Sairaalloinen mustasukkaisuus - kiintymyssuhdemalli - attachment styles

Sairaalloinen mustasukkaisuus – Milloin on liian mustasukkainen?

Laita hyvä kiertoon!

Tässä artikkelissa käydään läpi sitä, mitä on liiallinen, sairaalloinen mustasukkaisuus ja tekijöitä, jotka aiheuttavat mustasukkaisuutta. Milloin ero on tarpeen, jos puoliso on liian mustasukkainen – jopa narsisti? Milloin on vielä mahdollisuus parantaa tilannetta yhdessä? Entä mitä tehdä, jos itse on sairaalloisen mustasukkainen? Ja mistä liika mustasukkaisuus oikein johtuu?

Puolison mustasukkaisuus

 

Lue tämä artikkeli, jos sinua rasittaa puolison mustasukkaisuus.

Mitä on normaali tai sairaalloinen mustasukkaisuus?

Mustasukkaisuus on tunne. Koska jokainen tunne on henkilökohtainen, kukaan muu ei voi aiheuttaa meidän kokemiamme tunteita.

Oma mustasukkaisuus

 

Lue tämä kirjoitus, jos oma mustasukkaisuus kalvaa sinua.

Kun kokemasi mustasukkaisuus on omassa kehossasi, voit oppia myös hallitsemaan ja hoitamaan sitä. Mustasukkaisuudesta voi oppia pois. Mitä lievempää mustasukkaisuus on, sitä helpompaa siitä on irtautua. Jos mustasukkaisuudesta on tullut semiautomaattinen toimintatapa vuosikymmenten kuluessa, aivojen uudelleenkouluttaminen kestää kotvasen pidempään.

Vastaavasti puolisosi on vastuussa omasta mustasukkaisuuden tuntemuksistaan. Hänkin voi oppia lopettamaan mustasukkaisuuden tunteessaan möyrimisen, ja lieventää epävarmuuden tunnettaan askel askeleelta yhä enemmän.

Teidän kummankaan ei tarvitse kärsiä mustasukkaisuudesta loppuelämäänne, vaikka olisitte siihen tottuneet koko menneisyytenne ajan. Olette molemmaat vastuussa omasta käytöksestänne ja valinnoistanne myös siinä tilanteessa, jossa jompikumpi osoittaa joko lievää tai liiallista mustasukkaisuutta.

Mikä aiheuttaa liiallista mustasukkaisuutta?

Kuten kaikkien tunteiden – myös mustasukkaisuuden – kokeminen on yksilöllistä. Siinä missä toisessa syttyy mustasukkaisuuden tunne jo silloin, kun puoliso tervehtii kaupan kassatyöntekijää ystävällisesti, toinen kokee mustasukkaisuutta vasta, jos puoliso on jäänyt selkeästi kiinni pettämisestä.

Myös pettämisen raja on jokaisella omanlainen, ja siksi tuon henkilökohtaisen sietorajan ylittäminen tai jo tuon pettämisrajan lähestyminen voi aiheuttaa mustasukkaisuutta. Pettämisestä voit lukea Pettäminen-blogikategorian postauksista ja tietysti myös Rakkauden (r)evoluutio-kirjasta.

Vaikka mustasukkaisuuden tunne olisi yhtä vahva eri ihmisillä, jokaisen ihmisen omat reaktiot samankaltaisiinkin tilanteisiin ovat oppimiemme reagointitapojen vuoksi erilaisia eri ihmisillä. Vaikka liian voimakas mustasukkaisuuden tunne heräisi, voit aina kuitenkin vaikuttaa omiin reaktioihisi. Liika mustasukkaisuus on sekin lopulta vain tunne eikä mikään sisäsyntyinen tunteesi oikeuta sinua reagoimaan ja käyttäytymään ilkeästi tai rumasti puolisoasi tai ketään muutakaan kohtaan. Jos liiallinen mustasukkaisuus vaivaa sinua, sinun tehtäväsi on kehittää itseäsi. Nyt!

Jos puolisosi on tai epäilet itse olevasi liian mustasukkainen, muista hakea apua ajoissa. Mustasukkaisuus pohjautuu usein heikkoon itsetuntoon, joka on myös narsismin taustalla. Vaikka mustasukkaisuus on tiettyyn rajaan asti vielä suht normaalia, narsistin mustasukkainen käytös ja kontrollointi ovat jo narsismin, vakavan persoonallisuushäiriön tunnusmerkkejä.

Mikä on normaalia mustasukkaisuutta?

Lievä mustasukkaisuus on normaalia. Se voi olla jopa hyödyksi parisuhteelle, jos molemmat kokevat pystyvänsä puhumaan asiasta avoimesti ja ratkaisut mustasukkaisuuden lieventämiseen halutaan löytää yhdessä. Omaa itsetuntoa voi hivellä, jos puoliso osoittaa yhä välittävänsä intohimoisesti – vaikka se välillä menisikin hieman yli, mustasukkaisuuteen asti.

Me kaikki haluamme, että puolisomme huomaa meidät. Jos huomiota osoitetaan kuitenkin vain mustasukkaisuutena ja rakastava huolenpito parisuhteesta kääntyy kumppanin kontrolloimiseksi, parisuhteeseen ei kannata jäädä roikkumaan.

Parisuhdeongelma - Parisuhdekriisi

Mustasukkaisuus on tavanomainen tunne, mutta rajansa silläkin. On normaalia kokea mustasukkaisuutta esimerkiksi silloin, kun tuntee tulleensa petetyksi tai kokee puolisonsa flirttailevan liikaa.

Tässä kohdassa on äärimmäisen merkityksellistä huomata sanat ‘tuntee’ ja ‘kokee’: mustasukkaisuuden tunteessa on kysymys omasta henkilökohtaisesta kokemuksesta eli tunteesta.

Omat alitajuiset vinoumat voivat saada sinut tulkitsemaan puolisosi käytöksen olevan pettämistä, vaikka kukaan muu ei pitäisi puolisosi käytöstäsi asiattomana. Oma tunne ja oma kokemus on itselle totta, vaikka sen perusteet eivät pohjautuisi objektiivisesti todennettavaan totuuteen. Emme ole aina objektiivisia ja järkeviä – varsinkaan silloin, jos koemme jonkun uhkaavan rakkauttamme.

Entä mitä tehdä, jos koet olevasi liian mustasukkainen tai puolisoasi vaivaa liiallinen mustasukkaisuus?

Kirja: Parisuhde, Eroaminen, Avioero

Rakkauden (r)evoluutio -kirja

* Kuunnellaksesi äänikirjana tai lukeaksesi Rakkauden (r)evoluutio -kirjan jopa täysin ilmaiseksi hyödynnä kumppanuuslinkkejä tällä sivulla. Suhde on ”ihan ok”, mutta jotain puuttuu – kannattaako erota

Mitä on liiallinen, sairaalloinen mustasukkaisuus?

Lievä eli suhteellisen normaali mustasukkaisuus voi pitkittyessään yltyä liialliseksi mustasukkaisuudeksi, jos puolisot eivät pysty käymään toisiaan arvostavaa keskustelua mustasukkaisuuden syistä ja vaikutuksista molemmille osapuolille. Jos mustasukkaisuutta piilotellaan kuin alkoholistiperheen piilopulloa, siitä voi kasvaa isompi möykky puolisoiden välille.

Mustasukkaisuus on sairaalloista, jos se alkaa olla uhka kumman tahansa osapuolen henkiselle tai fyysiselle turvallisuudelle. Sairaalloista mustasukkaisuutta on esimerkiksi sellainen, että ylireagoi puolisonsa normaaliin käytökseen ja syyttää häntä uskottomuudesta aivan syyttä suotta. Vainoharhainen mustasukkaisuus voi olla jopa psykoottista harhakuvitelmaa. Sairaalloinen mustasukkaisuus on myös narsismin merkki. Tällöin on haettava ammattiapua pikaisesti – sekä sen, joka on selvästikin liian mustasukkainen, että hänen uhrinsa.

Mustasukkaisuus on liian voimakasta myös silloin, jos puolison lievästi asiattomaan käytökseen reagoi aivan suhteettoman jättimäisellä mustasukkaisuusdraamalla tai käyttäytyy mustasukkaisuutensa vuoksi väkivaltaisesti. Myös henkinen kaltoinkohtelu ja esimerkiksi mollaaminen on väkivaltaa.

Liika mustasukkaisuus on uhka parisuhteen ja koko perheen hyvinvoinnille

Sairaalloinen mustasukkaisuus voi johtaa parisuhdeväkivaltaan ja olla uhka koko perheen turvallisuudelle. Väkivaltaisesta suhteesta on irtauduttava, vaikka se tuntuisi vaikealta.

Usein fyysisesti tai henkisesti väkivaltainen kumppani ei hae apua väkivaltaisuutensa hoitamiseen ennen kuin hänen on pakko. Kun väkivaltainen kumppani jätetään, hän itsekin saa mahdollisuuden vihdoin havahtua toimintaansa. Yhteenpaluu voi onnistua, jos väkivaltaisuus on oikeasti saatu hoidettua. Jos väkivaltaisuutta ei hoideta, parisuhdettakaan ei kannata jatkaa. Parisuhde ei saa olla kenenkään vankila.

Väkivaltaa ei ole vain fyysinen väkivalta. Joskus iholle painuneita mustelmia kipeämmin voivat sattuu ne ilkeät sanat tai omaa elämän runsautta rajoittava vainoharhainen kontrollointi, mitä kutsutaan henkiseksi väkivallaksi. Parisuhdeväkivallan yhtäkään muotoa ei tule sietää. Väkivaltainen parisuhde ei ole enää missään muodossa rakastava parisuhde, vaan sairaalloiseksi valtapeliksi muotoutunut vyyhti, johon kannattaa hakea ammattiapua.

Narsismia on usein parisuhteen alkuvaiheessa vaikeaa tunnistaa, joten myöhemmin saattaa tulla yllätyksenä se, että puoliso onkin aivan liian mustasukkainen ja sairaalloisen kontrolloiva. Jos olet narsistin uhri, hae välittömästi apua. Myös narsistin itse on haettava apua, mutta narsistin puolison tehtävä ei ole terapioida vakavasta persoonallisuushäiriöstä kärsivää kumppaniaan. Lue Rakkauden (r)evoluution blogikirjoituksista narsismista käyttämällä Haku-toimintoa.

Joskus parasta mitä voit antaa liian mustasukkaiselle puolisollesi, on se, että ehdotat eroa.

Harva haluaa olla väkivaltainen ja tehdä pahaa ihmiselle, jota todennäköisesti kuitenkin rakastaa jollain tasolla, omalla tavallaan. Väkivaltainen, liian mustasukkainen ihminen itsekin todennäköisesti kärsii omasta väkivaltaisuudestaan ja sitä ruokkivasta vaikeasta mustasukkaisuudestaan. Mutta mitä tehdä, jos puoliso on liian mustasukkainen ja itse tuntee velvollisuutta tai halua auttaa häntä? 

Et voi hoitaa puolisoasi pääsemään väkivaltaisuudestaan irti. Puolisosi oma tehtävä on hoitaa itsensä. Sinä et sitä voi tehdä, vaikka luulisit ja haluaisit niin. Vaikka olisit maailman pyyteettömin hyväntekijä, sinä et voi parantaa puolisoasi. Jokainen parantaa itse itsensä, ammattilaisten avulla.

Joskus parasta mitä voit sairaalloisen mustasukkaiselle puolisollesi antaa, on se, että ehdotat eroa. Ero voi antaa puolisollesi mahdollisuuden tutkailla omia toimintatapojaan pakon edessä. Jos hän ei muuta toimintaansa, parisuhdetta ei pidä jatkaa, vaikka tähän asti olisit antanut hänelle anteeksi teon toisensa jälkeen. Sinä saat tehdä päätöksiä elämäsi suhteen jokaikinen päivä. Myös tänään. Oman itsesi vuoksi.

Väkivaltaiseen suhteeseen ei pidä tyytyä kummankaan osapuolen. Lue esimerkiksi: Väkivalta parisuhteessa: ”Minut on uhattu tappaa, jos jätän kumppanini.”

Lue teemaan liittyen kirjoituksia Erota vai ei?- ja Pettäminen-blogikategorioista. Esimerkiksi nämä artikkelit:

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Tietokirjailija Kati Niemi

Ajanvaraus

Coaching-, hypnoterapia- ja NLP-valmennus-ajanvaraus etänä ja kasvotusten tällä sivulla. Tervetuloa voimaantumaan! “Kiitos kaikesta tuestasi tämän vuoden aikana!🤗 Sinä koppasit minut turvaverkkoon, kun olin putoamassa; en

SAA VIIKOITTAISTA INSPIRAATIOTA

OTA YHTEYTTÄ!

UUSIMMAT

Laita hyvä kiertoon!

Mitä ajatuksia tämä artikkeli herätti sinussa?

2 vastausta

  1. Olimme kauan sitten talvilomamatkalla Kuusamossa. Minä ja eräs pariskunta. Jouduimme yhdeksi yöksi samaan kämppään menomatkalla. Kun huomasin, että keskenään alkoi käydä vähäisen “hytinää”, menin baariin oluelle. Joskus kävin varovasti kurkistamassa, onko homma ohi. Baari meni kiinni klo 10. Jouduin neuvottomaksi: mitä nyt. Kun tulin kämpän ovelle ja aioin kääntyä takaisin, kuului miehen kysymys: Lasse, mihin menet? Sanoin jotakin epämääräisiä. Hän käski: älä mene mihinkään. Pane sinä tuota Sirkkaa, itse olen liian humalassa.
    Tässä tapauksessa ei ainakaan ollut mustasukkaisuudesta kysymys.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

Lataa ilmainen e-kirja "Rakastan sinua, mutta..."

4 avaimen työkalupakki turhauttavan ‘Erota vai ei?’-ajatusvyyhdin selkiyttämiseen.