SEKSITÖN SUHDE: Selibaatti parisuhteessa, kun puoliso ei halua seksiä

SEKSITÖN SUHDE: Selibaatti parisuhteessa, kun puoliso ei halua seksiä

* Sisältää sinulle hyödyllisiä kumppanilinkkejä

Seksitön parisuhde on karua arkea aivan liian monelle. Tahdonvastainen selibaatti parisuhteessa on tabu, vaikka siitä puhuminen auttaisi monia. Olen kuullut lukuisia tositarinoita siitä, miltä seksitön suhde tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä. Toisaalta moni ‘toinen nainen’ uskoo salarakkaansa avioliiton olevan seksitön, vaikka näin ei olisikaan, mutta parisuhteen seksittömyys on varatun miehen helppo tekosyy vaimonsa pettämiselle (kuten täällä kirjoitin).  

Jos sinulla on parisuhde, jossa ei ole seksiä, tästä kirjoituksestani sinulle saat uusia näkökulmia siihen, mikä sinua pitää jumissa seksittömässä suhteessa. Uutta oivaltamalla tulet havaitsemaan uudenlaisia ratkaisuvaihtoehtoja selibaattiin:

Kun haluat pohtia parisuhteesi tai salasuhteesi sisältöä ja suuntaa syvällisemmin, ota minuun yhteyttä, niin jutellaan syvällisemmin juuri sinun tilanteestasi. Olet myös lämpimästi tervetullut mukaan verkkovalmennukseeni, jonka videoista, äänitteistä ja harjoitteista saat apua missä ja milloin tahansa.

Miltä seksitön suhde tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä?

Turistikohteissa katuvilinää tarkkaillessaan voi havaita, kuinka krääsäkaupustelijat, ravintoloiden sisäänheittäjät ja katutaiteilijat saapuvat päivittäin omille areenoilleen toistamaan vakiofraasejaan samojen soittoniekkojen rajallisen repertuaarin kaikuessa kaduilla non stop-repeatilla. Rutiinien luulisi käyvän yksipuolisuudessaan rankaksi, ja harvan ammatinharjoittajan kasvoilta paistaakaan varsinainen innostus.

Valkoisen maskinsa takaa maata apaattisesti tuijottava, morsiuspukuinen ihmispatsas odottaa hievahtamatta käsi ojossa almuja ohikulkijoilta tuntitolkulla päivittäin. Samankaltaista surua voi aistia niissä parisuhteensa jähmettämissä, maskiensa taakse piiloutuneissa morsiamissa miehineen, jotka anelevat huomion almuja ohi katsovilta kumppaneiltaan päivittäin. Vauvaa kannattelevaa pronssista munkkipatsasta esittävä hauska katutaiteilija muistutti eräästä kuulemastani ei-niin-hauskasta tositarinasta:

”Munkkina tässä kuule elellään. Eihän meillä enää mitään parisuhdetta ole ollut aikoihin. Kunhan nyt tässä vaan lapsistamme huolehditaan.”
Kati Niemi: Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Tuon tositarinan kirjaani kertoneella ei ollut onnellinen ilme kasvoillaan. Seksitön parisuhde sattuu. Läheisyyden puute on tuskallista. Oman tahdon vastainen selibaatti parisuhteessa on suuren surun aihe. Kipu, tuska ja suru vievät voimia elämän muiltakin alueilta. Mitä kauemmin ongelmansa kanssa kituuttaa, sitä vähemmän voimia on laittaa parisuhdettaan kuntoon.

Tämä artikkeli on kaunistelematon tositarina kokemastani ja kuulemastani. Kiitos teille kipeän tarinanne jakaneille miehille ja naisille. Teille kaikille, jotka sinnittelette, vaan ette enää aidosti elä, parisuhteissanne. Kiitos myös teille Toisille Naisille, jotka olette avanneet minulle kuulemaanne ja kokemaanne. Jos olet varatun miehen toinen nainen, lue sinulle kirjoittamani erityinen postaus täältä. Vertaistukea ja ratkaisuvaihtoehtoja on saatavilla teille kaikille.

Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi

Mitä nopeammin ongelmaan tarttuu yhteistuumin puolisonsa kanssa, sitä paremmat mahdollisuudet puolisoilla on selvitä yhdessä onnellisempaa parisuhdetta kohti. Ja vaikka parisuhdetta ei saisi enää korjattua, mitä nopeammin selvittelyyn ryhtyy, sitä enemmän itsellä on voimia omannäköisen onnellisen elämän rakentamiseen myöhemmin. Ongelman piilottelu ei tee hyvää parisuhteen parantamiselle eikä mahdollisesta erosta eteenpäin jatkamiselle.

Miten saa seksiä parisuhteessa, jossa puoliso selviää ilman seksiä?

Hyvässä parisuhteessa yleensä molemmat tietävät, milloin seksiä on molempien mielestä riittävästi ja laadukkaasti. Jos ei ole varma asiasta, seksiä ei todennäköisesti ole riittävästi ja/tai tarpeeksi laadukkaasti – tietämättömyys kertoo kiertoteitse siitä, mistä ei olla puhuttu. Puhumattomuus suhteessa johtaa usein myös epätyydyttävään seksiin määrältään ja/tai laadultaan.

Jos sinä kärsit seksittömästä suhteestanne ja puolisosi esittää selibaatti-tuskastasi tietämätöntä, hän todennäköisesti vain esittää. Jos haluat uskoa, että asia ei ole näin karusti teidän parisuhteessa, niin milloin viimeksi keskustelit puolisosi kanssa ja varmistit asian tolan?

Jos puolisosi on oikeasti tietämätön tuskastasi, sinun on turhaa enää kärvistellä, koska ratkaisuhan on sitten ainakin teoreettisesti helppo: keskustelkaa parisuhteenne seksittömyydestä tai seksin vähyydestä määrän tai laadun suhteen. Kerro hänelle, että et enää halua enää elää selibaatti-tuskissasi, vaan ratkaista yhteisen ongelmanne yhdessä. 

Syvällinen keskustelu voi tuntua aluksi vaikealta. Mutta jos seksistä ei pysty puhumaan edes puolisonsa kanssa, niin kuinka suuren osan tarpeistasi ja toiveistasi päätät tieten tahtoen ohittaa omassa elämässäsi?

Täältä voit lukea vinkkejä syvälliseen keskusteluun ja varata keskusteluajan myös minun kanssani:

Parisuhdeasiantuntija, Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer-valmentaja Kati Niemi

TIETOA MEISTÄ

Rakkauden (r)evoluutio-blogin ja valmennusten kantavana teemana on rakkaus itseä ja muita ihmisiä kohtaan. Lue arvoistamme ja missiostamme lisää alla. Voit osallistua valmennuksiin etänä (verkkovalmennukset) tai

Jos puolisosi tietää, miten tahdonvastainen selibaatti satuttaa sinua, miten hän suhtautuu yhteiseen ongelmaanne?

Jos puoliso tietää sinun kärsivän suhteenne seksittömyydestä, miten hän suhtautuu tuskaasi? Olankohautus on riittämätön reaktio ongelmaan, joka parisuhteen perusluonteen mukaisesti on puolisoiden yhteinen. Vaikka puolisosi toiveiden mukainen selibaatti olisi näennäisesti vain sinun harmisi, niin sinun harmisi on silti myös puolisosi harmi. Ainakin jos te molemmat yhä uskotte olevanne parisuhteessa, jonka luovat kaksi ihmistä yhdessä. Jos suhde ei ole antoisa kummalle tahansa, se on molempien haaste ratkaistavaksi. 

Puolisosi ei voi jättää sinua yksin asian kanssa niin kauan kuin hänkin haluaa kutsua teidän välistä suhdettanne parisuhteeksi, eikä esimerkiksi työkaveruudeksi tai talousyhteistyöksi.Jos vähättelee puolisonsa tuntemaa tuskaa, se on kaukana rakkaudesta.

Pohdi itseksesi ja yhdessä kumppanisi  kanssa:

  • Missä vaiheessa seksittömässä parisuhteessa eläessään huomaa puolisonsa olevan elämän riepottelema ja kaipaavan muutakin kuin käskyjä yhä suurempiin suorituksiin? 
  • Milloin tulee hetki huomata puolisonsa hyvinvointi tai pahoinvointi? 
  • Onko halaukselle ja lempeälle hymylle joskus tulevaisuudessa parempi hetki kuin juuri nyt? 
  • Mitkä kaikki asiat menevät hellyyden ja rakkaudenosoitusten ohi parisuhteessa? 
  • Kuinka paljon ihminen sallii itselleen puolisonsa jättämistä huomiotta ja hellyyttä ennen kuin tuo kylmyys satuttaa jo itseäkin tarpeeksi paljon? 
  • Milloin on sinun mielestäsi viimeistään molempien aika toimia eli keskustella asiasta täysin avoimesti ja lämpimästi, kaikki vaihtoehdot esille nostettuina?

Vaikka seksitön parisuhde ahdistaa monia ja he tyytyvät kohtaloonsa, sinulla on lupa nauttia elämästäsi myös seksin saralla.

Seksitön parisuhde on monelle suuri suru ja selibaatti voi ahdistaa ihan joka päivä. Eikä pelkästään seksin puutteen vuoksi, vaan hylätyksi tulemisen vuoksi. 

Arki vaikeutuu, jos mielen päällä on ongelma, jonka kokee niin suureksi, että siitä ei voi puhua edes kotonaan puolisonsa kanssa. Kuinka rikkoutunut pitää osoittaa olevansa saadakseen anelemansa almun? Voiko pelkän tahdonvoiman ja positiivisen ajattelun voimin selvitä selibaatista ja seksittömästä parisuhteesta ilman hellyyttä? Konkreettiset ongelmat harvoin ratkeavat pelkästään positiivisen ajattelun ja toivomisen avulla. Konkreettiset ongelmat poistuvat vain konkretian kautta.

Seksitön suhde ei muutu paremmaksi vain sillä, että toivoo saavansa seksiä vielä joskus. Seksittömään suhteeseen tulee seksiä vain konkretian kautta. Yleensä tuon konkretian ensimmäinen askel on ongelman äärelle asettuminen puolison kanssa, hengittäminen rauhassa ja hiljentyminen kuuntelemaan, mitä kumpikin puoliso vuorollaan haluaa puhua asiasta ja sen ympäriltä.

Jokin asia on ajanut toisen puolison siihen tilanteeseen, että hänen ei tee mieli seksiä. Joskus molemmat puolisot ovat sitä mieltä, että he eivät halua seksiä ainakaan toistensa kanssa. Tällöinkin asiasta tulee voida puhua niin, että molemmat tietävät pelisäännöt: Jatketaanko kuitenkin yhdessä ja saako seksiä harrastaa muiden ihmisten kanssa vapaasti, jotta molempien luonnolliset tarpeet ja läheisyydentarve tulevat varmasti tyydytetyiksi?

SELIBAATTI-Seksitön parisuhde - Pettäminen - Avoin suhde

Parisuhteen seksittömyys voi olla erinomainen syy ehdottaa puolisolle avointa suhdetta tai eroa.

Ethän yritä sumuttaa itseäsi sillä selityksellä, että parisuhteen seksittömyys olisi jonkin sortin syy pettämiselle? Seksittömyys voi olla erittäin hyvä syy sille, että ehdottaa puolisolleen avointa suhdetta tai avioeroa. Mutta pettäjän raskasta roolia ei kannata harteilleen asetella vain siksi, että pakenet seksitöntä suhdetta vieraan syliin sopimatta avoimesta suhteesta tai avioerosta ensin puolisosi kanssa.

Vaikka kuinka kärsisit, pidä selkäsi suorana ja hae voimia itsesi tueksi, jotta uskallat keskustella aiheesta juurta jaksain. Olipa tuo aihe sitten vaikkapa se avoimen suhteen ehdottaminen tai eroaminen.

Myös parisuhteen parantaminen ja seksielämän virkistäminen ovat edelleen mahdollisia tilanteessa, joka tuntuu jo umpikujalta. Puhuminen ja konkreettinen toiminta yhdessä sovituilla askelmerkeillä on suoraselkäistä ja rehellistä.

Pettäminen satuttaa yleensä eniten itse pettäjää, koska läheskään kaikki eivät jää pettämisestä kiinni eikä silloin puoliso ainakaan tiedosta parisuhteen yleislaatuisen pahoinvoinnin syytä – pettämistä ja sen pohjasyytä: ongelmien ratkaisun välttelyä. Ennen kuin siis satutat ensisijaisesti itseäsi pettämällä puolisoasi, lue:

Ota minuun yhteyttä, kun haluat tukea itsellesi.

Pitkä parisuhde ilman seksiä: Mitä tapahtuu, jos pidättäytyy seksistä?

Parisuhde ei ainakaan siitä parane, ja fyysisiäkin ongelmia voi alkaa kumuloitua.

Eräs haastateltavistani kertoi selibaattinsa kestäneen kokonaiset 10 vuotta – tosin vain aviovuoteessaan – kunnes nuo vanhemmuutensa vuoksi parisuhteessaan väkisin pysytelleet elämänkumppanit päättivät päästää toisensa pahasta. Moni muukin kuivuneen avioliittonsa kaavoihin kangistunut ihan tavallinen, hyvä mies tai nainen etsii selibaattiinsa helpotusta deittipalstoilta – ja sanojensa mukaan saakin sitä – mutta yhdessä yössä ei Tinderkään pelasta sitä, minkä parisuhde ehti itsessä jo tuhota.

Seksi on olennainen tapa osoittaa rakkautta, ja rakkauden osoittaminen on ensisijainen keino stressinhallintaan ja kokonaisvaltaiseen hyvinvointiin. Ne taas vaikuttavat positiivisesti jaksamiseen työnteon ja lastenhoidon parissa. Täältä artikkelista voit lukea, miten monin tavoin rakkaus ja seksi tekevät hyvää sekä fyysisesti että henkisesti.

Jos puolisosi pakottaa sinut elämään seksittä, muista, että sinä itse olet valinnut puolisosi. Voit aina, jokaikinen hetki, valita toisin. Sinä päätät elämäsi sisällöstä. Loppujen lopuksi siis puolisosi ei pakota sinua seksittömään suhteeseen, koska ainoastaan sinulla itselläsi on valta päättää siitä, kenen kanssa olet minkäkinlaisessa parisuhteessa tai nautitko elämästäsi onnellisena, vapaana sinkkuna.

Aito rakkaus perustuu vapauteen. Myös seksuaaliseen vapauteen. Joko parisuhteessa tai sinkkuna.

 

Ota seksileluista ja -vaatteista ilo irti ainakin itsellesi, ja kenties ilottelu tarttuu lopulta puolisoosikin!

 
Jo fysiogisen stressinlievityksen vuoksi sinunkin kannattaa tutustua avoimin silmin Rakkauden (r)evoluution kumppaneiden* tarjontaan edullisesti: 
 

Auttaako sääliseksi, jos seksitön suhde on kuihtumaisillaan?

Oman tarvitsevaisuutesi ja rakkauden kaipuusi kylmettäminen ei suojele teistä kumpaakaan.

Me ihmiset olemme laumaeläimiä. Kaipaamme hyväksyntää ja huomiota. Seksin ja muun läheisyyden panttaaminen ovat huonoja keinoja ratkaista juurisyytä – läheisyyden kaipuuta. 

Jos ei koe saavansa lämpöä ja läheisyyttä, niin saako niitä enemmän, jos ottaa kovemmat keinot käyttöön ja panttaa myös seksiä? Jostain syystä moni ainakin kokeilee tätä konstia sen sijaan, että hakisi reittiä rakkaansa syliin keskustelemalla tai ratkaisemalla käytännön arkisia ongelmia yhdessä.

Seksillä kiristäminen tai satunnainen sääliseksi vallankäytön välineenä puolisojen välisisissä väännöissä ei toimi, vaikka tuolloin vallankahvassa oleva voisikin kuvitella olevansa neuvotteluissa vahvoilla. Parisuhteessa ei pidä olla vahvoilla tai puolisonsa yläpuolella. Parisuhteen tulisi olla kahden tasaveroisen henkilön välinen suhde, jossa molemmat saavat tuntea olevansa välillä myös heikkoja ja tarvitsevia.

Omien tarpeidesi ja toiveidesi peittely ei paranna parisuhdettanne piirun vertaa, vaan ainoastaan murtaa teidän molempien luottamusta yhteiseen tulevaisuuteenne. Puhumattomuus ja läheisyyden puute johtavat helposti seksin panttaamiseen, jos kokee, että se on ainoa valuutta, jolla voi enää käydä kauppaa kumppaninsa kanssa.

Jos sinä haluat seksiä puolisoltasi, käyttekö kauppaa seksillä ja sen panttaamisella, vai voisitteko vaihtaa valuuttaa?

Voisitteko keskustella kaikesta muusta suhteessanne kuin seksistä ja sen puutteesta?

Voisitteko löytää yhteyden ensin muuta kautta, jolloin kumppanisikin saattaisi voida avautua myös seksuaalisesti?

Seksitön suhde kärsii usein vakavasta luottamuspulasta (ja itseluottamuspulasta), joten voiko parisuhde ilman seksiä toimia oikeasti?

Nautinnollinen seksi perustuu luottamukseen – aivan kuten parhaimmat liiketoimintasuhteetkin perustuvat luottamukseen ja ratkaisuihin, joissa kumpikin voittavat. Jos siis haluat käyttää suhteenne yhtenä avainmittarina seksin määrää ja laatua, niin voisiko luottamuksen rakentaminen olla ensisijainen lähestymistapa ongelman ratkaisemiseen?

Toisinaan kyse ei ole pelkästään puolisoiden keskinäisestä luottamuspulasta, vaan toisen puolison omasta huonosta itseluottamuksesta. Jos ei pidä itseään viehättävänä tai seksuaalisesti haluttavana, omaa huonoa itsetuntoaan ei pidä edes yrittää pönkittää sillä, että hakee huomiota selibaattiin pakottamaltaan puolisolta ja nauttii saadessaan käyttää valtaansa seksiä pihtaamalla. Puolison ei pidä joutua vakuuttelemaan toiselle jatkuvasti, kuinka ihana ja haluttava hän on eikä vakuuttelemaan, ettei hän petä kenenkään kanssa puolisoaan.

Oma huono itsetunto tai mustasukkaisuus on jokaisen itse korjattavissa eikä puolisoaan saa kurittaa henkisesti eikä fyysisesti missään tapauksessa. Jos puolisosi menee huonon kehonkuvan tai minäkuvan taakse, älä mene moiseen halpaan yritykseen. Kun puolisosi nostaa oman ongelmansa esille sinun ongelmaa vähätelläkseen, kannusta hänet itsetunnon kehittämiskurssille hakemaan ratkaisua siihen ongelmaansa, jonka hän sanoo olevan seksittömän suhteenne syy. Kun te molemmat sitoudutte hakemaan apua itsenne tueksi, te molemmat ymmärrätte oman arvonne paremmin myös seksuaalisesti, jolloin joko yhteinen seksi alkaa taas maistua tai saatte molemmat voimaa hakea omaa onneanne eron jälkeen. Hyvä itsetunto on avain hyvään parisuhteeseen ja antoisaan seksielämään.

Mieti myös, mitä voisit itse tehdä toisin keskinäisen luottamuksenne parantamiseksi. Kun et voi muuttaa puolisosi suhtautumista seksiin (se on oikeasti hänen oma asiansa), niin miten voisit muuttaa omaa suhtautumistasi puolisoosi ja teidän väliseenne ei-seksuaaliseen läheisyyteen?

Mikä voisi olla se ensimmäinen asia, josta huomaisit, että parisuhteenne seksielämä alkaa piristyä ja selibaatti on taakse jäänyttä elämää? Mitä tarvitsisi tapahtua ensin? Kumpi teistä voisi tehdä pienenkin aloitteen kohti ensimmäistä yhteistä askelta tiellä parempaan parisuhteeseen ja seksielämään?

Seksitön suhde: Onko seksin pihtaaminen huomionhakuisuutta ja seksittömässä suhteessa sinnittely dopamiiniaddiktion merkki?

Jotkut hakevat huomiota elämänsä kaaottisuudella tai jopa sairauksillaan. Sairauksiinsa voi jäädä kiinni kuin rakkaimpiinsa, jos vaivoillaan on saanut puolisonsa hellimään edes säälistä. Voiko seksin pihtaaminen olla huomionhakuisuutta, ja seksin “antaminen” vallankäyttöä?

Tiesitkö, että dopamiinisysäys tuntuu suuremmalta palkinnolta ja saa aivoissamme aikaan paremman euforian, kun olemme ensin odottaneet palkintoa? Siihen perustuu esimerkiksi peliautomaattien koukuttavuus. Kasinot pyrkivätkin ajastamaan kiduttavan odotuksen sopivan pitkäksi niin, että peliaddiktin himoama palkinto tulee juuri optimaaliseen aikaan ja tämä dopamiini-injektio luo peliaddiktion aivopoimujemme väliin. Kuinka kauan seksin pihtaamisen ja “palkitsemisen” kierre saa jatkua sinun elämässäsi?

Toimiiko parisuhde ilman seksiä tällaisten palkintoautomaattien varassa? Molemmat puolisot ovat saattaneet ajan saatossa oppia pitämään omista marttyyritarinoistaan tiukasti kiinni, koska tutussa ja turvallisessa pitäytyminen on helpompaa kuin parisuhteen ja muun elämän kuntoon laittaminen. Sääli ja pelko saavat pidettyä tarmokkaimmatkin ihmiset paikoillaan.

”Puolisollani ei ole mitään omaa turvaverkkoa. Hän olisi kuitenkin riippuvainen minusta ja perheestäni. En voi jättää häntä.”

Lainaus kirjasta Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

”Exäni lapsuudesta johtuva tunnekylmyys näkyi suhteessamme. Jos kerroin jollekulle läheisellemme kärsiväni, he kukin vuorollaan vain kehottivat minua ymmärtämään exääni – koska hänen lapsuus ja koska hänen kyvyttömyys parempaan ja koska sitä ja tätä. Kun tuo ihminen ehti ja kykeni kuitenkin kehittämään itseään ammatillisesti ja eteni urallaan, mikä oikeutti hänet olemaan silti minulle se lapsuutensa tuotos? Sekö että minua ei ollut kohdeltu niin huonosti kuin häntä lapsena? En halunnut enää kantaa vastuuta hänen lapsuudestaan, joka olisi kuulunut hänen omaksi työstettäväkseen ammattiauttajan avulla.”

Lainaus kirjasta Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Voiko seksitön parisuhde ja vastentahtoinen selibaatti johtua vain lapsiperheen ruuhkavuosista?

Jotkut perustelevat seksihalujensa puutetta vain lapset-ura-kotityöt-stressi-ruuhkavuosi -mantrallaan. Monet meistä puhuvat itselleen isomman stressin kuin se ilman tuota haitallista sisäistä mantraa olisi, kuten tästä artikkelista voit lukea: KORONAKRIISI JA RUUHKAVUOSI: Rakkautta enemmän kuin stressiä?

Jos ei kyseenalaista omia selityksiään, voi saada myös puolisonsa uskomaan niihin. Omiin ajatuksiin ei oikeasti kannata aina uskoa, sillä tutuimmatkaan ajatukset eivät ole aina totta. Varsinkaan silloin, kun on stressaantunut ja ahdistunut. Paniikkitilanteessa (=stressissä) ns. apina-aivomme syöttävät meille omaa ja puolisomme kelvottomuutta korostavaa tekstiä, jota ei kannata kuunnella. Omaa sisäistä selostustaan kannattaa kuunnella enemmän silloin, kun stressitaso on edes hieman tyyntynyt ja aivokuori saa tilaa hengittää. Lue täältä lisää stressinhallinnasta ja esimerkiksi siitä, miten parantaa parisuhdetta helposti ja nopeasti muutamassa sekunnissa.

Jos omat ajatukset eivät lisää omaa eikä läheisten hyvinvointia, ajatuksiaan kannattaa tutkailla ja näkökulmaansa justeerata. Ja jos seksittömyyden ainoa syy olisikin ajan riittämättömyys seksiin, tuon ajanhallintaongelmansa voi ratkaista. Ajan- ja stressinhallintataidot ovat jokaisen modernissa maailmassa elävän ihmisen perustaitoja ja niitä taitoja voit opetella esimerkiksi tällä verkkokurssillani ja henkilökohtaisissa valmennustapaamisissa kanssani

Sinä ja puolisosi voitte milloin tahansa valita mieluummin mielen taitojen kehittämisen polun kuin vastentahtoisessa selibaatissa sinnittelyn.

Parisuhteessa kumpikaan ei voi kävellä ulos ongelmasta, josta vain toinen tuntuu kärsivän

Seksitön parisuhde ei ole vain sen puolison ongelma, joka kärsii vastentahtoisesta selibaatista. Vaikka vain toinen teistä kärsisi seksin vähyydestä tai laadusta, se on yhteinen haaste ratkaistavaksi. Kumpikaan teistä ei voi kävellä ulos ongelmasta, josta vain toinen teistä tuntuu kärsivän.

Jos parisuhteessa hylkää kumppaninsa yhdenkin kerran väärässä paikassa tai huonossa hetkessä, se voi olla lähtölaukaus eroprosessille.

Moni pohtiikin eroa vuosikausia kykenemättä tehdä eropäätöstä, ja sen sijaan valitsee pettämisen tai selibaatin. Kumpikaan ratkaisuista ei oikeastaan edes ole ratkaisu itse ongelmaan. Molemmat ovat ongelman peittelyä ja tilanteesta pakenemista.

Eroaminen saa pelottaa, vaikka pelolle ei järkiperusteita tarkemmin ajateltuna löytäisikään. Pelko on tunne ja tunteet ovat todellisia. Niiden alle ei kuitenkaan tarvitse nääntyä ja kituuttaa itseään hengiltä. Lue esimerkiksi tämä artikkeli vaikeisiin tunteisiin liittyen: Tietoinen surutyö parantaa hyvinvointia voimakkaasti.

Päättyykö selibaatti tahdonvoimalla ja paraneeko seksitön suhde positiivisella ajattelulla?

Mielen voima on vahva. Se on niin vahva, että sen avulla voi jopa sairastuttaa tai parantaa itsensä – olethan kuullut plasebo- ja nosebo-efekteistä. Todellinen ongelma ei kuitenkaan ratkea puhumattomuudella ja yltiöpositiivisella kuvittelulla. Lue tästä milloin tahdonvoima ja positiivinen ajattelu ei ole hyväksi: Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli.

Positiivinen ajattelu ei poista parisuhteen seksittömyydestä kärsivän tuskaa. Sitä tuskaa ja surua on turha peitellä. Tuskasta ja surusta on pystyttävä puhumaan edes oman pään sisällä, mutta myös ystävälle tai valmentajalle. Mieluiten siitä pitäisi puhua juuri sille ihmiselle, jonka kanssa seksiä vielä haluaisi harrastaa täysin rinnoin ja iloisin mielin.

Vaikka jotkut ihmiset ovat luontaisesti aseksuaaleja, se on erittäin harvoin seksittömäksi muuttuneen parisuhteen syy. Jos siis puoliso halusi seksiä vielä seurusteluaikana ja ennen lasten saamista – silloin vielä kun ei ollut liian kiire ja stressi päällä, seksittömän suhteenne syy ei ole puolisosi sattumalta ilmaantunut aseksuaalisuus. 

Useimmiten seksittömyysongelma on kiinni parisuhteen perusrakenteista ja puolisoiden omasta mielen- ja tunteidenhallinnasta. Mielen taitojen valmennuksen kautta myös seksielämä voi parantua sekä määrän että laadun kriteereillä – onhan kyse heittäytymisen ja rentoutumisen taidosta. 

Vertaistukea ja apua sinulle, jonka puoliso ei halua seksiä.

Apua on aina saatavilla myös paikoista, mistä et sitä olisi alunperin voinut ajatella löytyvän. Varaa aika henkilökohtaiseen valmennukseeni tai tule mukaan verkkokurssilleni. Vertaistukea seksittömään parisuhteeseen tai siitä irtautumiseen saat täältä blogista sekä Rakkauden (r)evoluutio –kirjasta, josta löytyy tositarinoita tästä teemasta. Autan sinua löytämään parisuhteellesi paremman sisällön ja suunnan – yhdessä tai erikseen – molempi parempi kuin nykyisessä pattitilanteessa jumittaminen, vai mitä?

Parisuhde voi piristyä myös yhteisten seksilelujen ja vaikkapa roolivaatteiden avulla, joita voit tilata edullisesti ja helposti Rakkauden (r)evoluution alla olevien kumppanilinkkien kautta. Muistathan myös sooloseksin yhtenä mainiona stressinhallintakeinona? Anna itsesi nauttia elämästä monipuolisemmin myös ihan itseksesi, ja katso, mitä Rakkauden (r)evoluution kumppaneilla* on tarjottavaa sinulle:

Ota puolisosi lähellesi ja käsitelkää yhteinen haasteenne. Olette parisuhteessa yhdessä ja siksi jokainen parisuhdettanne tai sen osapuolia koskeva asia on teidän molempien yhteinen asia. Sinun ei tarvitse olla parisuhteessasi yksin, ja tarvittaviin muutoksiin saat aina vertaistukea vähintäänkin minulta. Ota yhteyttä, kun seksitön suhde tai jokin muu asia mietityttää sinua. 

Täällä olen sinua varten.

Rakkaudella,
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer -valmentaja
[email protected]

Verkkokurssi Parempi parisuhde vai erinomainen ero -verkkovalmennus

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Mistä ihmeestä voi tietää, milloin kannattaa erota ja milloin jatkaa yhdessä panostaen parisuhteeseen enemmän? Entä jos jo tietää haluavansa erota, mutta eroaminen pelottaa?  Nyt voit

Rakastan sinua mutta - Erota vai ei? ILMAINEN EKIRJA

Rakastan sinua, mutta… Erota vai ei? – Ilmainen e-kirja

Vapaudu päättämättömyydestä ja suuntaa energiasi selkeämmin joko parisuhteen parantamiseen kestävällä tavalla tai vaihtoehtoisesti hyvän eron harkitsemiseen konkreettisen ratkaisukeskeisesti. ‘Rakastan sinua, mutta…’-ekirja on 4 avaimen työkalupakki