PETTÄMINEN JA KOOTUT SELITYKSET: Mikä on hyvä pettämisen syy?

PETTÄMINEN JA KOOTUT SELITYKSET: Mikä on hyvä pettämisen syy?

Pettämisen syy voi olla yhtä vaikeasti ymmärrettävissä kuin pettämisen seuraukset ennustettavissa. Jokaisella on omat syynsä pettää, kuten jokainen myös reagoi omalla tavallaan puolisonsa pettämiseen. Pettäminen ja parisuhdekriisi liittyvät pääsääntöisesti saumattomasti yhteen, mutta pettäminen ei yleensä ole parisuhdeongelmien syy vaan seuraus. Tässä artikkelissa pureudutaan pettämisen syihin ja koottuihin selityksiin.

Millaisiin selityksiin petetty puoliso, “toinen nainen” ja “kolmas pyörä” uskovat? Entä pettäjä itse?

Liian moni pelkää pettämisen syiden tarkempaa ruotimista. Turhaan, koska pettäminen on monella tapaa inhimillinen pakokeino pettäjälle. Huono keino kyllä, mutta silti inhimillinen. Kun pettäminen vaarantaa hyvinvoinnin, sen ruotiminen on hyödyllistä ja jopa välttämätöntä.

Erota vai ei e-kirja -kommunikointi parisuhteessa - puoliso pitää mykkäkoulua -pitäisikö erota

Erota vai ei? – Ilmainen e-kirja

Mutku… Sitku… Eiku? Nytku! 4 avaimen työkalupakki parisuhteen parantamiseen tai hyvän eron harkitsemiseen.Erota vai ei? 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon Tämän ilmaisen e-kirjan

Vaikka häpeäisi pettämistä, pettämisen käsittelyä ei kannata hävetä.

Yhtä lailla kuin pettäminen myös pettämisen selitysten uskominen on vähintään yhtä inhimillistä. Epäloogistenkin syiden uskottelu itselleen on tavallaan täysin ymmärrettävää. Jotta muutos olisi mahdollista, on ensin myönnettävä, että kaikkia pettämisen syitä ja koottuja selityksiä ei meistä kenenkään kannata uskoa. Eikä uskotella puolisolleen tai itselleen.

Pettäminen aniharvoin on parisuhteen varsinainen ongelma. Sen sijaan varsinainen ongelma on usein se, joka johti pettämiseen. On mielenkiintoista, että parisuhdeongelman ratkaisuyritykseksi valikoituu puolison pettäminen usein silloinkin, kun pettäminen ei johdu selkeästi parisuhteen huonoudesta tai jostain sen puutteesta.

Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi

Miltä seksitön parisuhde tuntuu? LUE TÄÄLTÄ

Pettämisen tarkastelu kriittisesti

Pettämisen problematiikan alle kannattaisi pyrkiä yhtä innokkaasti kuin petoskumppaninsa pöksyihin. Karua kieltä, mutta päädyit tähän kirjoitukseen tarkoituksella. Joskus pieni ärsyke auttaa tajuamaan jotain sellaista, jota moni meistä ei haluaisi nähdä omassa toiminnassaan.

Liian moni selittelee pettämistään parhain päin, vaikka selitysten logiikka ontuu pahasti. Myös moni petetyksi tullut henkilö tai salarakas – esimerkiksi “toinen nainen” – uskoo liian kevyitä selityksiä ja jatkaa itsesumutustaan todella kauan, ennen kuin uskaltaa kohdata tosiasiat kolmiodraaman taustalla.

 

Miksi puoliso pettää? Miksi tulin petetyksi? Miksi rakastuin varattuun?

Rakkauden (r)evoluution tarkoituksena on vääntää ratkaisukeskeistä rautalankaa ikävimpienkin tabujen kohdalla. Toisinaan se edellyttää lempeännapakkaa herättelyä, joskus pikkuravisteluakin, jotta lukija herää kasvuaan kohti ja oivaltaa, että valittavana on lukuisia muita vaihtoehtoja, kuin esimerkiksi pettäminen.

Ongelmaa on mahdotonta ratkaista, ellei ongelmansa todellista luonnetta ymmärrä. Ongelman yksityiskohtien kaivelun ei tarvitse tuntua mukavalta ollakseen silti ensiarvoisen tärkeää ja hyödyllistä. Esimerkiksi pettämisen problematiikan perkaaminen todennäköisesti tekee kipeää ainakin alussa ja varsinkin juuri niissä itsessä resonoivissa kipukohdissa, joita ei haluaisi käsitellä. Tämä kirjoitus on pitkä ja paikoin karua luettavaa, mutta juuri siksi tarpeellista oivaltamisen kannalta.

Pettämisen syy ja monet selitykset

Tässä kirjoituksessa käsitellään pettämistä ja sen koottuja selityksiä monelta näkökantilta:

  • Miksi puoliso petti? Miksi itse petin puolisoani?
  • Miksi olen salasuhteessa ihmisen kanssa, joka pettää puolisoaan?
  • Mikä on yleinen pettämisen syy?
  • Pettävätkö ihmiset vahingossa? Tapahtuuko pettäminen hetken mielijohteesta?
  • Aiheuttaako alkoholi tai univaje pettämistä?
  • Mikä on paras kuulemasi selitys pettämiselle?
  • Miksi pettäjä ei lopeta pettämistä? Miksi pettäjä ei jätä puolisoaan?
  • Miten salarakas voisi saada pettäjän eroamaan puolisostaan ja aloittamaan suhteen salarakkaan kanssa?
  • Minkälaisiin syihin toiset naiset ja kolmannet pyörät haluavat uskoa, jotta he jaksavat pitää rakkautensa salassa ja salata tärkeän osan elämästään odottaen ‘elämänsä rakkautta’ ja ‘Sitä Oikeaa’ eroamaan puolisostaan?
  • Mikä on sinun mielestäsi hyvä tai hyväksyttävä syy pettämiselle?
  • Onko pettämiselle hyvää selitystä? Jos on, niin miten tuon pettämisen juurisyyn voisi tunnistaa ja kenties ratkaista?
  • Miten pettäminen ja avoin parisuhde liittyvät toisiinsa?

Pettäminen on yleistä ja luonteeltaan toistuvaa. Miksi petämme ja sitten selittelemme pettämistämme parhain päin?

Haluamme olla hyviä ihmisiä ja tulla hyväksytyiksi hyvien tekojemme kautta. Moni meistä kuitenkin pettää parisuhteessa. Moni pettäjä haluaa myös uskoa pettämisensä syyn olevan hyvä ja järkevä, koska ei halua satuttaa itseään tiedostamalla, miksi oikeasti petti puolisoaan. Järjettömimmillekin teoille löytyy useimmiten hyvä syy, jota ei kuitenkaan aina ole kovin mukavaa kohdata.

Tiedostamaton mieli

                  Tiedostamaton mieli ohjaa sinua myös väärään suuntaan. Lue täältä, miten valjastat tiedostamattoman mielen voiman tavoitettasi kohti.

Pettäminen ja kootut selitykset ovat kietoutuneet toisiinsa jo lähtökohtaisesti. Jos pettämisellä olisi selkeä ja tiedostettu syy, niin eikö kaiken järjen mukaan tuo juurisyy olisi järkevämpää laittaa kuntoon kuin vältellä sen käsittelyä? Samasta juurisyystä saa voimansa yleensä sekä pettäminen että sen selittely.

Tässä artikkelissa käydään pettämisen koottuja selityksiä läpi lempeännapakasti konkreettisella kielellä. Tapahtunutta ei kannata peitellä ja piilotella enää ainakaan itseltään tässä hetkessä, kun luet tämän artikkelin ja mahdollisesti tunnistat omia ajatuksiasi kertomastani.

Lukiessasi tätä tekstiä mieti, mikä pettämisen syy tai selitys resonoi sinussa? Millä tavalla? Mikä siihen voisi olla pettämisen juurisyy juuri sinun kohdallasi?

Tunteiden hyväksyntä

Jos haluat olosi helpottavan, negatiivisina pidettyjä tunteita ei kannata väistellä, vaan kohdata ne mahdollisimman tuoreina. Lue tietoisesta surutyöstä TÄÄLTÄ.

Pettäjä ja petetty

Pettäminen voi aiheuttaa voimakasta vihaa puolisoa tai exää kohtaan. LUE TÄÄLTÄ

Jos sinä petit puolisoasi, on tavallaan täysin ymmärrettävää, että yrität selitellä sitä parhain päin puolisollesi ja erityisesti itsellesi. Ainakin sinun itsesi kannalta tosin olisi parempi, että jättäisit selittelyt viimeistään nyt ja tutustuisit pettämisen syihin syvällisesti. Jos petit kerran, petät suurella todennäköisyydellä toistekin, jos et itsekään tunnista pettämisen juurisyytä ja vahvista voimavarojasi alkuperäisen ongelman korjaamiseksi.

Jos sinua on petetty, ehkäpä useammankin kerran, on täysin ymmärrettävää, että yrität selittää asiaa itsellesi parhain päin. Ehkä olet jo aikaisemminkin kuullut, että joillain ihmisillä on taipumus tulla petetyksi useassakin parisuhteessa? Jotta sinulle ei muodostu tuota taipumusta tai pääset siitä irti, sinun myös kannattaa tutkia tapahtunutta ja itseäsi syvällisemmin.

Vaikka se, että puolisosi petti, olikin hänen oma valintansa etkä ole syyllinen hänen tekoihinsa, sinun kannattaa tutkia tapahtunutta myös itsesi kannalta. Olette parisuhteessa yhdessä, joka tarkoittaa sitä, että tuotte siihen molemmat osanne. On hienoa, jos pystyt keskustelemaan kumppanisi kanssa avoimesti ja ymmärtäen, vaikka ratkaisusi olisi mikä tahansa suhteenne jatkon kannalta.

Salarakas, toinen nainen, kolmas pyörä

Jos sinä olet salasuhteen toinen osapuoli – se piilossa pidetty toinen nainen tai kolmas pyörä kenties pidemmässäkin sivusuhteessa ja uskottelet itsellesi kolmiodraaman ainesten olevan vain satunnaisia sattumuksia sielunkumppanusten matkalla ja juuri teidän rakkaussuhteenne olevan muita ainutlaatuisempi, sekin on tavallaan täysin ymmärrettävää. Sinä et ole syyllinen salarakkaasi pettämiseen etkä hänen parisuhteensa ongelmiin, mutta sinulla on silti vastuu tapahtuneesta omalta osaltasi.

Todennäköisesti olet satuttanut myös itseäsi salasuhteessasi, ja siksi sinun on hyvä ymmärtää, miksi olet ajautunut salasuhteen osapuoleksi ja antanut itseäsi kohdeltavan mahdollisesti hyvinkin ristiriitaisesti. Sinua on mahdollisesti rakastettu voimakkaasti, mutta yhtä kaikki salassa toiselta ihmiseltä, jota salarakkaasi halusi suojella enemmän kuin sinua. Sinun kannattaa käydä tapahtunut läpi ja miettiä, onko salasuhteesi todella sellainen, josta voi saada luotua tasapainoisen ja luottamukseen perustuvan parisuhteen.

Vaikka syy olisi mikä tai kenen tahansa, oletko sinä valmis kantamaan vastuun omalta osaltasi ja parantamaan hyvinvointiasi ja toimintaasi, vaikka se tekisikin ehkä kipeää? Kukaan ei tee päätöksiä sinun elämäsi osalta. Sinä valitset suuntasi itse.

Pettäminen parisuhteessa: Mikä on hyvä pettämisen syy?

Petetyksi tuleminen pelottaa monia. Pettäjiä puolestaan pelottaa pettämisen syiden tarkempi tutkiminen, tunnistaminen, tunnustaminen ja ratkaisu. Tässä artikkelissa pureskellaan pettämisen juurisyitä ja seurauksia – ja niitä selittelyjä. Mitä siis ovat ne kuuluisat kootut selitykset, joilla sekä pettäjä että petetyksi tullut puoliso sumuttavat itseään, jotta edelleenkään ei tarvitsisi penkoa niitä juurisyitä ja pysäyttää pettämiskierrettä?

Pettaminen: Mikä on pettämisen syy?

Aloitetaan klassikosta: Kyse ei ole siitä, että tilaisuus tekee varkaan. Jos näin olisi, meistä jokaisesta kuoriutuisi varas myös karkkihyllyllä heti kun myyjän silmä välttää. Emmehän myöskään kaikki iske jonkun takapuoleen kiinni baarissa vain siksi, että tanssilattian tungoksessa puoliso ei ollut vahtimassa? Emmekä hiivi kollegamme hotellihuoneeseen seminaarin jatkoille vain siksi, että muut kollegat ovat menneet nukkumaan eivätkä näe huippuhienoa strategiaamme?

Tilaisuus tekee varkaan ei siis kuulosta loogiselta selitykseltä millään! Ei edes silloin, kun niin kovasti rakastamamme puoliso meille asian haluaa niin selittää. Vaikka puoliso häpeäisi pettämistään ja katuisi, se ei silti ole ratkaisu. Vaikka moni pettäjä oikeastikin katuu pettämistään, he saattavat silti pettää uudelleen, koska eivät ole ratkaisseet pettämisen syynä olevaa ongelmaa. Tuo ongelma liittyy toisinaan parisuhteeseen, toisinaan pettäjään itseensä, kenties hänen luonteeseensa ja yleisiin taipumuksiinsa. Häpeän ja katumuksen ilmaisu eivät näitä muuta. Jotain muutakin on tehtävä, jotta muutos on pysyvä ja pettämisen kierre katkeaa.

Pettäjän hätävale #1: “En olisi pettänyt, mutta kun olin niin kännissä enkä ehtinyt tajuta, mitä tapahtui.”

Tilaisuus ei tee varasta. Varas itse luo tilaisuuden itselleen. Pettäjä suunnittelee pettämisen joka ikinen kerta. Joskus pettämistä on suunniteltu päivien ajan ennen odotettua tapaamista, kauan ennen kuin pettäjä joi ensimmäistäkään alkoholiannostaan.

Toisinaan pettämistä suunnittelee “vain” niissä hetkissä, kun:

  1. Ottaa muutaman ylimääräisen biledrinkin
  2. Vilkuilee jokaista baaritiskillä ja tanssilattialla
  3. Tanssii etsien tuntemattoman kohteen ihoa, huulia, hiuksia
  4. Lähtee yökerhon narikasta taksijonoon jonkun toisen kuin oman kumppanin kainalossa
  5. Istuu taksimatkan takapenkillä imutellen
  6. Astuu ihastuksensa kotiin ja
  7. syleilyyn.

Kuinka monessa kohdassa voisi katkaista kenties jo automaattiseksi kierteeksi karanneen pettämisensä? Monista addiktioista ja huonoista tavoista, myös neurooseista ja pakkotoiminnoista, pääsee irti, kun oikeasti haluaa.

Tiedostamattoman mielen voima

Tiedostamattoman mielen voima on valtava. Lue täältä, miksi sitä kannattaa hyödyntää myös tietoisesti.

Olen itse muun muassa Kliininen Hypnoterapeutti ja sertifioitu NLP Trainer -valmentaja ja tiedän monia keinoja, joilla omaa autopilottiaan voi uudelleenohjelmoida. Ota siis yhteyttä, kun haluat vahvistaa itsehillintääsi ja muuttaa toimintatapojasi koko alitajuntasi voiman hyödyntämällä. Jos haluat lopettaa pettämisen, sinä onnistut siinä. Motivaation ollessa kohdillaan sinäkin onnistut olemaan uskollinen puoliso onnellisessa parisuhteessa – nykyisen ja tulevan kumppanisi kanssa. Niin isoa ongelmaa ei ihmisen elämässä ole, etteikö sitä voisi ratkaista, kun tahtotila on kohdillaan. Pelkkä tahdonvoima ja positiiviset itsesuggestiot eivät kuitenkaan ole ratkaisu, kuten näistä artikkeleista voit lukea:

Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli

Epäonnistuminen ei ole vaihtoehto, niinkö?

Tietoinen surutyö parantaa hyvinvointia voimakkaasti

Pettäminen kännissä: Aiheuttaako alkoholi pettämistä?

Ehkäpä edellisestä karusta kertomuksesta hahmotit monta kohtaa, jossa olisi voinut valita toisin. Vaikka hairahduksen hetki selitetään puolisolle vain harmittavana päähänpistona, niin ainakin itselleen kannattaa myöntää umpirehellisesti, että kyllä siinä pettämisen eri vaiheissa ehtii jo moneen kertaa kännipäissäänkin tiedostamaan, kulkevatko kengät kotia vai jotain muuta lemmenpesää kohti. Ja vaikka olisi jonkun toisen ihmisen kotiin asti jo saapunut, sieltäkin ehtii vielä poistua. Pienikin valinta aivan viime hetkillä voi olla todella tärkeä!

Koottuja selityksiä surullisempaa on se, että liian usein pettäjä uskoo omiin selityksiinsä itsekin. Silloin pettämisen kierre on valmis.

Moni aikuinen juo alkoholia ja toisinaan paljonkin. Kaikki eivät silti petä päihtyneenä. Alkoholin sanotaan vievän estot pois, ja siksi moni pitää tätä selitystä uskottavana, kunnes asiaa malttaa miettiä hieman yksityiskohtaisemmin ja loogisemmin.

Toki alkoholi hiljentää toiminnan suunnittelusta ja päätöksenteosta vastaavan etuaivolohkon toimintaa. Silti lähempänä pettämisen varsinaista syytä ollaan, kun mietitään tarkemmin, mikä sai ihmisen juomaan itsensä lähes tiedottomaan tilaan. Eri asia on toki, jos on tullut hyväksikäytetyksi tiedottomassa tilassa, silloin kannattaa harkita syytettä. Jos tästä ei ole kysymys, vaan seksiaktiin oli suostumuksesi, olisit ollut kykeneväinen myös poistumaan paikalta monessa kohdassa. Älä ainakaan itsellesi uskottele tätä syytä, ja säästä siltä puolisosikin. Hae apua ongelmasi juurisyyhyn – olipa se sitten se alkoholin liikakäyttö tai pettäminen ja ongelmat parisuhteessa.

Pettämisen syyt parisuhteessa

                           Pettäminen parisuhteessa: Millä kehityskaaren tasolla parisuhteesi on?

“Olin väsynyt ja kaipasin piristystä.” Aiheuttaako väsymys pettämistä?

Väsyneenä autolla ajaminen on vaarallista. Univaje vaikuttaa keskittymiskykyyn ja järkevään toimintaan kuin alkoholi. Voiko univaje siis aiheuttaa pettämistäkin?

Toki joku voi olla niin väsynyt, että vain kaatuu toisen ihmisen sänkyyn ja nukahtaa siihen. Nukkuminen ja seksi ovat kuitenkin kaksi täysin eri asiaa. Jos on niin väsynyt, että nukahtelee minne sattuu, eikö ole hieman epäloogista, että samassa tilassa jaksaa kuitenkin harrastaa seksiä? Sen sijaan, että kertoo tätä selitystä puolisolleen, kannattaisi miettiä, mistä oikeasti on kysymys – ja jos kyse on uniongelmista, hakea niihinkin apua.

Moni haluaa piristystä arkeensa ilman, että tekee mitään konkreettisia muutoksia valinnoissaan. Valinnanvaikeuteen ja toimintansa uudelleen ohjelmointiin kannattaa hakea apua ammattitaitoiselta valmentajalta, joka uskaltaa katsoa ongelmaa kanssasi kaunistelematta ja ratkaisukeskeisesti.

Pettäminen ja huono itsetunto

Kyse on harmillisen harvoin myöskään siitä, että muutoin parisuhteessaan onnellinen henkilö haki hairahduksesta helpotusta henkiseen tyhjyyteensä. Huono itsetunto voi kyllä useinkin aiheuttaa ahdistusta tai alakuloa elämään, mikä puolestaan voi ajaa monenlaisiin huonoihin yrityksiin piristää itseään.

Jotkut turruttavat ikävät tunteensa alkoholilla tai sokerilla, toiset ylenpalttisella liikunnalla. Toiset keksivät piristyskeinokseen pettämisen, vaikka olisivat voineet valita jonkin muun huonon keinon. Jos ei hae apua huonoon itsetuntoonsa ja selvitä, miksi petti puolisoaan, pettäminen luultavasti jatkuu.

Alitajunta. Alitajunnan voima.

Lue täältä, mikä on alitajunta ja miten vahva on alitajunnan voima.

Pettäminen somessa

Moni hakee helpotusta henkiseen tyhjyyteensä surffaamalla somessa. Some itsessään ei ole paha, vaan monella tavalla hyvä väline – kunhan sitä käyttää itseään kehittävällä ja vahvistavalla tavalla. Täältä voit lukea vinkkejä siihen: Miten parantaa itsetuntoa sosiaalisen median avulla eikä somea karttaen?

Some mainitaan usein pettämisen syynä, vaikka tähän tyyliin:

Vieras ihminen vaan lähestyi somessa niin kovin innokkaasti ja sitten siinä vain kävi niin, että kivat viestittelyt syvenivät ja villiintyivät niin, että pian olikin jo pakko panna livenä eikä vain somesekstailla salassa. Aikuiset ihmiset ovat helposti vietävissä juuri niin kauan kuin he itse antavat sille luvan.

Tykkäätkö itse arjestasi?

Huono itsetunto ja sosiaalinen media. LUE TÄÄLTÄ

Jos tosiaan sinä tai puolisosi petätte toisianne silkasta somettamisen ilosta ettekä missään nimessä parisuhteenne tilasta johtuen, niin suosittelen lukemaan tässä kohdin nämä Rakkauden (r)evoluution blogipostaukset:

Onko parisuhteen piristäminen hyvä pettämisen syy?

Jotkut selittävät, että parisuhde piristyy, kun pettää puolisoaan välillä. Piristääkö pettäminen parisuhdetta tosiaan niin tehokkaasti, että moni haluaa siihen uskoa? Jos tuolle logiikan polulle lähtee, niin eikös se parisuhde piristyisi vielä enemmän, jos molemmat voisivat mehustella omia seksiseikkailujaan toisilleen ihan avoimesti? Avoimesta suhteesta voit lukea tästä blogiartikkelista. Monenlainen seksi ja pikkujännityskin piristävät parisuhdetta, mutta pettämiseen se ei ole kestävä selitys.

salasuhde

Lue täältä, piristääkö salasuhde tai yhden yön jutut pitkää parisuhdetta?

Moni uskoo kuitenkin tähän mantraan: Parisuhde piristyy pettämällä. Moni uskoo myös, että oman elämän sisältö tulee rikkaammaksi, kun siihen kuuluu enemmän seksikumppaneita – ja nimen omaan pettämisen tuoma lisäjännitys persuksien alla. Itse en usko tähän selitykseen muutoin kuin korkeintaan sitä kautta, että placebo-efektit saavat kyllä ihmeitä aikaan. Placebo-efekti syntyy kuitenkin vain mielessäsi (ja saa fyysiset reaktiot aikaan), joten sen saa tuotettua itselleen ilman pettämistäkin.

Estääkö rakkaus pettämisen

Estääkö rakkaus pettämisen? Lue täältä, mitä on aito rakkaus.

Entäpä jos tämän mantran hokemisen sijaan käyttäisi aikansa itsensä kehittämiseen niin, että takataskussa olisi niin vahvoja mielenhallintakeinoja, ettei pettämistä enää tarvitse itsensä eikä parisuhteensa piristämiseen?

Minkä uskot olevan uskottava pettämisen syy?

Haastan sinua vielä hieman, joten hengitä syvään ja rauhallisesti. Ymmärrän, että todennäköisesti sinun ei ole helppoa lukea tätä artikkelia.

Jos uskot pettämisen johtuneen elämän hetkellisestä tylsyydestä, niin eikö olekin merkillistä, että jostain syystä elämän sisällöttömyys sai sinut tai puolisosi petollisiksi nimenomaan toisianne kohtaan? Sen sijaan, että olisitte etsineet keinoja, joilla yhdessä piristää elämäänne? Jos siis parisuhteenne oli täysin kunnossa ja vain itse olitte jotain vailla, niin miksi ratkaisukeinojen työkalupakista tartuitte juurikin toistenne pettämiseen? Jos pettää puolisoaan, sille on aina hyvä syy. Silloinkin, kun ei syytä tiedostaisi tai ainakaan tunnustaisi.

Huono itsetunto ja sosiaalinen media - Totta vai tarua?

Huono itsetunto ja sosiaalinen media – Totta vai tarua? Lue blogipostaus täältä

Moni uskottelee itselleen, että “paheiden määrä on vakio” ja “kaikillahan on jotain addiktioita”. Onko pettäminen parisuhteen kannalta parempi kuin jokin muu addiktio? Entä jos addiktioistaan voisi irtautua samalla keinolla, jolla voisi saada parisuhteensakin kuntoon? Jos et usko addiktioiden, neuroosien ja vaikeidenkin fobioiden tehokkaaseen hoitoon, niin kommentoihan alla, mitkä kaikki eri terapiat olet todennut tehottomiksi? Vai voisikohan olla jotain keinoja, joista voisi olla apua sinullekin?

“Miksi puolisoni petti minua, vaikka meillä on hyvää seksiä säännöllisesti?”

Se, että puoliso ei halua seksiä, voi olla yksi selitys, muttei siltikään se varsinainen juurisyy pettämiselle.

Moni seksiä sisältävässä parisuhteessa elävä ihmettelee petetyksi tultuaan: “Meillähän oli hyvää seksiäkin joka päivä, eihän puolisollani ollut mitään syytä pettää minua!”. Kunpa pettämisen estäminen olisikin näin helppoa!

Nettikeskustelufoorumeissa tähän selitykseen tuntuvat uskovan itseasiassa hämmästyttävän monet. Tämän selityksen mukaan siis henkilö, joka harrastaa seksiä puolisonsa kanssa, ei voisi haluta ja jopa himoita harrastaa seksiä myös jonkun toisen henkilön kanssa? Ne parisuhteessa olevat, jotka tietävät haluavansa seksiä myös muiden kuin puolisonsa kanssa ja valitsevat olla pettämättä puolisoaan, kutsuvat rakkaussuhdettaan avoimeksi suhteeksi. Hyvä niin. Avoimesta suhteesta voit lukea täältä.

Seksittömästä parisuhteesta voit lukea tästä.

Pettämisen syy - Seksitön parisuhde - Pettäminen - Avoin suhde

Avoin suhde on rakkaudellisempi vaihtoehto kuin pettäminen

Avoin suhde on varmasti monelle erinomainen valinta, kun se tehdään rakkaudesta eikä pelosta käsin. Jostain syystä kovin monet kuitenkin valitsevat mieluummin jatkaa näennäis-monogamisessa parisuhteessaan puolisonsa pettämistä. Hyvä seksi parisuhteessa ei rakenna suojamuureja parisuhteen ulkopuolisen mehevän seksikumppanin ympärille tai estä pettäjää tarraamasta toiseen naiseen tai kolmanteen pyörään.

Yleisimmät syyt eroon

              YLEISIMMÄT SYYT EROON: Onko yleinen erosyy sinulle hyvä syy erota? LUE TÄÄLTÄ

 

Seksin puute on yksi selitys, vaan ei juurisyy pettämiselle. Monen mielestä seksin puute parisuhteessa on kuitenkin erinomaisen oikeutettu syy, jos he eivät osaa tehdä muitakaan valintoja elämässään sillä hetkellä.

Jos he eivät osaa siis ratkaista seksittömän parisuhteensa ongelmia:

A) parisuhteessa uskollisena pysyen

B) parisuhteesta uskollisena poistuen tai

C) rakkaussuhteen muotoa avoimeksi suhteeksi muuttaen

, niin jääkö heille oikeastaan järkevämpää vaihtoehtoa kuin pettää puolisoaan? Tavallaan se on siis ymmärrettävä, vaikkakin huono selitys, johon ei ainakaan pettäjän itse kannata uskoa.

Omat ajatukset eivät ole aina hyviä eivätkä hyvää tarkoittavia. Monet uskomukset omien tekojen selityksinä ovat huonoja ja vahingoittavat sinua itseäsi muun muassa pitämällä sinut kiinni haitallisessa toiminnassa ja estämällä toivottuja muutoksia elämässäsi. Uskomuksia on kuitenkin erittäin mahdollista kehittää ja muuttaa.

Miten monin tavoin sinä olet pyrkinyt kehittämään kognitiivista toimintaasi ja poistamaan itseäsi rajoittavia tai huonoon toimintaan ajavia uskomuksiasi?

Olisitko sinä valmis haastamaan itseäsi kunnolla ja siten parantamaan elämääsi niin monin tavoin, ettet vielä osaa arvatakaan?

Moni ei ole valmis itsensä kehittämiseen, ja sille on syynsä:

Tiede paljastaa: kaikki aikuiset eivät yllä riittävälle kehitystasolle. Miten parantaa hyvinvointiaan itsensäkehittämisen avulla?

Miksi toinen nainen odottaa miestä, joka pettää vaimoaan?

Seksikumppanin löytäminen saattaa olla huomattavasti helpompaa kuin ongelmien selvittely. Seksi voi tuoda helpotuksen fyysiseen ja henkiseen puutteeseen, jota kokee parisuhteessa, josta ei osaa poistua pysyvästi tai jonka muodonmuutosta avoimeksi suhteeksi ei kykene ehdottamaan.

Moni ‘toinen nainen’ uskoo eli uskottelee itselleen, että juuri hän saa petturimiehen sisäiset haavat parannettua, tarjoaahan hän sellaista superseksiä, johon petturimiehen vaimo ei kykene – tuon petturimiehen luotettavien sanojen mukaan. Toisella naisella on siis vähintään samansuuruiset harhaluulot itsestään kuin vaimollakin, joka jaksaa ihmetellä, miten mies petti häntä hyvästä seksistä ja niin ihanasta yhteiselämästä huolimatta.

Mutta jos petturi ei ole osannut erota puolisostaan tähänkään mennessä, niin miten hän osaisi erota sivusuhteensakaan voimin?

Pettäminen & Pettämisen syy

Ihminen, joka ei tiedä, mitä haluaa elämässään, ei osaa mistään kieltäytyäkään. Kun kolmas pyörä levittää vuoteelle koko kattauksen kaikkine herkkuineen, sellaisesta ei kieltäydytä, jos sen äärelle on itsensä jo ajanut. Ihminen, joka ei tiedä, mitä haluaa elämässään, ei osaa päättää, millainen buffet olisi hänen arvojensa ja tavoitteidensa mukainen. Niinpä hän herkuttelee jokaisessa pöydässä niin kauan kuin hänellä on se mahdollisuus. Tarjoajia riittää niin kauan kuin ihmisten itsetunto ja itseluottamus ovat heikkoja. Onneksi niitä voi vahvistaa monin konkreettisin tavoin, askel kerrallaan voimaantuen.

Muutoksen voima kasvaa kuitenkin vain muutoksen tarpeesta. Toisinaan tuohon tarpeeseen tarvitaan lempeännapakkaa herättelijää. Toivon, että nämä kipakat kirjoitukset ravistelevat sinua tarpeeksi niin, että lähdet hakemaan todellista, konkreettista muutosta elämääsi. Mitään haitallista tapaansa ei tarvitse jatkaa eikä huonojen päätösten vangiksi kannata jäädä. Muutos on aina mahdollinen niin pettäjälle, petetylle kuin salarakkaallekin. Lue lisämotivaattoriksi esimerkiksi Rakkauden (r)evoluutio -kirja ja –blogia.

Kuka voi lopettaa pettämisen kolmiodraaman?

Pettäjä harvoin puhaltaa poikki peliä, jonka on itse aloittanut ja joka antaa hänelle hetken helpotuksen. Pettäjä saa herkkupalkintonsa joka kerta kuin Pavlovin koirat parhaina päivinään. Jos puolestaan “toinen nainen” tai “kolmas pyörä” alkaa vaatimaan tällaisen jees-miehen tai -naisen eroa aviopuolisostaan, nämä seksileikit eivät enää niin nauratakaan. Iloinen salasuhde alkaa muuttua vaikeaksi ja tummasävyiseksi. Alkaa tulla paha mieli jo muillekin kuin petetylle puolisolle, joka hyvällä tuurilla tietää tai hyvällä tuurilla ei tiedä koko suhdesopasta mitään.

Salasuhteen pitkittyessä pettäjä ja “toinen nainen” tai “kolmas pyörä” alkavat käydä kuumana muutoinkin kuin vain seksihimojensa suhteen. Väittelyt suhteen suunnasta satuttavat molempia silloinkin, kun he ovat samanmielisiä siitä, että haluavat aloittaa avoimesti yhteisen parisuhde-elämän tai silloin, kun molemmat katsovat parhaaksi vaihtoehdoksi lopettaa salasuhteen. Eroaminen sattuu, ja salasuhteen muodonmuutos mihin tahansa suuntaan edellyttää vähintään yhtä eroa. Aviopuolisosta tai salasuhteesta.

Jos jees-miehen itsensäjohtaminen ja merkityksellisen elämän luominen on jämähtänyt pettämisen tasolle, niin kuinka mahtavan miehen “toinen nainen” uskoo saavansa? Tai jos sinä olet miespuolinen “kolmas pyörä” ja uskottelet, että ihana varattu naisesi ei vaan vielä henno hakea eroa, niin sinun voi olla hyvä sisäistää eräs tärkeä tieto: suurimman osan avioeroista laittaa vireille nainen. Miehet tarvitsevat eropäätöksensä tueksi toisen naisen silittämistä, kun taas naiset hakevat eroa useammin itsensä vapauttamiseksi ja oman hyvinvointinsa parantamiseksi. Mutta jos mietit, miksi sinun unelmiesi nainen ei jätä jo miestään, niin lue Rakkauden (r)evoluutio -kirja ja sen jälkeen keskustele varatun naisesi kanssa.

Jos sinä “toinen nainen” tai miespuolinen “kolmas pyörä” et enää halua kuunnella varatun miehesi tai varatun naisesi koottuja selityksiä eroamisen vaikeudesta, voit vinkata rakkautesi kohteelle esimerkiksi tämän ahkerasti googlatun blogiartikkelin: AVIOEROHAKEMUS: Avioeron hakeminen on helppoa.

Pettäjä voi ehdottaa aviopuolisolleen myös avointa suhdetta, jos hän todella haluaa rakastaa avoimesti juuri sinua, mutta lisäksi pysyä avioliitossaan. Lue avoimesta parisuhteesta tästä blogiartikkelista.

Pohditko vielä, mikä olisi se pettämisen syy tai eroamattomuuden syy, johon sinun kannattaa uskoa?

Anna rakkautesi kohteen elää omat kasvukipunsa omassa tahdissaan

Kun rakastat varattua miestä tai varattua naista sydämestäsi, annat hänen kasvaa omassa tahdissaan. Jätä kiristäminen ja uhkailu heikommille. Sinun tehtäväsi ei ole pelastaa muita. Sinä et voi pelastaa muita. Et edes sitä varattua miestä tai naista, jota niin kovasti rakastat. Sinä olet ansainnut parempaa. Niin paljon parempaa, että et osaa sitä edes kuvitella vielä. Ja koska et osaa vielä täysin kirkkaasti nähdä sitä kaikkea rakkautta, joka sinua odottaa mutkan takana, tuo runsaus antaa odottaa itseään niin kauan, kunnes uskallat katsoa sinne asti – muutosvaiheen yli. Laita minulle viestiä, jos haluat vertaistukeani. Täällä olen kännykkänäytön päässä, ihan niinkuin se varattu rakkauden kohteesikin. Myös ystäväsi ovat lähelläsi ja auttavat sinua mielellään, vaikka et heille ehkä haluaisikaan jakaa surusi syytä täysin avoimesti.

Jos taas sinä olet tullut puolisosi pettämäksi ja haluat uskoa sen “toisen naisen” tai “kolmannen pyörän” olleen syy puolisosi petollisuudelle, tunnen myötätuntoa sinua kohtaan. Sinäkään et voi parantaa puolisosi pettämistä, vaikka tekisit mitä tahansa. Sinun ei tarvitse muuttua piirun vertaa paremmaksi. Sinä ansaitset paljon parempaa jo nyt sellaisena kuin olet. Se, että puolisosi petti sinua, ei ole sinun syysi silloinkaan, kun hän väittää niin ja itsekin tietäisit, että parisuhteessanne olisit voinut toimia paremmin niin monella tapaa. Sinä et silti ajanut puolisoasi pettämiseen. Pettäminen oli puolisosi henkilökohtainen reaktio siihen, mitä hän kokee elämässään ja myös parisuhteessaan. Sinä et ole vastuussa toisen aikuisen ihmisen kokemuksista ja käyttäytymisestä niiden pohjalta.

Pettämisen syy ja Miten lopettaa pettäminen parisuhteessa

Mitä merkkiä sinä odotat?

Jos tunnet epävarmuutta, lue Rakkauden (r)evoluutio -kirja tai ota yhteyttä minuun. Ymmärrän sinua. Tuen sinua.

Autan sinua tutkimaan, mikä oli pettämisen syy

Myötätuntoani annan myös juuri sinulle, joka petit puolisoasi. Pettäminen on yleistä ja virheet on tehty oppiläksyiksemme. Et ole yksin ongelman kanssa, ja voit ratkaista sen ihan yhtä hyvin kuin me muutkin, jotka tietoisesti avaamme lukkojamme runsaamman rakkauden mahdollistamiseksi.

Elämä on matka, jonka kuljemme askel askeleelta. Kompastelu tai kipeä kaatuminen ei rumenna sitä näkymää, jonka näet edessäsi parhaimmillaan, valoisimmillaan, antoisimmillaan. Sinulle on kaikki mahdollista, vaikka olisit ollut maan alhaisin matonen, petturi, moukka, ja mitä vielä. Vain itse voit piiskata itseäsi niillä sanoilla, joilla puolisosi tai salarakkaasi sinua nimittelee, tai joilla itseäsi syytät, kun et koe voivasi erota kummastakaan rakastamastasi ihmisestä. Ota yhteyttä, kun haluat vahvistusta parempaa suuntaasi kohti. Olen täällä sinua varten. Autan sinua tutkimaan, mitä syitä voisi olla sinun pettämispolkusi askelten alla. Vai tiedätkö jo, mikä on pettämisen syy sinun kohdallasi? Osaatko jo mielenhallintakeinot, joiden voimin jatkossa et enää koe tarvetta pettämiseen?

Pettämisen syys ja Tietoinen mieli, tietoisuus, tahdonvoima

Tietoinen mieli ja tahdonvoima jäävät alitajunnan voiman ja tiedostamattoman mielen alle. Mutta miksi? Lue täältä.

Olitpa siis kuka tahansa kolmiodraaman osapuolista, kannustan sinua toimimaan mieluummin rakkaudesta kuin pelosta käsin. Sinussa on paljon rakkautta annettavaksi ja sinä saat vastaanottaa aitoa rakkautta koko sydämesi kyllyydestä. Sinä olet ansainnut rakkauden. Voit siirtää pelkosi syrjään. Minä autan sinua, kun hetki on sinulle sopiva. Me kaikki olemme monella tapaa keskeneräisiä. Ongelmat vain odottavat sopivaa hetkeä tulla ratkaistuiksi. Tästä ajatuksesta lähtee myös Rakkauden (r)evoluution lempeännapakka ratkaisukeskeisyys.

Pettäminen on helppoa niille, joiden on vaikeaa sanoa EI

Yksi juurisyy pettämiselle on liiallinen kiltteys, joka suuntautuu ei-kiltiksi reagoinniksi ja ei-rakkaudelliselliseksi toiminnaksi. Joskus selibaatiksi parisuhteessa, joskus pettämiseksi.

Pettäminen parisuhteessa. Voiko pettämisen syy olla se, että oma itsenäinen elämä sinkkuna pelottaa? Lue sinkkuuden hyvistä puolista, jotka myös parisuhteessa elävän kannattaisi oivaltaa.

Pettäminen parisuhteessa. Voiko pettämisen syy olla se, että oma itsenäinen elämä sinkkuna pelottaa? Lue onnellisesta sinkkuelämästä TÄÄLTÄ.

Vaikka jees-mies tai -nainen haluaisi kovasti vaihtaa puolisoaan, hänen pitäisi ensin opetella sanomaan EI. Kilttimiehelle ja kiltille tytölle se on vaikeaa ja siksi myös niin kovin kiltteinä pidetyt kotiäidit ja -isit pettävät puolisoitaan vähintään samassa tahdissa kuin muutkin. Liiallinen kiltteys johtaa vähintäänkin itsensä pettämiseen, kun omat arvot hiljenevät muiden tahdon tai monenlaisten houkutusten edessä.

Useimmat meistä haluavat parisuhteensa tarjoavan myös seksiä. Jos jokin yleisesti parisuhteen peruspilareina nähdyistä osista puuttuu, vaikkapa seksi siinä muodossaan kuin sitä parisuhteessaan haluaa, se on monen mielestä painava syy sivusuhteelle tai useammallekin. Ja sivusuhteiden verkosta on vaikea irtautua, ellei ensin opettele sanomaan EI. Jotta voi sanoa EI, on ensin kyettävä tunnistamaan ne omat elämänarvonsa ja tavoitteensa, joille oikeasti haluaa sanoa KYLLÄ. Onneksi sitäkin voi opetella monin keinoin ohjatustikin. Ota yhteyttä minuun, kun kaipaat vinkkejä oikeasti hyvän valmentajan löytämiseen.

Tälle teemalle on varattu Rakkauden (r)evoluutio -kirjassa oma lukukin ‘Pihtarit, painostajat, toiset naiset ja kolmannet pyörät’. Kannattaa vilkaista, jos seksi parisuhteessa tai sen ulkopuolella kiinnostaa sinua. Jos kaikessa kiltteydessäsi epäröit ehdottaa puolisollesi avointa suhdetta, lue tämä blogiartikkeli avoimesta parisuhteesta.

Pettäminen ja kootut selitykset: Mikä on mielestäsi hyvä pettämisen syy? Miksi pettämisen lopettaminen on niin vaikeaa?

Jos pettämisen juurisyiden kaivaminen onkin työlästä, niin työlästä voi olla myös pettämisen lopettaminen. Mutta ei mahdotonta! Pettämistä on vaikea lopettaa varsinkaan, jos siitä ei kehtaa puhua kenellekään, joka voisi avata ajatusmaailmaa pettämisen takana konkreettisesti ja rehellisesti.

Pettäminen satuttaa. Pettämisen syy voi olla se, että ero pelottaa.

 

Pettäminen satuttaa. Pettämisen syy voi olla se, että ero pelottaa. Eroaminen pelottaa, jos eron kokee epäonnistumisena. Lue lisää täältä.

Mikä on pettämisen syy, kun kertahorjahdus kaidalta polulta kääntyy pettämisen kierteeksi?

Pettäminen hävettää, jolloin sitä ei halua käsitellä. Ongelman rehellinen käsittely tarkoittaisi sitä, että joutuisi myöntämään, että itsellä on omista tiedostamattomista ajatuksista, uskomuksista ja tunteista johtuvia haasteita. Että on keskeneräinen, eikä itse aina ymmärrä omaa toimintaansa, saatika sen syitä. Täydellisyyden tavoittelijoille on erityisen vaikeaa myöntää. Kaikilla meillä on itsessämme kipeitä kohtia, joihin ei haluaisi edes katsoa, saati kajota. Ne eivät kuitenkaan pois katsomalla häviä.

Meissä kaikissa on kokonaisia uskomusten vyyhtejä. Jotkut uskomuksemme tukevat meitä ja toiset ohjaavat meitä huonoon suuntaan. Teemme itsellemme hallaa monin tavoin, vaikka haluaisimme uskoa olevamme aina fiksuja ja filmaattisia sekä hyvää tarkoittavia – ainakin itsellemme. Jotta voisi myöntää itsellään olevan ongelman, jota ei osaa ratkaista, on ensin ratkaistava se ongelma, että uskottelee itselleen pettämisensä olevan se oikea ongelma. Pettämisen syy on tärkeää ymmärtää omakohtaisesti.

Oletko pettänyt puolisoasi? Tulitko petetyksi? Oletko sinä se kolmas pyörä, jolle pettämisen syy sälytettiin?

Pettäminen on yleistä ja melkoisen helppoa hyvinkin monelle miehelle ja naiselle. Pettämisen syy on jokaiselle omanlaisensa. Monille pettäjille sivusuhteet ovat heidän kaipaamansa hetken hupi, koska paremmastakaan he eivät tiedä. Jotta sinä tiedät ja osaat valita jatkossa paremmin, lue myös artikkeli: PETTÄMINEN: Yhden illan juttu. Salasuhde. Toinen nainen. Kolmas pyörä. Artikkelissa käsitellään muun muassa sitä, miten kannattaa toimia, kun tulee petetyksi tai on itse pettänyt ja miten voisi saada puolisonsa lopettamaan pettämisen. Jutussa käydään läpi myös kuinka moni pettää parisuhteessa ja miksi ihmiset eivät jää kiinni pettämisestä.

Erota vai ei e-kirja -kommunikointi parisuhteessa - puoliso pitää mykkäkoulua -pitäisikö erota

Erota vai ei? – Ilmainen e-kirja

Mutku… Sitku… Eiku? Nytku! 4 avaimen työkalupakki parisuhteen parantamiseen tai hyvän eron harkitsemiseen. Erota vai ei? 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon Tämän ilmaisen

Rakkauden (r)evoluutio -kirja

Suhde on ”ihan ok”, mutta jotain puuttuu – kannattaako erota vai ei? Löydä ratkaisu parisuhteen risteyskohdassa. Löydä apu ja tuki päätöksentekoon: parempi parisuhde vai hyvä

Erokokemuksia - Vertaistukea - Parisuhdekertomuksia - Tositarinoita - Kokemuksia erosta
Tässä Rakkauden (r)evoluutio-kirja on Tinder-deittini käsissä! Lue millaista palautetta kirja on saanut lukijoilta ja mediasta, ja tilaa kirja kuvalinkistä.