SEKSITÖN SUHDE: Selibaatti parisuhteessa, kun puoliso ei halua seksiä

SEKSITÖN SUHDE: Selibaatti parisuhteessa, kun puoliso ei halua seksiä

Millaista on elää seksittömässä parisuhteessa? Tahdonvastainen selibaatti parisuhteessa on tabu, josta ei haluta puhua, vaikka valitettavasti seksitön parisuhde on karua arkea aivan liian monelle ja siitä puhuminen auttaisi monia ratkaisemaan ongelmansa puolisonsa pettämistä kestävämmällä tavalla. Olen tippa linssissä kuunnellut lukuisia tositarinoita siitä, miltä seksitön suhde tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä ja itse joutuu kestämään muutoinkin stressaavaa arkea ilman läheisyyttä. Toimiiko parisuhde ilman seksiä? Kestääkö parisuhde, jossa ei ole seksiä riittävästi sekä laadultaan että määrältään niin, että molemmat voivat hyvin? 

Millaiseen parisuhteeseen ”pitää” tyytyä, jos itse ei saa seksuaalista tyydytystä? Ja mitkä asiat voivat kenties korvata seksin puutteen parisuhteessa? Voiko seksin pihtaaminen olla huonon itsetunnon omaavan henkilön huomionhakuisuutta? Entä sinnitteleekö seksinnälkäinen puoliso seksittömässä suhteessa vain dopamiiniaddiktionsa vuoksi?

Jos sinulla on parisuhde, jossa ei ole seksiä, tästä artikkelista saat uusia näkökulmia siihen, mikä sinua oikein ”pakottaa” elämään seksittömässä suhteessa, ja löydät ratkaisuvaihtoehtoja selibaatti-umpikujaasi.

Tämä on kaunistelematon tositarina kokemastani ja kuulemastani. Kiitos kipeän tarinansa jakaneille miehille ja naisille. Teille kaikille, jotka sinnittelette, vaan ette enää aidosti elä, parisuhteissanne.

Vertaistukea ja ratkaisuvaihtoehtoja on saatavilla teille kaikille.

SELIBAATTI PARISUHTEESSA: Miltä seksitön suhde tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

Turistikohteissa katuvilinää tarkkaillessaan voi havaita, kuinka krääsäkaupustelijat, ravintoloiden sisäänheittäjät ja katutaiteilijat saapuvat päivittäin omille areenoilleen toistamaan vakiofraasejaan samojen soittoniekkojen rajallisen repertuaarin kaikuessa kaduilla non stop-repeatilla. Rutiinien luulisi käyvän yksipuolisuudessaan rankaksi, ja harvan ammatinharjoittajan kasvoilta paistaakaan varsinainen innostus.

Valkoisen maskinsa takaa maata apaattisesti tuijottava, morsiuspukuinen ihmispatsas odottaa hievahtamatta käsi ojossa almuja ohikulkijoilta tuntitolkulla päivittäin. Samankaltaista surua voi aistia niissä parisuhteensa jähmettämissä, maskiensa taakse piiloutuneissa morsiamissa miehineen, jotka anelevat huomion almuja ohi katsovilta kumppaneiltaan päivittäin. Vauvaa kannattelevaa pronssista munkkipatsasta esittävä hauska katutaiteilija muistutti eräästä kuulemastani ei-niin-hauskasta tositarinasta:

”Munkkina tässä kuule elellään. Eihän meillä enää mitään parisuhdetta
ole ollut aikoihin. Kunhan nyt tässä vaan lapsistamme huolehditaan.”

Lainaus kirjasta Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Tuon tositarinan kirjaani kertoneella ei ollut onnellinen ilme kasvoillaan.

Seksitön parisuhde sattuu.

Läheisyyden puute on tuskallista.

Oman tahdon vastainen selibaatti parisuhteessa on suuren surun aihe. Kipu, tuska ja suru vievät voimia elämän muiltakin alueilta. Mitä kauemmin ongelmansa kanssa kituuttaa, sitä vähemmän voimia on laittaa parisuhdettaan kuntoon.

Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi

Mitä nopeammin ongelmaan tarttuu yhteistuumin puolisonsa kanssa – kivusta, tuskasta ja surusta huolimatta – sitä paremmat mahdollisuudet puolisoilla on selvitä yhdessä onnellisempaa parisuhdetta kohti.

Ja vaikka parisuhdetta ei saisi enää korjattua useiden päällekkäisten ja limittäisten haasteiden vuoksi, mitä nopeammin selvittelyyn ryhtyy, sitä enemmän itsellä on voimia omannäköisen onnellisen elämän rakentamiseen myöhemmin. Ongelman piilottelu ei tee hyvää parisuhteen parantamiselle eikä mahdollisesta erosta eteenpäin jatkamiselle.

SEKSITÖN SUHDE: Miten saa seksiä parisuhteessa, jossa puoliso selviää ilman seksiä?

Hyvässä parisuhteessa yleensä molemmat tietävät, milloin seksiä on molempien mielestä riittävästi ja laadukkaasti. Jos ei ole varma asiasta, seksiä ei todennäköisesti ole riittävästi ja/tai tarpeeksi laadukkaasti – tietämättömyys kertoo kiertoteitse siitä, mistä ei olla puhuttu. Puhumattomuus suhteessa johtaa usein myös epätyydyttävään seksiin määrältään ja/tai laadultaan.

Jos sinä kärsit seksittömästä suhteestanne erittäin paljon ja puolisosi esittää selibaatti-tuskastasi tietämätöntä, hän todennäköisesti vain esittää.

Pahoittelen juuri sanomaani – näin kuitenkin vilpittömästi uskon.

Jos sinä puolestasi uskot, että puolisosi ei esitä vaan hän oikeasti on tietämätön tuskastasi, sinun on turhaa enää kärvistellä tuskasi kanssa. Ratkaisuhan on siten helppo: pyydä puolisoasi keskustelemaan parisuhteenne seksittömyydestä tai seksin vähyydestä määrän tai laadun suhteen. Kerro hänelle, että et enää halua enää elää selibaatti-tuskaasi todeksi ja haluat löytää ratkaisun yhteiseen ongelmaanne. Keskusteluapua saatte esimerkiksi yksilö- tai parisuhdeterapeuteilta.

Jos seksistä ei pysty puhumaan edes puolisonsa kanssa, niin kuinka suuren osan ihmisen tavanomaisista tarpeista haluaa tieten tahtoen jättää huomaamatta?

Erota vai ei e-kirja -kommunikointi parisuhteessa - puoliso pitää mykkäkoulua -pitäisikö erota

Erota vai ei? – Ilmainen e-kirja

Mutku… Sitku… Eiku? Nytku! 4 avaimen työkalupakki parisuhteen parantamiseen tai hyvän eron harkitsemiseen.Erota vai ei? 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon Tämän ilmaisen e-kirjan

Rakkauden (r)evoluutio -kirja

Suhde on ”ihan ok”, mutta jotain puuttuu – kannattaako erota vai ei? Löydä ratkaisu parisuhteen risteyskohdassa. Löydä apu ja tuki päätöksentekoon: parempi parisuhde vai hyvä

Tietääkö puolisosi, miten teidän seksitön parisuhde ja selibaatti satuttaa sinua?

Jos puoliso tietää sinun kärsivän suhteenne seksittömyydestä, miten hän suhtautuu tuskaasi? Olankohautus on riittämätön reaktio ongelmaan, joka parisuhteen perusluonteen mukaisesti on puolisoiden yhteinen. Vaikka puolisosi toiveiden mukainen selibaatti olisi vain sinun harmisi, niin sinun harmisi on silti myös puolisosi harmi. Hän ei voi jättää sinua yksin asian kanssa niin kauan kuin hänkin haluaa kutsua teidän välistä suhdettanne parisuhteeksi, eikä esimerkiksi työkaveruudeksi tai talousyhteistyöksi.

Jos vähättelee puolisonsa tuntemaa tuskaa, se on kaukana rakkaudesta.

Missä vaiheessa seksittömässä parisuhteessa eläessään huomaa puolisonsa olevan elämän riepottelema ja kaipaavan muutakin kuin käskyjä yhä suurempiin suorituksiin? Milloin tulee hetki huomata puolisonsa hyvinvointi tai pahoinvointi? Onko halaukselle ja lempeälle hymylle joskus tulevaisuudessa parempi hetki kuin juuri nyt? Mitkä kaikki asiat menevät hellyyden ja rakkaudenosoitusten ohi parisuhteessa? Kuinka paljon ihminen sallii itselleen puolisonsa jättämistä huomiotta ja hellyyttä ennen kuin tuo kylmyys satuttaa jo itseäkin tarpeeksi paljon? Milloin on sinun mielestäsi viimeistään molempien aika toimia eli keskustella asiasta täysin avoimesti ja lämpimästi, kaikki vaihtoehdot esille nostettuina?

Seksitön parisuhde on monelle suuri suru ja tahdonvastainen selibaatti ahdistaa. 

Seksitön parisuhde on monelle suuri suru ja selibaatti voi ahdistaa ihan joka päivä. Eikä pelkästään seksin puutteen vuoksi, vaan hylätyksi tulemisen vuoksi. Arki vaikeutuu, jos mielen päällä on ongelma, jonka kokee niin suureksi, että siitä ei voi puhua edes kotonaan puolisonsa kanssa. Kuinka rikkoutunut pitää osoittaa olevansa saadakseen anelemansa almun? Voiko pelkän tahdonvoiman ja positiivisen ajattelun voimin selvitä selibaatista ja seksittömästä parisuhteesta ilman hellyyttä? Konkreettiset ongelmat harvoin ratkeavat pelkästään positiivisen ajattelun ja toivomisen avulla. Konkreettiset ongelmat poistuvat vain konkretian kautta.

Seksitön suhde ei muutu paremmaksi vain sillä, että vain toivoo saavansa seksiä vielä joskus. Seksittömään suhteeseen tulee seksiä vain konkretian kautta. Yleensä tuon konkretian ensimmäinen askel on ongelman äärelle asettuminen puolison kanssa, hengittäminen rauhassa ja hiljentyminen kuuntelemaan, mitä kumpikin puoliso vuorollaan haluaa puhua asiasta ja sen ympäriltä.

Jokin asia on ajanut toisen puolison siihen tilanteeseen, että hänen ei tee mieli seksiä. Joskus molemmat puolisot ovat sitä mieltä, että he eivät halua seksiä ainakaan toistensa kanssa. Tällöinkin asiasta tulee voida puhua niin, että molemmat tietävät ainakin pelisäännöt: Jatketaanko kuitenkin yhdessä ja saako seksiä harrastaa muiden ihmisten kanssa vapaasti, jotta molempien luonnolliset tarpeet ja läheisyydentarve tulevat varmasti tyydytetyiksi?

SELIBAATTI-Seksitön parisuhde - Pettäminen - Avoin suhde

Pettämistään ei kannata perustella itselleen parisuhteen seksittömyydellä, joka voi kuitenkin olla erinomainen syy ehdottaa puolisolle avointa suhdetta tai eroa.

Vaikka moni ei halua tätä kuulla, sanon sen silti: parisuhteen seksittömyys ei ole minkään sortin syy pettämiselle. Itselleen ei kannata uskotella sitä, että seksittömyys parisuhteessa on aivan kelpo perustelu puolisonsa pettämiselle. Seksittömyys voi kuitenkin olla erittäin hyvä syy sille, että ehdottaa puolisolleen avointa suhdetta tai avioeroa.

Myös parisuhteen parantaminen ja seksielämän virkistäminen ovat edelleen mahdollisia tilanteessa, joka tuntuu jo umpikujalta. Puhuminen ja konkreettinen toiminta yhdessä sovituilla askelmerkeillä on suoraselkäistä ja rehellistä. Pettäminen satuttaa yleensä eniten itse pettäjää, koska läheskään kaikki eivät jää pettämisestä kiinni eikä silloin puoliso ainakaan tiedosta parisuhteen yleislaatuisen pahoinvoinnin syytä – pettämistä ja sen pohjasyytä: ongelmien ratkaisun välttelyä. Ennen kuin siis satutat ensisijaisesti itseäsi pettämällä puolisoasi, lue tämä artikkeli: PETTÄMINEN JA KOOTUT SELITYKSET: Mikä on hyvä pettämisen syy?

Muita kirjoittamiani artikkeleja aiheesta:

Selibaatti ja seksitön parisuhde ahdistaa?

 

Seksitön parisuhde ahdistaa? Lue avoimen suhteen ehdottamisesta täältä.

Pitkä parisuhde ilman seksiä: Mitä tapahtuu, jos pidättäytyy seksistä?

Parisuhde ei ainakaan siitä parane, ja fyysisiäkin ongelmia voi alkaa kumuloitua.

Eräs haastateltavistani kertoi selibaattinsa kestäneen kokonaiset 10 vuotta – tosin vain aviovuoteessaan – kunnes nuo vanhemmuutensa vuoksi parisuhteessaan väkisin pysytelleet elämänkumppanit päättivät päästää toisensa pahasta. Moni muukin kuivuneen avioliittonsa kaavoihin kangistunut ihan tavallinen, hyvä mies tai nainen etsii selibaattiinsa helpotusta deittipalstoilta – ja sanojensa mukaan saakin sitä – mutta yhdessä yössä ei Tinderkään pelasta sitä, minkä parisuhde ehti itsessä jo tuhota.

Seksi on olennainen tapa osoittaa rakkautta, ja rakkauden osoittaminen on ensisijainen keino stressinhallintaan ja kokonaisvaltaiseen hyvinvointiin. Ne taas vaikuttavat positiivisesti jaksamiseen työnteon ja lastenhoidon parissa. Täältä artikkelista voit lukea, miten monin tavoin rakkaus ja seksi tekevät hyvää sekä fyysisesti että henkisesti.

Jos puolisosi pakottaa sinut elämään seksittä, muista, että sinä itse olet valinnut puolisosi. Voit aina, jokaikinen hetki, valita toisin. Sinä päätät elämäsi sisällöstä. Loppujen lopuksi siis puolisosi ei pakota sinua seksittömään suhteeseen, koska ainoastaan sinulla itselläsi on valta päättää siitä, kenen kanssa olet minkäkinlaisessa parisuhteessa tai nautitko elämästäsi onnellisena, vapaana sinkkuna.

Aito rakkaus perustuu vapauteen. Myös seksuaaliseen vapauteen. Joko parisuhteessa tai sinkkuna.

Selibaatti: Kuinka kauan seksittömyys parisuhteessa voi kestää? Kauanko seksiä pitää odottaa? Kuinka kauan selibaatissa pystyy olla?

 

Kuinka kauan seksittömyys parisuhteessa voi kestää? Kauanko seksiä pitää odottaa?
Kuinka kauan selibaatissa pystyy olla?
Jos pettäminen alkaa houkuttaa, lue tämä artikkeli ensin.

Oman tarvitsevaisuutesi ja rakkauden kaipuusi kylmettäminen ei suojele teistä kumpaakaan. Seksitön suhde on vaarassa päättyä kivuliaasti.

Me ihmiset olemme laumaeläimiä. Kaipaamme hyväksyntää ja huomiota. Seksin ja muun läheisyyden panttaaminen ovat huonoja keinoja ratkaista juurisyytä – läheisyyden kaipuuta. Jos ei koe saavansa lämpöä ja läheisyyttä, niin saako niitä enemmän, jos ottaa kovemmat keinot käyttöön ja panttaa myös seksiä? Jostain syystä moni ainakin kokeilee tätä konstia sen sijaan, että hakisi reittiä rakkaansa syliin keskustelemalla tai ratkaisemalla käytännön arkisia ongelmia yhdessä.

Seksillä kiristäminen tai satunnainen sääliseksi vallankäytön välineenä puolisojen välisisissä väännöissä ei toimi, vaikka tuolloin vallankahvassa oleva voisikin kuvitella olevansa neuvotteluissa vahvoilla. Parisuhteessa ei pidä olla vahvoilla tai puolisonsa yläpuolella. Parisuhteen tulisi olla kahden tasaveroisen henkilön välinen suhde, jossa molemmat saavat tuntea olevansa välillä myös heikkoja ja tarvitsevia.

Oman tarvitsevuuden ja rakkauden kaipuunsa kylmettäminen ei suojele suhteessa kumpaakaan eikä paranna parisuhdetta piirun vertaa. Puhumattomuus ja läheisyyden puute johtavat helposti seksin panttaamiseen, jos kokee, että se on ainoa valuutta, jolla voi enää käydä kauppaa kumppaninsa kanssa.

Jos sinä haluat seksiä puolisoltasi, käyttekö kauppaa seksillä ja sen panttaamisella, vai voisitteko vaihtaa valuuttaa?

Voisitteko keskustella kaikesta muusta suhteessanne kuin seksistä ja sen puutteesta?

Voisitteko löytää yhteyden ensin muuta kautta, jolloin kumppanisikin saattaisi voida avautua myös seksuaalisesti?

Toimiiko parisuhde ilman seksiä? Nautinnollinen seksi perustuu luottamukseen, joten seksitön suhde kärsii usein vakavasta luottamuspulasta.

Nautinnollinen seksi perustuu luottamukseen – aivan kuten parhaimmat liiketoimintasuhteetkin perustuvat luottamukseen ja ratkaisuihin, joissa kumpikin voittavat. Jos siis haluat käyttää suhteenne mittarina seksin määrää ja laatua, niin voisiko luottamuksen rakentaminen olla ensisijainen lähestymistapa ongelman ratkaisemiseen?

Toisinaan kyse ei ole pelkästään puolisoiden keskinäisestä luottamuspulasta, vaan toisen puolison omasta huonosta itseluottamuksesta. Jos ei pidä itseään viehättävänä tai seksuaalisesti haluttavana, omaa huonoa itsetuntoaan ei pidä edes yrittää pönkittää sillä, että hakee huomiota selibaattiin pakottamaltaan puolisolta ja nauttii saadessaan käyttää valtaansa seksiä pihtaamalla. Puolison ei pidä joutua vakuuttelemaan toiselle jatkuvasti, kuinka ihana ja haluttava hän on eikä vakuuttelemaan, ettei hän petä kenenkään kanssa puolisoaan.

Oma huono itsetunto tai mustasukkaisuus on jokaisen itse korjattavissa eikä puolisoaan saa kurittaa henkisesti eikä fyysisesti missään tapauksessa. Jos puolisosi menee huonon kehonkuvan tai minäkuvan taakse, älä mene moiseen halpaan yritykseen. Kannusta hänet itsetunnon kehittämiskurssille, jonka jälkeen hän joko ymmärtää oman arvonsa paremmin myös seksuaalisesti tai saatte molemmat mahdollisuuden hakea omaa onneanne eron jälkeen. Hyvä itsetunto on avain hyvään parisuhteeseen ja antoisaan seksielämään.

Mieti myös, mitä voisit itse tehdä toisin keskinäisen luottamuksenne parantamiseksi. Kun et voi muuttaa puolisosi suhtautumista seksiin (se on oikeasti hänen oma asiansa), niin miten voisit muuttaa omaa suhtautumistasi puolisoosi ja teidän väliseenne ei-seksuaaliseen läheisyyteen?

Mikä voisi olla se ensimmäinen asia, josta huomaisit, että parisuhteenne seksielämä alkaa piristyä ja selibaatti on taakse jäänyttä elämää? Mitä tarvitsisi tapahtua ensin? Kumpi teistä voisi tehdä pienenkin aloitteen kohti ensimmäistä yhteistä askelta tiellä parempaan parisuhteeseen ja seksielämään?

Seksitön suhde: Onko seksin pihtaaminen huomionhakuisuutta ja seksittömässä suhteessa sinnittely dopamiiniaddiktion merkki?

Jotkut hakevat huomiota elämänsä kaaottisuudella tai jopa sairauksillaan. Sairauksiinsa voi jäädä kiinni kuin rakkaimpiinsa, jos vaivoillaan on saanut puolisonsa hellimään edes säälistä. Voiko seksin pihtaaminen olla huomionhakuisuutta, ja seksin ”antaminen” vallankäyttöä?

Tiesitkö, että dopamiinisysäys tuntuu suuremmalta palkinnolta ja saa aivoissamme aikaan paremman euforian, kun olemme ensin odottaneet palkintoa? Siihen perustuu esimerkiksi peliautomaattien koukuttavuus. Kasinot pyrkivätkin ajastamaan kiduttavan odotuksen sopivan pitkäksi niin, että peliaddiktin himoama palkinto tulee juuri optimaaliseen aikaan ja tämä dopamiini-injektio luo peliaddiktion aivopoimujemme väliin. Kuinka kauan seksin pihtaamisen ja ”palkitsemisen” kierre saa jatkua sinun elämässäsi?

Toimiiko parisuhde ilman seksiä tällaisten palkintoautomaattien varassa? Molemmat puolisot ovat saattaneet ajan saatossa oppia pitämään omista marttyyritarinoistaan tiukasti kiinni, koska tutussa ja turvallisessa pitäytyminen on helpompaa kuin parisuhteen ja muun elämän kuntoon laittaminen. Sääli ja pelko saavat pidettyä tarmokkaimmatkin ihmiset paikoillaan.

”Puolisollani ei ole mitään omaa turvaverkkoa. Hän olisi kuitenkin riippuvainen minusta ja perheestäni. En voi jättää häntä.”

Lainaus kirjasta Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

”Exäni lapsuudesta johtuva tunnekylmyys näkyi suhteessamme. Jos kerroin jollekulle läheisellemme kärsiväni, he kukin vuorollaan vain kehottivat minua ymmärtämään exääni – koska hänen lapsuus ja koska hänen kyvyttömyys parempaan ja koska sitä ja tätä. Kun tuo ihminen ehti ja kykeni kuitenkin kehittämään itseään ammatillisesti ja eteni urallaan, mikä oikeutti hänet olemaan silti minulle se lapsuutensa tuotos? Sekö että minua ei ollut kohdeltu niin huonosti kuin häntä lapsena? En halunnut enää kantaa vastuuta hänen lapsuudestaan, joka olisi kuulunut hänen omaksi työstettäväkseen ammattiauttajan avulla.”

Lainaus kirjasta Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Voimia sinulle, jolle seksitön parisuhde ja vastentahtoinen selibaatti on tuttua.

Voimia sinulle, joka tahtomattasi elät selibaatissa parisuhteessa ollessasikin. En tiedä oikeasti, miltä tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä, tai käyttää seksiä kiristämiseen. Tiedän, että monet – erityisesti naiset – perustelevat seksihalujensa puutetta vain lapset-ura-kotityöt-stressi-ruuhkavuosi -mantrallaan. Monet meistä puhuvat itselleen isomman stressin kuin se ilman tuota haitallista sisäistä mantraa olisi, kuten tästä artikkelista voit lukea: KORONAKRIISI JA RUUHKAVUOSI: Rakkautta enemmän kuin stressiä?

Ymmärrän, että moni uskoo tuohon mantraansa itse ja siten toisinaan voi saada myös puolisonsa uskomaan siihen. Itse kuitenkin olen oivaltanut niin monessa ongelmatilanteessa, että omiin ajatuksiin ei tosiaankaan kannata aina uskoa. Omat ajatukset eivät ole aina totta. Varsinkaan silloin, kun on stressaantunut ja ahdistunut. Paniikkitilanteessa apina-aivomme syöttävät meille omaa ja puolisomme kelvottomuutta korostavaa tekstiä, jota ei kannata kuunnella. Omaa sisäistä selostustaan kannattaa kuunnella enemmän silloin, kun stressitaso on edes hieman tyyntynyt ja aivokuori saa tilaa hengittää. Lue tästä, miten parantaa parisuhdetta helposti ja nopeasti muutamassa sekunnissa.

Jos omat ajatukset eivät lisää omaa eikä läheisten hyvinvointia, ajatuksiaan kannattaa tutkailla ja näkökulmaansa justeerata. Ja jos seksittömyyden ainoa syy olisikin ajan riittämättömyys, tuon ajanhallintaongelmansa voi ratkaista. Ajan- ja stressinhallintataidot ovat jokaisen modernissa maailmassa elävän ihmisen perustaitoja ja niitä taitoja opetetaan vaikka kuinka monilla live- ja verkkokurssilla. Myös sinä ja puolisosi voitte milloin tahansa valita mieluummin mielen taitojen kehittämisen polun kuin parisuhdeselibaattinne jatkamisen vastentahtoisesti.

Tahdonvastaisesti seksitön suhde: Parisuhteessa kumpikaan ei voi kävellä ulos ongelmasta, josta vain toinen tuntuu kärsivän

Seksitön parisuhde ei ole vain sen puolison ongelma, joka kärsii vastentahtoisesta selibaatista. Vaikka vain toinen teistä kärsisi seksin vähyydestä tai laadusta, se on yhteinen haaste ratkaistavaksi. Kumpikaan teistä ei voi kävellä ulos ongelmasta, josta vain toinen teistä tuntuu kärsivän.

Avioerohakemus: Miten haetaan avioeroa käräjäoikeudesta

 

Avierohakemus: Miten haetaan avioeroa – LUE TÄÄLTÄ HELPOT OHJEET.

Jos parisuhteessa hylkää kumppaninsa yhdenkin kerran väärässä paikassa tai huonossa hetkessä, se voi olla lähtölaukaus eroprosessille.

Moni pohtiikin eroa vuosikausia kykenemättä tehdä eropäätöstä, ja sen sijaan valitsee pettämisen tai selibaatin. Kumpikaan ratkaisuista ei oikeastaan edes ole ratkaisu itse ongelmaan. Molemmat ovat ongelman peittelyä ja tilanteesta pakenemista.

Eroaminen saa pelottaa, vaikka pelolle ei järkiperusteita tarkemmin ajateltuna löytäisikään. Pelko on tunne ja tunteet ovat todellisia. Niiden alle ei kuitenkaan tarvitse nääntyä ja kituuttaa itseään hengiltä. Lue esimerkiksi tämä artikkeli vaikeisiin tunteisiin liittyen: Tietoinen surutyö parantaa hyvinvointia voimakkaasti.

Miten seksittömästä parisuhteesta selviää hengissä? Päättyykö selibaatti tahdonvoimalla ja paraneeko seksitön suhde positiivisella ajattelulla?

Mielen voima on vahva. Se on niin vahva, että sen avulla voi jopa sairastuttaa tai parantaa itsensä – olethan kuullut plasebo- ja nosebo-efekteistä. Todellinen ongelma ei kuitenkaan ratkea puhumattomuudella ja yltiöpositiivisella kuvittelulla. Lue tästä milloin tahdonvoima ja positiivinen ajattelu ei ole hyväksi: Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli.

Positiivinen ajattelu ei poista parisuhteen seksittömyydestä kärsivän tuskaa. Sitä tuskaa ja surua on turha peitellä. Tuskasta ja surusta on pystyttävä puhumaan edes oman pään sisällä, mutta myös ystävälle tai valmentajalle. Mieluiten siitä pitäisi puhua juuri sille ihmiselle, jonka kanssa seksiä vielä haluaisi harrastaa täysin rinnoin ja iloisin mielin.

Vaikka jotkut ihmiset ovat luontaisesti aseksuaaleja, se on erittäin harvoin seksittömäksi muuttuneen parisuhteen syy. Jos siis puoliso halusi seksiä vielä seurusteluaikana ja ennen lasten saamista – silloin vielä kun ei ollut liian kiire ja stressi päällä, seksittömän suhteenne syy ei ole puolisosi sattumalta ilmaantunut aseksuaalisuus. Useimmiten seksittömyysongelma on kiinni parisuhteen perusrakenteista ja puolisoiden omasta mielen- ja tunteidenhallinnasta. Mielen taitojen valmennuksen kautta myös seksielämä voi parantua sekä määrän että laadun kriteereillä – onhan kyse heittäytymisen ja rentoutumisen taidosta.

Vertaistukea selibaatin sietämiseen, parisuhteen parantamiseen tai eroamiseen sinulle, jonka puoliso ei halua seksiä.

Vertaistukea seksittömään parisuhteeseen tai siitä irtautumiseen saat täältä blogista sekä Rakkauden (r)evoluutio –kirjasta, josta löytyy aivan liian monta tositarinaa tästä teemasta. Kirjani avulla haluan auttaa sinua tekemään selkeän päätöksen, että on tullut aika joko parantaa parisuhdetta konkreettisesti ja pysyvästi tai erota onnellisesti ja onnistuneesti molempien hyvinvoinnin – ja myös lasten tasapainoisen lapsuuden vuoksi.

Ota puolisosi lähellesi ja käsitelkää yhteinen haasteenne. Olette parisuhteessa yhdessä ja siksi jokainen parisuhdettanne tai sen osapuolia koskeva asia on teidän molempien yhteinen asia. Sinun ei tarvitse olla parisuhteessasi yksin, ja tarvittaviin muutoksiin saat aina vertaistukea vähintäänkin minulta. Ota yhteyttä, kun seksitön suhde tai jokin muu asia mietityttää sinua. Täällä olen sinua varten.

Kiitos, kun luit tämän vaikeaa aihetta käsitelleen kirjoitukseni.

Kun seksitön suhde ahdistaa sinua ja kaipaat pysyvänlaatuista, kokonaisvaltaista parisuhteen parantamista tai rohkeutta eroon, lue alla olevat blogikirjoitukset ja nappaa omaksesi Rakkauden (r)evoluutio-kirja, joka paneutuu asiaan ratkaisukeskeisesti juurta jaksain 374 sivun voimalla – ja tietenkään seksiä unohtamatta! 🙂

Kiitos, kun luit tämän artikkelin! Jaathan näitä postauksia kavereillesi somessa, ja laitat hyvän kiertämään myös muiden parisuhteisiin monin tavoin! 

Sinua saattavat kiinnostaa myös alta ladattava ilmainen e-kirja ja seuraavat artikkelit:

Erota vai ei e-kirja -kommunikointi parisuhteessa - puoliso pitää mykkäkoulua -pitäisikö erota

Erota vai ei? – Ilmainen e-kirja

Mutku… Sitku… Eiku? Nytku! 4 avaimen työkalupakki parisuhteen parantamiseen tai hyvän eron harkitsemiseen. Erota vai ei? 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon Tämän ilmaisen