Mieheni chättäilee vieraiden naisten kanssa deittipalstalla ja somessa

“Oma mies chättäilee deittisivustolla ja somessa vieraiden naisten kanssa”

Laita hyvä kiertoon!

Jäikö miehesi kiinni chättäilystä muiden naisten kanssa jollain deitti- tai keskustelupalstalla, Facebookissa, Instagramissa tai muualla somessa? Jos oma mies chättäilee deittisivustolla vieraiden naisten kanssa, se harvoin tuntuu hyvältä – ellei avointa flirttiä ole sovittu sallituksi toiminnaksi parisuhteessa.

Onko oman miehen chättäily vieraiden naisten kanssa pettämistä?

Jotkut naiset kärsivät vaikeasta ahdistuksesta, kun oma mies kirjoittelee muille naisille deittisivustoilla. Jotkut miehet ovat perustaneet deittiprofiilinkin seuranhakuun.

Se voi olla jo täysin selkeää pettämistä, jos sen tekee salaa vaimolta eikä seksin harrastamisesta muiden kanssa ole sovittu avoimen suhteen tapaan.

Vaikka teillä olisi avoin suhde, se ei automaattisesti tarkoita sitä, että kumpikin flirttailee toisiltaan salaa, vaan keskusteluista voidaan käydä avointa keskustelua.

Avoin suhde on avoin myös keskustelun ja asioiden käsittelyn osalta – ei niin, että seksiä harrastetaan vapaasti, mutta salassa toiselta ja vieläpä valehdellen omasta toiminnasta.

Vieraiden naisten kanssa keskustelu ei välttämättä ole pettämistä, mutta sen peittely on jo ensimmäinen pettämisen merkki.

Jos sinulla ei ole tarvetta peitellä tekemisiäsi, sinä et todennäköisesti petä.

Vastaavasti jos sinun mies peittelee toimintaansa ja yrittää jopa sälyttää syytä sinun niskoillesi eri tavoin (katso esimerkkejä alla), todennäköisesti hänellä ei ole ihan puhtaat jauhot pussissa.

Kun oma mies jää kiinni (tai joutuu epäilyksen alaiseksi) kirjoittelusta muiden naisten kanssa deittipalstoilla tai somessa, usein siitä seuraa typerät, jopa lapsellisiksi yltyvät selittelyt.

Nuo selittelyt olisivat varmasti huvittavia kuulla vaikka tv-komediassa tai jonkun toisen kertomana, mutta omalla kohdallaan sellaisia selittelyjä ei tosiaankaan halua kuunnella.

Ja vaikka ei halua kuunnella, kuuntelee silti, koska on aina helpompaa kyseenalaistaa omaa “turhaa” mustasukkaisuuttaan kuin myöntää tosiasiat, jotka puolisokin kieltää. Sinun on helpompaa kyseenalaistaa omia epäilyksiäsi ja vähätellä ahdistuksen tunnettasi kuin myöntää ne asiat, joita puolisosi ei halua myöntää ennen kuin tosipakon edessä.

Kovaa urhoa deittipalstalla esittänyt mies muuttuu yhtäkkiä varsinaiseksi pelkuriksi eikä kehtaakaan myöntää kaikkea sitä, mistä niille deittipalstan naisille niin reteesti kirjoitteli.

Koska todennäköisesti haluat kieltää itseltäsi ajatuksen siitä, että puolisosi oikeasti pettää sinua tai hän on juuri valmistelemassa pettämistä, niin kirjoitan tähän auki muutamia tyypillisiä kuvioita, joita pettäjämiehen selittelyketju mukailee. Toivon näiden resonoivan sinussa niin, että havahdut siihen mahdollisuuteen, että kyllä, miehesi mahdollisesti on pettänyt sinua ja pettää sinua jatkossakin.

Tämä voi kuulostaa juuri niin karulta kuin se oikeasti onkin. Ja toisen kertomana “tarinana” yhtäläisyyksiä on helpompaa kuulostella oman itsen sisällä kuin sitten siinä tositilanteessa, jossa joudut mahdollisesti kuulemaan tämän selitysketjun.

Deittipalstoilla vieraiden naisten kanssa kirjoitteleva mies alkaa usein selittelemään asiaa parhain päin ja totuus paljastuu usein vasta pidemmän ketjun kautta:

“En mä ole missään deittisivustoilla pyörinyt. Olet ihan turhaan mustasukkainen.”

(=Fokuksen kääntäminen naiseen, pois miehestä; naisen syyllistäminen turhanpäiväisestä, liiallisesta mustasukkaisuudesta. Mies toivoo, että annat tässä vaiheessa jo periksi asian käsittelyn.)

“No, ehkä olen joskus käynyt katsomassa mitä siellä deittisivustolla on, mutta en ole kirjoitellut muiden naisten kanssa. Kunhan nyt vaan kävin katsomassa, että mistä ne kaverit oikein puhuu ja ihan hulluahan se on. En mä sinne oikeesti menisi itse. Saa kai sitä nyt netissä surffata välillä?”

(=Yrittää esittää rehellistä ja antaa ymmärtää, että sinä olet liian tiukkapipoinen, kun ihan viaton surffailua sillä tavalla vahdit. Sehän on täysin normaalia, että “kaikki” parisuhteessakin olevat pyörivät deittisivustoilla ihan vaan huvin vuoksi, koska netissähän ei ole kuin muutama miljardi muu sivu, joista voisi lukea vaikkapa rakkausasioistakin tai seksistä, jota hän haluaisi harrastaa nimenomaan sinun eikä niiden vieraiden naisten kanssa.)

“En mä muista olenko kirjoitellut siellä kenellekään. En ainakaan muista. Ei nyt tule mieleen…”

(=Eikö mahdollisesti vaativissa työtehtävissä oleva korkeakoulutettu miehesi muutenkaan muista asioita, joita teki päivän aikana tai keitä ihmisiä hän tapasi? Vai koskeeko muistinmenetys pääsääntöisesti vain näitä deittipalstoja? Muisti voi kadota, kun on niin fokusoituneena deittisivuston syövereihin, että tosiaan, sitä ei välttämättä muista, kirjoittiko sitä tänään Liisalle vai Tiinalle vaiko sittenkin Minnalle tai ehkä Annalle… Hän siis puhuu tavallaan totta: hän ei muista kenelle hän kirjoitti.)

“No, olen mä saattanut joskus ehkä laittaa jonkun viestin jollekin, joka on ensin lähettänyt mulle viestin. Mutta ne viestit ovat olleet ihan tavallisia tervehdyksiä vaan.”

(=Mies yrittää vakuutella, että hänhän ei etsi mitään uutta naista kuvioihinsa, vaan naiset nyt vaan sattuvat laittamaan hänelle viestiä ja hänhän on vain ystävällinen, kun ihan vaan vastaa viattomasti “Moi!” ventovieraille naisille, jotka hakevat miestä elämäänsä deittipalstalta. Nuo naiset tietävät olevansa deittisivustolla ja haluavat löytää miehen, mutta aikuinen miehesi ei tiedä, mitä tarkoitusta varten deittisivustot ovat. Eivät ne naiset sieltä itselleen kirjekaveria tai rupatteluseuraa etsi. Sitä varten niillä naisilla on omat ystävänsä, joille he sitten vuorostaan vuodattavat niistä varatuista miehistä, jotka yrittävät heitä iskeä kertoen avioliittonsa vaikeuksista ja seksittömyydestä ja kuinka mies on juuri eroamaisillaan vaimostaan, kun avioliitto on ollut niin kuollut jo pidempään. Mies saa ymmärrystä naiselta, joka elättelee toiveita, josko tämä mies olisikin se juuri hänelle sopiva mies, joka on ihan just vapaa!).

“No, sen yhden naisen kanssa kirjoitin pidempään, mutta ihan kaverina vaan.”

(=Miehelläsi ei ole tarvetta keskustella sinun kanssa, vaan mieluummin jonkun toisen naisen kanssa ja nimenomaan deittipalstalla miestä etsivän naisen kanssa eikä vaikkapa naapurinne, työkaverinne tai miehen vanhojen hyvien ystävien kanssa)

“En mä muista, mitä me ollaan kirjoiteltu. Ei mitään ihmeellistä.”

(=Mies muistaa kyllä joka päivä laitella naiselle viestejä, mutta ei millään muista, mistä niissä chäteissä on kirjoiteltu. Jostain syystä nuo chätit ovat kuitenkin niin tärkeitä eli teoreettisesti hyvinkin mieleenpainuvia, että mies kyllä muistaa tarkistaa viestinsä usein ja vastailla aina iltaisin sopivasti juuri sinun nukkumaanmenon jälkeen. Mutta heti jos kysyt häneltä viesteistä, hänelle tulee black out. Ymmärrettävä stressireaktio justiinansa edessä tuomiolla. Tai sitten ihan vaan puhdasta valehtelua, koska sillä tavalla hän on ennenkin saanut ohitettua ikävät tilanteet teidän välisissä keskusteluissa…)

“En mä ole chättäillyt siellä kenenkään kanssa mitään sen erityisemmin. Ja miksi se sua niin kiinnostaa? Mikä tässä nyt on vialla? Oonko mä muka tehnyt nyt jotain väärin, jos juttelen niitä näitä joskus joidenkin vieraiden naisten kanssa, vai? Enkö mä saa enää edes puhua muille kuin sulle?”

(Mies haluaa heittäytyä marttyyriksi, jotta sinä tunsit olevasi syyllinen turhanpäiväiseen mustasukkaisuuteen. Hän haluaa fokuksen siirtyvän sinuun ja sinun käytökseesi, jotta hänen käytös deittipalstoilla unohtuisi. Mitä vaivaantuneemmaksi hän saa sinut tuntemaan, sitä todennäköisemmin lopetat keskustelun ja te molemmat vaikenette tästä vaikeasta aiheesta. Silloin vieraiden naisten kanssa omaksi ilokseen pelehtivä mies saa sen mitä halusikin – sinulta sanattoman luvan toimia juuri kuten hän haluaa, piittaamatta sinun tunteistasi. Ja jos kehtaatkin syyttää häntä valehtelijaksi tai pettäjäksi, loukkaat häntä niin, että hän iskee kahta kovempaa takaisin haukkuen sinua mustasukkaiseksi kyyläksi, joka ei anna miehensä elää vapaasti. – Kunnes päästät hänet todellakin vapaaksi, ihan pysyvästi.).

“No, se nainen laittoi sen valokuvan itsestään, mutta en mä sille mitään voinut! En mä sitä valokuvaa pyytänyt, se vaan lähetti sen mulle ihan yhtäkkiä!”

(=Mies ei millään voinut olettaa deittipalstalle mennessään ja siellä miesseuraa etsivän naisen kanssa chättäillessään, että nainen tosiaan saattaisi lähettää itsestään valokuvia itselleen kuten deittailuun kuuluu. Kuvia vaan satelee ihan yllättäen!)

“No, ehkä mä jonkun valokuvan lähetin, mutta ihan vaan, koska se nainen pyysi.”

(=Mieshän ei osaa sanoa kenellekään naiselle ei, eikä hän osaa poistua deittipalstalta tässäkään vaiheessa, koska hänhän on vain kohtelias mies, joka vastaanottaa viestejä ja valokuvia sieltä täältä sekä vastaa niihin kuten kunnon vanhan ajan kirjekaverikin olisi tehnyt. “Kuva ois kiva”, muistathan?)

“Se nainen nyt sattui varmaan olemaan vaan humalassa, kun se sellaisen viestin mulle laittoi. Ja sillä on vähän vaikeaa elämässään, niin se nyt vaan jostain syystä teki tolla tavalla. En mä sille mitään voinut. Kyllä se tietää mun olevan naimisissa, mutta enhän mä sille mitään voinut, jos se halusi tavata mut!”

(=Mies mielellään juttelee varsinkin humalassa ja vaikeuksissa olevien naisten kanssa, koska humalassahan kaikki tekevät typeryyksiä, jotka eivät millään tavalla liity todellisuuteen? Humala on helpoin ja siksi myös huonoin tekosyy pettämiselle ja pettämisen rajamailla olemisen puhdistamiselle, joten kunpa miehesi keksisi edes jonkin paremman tarinan tähän kohtaan. Miehesi haluaa myös esittää varsinaista hyväntekijää, kun hänhän vain auttaa pulassa olevia naisparkoja silloin, kun heillä on vaan vähän vaikeaa elämässään. Miehesi haluaa myös muistuttaa sinulle, että viejiä kyllä riittää ovella jonoksi asti, jos nyt alat yhtään enempää tivaamaan asiasta. Ja hän luottaa siihen, että sinä vaikenet ja “kaikki on taas hyvin”.)

“No, ehkä olen saattanut joskus väsyneenä tai kännissä laittaa jonkun viestin, jonka sä oisit varmaan tulkinnut taas joksikin flirttailuksi, mutta kyllähän sä mut tiedät: mähän rakastan sua ja mä nyt vaan oon tällainen. En mä silti koskaan sua pettäisi minkään vieraiden naisten kanssa. En ne mua kiinnosta.

(=Mies vetoaa tunteisiisi ja siihen, että sinun tulee hyväksyä hänet sellaisena kuin hän on. Ja hän puolestaan haluaa olla muille naisille flirttaileva mies, joka etsii “kirjekaveria” nimenomaan deittipalstoilta. Ja vaikka nuo muut naiset eivät häntä toki kiinnosta, niin häntä kuitenkin kovasti kiinnostaa kirjoitella heille. Tai sitten hän vaan todellakin tekee elämässään asioita, jotka eivät häntä kiinnosta. Hyvin loogista, vai mitä? Mies heittää pallon sinulle: It’s your call!)

“No, ehkä mä sit vastasin hänelle, että me voidaan tavata, mutta ihan kavereina me vaan oltaisiin tavattu! Miksi sä hiillostat mua noin? Sä oot ihan typerän mustasukkainen! Eikö mulla saa olla enää edes kavereita, vai?”

(=Aivan. Mihin jäivät ne kaikki miehen hyvät lapsuuskaverit tai jotkut muut naispuolisetkin kaverit, joiden kanssa hän ei ole kuitenkaan viritellyt “kirjekaveruutta” nimenomaan deittipalstalla? Jostain syystä miehesi haluaa keskustelu- ja /tai tapailuseuraa nimenomaan hänelle entuudestaan tuntemattomista naisista ja nimenomaan vieraista naisista sieltä deittipalstalta, jossa on niitä “humalassa valokuviaan lähetteleviä naisia, jotka ehdottelevat tapaamisia, joista mies herrasmiehenä tietysti kieltäytyy joka kerta”.)

Vieraiden naisten kanssa pelehtivän miehen hätäpäissään keksimät kootut selitykset ovat surkuhupaisia niin kauan kun niitä ei joudu kuunnella oman miehen suusta.

Laita minulle viestiä, jos edellä olevasta listasta puuttui jokin kuulemasi selitys sinun omalta mieheltäsi, joka kirjoittelee vieraiden naisten kanssa. Lisään sen mielelläni tähän listaan jonkun toisen vaimon luettavaksi… Yleensä vertaistuki on todella tarpeellista tällaisissa elämänvaiheissa.

On hyvä, että olet alkanut kyseenalaistamaan miehesi käytöstä ja sen myötä Googlesta ilmeisesti löysit myös tämän artikkelini sinulle.

Tässä tilanteessa sinun on ensisijaista palauttaa mieleesi se fakta, että sinä itse – ja vain sinä itse – määrittelet aina ne asiat, joita sinun parisuhteeseesi kuuluu tai ei kuulu. Sinun ei tarvitse sietää tuollaista käytöstä, vaikka se olisi miehesi mielestä täysin ookoo hänelle.

Miehesi saa haluta sellaisen suhteen, jossa molemmat kirjoittelevat myös muille ja mahdollisesti myös tapailevat. Hän saa kirjoitella vaikka maailman kaikille naisille. Silti hän ei määrittele, millaista käytöstä sinun tulee sietää sinun omassa elämässäsi, sinun parisuhteessasi.

Yleensä tämänkaltainen “juttelu” deittipalstalla ei ole mitään “kavereiden kanssa keskustelua”, koska sellaista voi tehdä halutessaan myös julkisilla keskustelupalstoilla ilman deitti-vivahdetta. Sinun mies voi myös nähdä omia kavereitaan tai työkavereitaan ilman deitti-tausta-ajatusta.

Deittisivustot ovat deittisivustoja, vaikka vieraiden naisten kanssa flirttaileva miehesi haluaa sinulle jostain syystä toisin sanoa.

Miehesi kääntää huomion sinuun vetoamalla hyvyyteesi (ja hyväuskoisuuteesi) tai moittimalla sinua mustasukkaisuudesta ikäänkuin sinun toimintasi kuittaisi hänen toiminnan ja kääntäisi kaiken nurinkurisen takaisin oikeinpäin.

Mahdollisesti miehesi vetoaa sinun hyvyyteesi ja hyväuskoisuuteesi tietäen sinun aikaisemman parisuhdehistorian ja perhetaustan. Hän tietää, minkälaista kohtelua olet aikaisemmin sallinut osaksesi, joten mitäpä hänellä olisi pelättävää? Ethän sinä häntä jätä pelkän “pikkukirjoittelun” vuoksi, ethän?

Ehkäpä miehesi jopa syyllistää sinua turhasta mustasukkaisuudesta, jonka hän ehkä tietää olleen sinun aikaisempien suhteidesi ongelmakohta.

Mitä vahvemmin hän saa vietyä fokuksen sinuun ja sinun puutteisiisi, sitä vähemmän huomio keskittyy hänen tekemisiinsä. Ja ehkäpä sinä joskus olet ollut mustasukkainen turhanpäiten, ja sinua hävettää se vieläkin? Menneisyyden häpeästä voi kuitenkin oppia pääsemään vapaaksi niin, että vanha häpeä ei laita sinua vastaanottamaan ihan mitä tahansa törkykäytöstä enää jatkossa.

Miehesi itse on valinnut sen treffisivuston, jolla hän tietentahtoen todella haluaa viestitellä muille naisille tietäen, miltä se sinusta tuntuu. Se, että hän haluaa toimia niin, kertoo sinulle jo jotain. Melko paljonkin itseasiassa, jos olet valmis vastaanottamaan tuon sanattoman viestin sanoman.

Olennaista ei ole kuitenkaan se, mitä sinun mies haluaa elämässään tehdä, vaan se, mitä sinä haluat elämääsi.

Todennäköisesti jo tiedät, mitä haluat, mutta kenties pohdit, onko sinulla “oikeutta” tai “mahdollisuutta” saada sellaista parisuhdetta kuin sinä haluat. “Ansaitsetko” sinä niin hyvää rakkaussuhdetta, jonka olisit itse valmis luomaan omalta puoleltasi rehellisellä toiminnalla?

Ehkä aikaisemmat suhteiden kaatumiset saavat sinut miettimään, josko sinä et ole riittävän ymmärtäväinen tai sinä teet jotain väärin, jos et nyt salli miehellesi tämänkin tyylistä vapautta.

Haluat uskoa, että flirttailu vieraiden naisten kanssa ei ole niin pahasta. Ja ehkä ei olekaan joillain mittareilla.

Mutta tuon mittariston määrittelet sinä itse.

Ei sinun miehesi, eivät ystäväsi, eivät vanhempasi, ei Suomen kulttuuri eivätkä minun mielipiteeni, joita tuon esille tässä kirjoituksessani. Minä vedän rajani itse, ja niin teet myös sinä. Minä sallin itseäni kohtaan tietynlaista käytöstä, ja niin teet myös sinä itse. Me kaikki olemme aikuisia, jotka luomme oman elämämme, omat rajamme. Itsenäisesti.

Vieraiden naisten kanssa deittipalstoilla “keskusteleva” miehesi saa sallia elämäänsä asioita, joita hän haluaa. Ja silti miehesi rajanveto ei välttämättä kulje aina samassa kohdassa kuin sinun rajanvetosi.

Olennaisinta on siis se, että oivallat mitä sinä itse haluat ja mitä et. Ja sen jälkeen kun olet oivaltanut mitä haluat ja tarvitset elämääsi, sen jälkeen sinun tehtäväsi on oppia hyväksymään ja sallimaan nuo sinun itse vetämäsi rajat itsellesi.

Tämä rajanveto ja omien rajojen salliminen itselle on usein paljon vaikeampaa kuin se, että vain tietää mitä haluaa.

Jos haluatte vapaan suhteen, keskustelkaa avoimesti avoimen suhteen mahdollisuudesta. Sinun ei tarvitse haluta avointa suhdetta, vaikka miehesi sellaisen haluaisi.

Ja jos miehesi ei ole ehdottanut sinulle avointa suhdetta ja silti toimii avoimen suhteen pelikirjan mukaan ehdottamalla seksiä tai harrastamalla seksiä vieraiden naisten kanssa, se on jo pettämistä. Se on sinun luottamuksesi pettämistä.

Mitä useammin sallit elämässäsi olevien ihmisten pettää luottamuksesi, sitä vaikeampaa sinun on luottaa uusiinkaan ihmisiin. Ja sitä vahvemmin sinä kutsut piiriisi epäluotettavia ihmisiä niin kauan kunnes sinä itse et enää salli itseäsi kohdeltavan huonosti ja epärehellisesti, petturimaisesti – olipa kyseessä pettäminen seksin muodossa tai tunnetasolla.

Sinä vedät rajat asioille, joista sinä nautit elämässäsi ja joista sinä et nauti. Sinä myös valitset jokaisen ihmisen elämääsi. Kukaan ei tule elämääsi, ellet itse tee sellaiselle ihmiselle tilaa. Ja harva lähtee luotasi vapaaehtoisesti, ellet itse osoita hänen ylittäneen rajojasi.

Sinä vedät rajat, jotka sallit itsellesi. Millaisen elämän siis sallit itsellesi?

Sinä ansaitset terveen, tasapainoisen ja luottamuksellisen parisuhteen, ja sinä valitset jokaisen ihmiseen omaan elämääsi omien arvojesi mukaisesti.

Läheskään kaikki miehet eivät toimi kuten miehesi nyt tekee vieraiden naisten kanssa salaa kirjoitellessaan. Sinun ei tarvitse sietää sellaista käytöstä, mutta voit yhtä lailla valita sallia sen hänelle.

Mutta ethän ainakaan huijaa itseäsi uskomaan, etteikö siinä sivustolla kirjoittelussa olisi nimenomaan eroottinen vire päällä.

Avoimessa suhteessa sellainen käytös voi olla ihan ok, jos molemmat sellaisen hyväksyy. Joten käykää suhteenne pelisäännöt läpi ja luo itsellesi sellainen parisuhde, jossa sinulla on oikeasti hyvä olla. Kun kärsit tilanteesta ja se aiheuttaa ahdistusta, vahvista itseäsi etsimään ratkaisua.

Miehesi saa olla eri mieltä ja käytöksellään hänhän on jo osoittanut, että häntä ei haittaa sinun ahdistuneisuutesi, vaan hän jatkaa toimintaansa sinun tunteistasi riippumatta. Se kertoo melko paljon, mikä varmasti on jo osaltaan lisännyt ahdistustasi.

Kysymys ei ole siitä, miten miehesi kohtelee sinua flirttailessaan vieraiden naisten kanssa, vaan miten sinä itse sallit itseäsi kohdeltavan.

Sinä luot oman elämäsi sisällön eikä sinun tarvitse valita elämääsi asioita, joista muut nauttivat.

Kun haluat sisäistä vahvuutta ja lempeän vankkaa itsevarmuutta lisää, voit lukea minun hypnoterapiasta (=hypnoosi+terapia) ja valmennuksistani täällä. Voit myös kuunnella äänitteitäni täällä. Lisäksi olet lämpimästi tervetullut verkkokurssilleni Parempi parisuhde vai erinomainen ero?, jossa nimenomaan kirkastat tahtomasi parisuhteesi sisällön ja nykyisen parisuhteesi suunnan joko kestävästi parempaa parisuhdetta tai rauhallista eroa kohti.

Sinun ei siis milloinkaan tarvitse jäädä yksin, vaikka tällä hetkellä tuntisitkin itsesi yksinäiseksi tässä elämäntilanteessasi kyseisen miehen kanssa.

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Tietokirjailija Kati Niemi

Voimia sinulle!

Rakkaudella,
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer -valmentaja
[email protected]

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja Kati Niemi Espoo Helsinki Vantaa Kauniainen Sipoo Kirkkonummi

Valmennus

Tällä sivulla voit tutustua coaching-, NLP-valmennus- ja hypnoterapiapalveluihini hintoineen. Voit myös tutustua hypnoosiin täällä käytännön kysymysten osalta, sekä kurkistaa vastaanottotiloihini esimerkiksi tällä lyhyellä videolla:  https://youtu.be/h9WSVVkejvo “Oli

ILMAISTA INSPIRAATIOTA

OTA YHTEYTTÄ!

UUSIMMAT

Laita hyvä kiertoon!

Mitä ajatuksia tämä artikkeli herätti sinussa?

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

Lataa ilmainen e-kirja "Rakastan sinua, mutta..."

4 avaimen työkalupakki turhauttavan ‘Erota vai ei?’-ajatusvyyhdin selkiyttämiseen.