkapa se kaikista mitättömin ja harmain, siltikin sinulle se “liian” helppo tapa parantaa parisuhdetta.

Joku aivan pikkiriikkinen, järjettömän typeräkin tapa.

Mutta sellainen tapa, joka saa sinun hymyn huulille, kun mietit miten helppo tapa se olisikaan sanoa puolisollesi äänettömästi “kiitos” tai “välitän” tai “olet tärkeä minulle”.

Mikä saa sinulle levollisen onnellisen tai riehakkaan innostuneen mielen, kun unelmoit onnellisesta parisuhteesta?

Jos puolisosi on esimerkiksi edes kerran kiittänyt sinua vaikkapa voileivän tekemisestä hänelle, tiedät, että saat hänet katsomaan sinua kiitollisena, jos nyt teet hänelle voileivän. Ja sen voileivänkään ei tarvitse olla mikään gourmet-kyhäelmä kaikkine lisukkeineen ja koristeluineen! Ei.

Ihan pelkkä hapankorppu riittää. Ehkä voit laittaa siihen vähän voita päälle. Jos jaksat.

Uskon, että puolisosi vähintäänkin hymähtää (ellei jopa naurahda!), jos ojennat hänelle edes sen yhden hapankorpun ilman voitakin. Ja ehkäpä nimenomaan ilman voita!

Tarjoile se hänelle katsoen häntä silmiin. Edes sen aikaa, että näet hänen silmistään, oliko hän ainakin hitusen yllättynyt sinun hassusta, hyvästä eleestäsi? Kenties hän jopa sanoisi kiitos. Ehkä hän jopa hymyilisi sinulle. Ehkäpä voisitte jopa nauraa yhdessä. Ja ehkä useamman hölmön tai hauskan hapankorppuillan jälkeen sinäkin jälleen haluaisit sitä seksiä, jota hän jo ensimmäisen hapankorpun ojentaessasi sinulta himoitsi.

Okei, ei jälleen tätä seksiä tähän väliin, mutta ymmärrät pointin! 🙂

Kukin tarjoilee rakkaalleen sitä, mikä itseltä helpoiten luonnistuu. Ja se riittää. Pikkiriikkinenkin hyvä teko tuo varmasti puolisosi mieleen kiitollisuuden. Ja kiitollisuus tuo mukanaan helpotuksen huokaisun siitä, että ehkä pahin riita onkin ohi tai ehkä parisuhteemme ei olekaan vielä ihan täysin kuollut, vaikka rakkauden elonmerkkejä ei olisi näkynyt ikuisuuksiin.

Ehkä sopivan hetken päästä kiitollisuus näkyy myös ulospäin hymynä, vähän lempeämpänä katseena, edes hiljaisena kosketuksena olkapäähän ohimennen. Ja muina asioina, joista haaveilet parisuhdeunelmissasi.

Sinä saat tarvita toista ihmistä lähellesi.

Sinä saat haluta unelmoimasi parisuhteen. Sinä saat luoda itsellesi ihanan läheisen parisuhteen.

Ihan itse. Omalta osaltasi.

Ja ota kiitollisena vastaan edes se ilman voita ojennettu hapankorppu, jos se on juuri tänään se puolisollesi helpoin tapa sanoa sinulle: minä rakastan sinua.

Anna itsellesi armoa siinä, miten näennäisesti vähän sinä ehkä tänään jaksat osoittaa rakkauttasi. Sinun ei tarvitse tehdä taikatemppuja toinen toisensa perään.

Olisi hulluutta vakuuttaa itselleen, että voisi toteuttaa kaikki maailman parisuhteen parantamisvinkit kerralla tai edes viikon, vuodenkaan sisällä.

Anna itsellesi ja puolisollesi armoa. Ja edes se yksi hapankorppu. Voilla tai ilman.

Vai mikä osa sinussa sanoo, että se ei riitä?

Mikä sinun sisäinen draiverisi sanoo, että sinun on pystyttävä enempään, suurempaan ja vaikeampaan?

Saatko päästä helpolla parisuhteessa? Saatko rakastaa helposti?

Saatko osoittaa rakkauttasi mitättömän pienin teoin ja sanoin? Saatko puhua omaa rakkauden kieltäsi vain yhden teon voimin vai vaaditko itseäsi hallitsemaan koko rakkauden repertuaarin ja jonglööraamaan taikatemppujesi kanssa, jotta olisit rakkauden arvoinen?

Millaisen unelmaparisuhteen olet maalannut itsellesi, kun manifestoit parempaa tulevaisuuttasi?

Kuinka helpolta se päiväunesi käsikirjoituksen mukainen rakastaminen tuntuu, näyttää ja kuulostaa?

Kuinka helpolla annat itsesi saavuttaa tuon unelmasi?

Antaisitko itsellesi luvan siihen, että vain yksi naurettavan ja järjettömän helppo tapa parantaa parisuhdetta tänään riittää aivan täydellisesti?

Mikä on se sinulle helppo tapa parantaa parisuhdetta nyt, kun olet lukenut tämän kirjoitukseni?

Voiko aikoinaan helppo tapa parantaa parisuhdetta olla sittenkin susisurkea nykyisin?

Muistathan, että tämä netin selaus ei ollut vielä se yksi ainoa pieni teko, jonka voit tehdä parisuhteenne hyväksi.

Tietysti on mahtavaa, että haet inspiraatiota ja ideoita itsesi ulkopuolelta eli vaikkapa täältä Rakkauden (r)evoluution kirjoituksista!

Silti sinun ensisijainen tehtäväsi on kuunnella omia tarpeitasi ja tunteitasi, jotka kertovat sinulle paljon selväkielisemmin sen, mitä sinun kannattaa tehdä parisuhteesi hyväksi seuraavaksi.

Sen helpoimman tavan toteuttamisen myötä saat voimaa kokeilla toiseksi helpointa tapaa, minkä jälkeen jo kolmas ja neljäskin keino alkavat luonnistua. Edes suht helposti. Ja hiljalleen saatatkin kokea melkoisen helpoksi helliä puolisoasi arjen kiireidenkin keskellä. Ja hän hellii sinua yhä helpommin yhä monipuolisemmin, melkein kuin siinä sohvalla unelmoimassasi supersuhteessa!

Sinulla on kuitenkin lupa pysyä mukavuusalueellasi ja toteuttaa niitä hyviä tapoja, joita sinulla on jo työkalupakissasi. Sama lupa on puolisollasi. Te saatte osoittaa rakkauttanne toisillenne kaikilla helpoilla tavoilla mitä vain suinkin keksitte!

Se teille hyvä ja helppo tapa parantaa parisuhdetta: Te saatte päästä helpolla, saattehan?

Pyörää ei kannata keksiä uudelleen eikä edes oikoa pyöreämmäksi, jos matka taittuu mukavasti vanhaankin malliin.

Hivuttaudu mukavuusalueesi ulkopuolelle uusia parisuhteen parannuskikkoja kokeilemaan kuitenkin sen verran hyvissä ajoin, että et huomaa olevasi joskus täysin kädetön enää kohentamaan keskinäistä suhdettanne.

Muuten ajaudut epämukavuusalueellesi vahingossa ja se on paljon epämukavampaa kuin tehdä omaehtoisia pikkutrippejä sinne jo parisuhteen voidessa hyvin tai edes kelvollisesti, vai mitä?

Jos olet epävarma siitä, haluatko ylipäätään parantaa parisuhdettasi tai ainakin kaipaisit siihen lisää kunnon motivaatiota, niin tule mukaan verkkovalmennukseeni.

Hyvä. Kiitos kun luit tämän viestini Sinulle juuri tässä hetkessä. Palauta nyt mieleesi se sinulle luonteenomaisin tapa välittää puolisostasi ja tee se.

Se riittää nyt.

Voimia ja iloa sinulle parisuhteesi parantamiseen!

Rakkaudella
Kati

P.S. Muistathan, että sinun ei ole pakko parantaa parisuhdettasi? Sinulla on oikeus haluta myös olla panostamatta parisuhteeseesi, vaikka kaikki muut niin tekisivät ja vaikka puolisosikin sinua vaatisi kantamaan kortesi kekoon. Sinulla on lupa luoda myös ihan vaan itsesi näköistä, itsenäisempää elämää, sillä sinä et ole tilivelvollinen kenellekään siitä, minkälaisia pieniä hyviä tekoja teet omassa elämässäsi.

P.P.S. Kun olet epävarma parisuhteesi suunnan suhteen, tee ensimmäinen hyvä teko itsellesi (ja sitä kautta puolisollesi!) ja päätä, mitä haluat. Tee kestävä päätös äläkä ainakaan jää vatvomaan ikuista ‘Erota vai ei?’-ajatusluuppiasi. Tee päätös ja ala toimimaan sitten sen tavoitteesi mukaisesti, yksi pieni hyvä teko kerrallaan konkretiaa kohti. Haluatko parantaa parisuhdettasi vai rakentaa omaa elämääsi itseksesi? Tule mukaan verkkovalmennukseeni ja selvitä, mikä on se yksi pieni hyvä ja helppo tapa parantaa parisuhdetta seuraavaksi vai onko parasta teille molemmille jatkaa omia polkujanne. Molempi parempi, ja päätös kumpaan tahansa suuntaan antaa sinulle energiaa kulkea sitä seuraavaa hyvää tekoa kohti varmemmin ja levollisemmin mielin.

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Mistä ihmeestä voi tietää, milloin kannattaa erota ja milloin jatkaa yhdessä? Entä, jos tietää jo, että haluaa erota, mutta ei uskalla lähteä toteuttamaan päätöstään?  Kuvittele,

Erota vai ei e-kirja -kommunikointi parisuhteessa - puoliso pitää mykkäkoulua -pitäisikö erota

Erota vai ei? – Ilmainen e-kirja

Mutku… Sitku… Eiku? Nytku! 4 avaimen työkalupakki parisuhteen parantamiseen tai hyvän eron harkitsemiseen. Erota vai ei? 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon Tämän ilmaisen