KANNATTAAKO EROTA VAI EI? -verkkovalmennus

KANNATTAAKO EROTA VAI EI? -verkkovalmennus

Oletko sinäkin yksi heistä monista, jotka juuri nyt tälläkin hetkellä pohtivat, miten voisivat parantaa parisuhdettaan pysyvästi vai kannattaisiko sittenkin erota ihan vaan suosiolla? Rakkauden (r)evoluution ‘Parempi parisuhde vai erinomainen ero?’ -verkkovalmennus keskittyy päätöksentekoon parisuhteen risteyskohdassa, jolloin päässä pyörivät ajoittain kovin erilaisina näyttäytyvät vaihtoehdot: parisuhteen parantaminen pysyvästi tai vaihtoehtoisesti eroaminen onnistuneesti. Mistä siis voi tietää, kannattaako erota vai parantaa parisuhdetta konkreettisesti ja kestävällä tavalla?

Ja jos ei oikeasti halua erota, niin milloin on viimeistään ryhdyttävä toimeen parisuhteen parantamiseksi, jotta ei ainakaan vahingossa päädy eroon tiedostamattoman mielensä autopilotin ohjauksessa?

Entä milloin puolestaan on oikea hetki toteuttaa eropäätös, jos se tuntuu kutsuvan yhä uudelleen ja uudelleen?

Kuusiosainen verkkovalmennus auttaa sinua tekemään päätöksen, joka antaa sinulle energiaa myös toimintaan parhaan tavoitteen saavuttamiseksi.

Täältä voit lukea, kannattaako tälle verkkokurssille osallistua yksin vai puolison kanssa: Eropäätös-verkkokurssi yksin vai yhdessä puolison kanssa?

Kun mietit kannattaako erota vaiko ei, niin mikä motivoi sinua kestävään muutokseen edes jompaan kumpaan suuntaan?

Onnellinen parisuhde ei ole pelkkä sisun voimin sinniteltävä työjuhtien taloudellinen yhteenliittymä, saati tuskien taival, joka pitäisi kulkea yhteiseen hautaan asti hinnalla millä hyvänsä. Mutta olipa suhteenne luisunut mihin suuntaan tahansa viimeiset viikot, vuodet tai vuosikymmenet, koskaan ei ole myöhäistä kääntää kelkkaa parisuhteessaan.

Kannattaa kuitenkin muistaa, että suunnanvaihdos ei onnistu ilman selkeää päätöstä. Moni olettaa vain eron edellyttävän päätöstä, mutta todellisuudessa parisuhteen parantaminenkaan ei onnistu ilman vankkaa päätöstä ja kunnon motivaatiota toimia tavoitteensa eteen.

Sillä miksi sinä tekisit kaikkesi jonkin sellaisen ihmissuhteen vuoksi, joka ei ole mielestäsi oikeasti tavoittelemisen arvoinen eikä motivoi sinua kunnolla enää?

Sekä parisuhteen parantaminen että eroaminen tuntuvat vaikeilta, jos kummankaan suunnan takana ei ole vankkaa päätöstä ja sisäistä motivaatiota buustaamassa vaikeuksien voittamiseksi. Siksi iänikuisen soutamisen ja huopaamisen sijaan (eli ilman turhanpäiväistä säntäilyä kumpaankaan suuntaan!) on tärkeää kerrankin kunnolla pysähtyä oman itsensä äärelle.

Ja tehdä se hyvin harkittu päätös aidosta rakkaudesta eikä peloista ja rajoittavista uskomuksista käsin, normeja nöyristellen ja kulisseja kannatellen.

Parempi parisuhde vai erinomainen ero? -verkkokurssi päätöksentekoon siitä, kannattaako sinun erota vai päättää parantaa parisuhdetta pysyvästi pintaa syvemmältä.
Pääset mukaan verkkokurssille tästä kuvalinkistä

Vaikka pelkäisit eroamista kuinka paljon tahansa, niin todellisuudessa päätöksen pakoilu on kaikista haitallisinta.

Moni kokee eropäätöksen vaikeaksi, minkä vuoksi he koettavat jälleen kerran vain liueta hiljaa takavasemmalle ja jättää tuon kipeän eropäätöksen lisäksi tekemättä myös sen vaihtoehtoisen kiperän päätöksen: päätöksen parantaa parisuhdetta kestävällä tavalla.

Päätöksentekoa helpompaa on roikkua näennäisessä rakkaussuhteessa ja sitkutellen valaa itseensä valheellista toivoa “sitku asia X tapahtuu, meidän parisuhteemme paranee kuin taikaiskusta”.

Kauanko sinä haluat vielä uskotella itsellesi näin?

Ja tiedätkö, että sinun on aivan turhaa yrittää huijata tiedostamattoman mielesi autopilottia (joka vastaa toiminnastasi kuitenkin noin 95-prosenttisesti) yhä moninaisemmilla, rationaaliselta kuulostavilla selityksillä ja perusteluilla?

Milloin sinulle tulee se h-hetki, jolloin vihdoin päätät itsesi parhaaksi, kannattaako erota vaiko ei?

Kun noin puolet avioliitoista päättyy eroon, eikä avioerojen ohella tapahtuvien lukuisten avoliittojen tai muiden parisuhteiden päättymisiä kukaan edes tilastoi, tiedät, että eropäätöksen pohtiminen ja konkreettiset erojärjestelyt ovat monelle tuikitavallista arkipäivää. Myös Rakkauden (r)evoluution pettämistä ja eroa käsitteleviä artikkeleita luetaan tuhansittain ihan joka kuukausi. Päivittäin, yömyöhäänkin moni pyörittää päässään iänikuista ‘Erota vai ei?’-luuppia, mikä vain lisää stressiä ja sitä myöten entisestään vaikeuttaa päätöksentekoa päiväsaikaankin. Ja kuinka helppoa on panostaa sitten siihen parisuhteeseenkaan, jos on aivan uupunut sisäisen tuskailunsa vuoksi?

Päätös mihin tahansa suuntaan antaa voimaa, energiaa ja aikaa – joko siihen parempaan parisuhteeseen tai erinomaiseen eroon. Joten miksi niin moni haluaa mieluummin sinnitellä eroajatustensa parissa kuin pysähtyä ahdistuksensa äärelle kerrankin todenteolla ja ratkaisun löytämiseen panostaen? Tätäkin asiaa käsittelemme Parempi parisuhde vai erinomainen ero? -verkkovalmennuksessa, jotta sinäkin saat oman kierteesi vihdoin katkaistua.

Päätöksenteko vie tietysti oman aikansa ja energiansa, mutta pidemmällä tähtäimellä hyvä päätös aina vapauttaa energiaa ja aikaa kaikelle arvokkaalle, josta haluaa nauttia elämässään. Vai nautitko sinä eron pohtimisesta? Jos et, niin pohdi kerralla kunnolla juurtajaksain ja tule mukaan Parempi parisuhde vai erinomainen ero? -verkkovalmennukseen, josta voit lukea lisää täältä.

Jos et nauti eron pohtimisesta, niin miksi sitten käytät siihen aikaasi ja energiaasi vuositolkulla?

Huonossa parisuhteessa sinnittely on yleisempää kuin kukaan toivoisi edes pahimmalle vihamiehelleen, joten miksi suostuttelemme itsemme sinnittelemään suhteessa, joka ei ole arvojemme ja toiveidemme mukainen?

Moni pohtii eroa vuosikaudet, ja vannoo eroavansa, jos toinen ei pian muutu ja sitku:

  • “sitku vauva-aika on ohi”
  • “sitku töissä vähän helpottaa”
  • “sitku asunto-laina on maksettu”
  • “sitku lapset ovat muuttaneet pois kotoa”

Kuulostaako tutulta? Entä miten sinä jatkaisit tätä sitkuttelun esimerkkilitaniaa, jota sinä toistat päänsisäisissä pohdinnoissasi?

Parisuhteen parantaminenkaan ei ole helppo päätös, jos itseä epäilyttää, tuleeko parantamisyrityksestä siltikään yhtään mitään tai entä jos se puoliso ei tee omaa osuuttaan. Entä jos kaikki panostaminen menee hukkaan ja palaan takaisin samaan lähtöpisteeseen?

Muun muassa näiden syiden vuoksi päätöksenteon lykkääminen on helpompaa. On tavallaan kevyempää selittää itselleen “en nyt ehdi ajatella eroa” kuin käyttää asian läpikotaiseen penkomiseen tarvittava aika, ja tehdä vakaasti harkittu päätös. Psykologian tutkimuksissakin on usein todettu ihmisten sabotoivan omaa itseään keksimällä selityksiä omille toimilleen ja toimimattomuudelleen sekä etu- että jälkikäteen. Olen itse kuullut lukuisia, suorastaan erittäin mainioita ja luovia selityksiä sille, miksi ongelmaansa ei juuri nyt “ehdi” ratkaista, vaikka sitä päässään pyörittääkin tuntitolkulla jopa yöt läpeensä.

Meillä jokaisella on omat “tositarinamme” omasta itsestämme ja historiastamme. Me uskomme mieluiten omiin selityksiimme, koska haluamme pitää oman minäkuvamme muuttumattomana – silloinkin kun se olisi heikko. Meidän on vaikeinta kuulla omia tiedostamattomia sepittelyjämme ennen kuin kuulemme jonkun toisen niistä kertovan meille ja haastavan meitä miettimään, mitkä niistä ajatuksista (=sepityksistä) kuulostaa niin tutuilta, että niihin uskoo muita mukisematta.

Siksipä juuri olenkin muun muassa koonnut tositarinoihin perustuvia selityksiä “hauskoiksi” listoiksi, joita sitten pyörittelemme ja puramme monilta kanteilta verkkovalmennuksessakin. Muiden mielenkiintoisten videoluentojen, mentaaliharjoitusten, mielikuvaeditointien ja hypnoosiäänitteiden lisäksi.

On valitettavan tavallista karttaa hyvääkin muutosta, jonka lähtölaukauksena toimisi harkittu ja vakaa päätös siitä, kannattaako erota vaiko ei.

Päätöksenteon lykkääminen ja muutoksen karttaminen on meille ihmisille luonteenomaista, sillä uusi tuntematon lähettää automaattisesti vaaran signaaleja tiedostamattomalle mielellemme ja meitä (ainakin näennäisesti) suojeleva tiedostamaton mieli ohjaa elämänvalintojamme jokaisessa arkipäivässä siellä puolisommekin vierellä touhutessamme kuin erikoisella tavalla säädetyn autopilotin tavoin, jopa noin 95-prosenttisesti.

Siksi oma tietoinen mieli kannattaa suunnata tiedostamattoman mielen syövereiden tutkimiseen monin tavoin. Jotta edes sitten sinä kuuluisana “jonain päivänä” (=hallitummin tietysti verkkovalmennuksen päätyttyä) tulee se hetki, kun se kestävä päätös syntyy. Joko helposti ja harkitusti, tai väkipakolla ja yllättäen.

Sinä itse teet valintasi parisuhteesi sisällöstä ja suunnasta sekä siitä, kuinka helposti ja harkitusti haluat päätöksesi tehdä – tietoisesti edeten tai tiedostamattasi samaan lopputulemaan ajan myötä hitaasti ajautuen.

Miten sinä valitset?

Jos ei uskalla asettaa itseään alttiiksi hylkäämiselle, ei aseta itseään avoimeksi rakkaudellekaan.

Moni pelkää kohdata eroajatuksiaan ja omia ristiriitaisia tunteitaan. Moni pelkää myös rakastua. Ja vähintään yhtä moni pelkää erota. Mutta jos liikaa pelkää tulevansa hylätyksi, miten voisi rohjeta antautua täysillä rakkaudellekaan – nykyisessä tai jossain mahdollisessa uudessa suhteessa?

Vasta kun oppii suhtautumaan eron mahdollisuuteen hyväksyvästi, saa vastalahjaksi mahdollisuuden rakastaa suuremmalla sydämellä. Kenties juuri sitä nykyistä puolisoaan, josta pohtii eroavansa.

Siksi myös parisuhdettaan parantamaan pyrkivien kannattaa käsitellä eronkin mahdollisuus ja hyväksyä sekin yhtenä vaihtoehtona itselleen tai puolisolleen – tarpeen tullen. Sillä jos et hyväksy muuta vaihtoehtoa kuin yhdessä pysymisen, pidät itsesi kiinni puolisossasi pakon ja pelon vuoksi. Miltä tuntuu ihmissuhde, joka perustuu pakolle ja pelolle? Haluatko sinä viettää elämäsi sellaisessa ihmissuhteessa päivästä toiseen?

Muun muassa näitä teemoja, rajoittavia uskomuksia ja pelkoja käsitellään ‘Parempi parisuhde vai erinomainen ero?’-verkkovalmennuksessa sekä Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa, jonka lukijapalautetta voit lukea täältä. Kliininen hypnoterapeutti, NLP-kouluttaja ja tietokirjailija Kati Niemi kertoo tästä tärkeästä päätöksenteon teemasta myös eri radio- ja lehtitoimittajien haastatteluissa, jotka löydät TÄÄLTÄ.

Ratkaisukeskeisestä verkkovalmennuksesta ja elämänmakuisia tositarinoita sisältävästä kirjasta saat apua kenties koko elämäsi vaikeimpaan päätöksentekoon.

Eroa pohtivat päivittäin monet ihmiset. Monet kipupisteet niin parisuhteiden parantamisyrityksissä kuin eropäätöksen aikaansaamisessakin tuntuvat olevan yleisempiä kuin uskoisikaan, ja silti lähes kaikki luulevat elävänsä jotenkin niin poikkeuksellisessa tilanteessa, ettei siitä parane puhua edes lähimmille ystäville.

Erokipu ei mittaa päättyneen suhteen pituutta eikä sitä, laitettiinko ero alulle yhteistuumin vaiko vain toisen puolison tahdosta – vaikkakin dramatiikkaa voi olla helpompi synnyttää itselle tulleista yllätyksistä kuin omasta vuosien mittaisesta suruprosessista.

Joskus voi päättyä kivuliaasti avoin suhde, jossa vapautta oli enemmän kuin joidenkin ihmisten päänsisäinen laki sallii. Joskus ero on julkinen ja joskus salattu, kuten suhdekin. Virallisten erotilastojen ulkopuolella omaa erosuruaan työstävät hiljaisuudessaan varattujen ihmisten sivusuhteissa eläneet miehet ja naiset. Harva myöskään tietää elävänsä parisuhteessa, jossa puoliso parhaillaan prosessoi ehkä kipeääkin eroaan toisesta rakastetustaan. Erilaiset erot koskettavat hyvinkin monen ihmisen arkea vähintään välillisesti.

Rakkauden (r)evoluution työkalujen avulla saat päätettyä, kannattaako erota vaiko ei sittenkään. Ja jos päättää olla eroamatta, niin miten välttää huonoon parisuhteeseen jumiutuminen ja kääntää parisuhteen suunta parempaa kohti kestävällä tavalla?

Esimerkiksi Rakkauden (r)evoluutio-kirjan sisältämien lähes tuhannen oivalluttavan kysymyksen, satojen sivujen vertaiskertomusten ja miltei kuudenkymmenen hyödyllisen harjoituksen avulla oivallat, kannattaako sinun alkaa parantamaan parisuhdettanne kunnolla, vai ryhtyä rakentamaan omaa elämääsi ja hyvää suhdetta tulevaan ex-puolisoosi.

Ja ‘Parempi parisuhde vai erinomainen ero?’-verkkovalmennuksesta saat lisäksi kymmenittäin mieltäsi avartavia videoita ja äänitteitä itsesi tukemiseksi. Myös muun muassa arvokkaan unihypnoosiäänitteen, sillä muistathan vanhan kansan sanonnan ‘Aina kannattaa nukkua yön yli ennen tärkeää päätöstä’!

Rakkauden (r)evoluutio -kirjan voit tilata täältä ja verkkovalmennukseen pääset mukaan täällä.

Miten parantaa parisuhdetta pysyvästi? Entä miten voi varmistua siitä kannattaako erota ja miten selviää erosta?

Kannattaako erota vai parantaa parisuhdetta? Mistä apua, kun ero pelottaa?

 

Kannattaako erota vai parantaa parisuhdetta?
Eroaminen pelottaa, jos eron kokee epäonnistumisena.

Eroaminen pelottaa ja pelko estää päätöksenteon, joka johtaisi siihen parempaan parisuhteeseen – joko nykyisen tai uuden kumppanin kanssa. Eroaminen pelottaa erityisesti silloin, jos eron kokee epäonnistumisena tai uskoo jäävänsä yksin loppuelämäkseen, jos ei tyydy nykyiseen puolisoonsa vaikka hampaat irvessä väkisin vääntäen.

Onneksi monenlaiset rajoittavat uskomukset ovat kuitenkin “vain” ajatuksia ja omia vaikeitakin tunteitaan voi oppia käsittelemään niin, että tunteet (kuten pelot) eivät estä itseä tekemästä elämäänsä parantavia päätöksiä. Onnistuneista tositarinoista voit lukea Rakkauden (r)evoluutio-kirjasta ja kun haluat itsekin oppia hyödyllisiä työkaluja itsesi valmentamiseen parempaa päätöksentekoa varten, tule vaan rohkeasti mukaan ‘Parempi parisuhde vai erinomainen ero?’-verkkovalmennukseen.

Usko pois – et todellakaan ole ahdistavien ajatustesi ja ristiriitaisten tunteidesi kanssa yksin! Ja koska moni on päässyt eteenpäin haluamaansa suuntaan siitä risteyskohdasta, jossa sinä olet nyt, niin siksipä onkin selvää, että ratkaisujakin on ehditty kehittää ja testata monin verroin ennen sinua. Ja parhaimmat keinot on koottu tarkasti harkittuun järjestykseen nimenomaan Parempi parisuhde vai erinomainen ero? -verkkovalmennukseen.

“Tämä on nyt se viimeinen kerta!”

Varsinkaan sillä vihoviimeisellä kerralla ei kannata hosua, vaikka kuinka ketuttaisi tai se kuuluisa ‘uusi vehreämpi ruoho’ jo kutkuttelisi jalkojen pohjissa – tai välissä. Sekä ketutukseen että kutkutukseen voi saada ensiapua, joka kantaa pidemmälle kuin tulikivenkatkuiset riidat tai kuumat sivusuhteet. Laastarit kannattaa jättää syrjään, sillä niillä on tapana märkiä ja lopulta niiden irtirepäisy kuitenkin sattuu itseä ja muitakin osapuolia. Niiden sijaan sillä vihoviimeisellä kerralla kannattaa keskittyä selkeään ja vankkaan päätöksentekoon, joka kantaa vaikeimpien hetkien yli kohti jotain paljon antoisampaa. Kohti sitä kestävällä tavalla parempaa parisuhdetta tai sitä erinomaista eroa ja enemmän oman itsen näköistä vapaampaa elämää.

Tuo tuikitärkeä päätös parisuhteen sisällöstä ja suunnasta kannattaa pohtia monelta kantilta, ja tuleva polku pohjustaa hyvin. Olipa päätöksenä parisuhteen parantaminen pysyvästi tai hyvä eroaminen.

Rakkauden (r)evoluution avulla teet selkeän päätöksen parisuhteen parantamisen puolesta, tai vankan päätöksen erinomaisen eron puolesta. Molempi parempi! Tärkeintä on hyvä päätöksenteko, ja sen mukainen konkreettinen toiminta uuteen, kestävällä tavalla parempaan suuntaan.

Edestakaisin huopaaminen ei vie kuin energiaa ja molempien hermot. Sinnittelyn suivaannuttamina se väistämätön erokaan tuskin sujuu yhtä helposti kuin jos asiaa olisi pohdittu ja pohjustettu rauhassa ja rakentavasti.

Parisuhteen parantaminen pysyvästi onnistuu yhtä lailla kuin onnellinen erokin

Rakkauden (r)evoluution Parempi parisuhde vai erinomainen ero? -verkkovalmennus keskittyy parisuhteen elinkaaren monesti vaikeimpaan vaiheeseen: päätöksentekoon risteyskohdassa. Jatkaako yhdessä, ja mitä suhteen uusi kukoistus vaatii molemmilta? Vai olisiko kummankin hyvinvoinnin kannalta parempi erota, onnistuneesti ja onnellisesti?

Kati Niemi Kotivinkki-lehden kuvauksissa kirsikkapuistossa

Kun haluat löytää uuden suunnan parisuhteellesi, tutustu tähän suosittuun verkkovalmennukseen tarkemmin täällä.

Nähdään valmennuksessa!

Rakkaudellan
päätöksenteon valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer -valmentaja
[email protected]

Rakastan sinua mutta - Erota vai ei? ILMAINEN EKIRJA

ILMAINEN EKIRJA ‘Rakastan sinua, mutta…’ – Erota vai ei?

Vapaudu päättämättömyydestä ja suuntaa energiasi selkeämmin joko parisuhteen parantamiseen kestävällä tavalla tai vaihtoehtoisesti hyvän eron harkitsemiseen konkreettisen ratkaisukeskeisesti.‘Rakastan sinua, mutta…’-ekirja on 4 avaimen työkalupakki turhauttavan