SOME AHDISTAA – Miten lopettaa itsensä vertailu muihin somessa?

SOME AHDISTAA – Miten lopettaa itsensä vertailu muihin somessa?

“Piti olla kiva kesäpäivä. Mutku ei. Istuin terdellä kaverini ja kuohuvien kanssa, ja sometettiin samalla rennosti, kunnes kaverini näytti mulle Facebook-feedistään bongaamansa juhannushääkuvan: mun exäni vei uuden hoitonsa vihille, vaikka meidänhän se piti mennä naimisiin just juhannuksena! Veetutusvyöry pääsi irti ja peto siinä samalla. Miksi aina mulle käy näin!?! Salarakkaani pussailee muka rakastamaansa puolisoaan palmun alla viidesti vuodessa, naapurin puutarha kukkii aina kauniimmin, työkaveri sai taas paremman pestin, ja oman kullan exä on timmimmässä kunnossa kuin itse ikinä.” Itsensä vertailu muihin on normaalia, kunhan se pysyy hallinnassa. Jos some ahdistaa, miten lopettaa itsensä vertailu muihin somessa? Mikä on some-addiktio ja miten addiktiostaan pääsee irti?

Kliinisenä hypnoterapeuttina ja NLP Trainer-valmentajana olen perehtynyt monenlaisiin addiktioihin ja minäkuvahaasteisiin sekä niihin moniin tehokkaisiin keinoihin, joilla esimerkiksi someaddiktio tai some-ahdistus lievenevät ja itsetunto paranee.

Tämä kirjoitukseni käsittelee:

Kun some ahdistaa ja some-addiktio alkaa vaivata, miten lopettaa itsensä vertailu muihin somessa?

Some-addiktio ei synny vielä normaalista surffailusta somessa. Myöskään surffailun määrä ei ole se ensisijainen kriteeri, vaan sometuksen aiheuttaman tunnetilan laatu. Some-addiktio on pakonomaista dopamiinihakuisuutta ja tarvetta paikata omaa huonoa oloaan somen avulla.

Jos omaa huonoa vointiaan paikkaa somettamalla, itseään todennäköisesti vertailee muihin ihmisiin mielentilassa, joka on otollinen sekä addiktion syntymiselle että some-ahdistukselle.

Luomme omat tunnetilamme itse silloinkin, kun niitä triggeröijänä on ulkoinen ärsyke – esimerkiksi jonkun somepostaus. Jos rakkaan kumppanimme exä on somekaverimme ja näemme hänen fitness- tai triathlon-täydellisyytensä some-feedissämme, millaista kipinää kaipaamme ajatusmyllyymme? Omasta olotilastamme riippuen, päämme voi suoltaa aika erilaisia tulkintoja tilanteesta:

  1. “Olikohan sen piukeita pakaroitakin parempi puristella kuin minun tavallista takalistoani? Nyt tenttaan pahaa-aavistamattomalta kumppaniltani totuuden ulos hänen menneestä elämästään! Ja rakastaakohan se edes minua?”
  2. “Kylläpä tuo triathlon taitaakin antaa upeaa energiaa! Missäköhän voisin itsekin aloittaa tuon tai jonkin muun inspiroivan liikuntaharrastuksen?”
  3. “Onpa hienoa, kun puolisoni exä antaa niin urheilullisen roolimallin heidän ihanille lapsilleen!”

Oman hyvinvointimme taso vaikuttaa paljon siihen, millaisesta näkökulmasta surffaamme somessa. Oma sisäinen lähtötilanteemme luo meille tunnetilan, joka puolestaan ruokkii hyviä tai ikäviä ajatuksia. 

Liiallinen itsensä vertailu muihin ahdistaa. Some voi masentaa varsinkin silloin, kun on valmiiksi väsynyt. Väsyneenä ja stressaantuneena silmät automaattisesti suurentelevat näkemäänsä ja aivot etsivät erikoisia mielleyhtymiä kaikesta. Esihistoriasta saakka kauemmin kopassamme kulkeneet liskoaivomme ovat valppaita etsimään ‘pakene tai taistele’-konflikteja ja näkevät riskejä sielläkin, missä niitä ei ole.

Miten lopettaa itsensä vertailu muihin somessa: Tykkäätkö itse arjestasi?
Tykkäätkö itse arjestasi?

Some-addiktio ja somen aiheuttama ahdistus voivat syntyä huomaamatta.

Some-ahdistus voi siis nousta täysin aiheetta, ja someaddiktio syntyy huomaamattamme. 

Ai miksikö?

Koska 95-prosenttisesti toimintamme (esimerkiksi sometus) pohjautuu alitajuisiin ajatuksiimme, jotka ovat itseämme tukevia tai rajoittavia, tosia tai epätosia. Ajatuksemme ruokkivat tunnetilaamme. Kaikki ajatuksemme eivät ole totta eivätkä hyvää tekeviä, minkä vuoksi tunnetilamme voi olla ahdistava. Some ahdistaa henkilöä, jonka perusasetelmat ovat otolliset someaddiktion ja someahdistuksen syntymiselle.

Useimmiten “ei mistään ja kaikesta johtuvan” epämääräisen ahdistuksen syy onkin yksinkertaisuudessaan se, että itsellä ei ole kaikki ihan hyvin. Silloin oman elämän vertailu muiden ihmisten somessa esittelemiin, osittain tai jopa kokonaan kuvitteellisiin todellisuuksiin vertaaminen ei varmasti oloa paranna. Kysymys kuuluu: miten lopettaa itsensä vertailu muihin, jos tuo vertailu ei tee itselle enää hyvää eikä kannusta parempaan elämään?

Jos akuuttina ärsytyksenaiheenasi on nimenomaan se, että salarakkaasi tai ex-puolisosi, tai ihan kuka tahansa tuntematonkin, pussailee puolisoaan palmun alla ja sinäkin haluaisit lomamatkalle edes itseksesi, lue yllä linkattu stressinhallinta-vinkkikooste ja katso vaikkapa tämä video pikkubreikkien hyvää tekevästä voimasta:

Kun some ahdistaa sinua, pysähdy pohtimaan ahdistuksesi juurisyytä.

Tuntuuko sinusta joskus siltä, että kaikki muut paitsi sinä itse ja sohvalla oleskeleva kumppanisi tuntuvat olevan aktiivisia ja onnellisia elämässään? Lisäksi muiden lapset saavat parempia koulutodistuksia, kesätyöpaikkoja ja heittävät voltteja kuin sirkustaiteilijat? Ehkä teidän omat pikkukullat xboxaavat ja kiroilevat kokista kittaillen, mitä “kenenkään muun perheessä” ei varmaan koskaan tapahdu? Tai ehkä teininne vetäisi koulunpäättäjäiskännit ja nuorempi jäi kiinni näpistelystä, mistä et ikinä saa lukea vertaiskertomuksia kenenkään muun somesta? Entä moititko itseäsi toisinaan kliseisellä fraasilla “miksi aina mulle käy näin, olen varmasti täysin surkea vanhempi, puoliso, nainen/mies…!” 

Tällaiset ajatukset voivat nousta pintaan, jos fokusoit oman elämäsi sijaan someen ja oletat kaiken sometarinan olevan koko totuus seuraamasi henkilön elämästä. Oletan, että sinäkään et postaa omia vaikeita hetkiäsi ja epävarmuuden tuntojasi someesi, joten miksi olettaisit löytäväsi muiden somesta nimenomaan niitä totuudenmukaisia, normaalia elämää kuvaavia koettelemuksia? 

Somen selaamisen ja itsesi kiusaamisen sijaan klikkaa tästä Rakkauden (r)evoluution YouTube-videoon Bullshit-bingoamisesta. Klikkaa itsesi tähän videoon varsinkin, jos usein sanoitat some-ahdistuksen aiheesi seuraavilla sanapainotuksilla: “naapurin puutarha kukkii aina kauniimmin”, “työkaveri sai taas paremman pestin” tai “oman kullan exä on timmimmässä kunnossa kuin itse ikinä“. 

Miksi kadehdimme muita sosiaalisessa mediassa, vaikka voisimme vaan ihailla ja kehua heitä – kuten itseämmekin?

Somekavereinamme meillä on perheenjäsentemme lisäksi niitäkin, joiden elämää seuraamme enemmän kadehtien kuin kehuen. Some nostattaa ikäviä tunteita, jotka joissain elämäntilanteissa voivat tuntua väistämättömiltä. Kun omat voimavaramme ja itsetuntomme ovat koetuksella, sometus heittää helposti bensaa liekkeihin itsekritiikkimme roviolla. 

Itsensä ja perheensä vertailu muiden some-kiiltokuviin ei ole järkevää, mutta silti teemme niin.
 
Mutta miksi? 
 
Me ihmiset – niitä menestyneimpiä yksilöitä myöten – olemme laumaeläimiä. Lauma on turvan tae vahvimmillekin ryhmänjohtajille ja suunnannäyttäjille. Haluamme tuntea kuuluvamme laumaan. Me kaipaamme hyväksyntää, ja aina hyväksyntää ei saa automaattisesti.

Jos koemme, että on riski ajautua lauman ulkopuolelle, etsimme keinoja saada hyväksyntää. Vertaamme itseämme muihin ja päättelemme näennäisen loogisesti (jälleen osittain tiedostamattomasti), kuka saa hyväksyntää lauman muilta jäseniltä. 

Haemme vertailukohtaa erityisesti laumamme suosituimmista yksilöistä, jotta tietäisimme, miten saada hyväksyntää osaksemme yhtä lailla. He, joilla näyttää olevan vakiintunut rooli laumassa, johon kuulumme tai johon haluamme kuulua, on mallituksemme kohde. Vaikka haluamme uskoa olevamme aina fiksuja ja filmaattisia somekäyttäytymisessämme emmekä enää aikuisina muka mallittaisi muita, tiedostamattomasti toimimme kuitenkin toisin.

Itsensä vertailu muihin on tavallista, ja sopivasti suunnattuna myös hyödyllistä, mutta someaddiktio on haitallinen.

Itsensä vertailua muihin ei tarvitse tyystin lopettaa, eikä se olisi täysin mahdollistakaan. Vaikka kuinka tietoisesti toitottaisimme olevamme täysin itseriittoisia, eivätkä muiden menot meitä liikauttaisi suuntaan tai toiseen, tiedostamaton mielemme kuitenkin vilkuilee aina vertailun kohteita. Siitä ei tarvitse kuitenkaan ahdistua. 

Oman vertailufokuksensa voi suunnata hyötykäyttöön!

Me mallitamme muiden toimintaa aivan pienestä vauvasta alkaen. Haemme katsekontaktia ja vastaamme hymyyn hymyllä, koska huomaamme sen lähentävän meitä hoitajaamme. Jos pieni lapsi ei saa huomiota ja hyväksyntää hyvällä, hän nopeasti oppii hakemaan sitä vahvemmilla, enemmän huomiota herättävillä keinoilla. Huomiosta ja huomiointikyvystä sekä tiedostamattoman mielen ja alitajunnan voimasta voit lukea esimerkiksi näistä Rakkauden (r)evoluution postauksista:

Someaddiktio syntyy tarpeeseen, ja ahdistuksen tunteella on tärkeä viesti, joka sinun on hyvä kuulla voidaksesi tehdä muutoksen parempaan.

Huolenpidon riittävyydestä ja hyväksynnän hakemisesta hätääntynyt lapsi sisällämme voi hakea hyväksyntää myös kyseenalaisin keinoin. Järjellä ajateltuna nuo keinot ovat järjettömät, mutta tunne ajaa usein järjen yli. Mitä vahvempi on tunne, sitä hiljemmaksi järki käy. Mistä se johtuu?

Liskoaivoillamme – eli niillä aivorunkomme osilla, joilla on paljon yhtäläisyyksiä muiden nisäkkäiden kanssa – on esihistoriallinen etumatka verrattuna evoluution ja ihmislapsen kehityspolunkin huipentumaan, rationaalisempiin aivojen osiin. Frontaalilohkomme saa väistyä vähintäänkin silloin, kun olemme väsyneitä ja stressi on varastoitunut kehoomme. Stressi ruokkii ikävää tunnetilaa automaattisesti, koska stressaantuneina ja väsyneinä reagoimme herkemmin negatiivisiin uhkiin (esimerkiksi siellä somessa) ja unohdamme fokusoida positiivisiin asioihin.

Itsensä vertailua muihin ei kannata tehdä väsyneenä somessa skrollaillen vain siksi, että somettamisen luulee lievittävän stressiä ja vievän huomion pois esimerkiksi stressaavasta työstä tai huonosta parisuhteesta.

Väsymys ja stressi poistuvat nukkumisen lisäksi myös päiväsaikaan, kun stressinhallintakeinot ovat hallussa. Jos sinulla on someaddiktio, josta et meinaa päästä irti, tai some ahdistaa sinua hetkellisestikin, näistä artikkeleista voit lukea muutamista tärkeimmistä keinoista ja niiden tehokkaista vaikutuksista sekä fyysiseen että henkiseen hyvinvointiin:

Some-addiktio on pahasta, mutta itse some ei. Itsensä vertailu muihin somessa on normaalia ja hyödyllistäkin. Miten olisimme oppineet koskaan kävelemään, jos emme olisi tarkkailleet taidokkaampien lajitovereidemme sulavaa liikkumista? Ryömivä vauvaa kiukustuu, kun hän tahtoisi jo jaloilleen. 

Samaan tapaan somesta voi ottaa inspiroivaa mallia, jos itse tuntee olevansa elämässään rähmällään, kontillaan tai kumarassa. Kuten et taaperonakaan voinut kerralla osata ja onnistua kaikessa mitä kokeilit, anna myös aikuisena itsellesi aikaa olla siinä, missä olet – vertailematta enempää kuin on hyödyllistä.

Someaddiktio pahenee ja some ahdistaa enemmän, jos olet stressaantunut ja väsynyt somettaessasi.

Miksi sometamme ja vertailemme itseämme muihin tavalla, joka lisää ahdistustamme? Varsinkin kun voisimme somettaa omaa itsetuntoamme tukien.

Aivokuoremme osaisi neuvoa meitä puhumaan itsellemme kauniisti ja kannustavasti – jos annamme sille mahdollisuuden siihen. Kun olemme liian väsyneitä kuuntelemaan aivokuoremme komennusta ja malttamaan mielemme, märehdimme omaa olotilaamme enemmän kuin olisi tarvis. Mitä pidempään annamme sisäisen kriitikkomme murentaa itseluottamustamme, sitä enemmän mielemme väsyy ja ahdistus lisääntyy.

Väsymys on vihoviimeinen vauhdittaja some-ahdistukselle. Kun seuraavan kerran olet aikeissa klikata itsesi autuaalliseen sometaivaaseen, varmista ensin oma olotilasi:

  • Nukuinko viime yönä hyvin?
  • Olenko väsynyt tällä hetkellä?
  • Olenko tehnyt jotain mukavaa tänään itsekin?
  • Onko minulla hyvä olla juuri nyt tässä missä olen?

Jos tunnet olosi hyväksi omana itsenäsi juuri sillä hetkellä, anna mennä vaan! Itse asiassa somettamisesta voi olla jopa apua itsetunnon parantamisen keinona, lue tästä artikkelista, miten saada parempi itsetunto sosiaalisen median avulla.

Jos taas tunnet olosi jo valmiiksi alakuloiseksi ja sinulla on aikaisempia kokemuksia siitä, miten some pahentaa ahdistusta ja masentaa mahdollisesti vielä lisää, odota hetki ennen kuin klikkaat. Anna mieluummin tuo hetki itsellesi ja tee itsetuntoa parantavia harjoituksia, joita löydät vaikka Rakkauden (r)evoluutio -kirjasta.

Ja muista joka hetkessä se rauhallinen, hidas hengitys. Sillä on todellisia taikavoimia!

Jos some ahdistaa sinua, kiinnitä huomiota siihen, vertaatko itseäsi somessa todellisiin tapahtumiin vai omaan utopiaasi?

Parisuhdekirja - Erokirja

“Exä tai salarakas pussailee puolisoaan palmun alla viidesti vuodessa” voi olla juuri se täystyrmäys, joka iskee heikolla hetkellä kanveesiin.

Kirjassa Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen ero eräs onnellisesti eronnut pohti sosiaalisen median totuudenmukaisuutta parisuhteessa ja sen päättymisen jälkeen näin:

"On jännää, miksi somessakin parisuhteen aikaista onneaan suurentelee, kun taas eron jälkeistä onneaan piilottelee. Erotessamme minun teki mieli kertoa kaikille, kuinka helpottunut olen, mutta enhän voinut satuttaa exääni."

Haastateltu henkilö kirjassa Rakkauden (r)evoluutio

Jos ei halua rikkoa kulissejaan, on vaarassa rikkoutua ennen pitkää itse. Monenko tykkäyksen arvoinen oma elämä voi olla? Itse rakentamiensa kulissien kiiltokuvapinta ehkä voimaannuttaa jatkamaan parisuhteessa taas piirun verran eteenpäin, mutta tuo varsinainen ihmissuhde ei siitä muutu piiruakaan. Kuinka kauan kannattaa keskittyä siihen, miltä parisuhde näyttää muiden silmissä?

Kati Niemi: Rakkauden (r)evoluutio - Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Miten esimerkiksi eropäätöksen tekemiseen vaikuttaisi se, jos parisuhteessaan onneton somettaja jakaisikin muille otoksia myös niistä kylmistä hetkistä puolison kanssa? Jos peukkutykkäykset kääntyisivät suruhymiöiksi, heräisikö eropohdintojaan päässään pyörittävä somettaja silloin itsekin helpommin ja nopeammin todellisuuteen?

Ahdistaisiko some enää sinua, jos vertaisit itseäsi ja elämääsi todellisiin tapahtumiin ja olosuhteisiin?

Esimerkiksi moni haluaa uskoa, että salasuhteet ovat vain Hollywoodin juonenkäänteitä eikä onnellisia parisuhdekuvia someen postaavat henkilöt itse pettäisi puolisoaan käytännössä aivan jatkuvasti. Tämän harhaluulon häivyttämiseksi, lue pettämiseen ja salasuhteisiin liittyen Rakkauden (r)evoluutio-kirjan lukuisia tositarinoita ja esimerkiksi nämä postaukset:

NOPEAT & HELPOT keinot päästä irti someaddiktiosta:

Jos some-ahdistus valtaa pääsi etkä osaa tyystin lopettaa tai vähentää sometukseen käyttämääsi aikaasi, ota ainakin nämä kolme nopeaa ja helppoa pika-apua käyttöösi:

1. Lopeta seuraamasta niitä henkilöitä, joiden some satuttaa tunteitasi.

On ookoo lopettaa Facebook-kaveruus myös ex-puolison kanssa, jos hänen iloiset some-postauksensa ovat liikaa tässä hetkessä. Voit kertoa exällesi, miksi teet niin ja toivot voivanne olla some-kavereita, kun olet päässyt erostanne yli. Vaikka eropäätöksen olisi tehnyt itse, entisen puolison onni sinkkuna tai uudessa parisuhteessa voi olla liian raskasta katsottavaksi. Älä ainakaan peittele sitä, että exäsi some ahdistaa sinua, vaan anna itsesi tuntea niin. 

Someaddiktio ja exän stalkkaus ovat tavallisia eron jälkeisiä “vaivoja”, joista voi kuitenkin päästää irti. Jos some ahdistaa sinua, vahvista itseäsi päivä päivältä monipuolisemmin ja pian huomaat, kuinka someaddiktiosi ja ainakin exäsi stalkkaus ovat jo historiaa.

2. Lopeta seuraamasta niitä henkilöitä, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi vähäpätöiseksi.

Jotkut somettajat pröystäilevät surutta ja heidän kylmät, materialistiset arvonsa paistavat läpi vähintään sivulauseissa ja rivien väleistä sen lisäksi, että kuvat kertovat enemmän kuin tuhat sanaa. Luksusta on tavallinenkin, oikea elämä eikä some-pröystäily. Jokainen saa itse määritellä mikä on itselle liiallista pröystäilyä, vaikka se olisi toiselle kuinka tavallista ja arkista.

Kannattaa valita, millaisella arvomaailmalla kuvittaa omaa maailmaansa. Ja muistaa samalla se, että omat ajatukset muiden pröystäilystä eivät välttämättä pidä ollenkaan paikkaansa. Kaikkia ajatuksiaan ei kannata uskoa!

3. Etsi uutta parempaa some-seurattavaa.

Jos some ahdistaa sinua, vaihda some-ahdistuksesi aiheuttajat parempiin, mieltäsi kohottaviin seurattaviin. Etsi uusia, positiivista fiilistä elämääsi tuovia henkilöitä tai avainsanoja, joita seuraamalla sinulle tulee hyvä mieli ja itsetuntosi kohenee. Esimerkiksi Instagramissa voi seurata termejä ‘mielenrauhaa’, ‘mindfulness’ ja ‘relaxation’, jotka tuovat some-feediisi kaikkea muuta kuin ahdistavaa klikkimediaa ja pinnallisuutta.

Jos some ahdistaa ja someaddiktio vie energiaa liikaa…

Tutkiskele itseäsi myös siltä osin, että mietit, miksi haluat somettaa ylipäänsä? Kun ymmärrät mahdollisen someaddiktiosi ajurisi, voit löytää ratkaisun myös someahdistukseesi.

Jos etsit somesta piristystä elämääsi, mieti välillä, mikä muu kuin some voisi ilahduttaa sinua?

Jos some on lepopaikkasi arjen kiireiden keskellä, pohdi, missä muussa paikassa voisit ottaa aikaa itsellesi? Miten voisit hiljentää arkista aherrustasi, jotta sinulla olisi voimavaroja kohdata myös mahdollista kateutta aiheuttavat somepostaukset?

Kun haluat lopettaa itsesi vertailun muihin somessa, panosta osa some-ajastasi kiinnittämällä huomiotasi näkemiesi somepostausten hyviin puoliin:

  • Keneltä saat hyviä vinkkejä työhösi tai harrastukseesi?
  • Kuka antaa inspiraatiota ja uusia ideoita?
  • Kenen hauskat jutut saavat hymyn huulillesi?
  • Kenen positiivisuus kannustaa sinuakin?
  • Keneltä opit välillä jotain hyödyllistä?
  • Kenen postauksia lukemalla oma hyvinvointisi paranee ja itsetuntosi kohenee?

Some antaa inspiraatiota ja virikkeitä oman elämän parantamiseen monella tavalla – niin fyysisesti kuin henkisesti. Jos nykyiset somepiirisi eivät vahvista ja ilahduta sinua, laajenna tai karsi sitä sopivammaksi.

Valitse omat hyvät somekanavasi, joita seuraat, ja someta heidän parissa kaikessa rauhassa.

Pika-apu someaddiktiosta vapautumiseen

Edellä mainitut “liskoaivot” lahjoittavat fiksummalle aivokuorellemme sitä enemmän pelitilaa ja päätösvaltaa, mitä levänneempiä ja hyvinvoivempia olemme. On ihan ookoo verrata itseään muihin ja haluta tulla nähdyksi, kuulluksi ja kohdatuksi. Jokainen meistä haluaa tulla hyväksytyksi sellaisena kuin on. 

Se kuuluu ihmisyyteen.

Ihmisyyteen kuuluu myös se, että koko elämämme ajan kasvamme ja kehitymme – olemme siis keskeneräisiä juuri oikealla tavalla. 

Jos yhdessä hetkessä vertailu välillä ahdistaa, luota siihen, että tuo some-ahdistus menee ohi. Ahdistuneisuutesi omista heikoista puolistasi tai keskeneräisyydestäsi lievittyy ajan myötä. Myös some-addiktio on vain ohimenevä rutiininomainen tapasi, josta sinulla on mahdollisuus päästä irti.

Sillä välin: hengitä rauhallisesti ja hitaasti syvään sisään, pidätä hengitystäsi sekunti tai kaksi, ja sitten anna hitaan, levollisen uloshengityksesi viedä sinut lempeän rauhalliseen tilaan. Tuossa omassa tilassasi puhu itsellesi hyväksyvästi ja kauniisti. Ota avuksesi vinkit tästä postauksesta: Miten hengitys parantaa hyvinvointia konkreettisesti?

Someaddiktio ja some-ahdistuksen hoito hypnoosin avulla

Olet varmasti kuullut, miten moni on päässyt irti esimerkiksi tupakka-addiktiostaan, huonoista rutiineistaan ja tavoistaan, fobioistaan tai neurooseistaan hypnoosihoidon eli hypnoterapian avulla? Hypnoosia ja hypnoterapiaa hyödynnetään muun muassa monien stressinhallintaan ja minäkuvaan liittyvien haasteiden hoidossa, koska aistikokemuksemme, elintoimintomme, ajatuksemme ja tunteemme ovat 95-prosenttisesti tietoisuutemme ulkopuolella alitajunnan tai tiedostamattoman mielen tasolla. 

Juurisyiden hoito on tehokkaampaa kuin pinnalliset parannuskeinot. Siksi hypnoosi on hyvä tehoste monien terapia- ja valmennusmenetelmien yhteydessä käytettäväksi. Jos some ahdistaa sinua ja huomaat, että sinulle on alkanut kehittyä jo itseäsi piinaava some-rutiini eli some-addiktio, hypnoterapia auttaa sinua vapautumaan haitallisista tavoistasi ja vahvistamaan voimavarojasi.

Muunmuassa some-addiktio ja somen aiheuttama ahdistus helpottuvat hypnoterapiassa. Rentoutumista ja positiivisten itsesuggestioiden antamista voit harjoitella monin tavoin hyvän hypnoterapeutin kanssa. Rentouttavan hypnoositilan ja asiantuntevan terapeutin vinkkien avulla opit myös itsehypnoosin salat, jolloin sinulla on omat mentaalityökalusi aina mukanasi heikkoa hetkeä varten. 🙂 

Itsehypnoosin taito on voimavara, joka meillä jokaisella on – jotkut vaan ovat jättäneet hyödyntämättä tuon tietoisesti ja tehokkaasti hyvinvointia parantavan keinon. Ratkaisukeskeisten hypnoterapeuttien lisäksi oppeja kannattaa hakea myös muilta terapeuteilta ja sparraajilta. Harjoittelemalla saat vahvistettua itseäsi päivä päivältä enemmän, jolloin sosiaalinen mediakaan ei enää pääse pintasi alle ahdistamaan.

Olipa sinun hypnoterapeuttisi tai muun keskustelukumppanisi tausta mikä tahansa, tärkeintä kenessä tahansa keskustelukumppanissa on se, että hän istuu sinun arvomaailmaasi ja vahvistaa voimavarojasi mahdollisimman monipuolisesti. Sinä olet yksilöllinen kokonaisuus, jonka elämssä some-addiktio tai somen aiheuttama ahdistus ovat vain yksi elementti. 

Yksikään elämäntapasi tai rutiinsi ei synny eikä elä tyhjiössä, vaan vuorovaikutuksessa muun elämänsisältösi, ajatustesi ja tunteidesi kanssa.

Sinulla on vahvuuksia, jotka ovat tietoisuudeltasi ja joskus myös lähipiiriltäsi piilossa.

Hyvä terapeutti nostaa voimavarasi ja vahvuutesi näkyvillesi ja opettaa sinua putsaamaan pöytääsi pimeässä piilottelevilta rajoittavilta uskomuksiltasi. Vaikka hyvä sparraaja herättelee sinua ajattelemaan asioiden toistakin puolta, ennen kaikkea hän huomaa hyvän sinussa ja haastaa näkökulmiasi positiivisesti eteenpäin kannustaen. 

Sellaisen juttelutuokion jälkeen olosi on varmasti kevyempi ja mielesi kirkkaampi. Myös somessa surffaillessasi. Useimmille meistä ystävämme ovat juuri tuollaisia. Joskus soitto parhaalle ystävälle auttaa siinä hetkessä, kun some ahdistaa ja vie mielen matalaksi. Toisinaan ystävämme ovat voineet elää kanssamme niin tiiviisti, että he eivät aina näe ongelmalliseksi muodostunutta toimintaamme tai sisäistä puhettamme objektiivisesti. Ystävän tehtävä on olla ystävä ja tukea. 

Kun haluaa muutosta elämäänsä, ajatuksiinsa ja tunnemaailmaansa, usein apua kannattaa hakea oman lähipiirin ulkopuolelta. Lähipiiri voi katsoa meitä samojen värittyneiden lasien läpi kuin me itse, vaikka me uskommekin heidän tuntevan meidät läpikotaisin ja osaavan auttaa asiassa kuin asiassa. Näin ei kuitenkaan aina ole.

Ota hyöty ja ilo irti myös some-elämästä

Jos sinulla on someaddiktio ja some ahdistaa sinua jopa raivon partaalle, saatat pitää somea syynä ongelmaasi. Some ei ole pahasta, kun sen käytön oivaltaa kääntää ilokseen. Vaikka sometus olisi ollut tähän asti sinulle kuluttava addiktio tai hävettävän pinnallinen heikkous, somen voi kääntää myös uudeksi nykyaikaiseksi voimavaralähteekseen.

Somesta on paljon hyötyä, jos fokusoi sometuksensa hyvään. Sometus on muun muassa tapa pitää yhteyttä muihin. Sosiaalisen median avulla voi itsekin antaa iloa tuttujensa elämään kertomalla omista hienoista tai hassuista sattumuksistaan. 

Laumaeläiminä kaipaamme sosiaalisuutta ja somessa jaetaan paljon mielenkiintoisia onnistumisia ja ilonaiheita. Sosiaalinen media on siis jo määritelmällisesti varsin iloinen asia. Sometusta ei tarvitse karttaa vaan suunnata se itseä tukevaksi toiminnaksi. 

Jos sinulla on someaddiktio tai some ahdistaa sinua, täältä löydät lisää apua:

Lisäinspiraatiota itsesi vahvistamiseen saat Rakkauden (r)evoluutio-kirjasta  ja alla olevista blogikirjoituksista: