MUSTASUKKAINEN PUOLISO: Puolison mustasukkaisuus ottaa päähän!

MUSTASUKKAINEN PUOLISO: Puolison mustasukkaisuus ottaa päähän!

Puolison mustasukkaisuus voi olla rasittavaa varsinkin, jos itse tietää, että ei ole antanut omasta mielestään mitään syytä moiselle mustasukkaisuudelle. Toisinaan mustasukkainen kumppani tietää sinun pettäneen häntä, joten hänen tunteensa ovat ymmärrettäviä. Mutta entä kun mustasukkainen puoliso käyttäytyy mustasukkaisuudessaan typerästi tai jopa uhkailee sinua – syystä tai syyttä?

Tässä artikkelissa käydään läpi muunmuassa: 

Kun mustasukkainen puoliso tietää sinun pettäneen…

Jokainen vastaa omista tunteistaan itse. Myös mustasukkaisuuden tunteistaan ja sitä ilmentävästä käyttäytymisestään. Vaikka sinä itse olisit pettänyt puolisoasi, et ole vastuussa toisen henkilön tunteista, vaikka välillisesti oletkin toki syypää mustasukkaisuuden lisääntymiseen parisuhteessanne.

Vaikka mustasukkainen puoliso todennäköisesti syyttää sinua hänen ikävästä olostaan, sinä et voi hänen puolestaan parantaa hänen oloaan. Voit tietysti pyytää anteeksi käyttäytymistäsi ja toimia jatkossa paremmin. Et silti koskaan voi lahjoittaa kumppanillesi tunteita, jotka ovat sisäsyntyisiä.

Sairaalloinen mustasukkaisuus

 

Lue täältä, mitä on sairaalloinen mustasukkaisuus

Jos olet pettänyt puolisoasi ja haluat, että mustasukkainen kumppani antaisi sinulle anteeksi ja saisitte parannettua parisuhdettanne, teidän molempien on oltava yhtä mieltä tästä tavoitteestanne ja teidän molempien on työskenneltävä tavoitteenne eteen.

Sinä parannat tapasi ja tuet kumppaniasi- sinun mustasukkainen puoliso puolestaan on velvollinen hakemaan myös ulkopuolista ammattiapua omien tunteidensa käsittelyyn ja voidakseen luottaa sinuun uudelleen. Mustasukkainen kumppani ei voi luottaa sinuun, ellei hän ensin luota itseensä uudelleen ja ellet sinä paranna tapojasi.

Miksi mustasukkainen puoliso vahtii minua, vaikka en mielestäni ole antanut mitään syytä mustasukkaisuudelle?

Rakkauden (r)evoluutio-kirjaan haastattelemani monet miehet ja naiset kertoivat onnellisista ja onnettomista parisuhteistaan sekä eroistaan avoimesti. Puolison mustasukkaisuus voi toisinaan olla täysin perusteetonta. Eräs parisuhde päättyi eroon osittain juuri tarpeettoman mustasukkaisuuden vuoksi:

”Puolisoni oli mustasukkainen. Hän ei katsonut hyvällä satunnaisia baari-iltoja eikä lyhyitä lomareissujani kavereiden kanssa. Olen jälkikäteen miettinyt, olisiko eroa tullut, jos olisin saanut mennä yhtä vapaasti omissa jutuissani kuin nyt eron jälkeen saan. Jos hän olisi luottanut ja olisin saanut haluamiani hengähdyshetkiä enemmän, olisinko arvostanut häntä enemmän, jolloin hänkin olisi huomannut mustasukkaisuutensa olevan turhaa?”

Jos syytön on jo syyllinen toisen silmissä, miten se vaikuttaa parisuhteeseen? Mustasukkainen puoliso saattaa tuntea olonsa niin epävarmaksi, että hän vahtii sinun kaikkia tekemisiäsi ja kutistaa elintilaasi päivä päivältä enemmän. Joskus kumppanin mustasukkainen käytös johtuu narsismista, joka pohjautuu narsistin huonoon itsetuntoon. Vaikka sinun mustasukkainen kumppani ei olisikaan narsisti sen patologisessa merkityksessä, mustasukkaisuus pohjautuu lähes aina heikkoon itsetuntoon.

Puolisosi heikko itsetunto ei ole sinun vikasi. Silti sinun käytökselläsi on vaikutusta siihen, millaiseksi annat kumppanisi käytöksen yltyä. Mustasukkaisen puolison fanaattinen vahtiminen ja narsistinen käytös voivat joko laantua tai pahentua riippuen siitä, miten sinä käyttäydyt suhteessanne ja mitä sallit tapahtuvan itsellesi.

Miten sallit itseäsi kohdeltavan? Se pohjautuu sinun itsetuntosi vahvuuteen, ja sinun tehtäväsi on etsiä ratkaisuja, joilla parannat itsetuntoasi ja itseluottamustasi niin, että sinä et enää hyväksy huonoa kohtelua itseäsi kohtaan.

Onko avoimessa suhteessa tai etäsuhteessa mustasukkaisuutta?

Miten jotkut pystyvät elämään esimerkiksi avoimessa suhteessa tai etäsuhteessa? Eivätkö he tunne mustasukkaisuutta vai osaavatko he käsitellä mustasukkaisuuden tunteitaan jotenkin paremmin?

Mitä sinun mustasukkainen kumppani tai sinä itse voisitte oppia, kun perehdytte hieman tarkemmin avoimen suhteen tai etäsuhteen ongelmiin ja onnistumisen avaimiin? Näistä teemoista voit lukea esimerkiksi näistä suosituista artikkeleista:

Onko puolison mustasukkaisuus minun vikani?

Ensinnäkään sinä et vastaa muiden käytöksestä etkä siitä, miten he yrittävät kohdella sinua. Olipa kyseessä pettämiskäytös tai mustasukkaisuuskäytös. Sinä olet vastuussa vain siitä, miten annat itseäsi kohdeltavan.

Et vastaa puolisosi mustasukkaisuustunteesta etkä hänen käytöksestään, mutta olet vastuussa omasta hyvinvoinnistasi.

Puolison mustasukkaisuus ei ole aina lievää. Tästä toisesta artikkelista voit lukea mitä on sairaalloinen mustasukkaisuus. On ymmärrettävää, että kumppanin mustasukkaisuus herättää itsessä kysymyksiä siitä, onko itse jotenkin syyllinen siihen.

Sinä olet vastuussa vain siitä päätöksestäsi, kenet valitset puolisoksesi joka päivä uudelleen.

Sinulla on aina vapaus valita seurasi. Joka päivä. Tänäänkin.

Saat valita itsellesi puolison, joka on liian mustasukkainen tai vain toisinaan hieman mustasukkainen tai sellaisen puolison, joka ei ole lainkaan mustasukkainen. Sinä päätät, millaista käytöstä hyväksyt kumppaniltasi.

Sinun velvollisuutesi ei ole sietää enää tänään sellaista käytöstä, johon annoit sanattoman lupasi vuosikausienkin ajan. Sinä päätät joka aamu uudelleen, kenen kanssa olet parisuhteessa tästä eteenpäin. Aivan samalla tavalla kuin aikoinaan päätit ryhtyä parisuhteeseen nykyisen kumppanisi kanssa. On siis täysin sinun oma valintasi, miten mustasukkainen puoliso sinulla on tai ei ole. Sinun kumppanin valinta on vain sinun päätöksesi, vaikka teillä olisi yhteisiä lapsia tai vaikka kukaan muu ei ymmärtäisi mahdollista eropäätöstäsi. Muista, että muut ihmiset saavat sallia mustasukkaista käytöstä omalta puolisoltaan, vaikka sinä et sitä enää salli.

Emme tee aina hyviä valintoja, ja joskus hyvätkin valinnat muuttuvat vuosien saatossa huonoiksi jälkiviisaudella arvioituna. Seuran valinta on vaikeaa jo ensimmäisellä kerralla, ja siitä tulee helposti vieläkin vaikeampaa, kun yhteisessä historiassa on paljon hyviäkin muistoja mukana. Tai niitä lapsia ja iso asuntolaina. Tai ihan mitä tahansa muuta, jonka olet kuvitellut pakottavan sinut suhteeseen mustasukkaisen puolison kanssa.

Sinä valitset syyt, joiden perusteella sinun ”on pakko” sietää mustasukkaisuutta ja sinä päätät myös ne asiat, joita haluat elämääsi sisällyttää. Sinä teet valinnan joka päivä uudelleen, vaikka ehkä luulet tehneesi jo elämänvalintasi etkä mukamas saisi enää valita toisin.

Koska hyvää menneisyyttä ei voi palauttaa ja teoreettista unelmatulevaisuutta ei voi elää vielä nyt, ainoa keino on valita seuransa uusiksi tänään.

Mitä tehdä, kun mustasukkainen puoliso ärsyttää tai lannistaa?

Toisinaan on hyvä, kun jokin parisuhteessa ärsyttää oikein kunnolla. Ai miksikö? Silloin havahtuu niihin epäkohtiin, jotka pienemmässä mittakaavassa antoi tapahtuvan, eli saa mahdollisuuden muutokselle. Kaikki ikävältäkin tuntuvat tunteet ovat positiivisia, koska pakottavat sinut tunnustamaan epäkohdat ja tekemään muutoksen elämässäsi.

Jos puolisosi osoittaa lievää mustasukkaisuutta silloin tällöin, ota asia puheeksi arvostavasti ja avoimesti. Rakkauden (r)evoluutio-kirjan harjoituksista saat selkeitä ja konkreettisia vinkkejä siihen, miten otat esille vaikeita asioita sekä puolisosi toiminnasta että omasta itsestäsi.

Silloinkin kun puolison mustasukkaisuus on lievää tai vielä normaalin rajoissa, asiasta pitää pystyä keskustelemaan. Jos keskusteluyhteyttä ei ole, se on asia, johon tulee hakea parannusta. Parisuhteessa ei voi olla tabuja, joista ei puhuta. Ei varsinkaan sellaista tabua kuin mustasukkaisuus, joka olennaisesti liittyy juurikin parisuhteessa olevien yksilöiden väliseen suhteeseen.

Toisinaan puolison mustasukkaisuus voi ylittää normaalin rajat – mitä nuo rajat sitten meistä kullekin on. Sinun mustasukkaisuudelle asettamasi raja-arvot saavat olla erilaiset kuin puolisollasi. Jos sinä tunnet, että puolisosi on liian mustasukkainen, silloin hän on sitä sinulle. Puolisosi ei voi vaatia sinua venyttämään rajojasi vain siksi, että hän ei tunne sitä samalla tavalla kuin sinä.

Jos et halua tuntea ikävää tunnetta puolisoasi kohtaan, älä ainakaan yritä tukahduttaa ja vaientaa tuota tunnettasi.

Mustasukkainen puoliso voi ottaa päähän ja rajusti, joten salli itsesi ensin tuntea tuo ”negatiivinen”, arvokas tunteesi ja ota tuosta ärsytyksen tunteestasi kipinää muutokselle.

Tunteen (myös ikävältä tuntuvan ärsyyntymisen tunteen!) vastaanottaminen ja hyväksyminen (=ei mustasukkaisuuden hyväksyminen vaan itse tunteen hyväksyminen) auttavat sinua muutosta kohti. Oman tunteesi tukahduttaminen saa tunteesi patoutumaan kehoosi, mikä aiheuttaa laajakantoisia psykosomaattisia oireita.

Jos et usko, googlaa 🙂 Tai lue Rakkauden (r)evoluutio-kirja (374 sivua lempeännapakkaa ratkaisukeskeisyyttä!) tai näitä blogikirjoituksia täällä.

Me kaikki olemme vastuussa omista tunteistamme eikä meillä kenelläkään ole oikeutta mennä toisen tontille sanomaan, mitä saa tai ei saa tuntea. Jokaisen oma velvollisuus on toki tutkailla itseään sen mahdollisuuden varalta, että kenties oma mustasukkaisuutemme tai tulkintamme puolisomme liiallisesta mustasukkaisuuden voi olla yliammuttua. Mutta tuon havainnon tekeminen ei ole meidän puolisomme oikeus eikä velvollisuus, vaan meidän oma oikeutemme ja velvollisuutemme.

Jos sinun puolison mustasukkaisuus on liiallista, hakekaa apua

Sairaalloisen mustasukkainen puoliso tarvitsee jonkun muun apua kuin sinun. Sinä et voi eikä sinun kannata edes yrittää olla puolisosi terapeutti. Voimakkaan mustasukkainen ihminen todennäköisesti itsekin kärsii omasta mustasukkaisuudestaan ja häpeää käytöstään. Hän voi kokea syyllisyyttä fyysisestä tai henkisestä väkivallasta, jolla on kohdellut sinua ja lapsianne kaltoin. Hän tarvitsee apua. Ohjaa hänet ammattiauttajan luo.

Sinun ei pidä uhrata omaa hyvinvointiasi sille, että aikuiseksi kasvanut puolisosi ei ole oppinut lapsuudessaan kunnollisia tunteidenkäsittelytapoja. Sinun velvollisuutesi ei ole kouluttaa puolisoasi ”tavoille”, vaan se on sinun puolisosi tehtävä. Sinä et ole vastuussa puolisosi käytöksestä ja hänen elämästään, vaan ainoastaan omasta itsestäsi. Hae apua myös itsellesi, tarvittaessa esimerkiksi turvakodista.

Parisuhde ei ole hoitosuhde, vaikka tasapainoinen ja aito rakkaussuhde hoitaa meitä ihanasti. 

Lue täältä, mitä on aito rakkaus pitkässä parisuhteessa.

Kun mustasukkainen kumppani tai oma mustasukkaisuutesi ottaa päähän…

Kun mustasukkainen puoliso tai sinun oma mustasukkaisuutesi rasittaa sinua, lue teemaan liittyen kirjoituksia Erota vai ei?- ja Pettäminen-blogikategorioista. Vinkkaa artikkeleista myös kumppanillesi. Lue esimerkiksi nämä artikkelit:

Kun puolison mustasukkaisuus nakertaa itsetuntoasi ja vie ilon parisuhteesta ja elämästäsi…

Itsetuntemuksen lisääntyminen vahvistaa itsetuntoasi ja itseluottamustasi, joten perehdy myös itsensäkehittämisen teemoihin esimerkiksi seuraavien blogikirjoitusteni kautta:

Moni miettii, miten parantaa hyvinvointiaan itsensäkehittämisen avulla

Miten parantaa hyvinvointiaan itsensä kehittämisen avulla?

Enemmistö aikuisista yltää korkeintaan puoliväliin ihmisen potentiaalisesta kehityskaaresta. Kun oma suunta on hukassa, elämä voi tuntua hyvin stressaavalta. Miten parantaa hyvinvointiaan itsensäkehittämisen avulla, jos kokee itsensä jo valmiiksi?