ERON PELKÄÄMINEN & EROHÄPEÄ: “En kehtaa erota, vaikka haluaisin.”

ERON PELKÄÄMINEN & EROHÄPEÄ: “En kehtaa erota, vaikka haluaisin.”

Joku ei eroa, vaikka haluaisi, koska hän ei kehtaa erota. Erohäpeä ja eron pelkääminen on yleistä. Eroaminen hävettää tai pelottaa monia, mutta miksi?

Monia ihmisiä ero hävettää, koska he pitävät eroa epäonnistumisena. Tässä artikkelissa paneudutaan tarkemmin tähän epäonnistumisen pelkoon ja miten sen voi voittaa tiedostamattoman mielen ja alitajunnan voiman hyödyntämällä. 

Kliinisen hypnoterapeutin ja NLP Trainer-coaching-kokemukseni mukaan edellä mainittu “ero on epäonnistuminen” on ihmisten elämää niin rankasti rajoittava negatiivinen uskomus, että tätä tabua puretaan huolella sekä tässä blogissa että kirjassa Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Tässä artikkelissa puretaan eron pelkääminen ja erohäpeä atomeiksi sekä omakohtaisten kokemusteni että lukuisilta haastattelemilta miehiltä ja naisilta saamieni oivallusten kautta.

Eron pelkääminen estää parisuhteen parantamisen kestävällä tavalla 

Jotkut pelkäävät jopa pelkkiä eroajatuksiaan, ikäänkuin jo ajatukset itsessään ennustaisivat tulevaa ‘epäonnistumista’. Eroajatukset ovat kuitenkin tavanomaisia eikä omia ajatuksiaan kannata pelätä vaan tutkia mielenkiinnolla.

Eroamisen pelko ja erohäpeä estävät myös parisuhteen parantamisen: kun pelkää tulevansa hylätyksi, ei uskalla avautuakaan puolisolleen omana itsenään siinä määrin, että antaisi parisuhteelleen mahdollisuuden syventyä. Jos pelkää päästää lähelleen vain hylkäämisen pelon vuoksi, omaa itseään kannattaa vahvistaa, jotta potentiaalisesti upea parisuhde ei saa kuoliniskua ennenaikaisesti. 

Parisuhteensa parantamisen vuoksi kannattaa suhtautua siis myös eroajatuksiinsa avoimella mielenkiinnolla lempeän, rehellisen itsetutkiskelun muodossa. Eron pelkääminen on haitallista kaikille, jotka haluavat onnellisen parisuhteen. Siksi tämä tabuksi muodostunut erohäpeä on saatava kukistettua maailmanlaajuisesti. 

Kun eropelkonsa ja epäonnistumisen häpeänsä voittaa, monet erilaiset ratkaisuvaihtoehdot tulevat mahdollisiksi. Joko se parempi parisuhde tai erinomainen ero.

Epäonnistuminen ei ole vaihtoehto, niinkö?
Epäonnistuminen ei ole vaihtoehto, niinkö? LUE ARTIKKELI TÄÄLTÄ

Tämä artikkeli käsittelee eroajatusten tuottamaa häpeäntunnetta ja eropelkoa. Kun jo olet voittanut eroa kohtaan tuntemasi pelkosi ja lopulta mahdollisesti haluat erota, lue tämä toinen artikkeli avioeron hakemisen helppoudesta. Tuossa artikkelissa on käsitelty avioeroprosessi yksityiskohtaisesti alusta loppuun niin, että sinäkään et tarvitse avioeron hakemiseen lakimiesten palveluja. Eroaminen sujuu siis helposti, kunhan on saanut voitettua eropelkonsa ja häpeänsä.

Eroajatusta ei kannata pelätä vaan tutkia mielenkiinnolla

Ennen kuin pureudutaan pulmaan syvemmälle, totean ykskantaan: eroa ei kannata hävetä eikä sitä todellakaan kannata pitää epäonnistumisena. Itsensä ruoskiminen etu- ja jälkikäteen on totaalisen tarpeetonta. Haluan sinun todella sisäistävän tämän niin, että et tunne omantunnontuskia ainakaan pelkistä eroajatuksistasi. Jos kiellät itseltäsi eroajatuksen, se puskee pintaan yhä vahvempana. Tiedät kyllä “älä ajattele vaaleanpunaista elefanttia” -lauseen tehokkuuden varsinkin, kun tiedät, että norsut ovat pikemminkin harmaita. Sinun on siis turha kieltää itseltäsi ajatuksiasi.

Tunteiden hyväksyntä

Jos siis ajattelet eroa, se on ihan ok. Se on vain ajatus. Erosi ei ole vielä totta millään muotoa eikä ajatuksesi pakota sinua suinpäin eroamaan. Ajatukset ovat vain ajatuksia, ja niitä kannattaa tutkiskella mielenkiinnolla. Ne tulevat ja menevät, se on ajatusten luonne. Ajatuksiinsa ei tarvitse takertua eikä niiden voimin toimia, mutta ajatuksiaan kannattaa tutkailla. Erityisesti silloin kun ne toistuvat ja kuulostavat tärkeiltä, kuten eroajatus. Vaikka ajatus on vaikea, sitä ei tarvitse pelätä ja piilottaa, vaan toivottaa tervetulleeksi tarkemman tarkastelun kohteeksi.

Kun ero hävettää, kannattaako eroajatuksesta päästä eroon tahdonvoimalla ja positiivisella ajattelulla?

Toki haitallisilta tuntuvia ajatuksiaan voi myös muuttaa, mutta ei mennä siihen vielä tässä artikkelissa. Erityisesti ajatuksiaan kannattaa tutkailla ja editoida silloin, jos huomaa, että joistain ajatuksista tulee vähän paha mieli tai ne pelottavat ja kiehtovat samalla. Viimeistään tutkailu on paikallaan, jos tällaisiin ajatuksiin on jäänyt kiinni jo vuosikausiksi.

Kun erohäpeä on voimakas, eron pelkääminen ei lopu vain tahdonvoimalla vääntämällä ja pyrkimällä ajattelemaan positiivisesti. Eropelko kumpuaa syvemmältä kuin vain tietoisuutemme tasolta. Vaikka järki sanoisi, että oikeasti on parempi erota puolisostaan vihdoin ja viimein, erohäpeä voi kummuta alitajunnasta ja tiedostamattomista uskomuksista.

Mitä on liian positiivinen ajattelu?
Mitä on liian positiivinen ajattelu?

Vaikka ymmärtäisit kaiken tämän loogisjärkevästi, tietoisella mielelläsi ajateltuna, niin mistä ihmeestä se tiedostamaton mieli silti puskee pintaan rationaalisesti ajateltuna järjetöntä erohäpeää ja itseruoskimista?

Jos ero ei ole mielestäsi epäonnistuminen muiden tontilla, mutta omalla kohdallasi pidät sitä täysin sietämättömänä ajatuksena (saati sitten, että toteuttaisit eron!), niin pyydän, että luet tämän artikkelin kaikessa rauhassa. Pelkän tahdonvoiman ja positiivisen ajattelun voimin sinä et vältä eroa etkä paranna parisuhdettasi. Toisinaan niistä voi olla jopa haittaa, kun taas inhimillinen itsetutkiskelu ja tietoinen surutyö voivat lisätä hyvinvointia huomattavasti sekä parisuhteessa että sen päätyttyä.

Positiiviseen hyvinvointiin tarvitaan negatiivisiakin tunteita

Liian moni jättää eroajatuksensa kunnolla käsittelemättä ja karttaa ajatuksiaan esimerkiksi pettämällä. Onko eron pelkääminen ja siitä aiheutuva eron välttäminen syy pettämiseen? Lue aiheesta tästä artikkelista: PETTÄMINEN JA KOOTUT SELITYKSET: Mikä on hyvä pettämisen syy?

Eron pelkääminen omalla kohdallani: Mitä tein, kun itse pelkäsin eroa?

Muutama vuosi sitten erosin itse 21-vuotisesta parisuhteesta. Omat ennakkoluuloni eroaiheesta olivat aikoinaan kohtuuttoman ankaria. Minäkin piiskasin itseäni vuosien ajan. Eroaminen ei omalla kohdallani sujunut todellakaan vain sormia napsauttamalla, mutta tein ahkerasti töitä sen eteen, minkä tunsin oikeaksi. Tuntemani erohäpeä oli voimakas, ja pyrin tekemään kaikkeni parantaakseni parisuhdettamme keinolla millä hyvänsä, jotta en vaan joutuisi myöntämään itselleni eron olevan paras ratkaisu. 

Eron pelkääminen on siis minulle erittäin, erittäin tuttua. Lopulta kuitenkin ymmärsin pelänneeni liikaa tuntematonta. Tämä viisauteni saavutti minut valitettavasti kovin myöhään, vuosien sinnittelyn jälkeen. Mutta jos en olisi käynyt kaikkea sitä läpi, en olisi oivaltanut kaikkea sitä, mistä kirjoitan kirjoissani ja kerron valmennuksissani. Jälkiviisaus on todellakin toisinaan se paras viisaus, vai mitä? Olinhan ollut mieheni kanssa nuoresta asti enkä tiennyt varmuudella, mikä minua odottaa, jos päästän irti suhteesta ja olenkin vapaa rakastamaan.

Minun erohäpeä ja eropelko olivat suuria, mutta minä voitin ne. Siksi tiedän, että eroamista ei kannata hävetä ja eropelkonsa voi voittaa. Sinä voitat pelkosi ja muutat vähitellen myös ne ajatuksesi, jotka eivät vie sinua itsesi kannalta parhaaseen suuntaan. Joskus siis tulee se hetki, kun valitset seurata eroajatustasi tai muutat sen tietoisesti. Ehkä se hetki ei ole juuri tällä sekunnilla, vaan hetken päästä, kun olet ehtinyt sulatella tämän ja muiden artikkeleideni ja ratkaisukeskeisen, 374-sivuisen Rakkauden (r)evoluutio-kirjan sanomaa ja siinä olevia lukuisten muiden miesten ja naisten tositarinoita. 

Anna itsellesi aikaa ja käytä tuo aikasi viisaasti syvällisempään itsetutkiskeluun. Eropelkoni voittamiseksi minä tutkin ajatuksiani, pelkojani ja toiveitani rehellisesti. Tein paljon itsetutkiskelua ja näkökulmaharjoituksia.

Mihin eroajatusten tutkiminen voi johtaa?

Rakkauden (r)evoluutio mediassa: Kotivinkki -lehti

Eron pelkääminen tuntuu tietysti ikävältä. Aivan kuten mikä tahansa pelko. Eron pelkääminen liittyy myös siihen elämänalueeseemme, joka on meille hyvin henkilökohtainen ja arvoltaan suuri. Hämähäkkipelko ei ole ainakaan itselläni ollut ollenkaan samassa mittaluokassa kuin eron pelkääminen aikoinaan. Siksi erohäpeää ja eropelkoa ruokkivien eroajatusten tutkiminen on äärimmäisen tärkeää – ja ehkä pelottavaa jo itsessään. Siksi siihen on hyvä saada vertaistukea ja valmennusta.

Eroteemaa syvällisemmin tutkiessani haastattelin monia onnellisissa ja onnettomissa parisuhteissaan tai salasuhteissaan olevia ihmisiä sekä monia onnellisesti eronneita ihmisiä. Itsetutkiskeluni ja itseni kehittäminen kestivät vuosia, jonka myötä kiinnostuin mentaalivalmennuksesta yhä enemmän ja enemmän. 

 

Oma erohäpeä kannattaa kohdata osana omaa itseä, jotta itseltään ei tunne enää tarvetta piiloutua parisuhteessa tai sinkkuna.

Tabujen purkaminen ja pelkojeni voittaminen innostivat minua opiskelemaan psykologiaa ja erilaisia terapeuttisia menetelmiä vuosien ajan. Sinnikkään itseni kehittämisen ja opiskelun ansiosta olen nykyisin kliininen hypnoterapeutti ja NLP Trainer-sertifioitu valmentaja. Lisäksi eropäätöksenteon tutkimisen lopputyönäni kirjoitin Rakkauden (r)evoluutio-kirjan sekä kokemusasiantuntijan että mentaalivalmentajan roolissani. Lue esimerkiksi miten Rakkauden (r)evoluutio-kirjaa on käsitelty lehtiartikkeleissa ja radiossa. Lue myös lukijapalautteita.

Kirjassa näkyy NLP-valmentajan näkökulman lisäksi toki myös pitkä johtajanurani, josta ammennan muunmuassa energiaa antavaan päätöksentekoon, arvojen mukaisten tavoitteiden saavuttamiseen ja itsensäjohtamiseen liittyvissä teemoissa. Kirjan tekemiseen kului lähestulkoon kaikki vapaa-aikani kahden vuoden ajan, mutta mitä enemmän asiaan perehdyin, sitä varmemmaksi tunsin sen, että haluan saada sanomani kaikkien niiden ihmisten kuultavaksi, jotka tuskailevat parisuhteissaan tai riitelevät ex-puolisoidensa kanssa mielestäni aivan turhaan. Oma itsetutkiskeluni johti siihen, että haluan antaa ihmisille positiivisemman ajattelumallin parisuhteisiin ja eropohdintoihin – halusipa sitä pysyä yhdessä kumppaninsa kanssa taikka erota hänestä.

Voin sanoa, että itsensä kehittäminen kannattaa silloinkin, kun ei voi vielä aavistakaan, miten upeisiin uusiin maailmoihin sen myötä itsensä kuljettaa. Olen nauttinut matkastani ja nykyisin jopa rakastan syvimpien ja synkimpien rajoittavien uskomusteni möyhimistä. Kutsun niitä jackpoteiksi, koska niiden löytämisen myötä yleensä arkisemmat pikkuhaasteet ratkeavat kuin itsestään. Jos sinä pähkäilet arkisten haasteiden kanssa tai tunnet kiertäväsi kehää, ota yhteyttä, niin minä syväsukellan kanssasi erittäin mielelläni! Tavoitat minut täältä tai Rakkauden (r)evoluution Facebookin ja Instagramin kautta lähettämällä yksityisviestiä.

Tunteiden hyväksyntä

Eroajatustensa ja alitajuntansa varastoimien tunteiden ja uskomusten tutkiminen ei siis välttämättä johda vain eroon tai parisuhteen parantamiseen, sillä itsetutkiskelu tuo mukanaan paljon hyvää muuhunkin elämään. Monen muunkin ihmisen kohdalla tietoinen ja inhimillinen itsensä kehittäminen on antanut paljon.

Ero hävettää, jos kokee, että ero on epäonnistuminen

Jotkut jättävät eroamatta, vaikka haluaisivat – ihan vaan siitä syystä, että eivät kehtaa erota. He eivät kehtaa epäonnistua. Hävettääkö siis oikeastaan itse eroaminen vai epäonnistuminen ylipäänsä? Moni jumittaa ero on epäonnistuminen -uskomuksessaan. Mutta miten monella eri tavalla voisimme katsoa elämäntapahtumiamme?

🖤 Jos onnistuu havaitsemaan parisuhteensa ongelmat ja korjaamaan ne yhdessä puolisonsa kanssa pysyvästi paremmalle tolalle, voi kehua itseään onnistumisesta.

🖤 Jos tuntee voivansa huonosti parisuhteessaan eikä ymmärrä joko korjata sitä tai luopua siitä, parisuhteeseen jäämisen voinee luokitella jo jonkinlaiseksi epäonnistumiseksi – ainakin mitä tulee havaitsemis- ja toimintakykyyn.

🖤 Jos havaitsee parisuhteensa tulleen sittenkin päätöspisteeseen, jo tuo havainto itsessään on onnistuminen.

🖤 Jos osaa tunnistaa, milloin ainaisia harmeja ei kannata enää hinkata ja ymmärtää erota, itseään saa onnitella onnistumisesta.

🖤 Jos vielä onnistuu hoitamaan eron jälkeisen kanssakäymisen exänsä kanssa molempia tyydyttävällä tavalla, voi onnitella itseään ja puolisoaankin onnistumisesta siistin eron aikaansaamisessa.

🖤 Jos onnistuu luomaan ihmissuhteen exänsä kanssa uudelleen, voi onnitella molempia myös uuden hyvän ystävän saamisesta elämään!

Erohäpeä: Miksi "epäonnistuminen" hävettää monia?

Ero hävettää heitä, jotka ovat linkittäneet parisuhdesuorituksensa ja tuossa suorituksessaan onnistumisen omaan ihmisarvoonsa ja identiteettiinsä. Epäonnistumisten määrä ja suuruusluokka eivät mittaa ihmisen arvoa. Jos kuitenkin väkisin haluaa ruoskia itseään kuvitteellisista epäonnistumisistaan, niin eikö se alkuperäinen hynttyiden yhteen laittaminen loppupeleissä epäsopivan kumppanin kanssa voisi olla se etsitty epäonnistuminen? Voisiko ymmärrys laittaa ero vireille olla vain vanhan virheen korjausjuhla? Ja miksi aikansa ihan hyvin palvellutta parisuhdetta pitäisi mollata epäonnistuneeksi eron hetkellä, jos se on antanut paljon hyvääkin ja ehkäpä sen ansiosta on saanut rakkaat lapsensakin?

Entä jos tarkemmin ajateltuna onkin onnistunut jo kahdessa isossa asiassa, joihin läheskään kaikilla ei kantti riitä: uskalluksessa ryhtyä parisuhteeseen ja rohkeudessa erota? 

Voisiko muiden mittaroimaa ”epäonnistumista” sittenkin arvostaa ja olla siitäkin oppimiskokemuksesta kiitollinen?

Häpeäntunnettaan voi myös helpottaa asettamalla sen elämänkokoisiin sfääreihin eli palauttamalla mieleensä, mitä kaikkea mahdollista onkaan kuuna päivänä osannut hävetä lapsuudessaan, kouluvuosinaan, epävarmassa teini-iässään ja vielä paljon sen jälkeenkin, ehkä juuri viime viikolla vaikkapa työpaikallaan.

Kun tietää osaavansa sekä hävetä että päästä yli siitäkin tunteesta, tietää pystyvänsä hyväksymään myös mahdollisen eron, jota vielä aiemmin piti infernaalisesti hävettävänä epäonnistumisena.

On helpottavaa välillä muistuttaa itselleen, että maailma ei pyöri minun ympärilläni. Jos onnistumisemme eivät pääse suuren yleisön parrasvaloihin, voimme luottaa siihen, että epäonnistumisemmekaan eivät ole muiden fokuksessa.

Väkivalta parisuhteessa - haaste
LUE TÄÄLTÄ miten väkivaltaisesta parisuhteesta pääsee irti.

Kun eroaminen pelottaa, omia ajatuksiaan ei silti kannata pelätä.

Mistä eropositiivinen kirja parisuhteesta ja parisuhteen parantamisesta kertoo? Rakkauden (r)evoluutio ei ole “erokirja” vaan yhtälailla parisuhdekirja. Opas parempaan parisuhteeseen taikka eropäätöksen tekoon. Ylipäänsä kyseessä on selkeää päätöksentekoa ja elämänlaadun kohentamista käsittelevä kirja. Kyseessä on kirja päätöksenteosta lukijan omien arvojen ja tavoitteiden mukaisesti.

Kirjan lukeminen saattaa pelottaa heitä, joille inhimillinen itsetutkiskelu ja intuitiivisen tiedonhakuprosessin hyödyntäminen on ollut vielä uutta. Tämä kirja tukee sinua kognitiivisten ja intuitiivisten mentaalitaitojesi vahvistamisessa. Mielen taitojen harjoittelusta on hyötyä sinulle muuallakin kuin rakkauselämässä.

Rakkauden (r)evoluutio on ennenkaikkea apuväline itsensäkehittämiseen ja omien arvojen mukaisten tavoitteiden saavuttamiseen. Niin parempaa parisuhdetta kuin hyvää sinkkuelämääkin varten. Kirjan lukijat ovat saaneet oivalluksia siitä, mikä on paras ratkaisu heille itselleen tässä hetkessä, parempaa huomista varten.

Eron pelkääminen on monen syyn summa

Sekä eropelon että eropäätöksen taustalla olevat syyt ovat useimmiten moninaiset. Rakkauden (r)evoluution avulla pystyy paremmin hahmottamaan koko vyyhdin ja ymmärtämään selkeämmin, miksi pohtii eroa yhä uudelleen eikä siltikään ole saanut päätöstään tehtyä. Mikä osa itsessä hanaa vastaan asiassa, joka itseä kuitenkin tuntuu kutsuvan? 

Eropositiivisessa parisuhdekirjassa on 57 erilaista mielenkiintoista mentaaliharjoitusta, joiden avulla lukija saa jäsenneltyä ajatuksiaan, toiveitaan, uskomuksiaan ja pelkojaan.

Joskus on voinut käydä niin, että oma tavoite on harvinaisen sankan sumun peitossa ja arvotkin ovat saattaneet jäädä hämärän peittoon. Arvomaailma on kenties kokenut kolauksia tai arvojaan on saattanut alkaa kyseenalaistamaan elämänpolulla karttuneiden kokemusten myötä. Elämä opettaa ja arvomaailma muuttuu. Mikseivät siis myös parisuhteen ja ylipäänsä oman elämän tavoitteet muuttuisi?

Teeman mukaisesti ystävänpäivänä julkaistu, Art House Oy:n kustantama Rakkauden (r)evoluutio: parempi parisuhde vai erinomainen ero keskittyy parisuhteessa elävien miesten ja naisten usein edestakaisin poukkoileviin pohdintoihin siitä, kannattaako heikoissa kantimissa olevaan suhteeseen panostaa vielä kerran kunnolla vai olisiko molempien osapuolten kannalta sittenkin parempi erota onnellisesti ja onnistuneesti.

Eron pelkääminen: Miksi parhaat parannuskeinot löytyvät alitajunnan ja tiedostamattoman mielen voimalla?

Olen tottunut siihen, että kirjani ja tämän blogini lukemisen lisäksi monia ihmisiä jännittää kokeilla myös hypnoterapiaa eli levollisen nautinnollisen hypnoositilan yhdistämistä terapauttisiin menetelmiin, kuten kognitiiviseen käyttäytymisterapiaan, tai NLP-tekniikoihin.

Useimmiten uuden hypnoterapia-asiakkaan kanssa keskustelemmekin ensin siitä, mitä henkilö tosiasiassa tietää hypnoosista ja sen hyödyistä entuudestaan ja millaisia mahdollisia pelkoja asiakkaalla on ennen hypnoterapian aloittamista. Yleensä pelko laimenee jo siinä vaiheessa, kun kerron lukuisista arkipäiväisistä tilanteista, joissa meistä jokainen on hypnoidisessa tilassa.

Vaikka jotkut televisiosta lavahypnoosia jännityksellä katsoneet uskovatkin hypnoosin olevan jotain magiaa tai taikatemppuja, niin viimeistään hypnoterapian ensimmäisessä tapaamisessa jo alkuhaastattelun aikana nämä pelot hälvenevät.

Olen havainnut monen suomalaisen yhä karttavan jo pelkkää “terapia”-sanaa, joka tuo joillekin monenlaisia terapiatekniikoita kokeilemattomille ihmisille mieleen epämääräiset Hollywood-leffat. Joidenkin mielissä “terapia”-sana korostaa “ongelmaa” niin suurena, etteikö sitä mukamas ihan itsekseenkin saisi ratkaistua. Jos lisäksi on uskonut lavahypnotistien “pompi pupujussina yleisön edessä”-shown olevan jotain taikuutta, jolla menettää itsekontrollinsa ja tekee itsensä naurunalaiseksi, on ymmärrettävää, että varsinkin hypnoterapian kokeilu voi tuntua jännittävältä ennen kuin sitä on kokeillut. Onneksi kuitenkin yhä useammat suomalaisetkin ovat oppineet hyödyntämään rentouttavaa hypnoosia, jotta he saavat yhteyden sisältään kumpuaviin parhaisiin vastauksiin helpommin.

Niille, jotka haluavat ainakin kokeilla hypnoterapiaa, opetan myös itsehypnoositekniikoita, jotta asiakas löytää tasapainonsa kiireisenkin työpäivän keskellä ja saa vahvistettua sisäisiä voimavarojaan omatoimisestikin. Minä toimin kliinisenä hypnoterapeuttina omien arvojeni edistämiseksi: Rakkaus, Ilo, Vapaus ja Turvallisuus. Voit lukea minusta lisää ja varata sparraussession kanssani täältä.

Mitä tehdä, kun eropelko iskee ja ero hävettää?

Erotabun purkaminen on tärkeää rakkauden edistämiseksi. Toivon, että jokainen omanlaisensa yksilö uskaltaisi luoda myös aidon rakkaudellisen parisuhteen ja tuoda itsensä esille puolisolleen pelotta. Parempi parisuhde ei rakennu eropelon päälle vaan sille, että kumpikin uskaltaa olla oma itsensä pelkäämättä jätetyksi tulemista.

Moni sanoo löytäneensä itsensä ja muuttaneen elämäänsä eron jälkeen. Myös minulla isompi hieno muutos lähti kunnolla vauhtiin nimenomaan eropohdintojen ja eron jälkeisen vapauden vauhdittamana. Sinun kannattaa suhtautua omaan elämääsi sen ansaitsemalla intohimolla ja valita oma uusi suuntasi tietoisesti. Uskon, ettet sinäkään halua jäädä ikuisiksi ajoiksi paikoillesi pyörimään ahdistavan eroajatuksesi kanssa. On aika valita sinulle paras suuntasi: se parempi parisuhde tai erinomainen ero.

Jos erohäpeä ja eropelko iskevät välillä, katkaise negatiivisten ajatustesi kierre tässä artikkelissa mainituilla tavoilla: Stressinhallinta parempaan seksiin, parisuhteeseen ja erosta selviämiseen

Omien ja monien haastattelemieni ihmisten kokemusten perusteella pohdinkin, että mikäköhän mahtaa olla se ensimmäinen asia tai tapahtuma, josta sinä huomaat muutoksesi jo lähteneen liikkeelle? Mieli saa muuttua myös parisuhteen suunnan suhteen. Edes eroajatuksen ei tarvitse johtaa eroon. Ja yhtälailla parisuhteensa ikuiseksi toivonut saa alkaa toivoa toisenlaista tulevaisuutta itsekseen tai uudenkin kumppanin kanssa. Ajatuksille on luonteenomaista niiden vaihtuvuus sen myötä, kun me itse kasvamme ja kehitymme yksilöinä.

Miten monin tavoin sinä annat itsesi kehittyä ja elämäsi muuttua? Näethän nuo kaikki mahdollisuudet, jotka sinuakin jo odottavat?

Toivotan sinulle iloa ja voimaa elää itsesi näköistä, antoisampaa elämää päivä päivältä avarammalla mielellä!