Vanhemman naisen etäsuhde nuorempaan mieheen – Lukijan tositarina

Vanhemman naisen etäsuhde nuorempaan mieheen – Lukijan tositarina

Vanhemman naisen etäsuhde nuorempaan mieheen ei ole ongelmaton. Ikäero varsinkin niin päin, että nainen on miestä vanhempi, on monen mielestä epäilyttävä, jolloin myös oma usko suhteen onnistumiseen voi horjua. Lisäksi kun palettiin lisätään fyysinen välimatka ja etäsuhteen elementit, vahvakin rakkaus voi kohdata suurta painetta sekä ulkopuolisten taholta että kumppaneista itsestään käsin.

Tässä artikkelissa julkaisen anonyymisti erään kypsän naisen tositarinan, jossa hän kertoo omin sanoin, miten etäsuhde nuorempaan mieheen eteni ja minkälaisia kompastuskiviä matkalla on ollut:

  • Mihin koettelemuksiin on kompuroitu? 
  • Minkälaisia ovat ne ulkoiset paineet, joita joutuu sisällään käsitellä? 
  • Entä minkälaiset omat sisäiset rajoittavat uskomukset tuovat lisähaastetta suhteeseen? 
  • Mihin suhde on välillä kaatunut? 
  • Entä onko suhteella toivoa jatkossa?

Luottamuksen rakentaminen avioeron jälkeen ottaa aikansa.

Nainen taustoitti parisuhdehistoriaansa aluksi näin:
 

“Viimeisimmästä erostani on miltei kymmenen vuotta aikaa ja mielestäni toivuin miehiin kohdistuvasta luottamuksesta, kun pari suhdetta päättyi siihen, että mies petti ja jatkoi matkaa toisen naisen kanssa. En heti kuitenkaan pystynyt käymään treffeillä tai tekemään miesten kanssa tuttavuutta saati puhumaan tai edes istumaan viereen.

Aikaa kului ja pääsin jaloilleni. Pikkuhiljaa tapailin harvoin miehiä. Niistä ei kehittynyt mitään vakavempaa ja muutamasta tuli ihan kaverisuhde.

Nyt tilanne on se, että olen tutustunut itseäni nuorempaan mieheen, joka asuu vielä muualla noin 500 kilometrin päässä eli olemme etäsuhteessa. Olemme pitäneet juttua yllä parisen vuotta.”

Ihastuminen ja orastava etäsuhde nuorempaan mieheen herättää omat sisäiset epäilykset.

“Heti alussa teimme toisillemme sen selväksi, että teemme tämän pitemmän kaavan mukaan ja tutustumme rauhassa ja hitaasti toisiimme. Saadaan yhteys eikä myöhemmin tule sitä epävarmuuden tunnetta, että haluammekin erota, kun kiirehdimme ja hätäilimme alkumetreillä.

Vaihdoimme numeroita ja meillä alkoi synkata välittömästi ja vielä laitoimme toisillemme naamakuvat, tykkäsimme todella paljon näkemästämme. Pidimme tiiviisti yhteyttä toisiimme joka päivä, viestit ja puhelut oli kiinnostuksen takia todella tärkeitä.

Kun olimme muutaman kuukauden ajan tehneet tuttavuutta, jokin muuttui. Ilmoitin, että “voisimmeko lopettaa tämän tutustumisen, koska nuoret on hukassa tämän asian kanssa.”

Vetosin ikääni ja ikäeroomme, ettei suhde tulisi toimimaan.”

Vanhemman naisen etäsuhde nuorempaan mieheen: Kun ihastumisen tunne herättää myös pelon tunteen, kumppanin ymmärtäväisyys on tärkeää.

“Mies ei antanut periksi ja halusi edelleen jatkaa tutustumista. Saimme asian sovittua ja jatkoimme yhteydenpitoa.

Aikaa oli kulunut ja ehkä myös tunteita oli molemmille alkanut kehittyä yhteydenpidon aikana. Mutta jälleen minulle tuli se hetki, kun aloin vängätä vastaan, että lopetetaan tämä juttu. Vetosin jälleen ikääni, ikäeroon ja otin välimatkan puheeksi, ettei siitäkään tulisi mitään.

Eikä hän antanut tälläkään kertaa periksi. Totesi, että haluaa edelleen tutustua minuun ja haluaa olla tukenani sekä turvana, vaikeina aikoina. Lisäksi hän paljasti, että hänellä on tunteita minua kohtaan ja siksi hän ei halua muita. Jouduimme selvittämään asian mitä pikemmin.

Kolmas kerta toden sanoo. Tällä kertaa kaikki tuli todella voimakkaana ja vetosin jokaiseen asiaan: etsisi paremman ja lähempää, olen liian vanha (koskaan en sanonut, että hän olisi liian nuori tai haukkunut keskenkasvuiseksi kakaraksi), hän on liian hyvää ollakseen totta, liian hyvännäköinen ja ihana minulle, hankkisi lapsia, hänen olisi hyvä olla ilman minua…

Siis vetosin kaikkeen ja yritin tehdä lopun jutustamme, mutta hän oli tehnyt päätöksen eikä halunnut luovuttaa.

Laitoin hänet estoon, mutta hän otti minuun yhteyttä toisen viestisovelluksen kautta. Puhuttiin puhelimessa ja perinpohjin selvitettiin asia.

Vielä seuraavana päivänä hän yritti selventää asiaa, miksi haluaa juuri minun kanssani jatkaa ja kertoi myös sen, että haluaisi jopa vakavan suhteen kanssani ja rohkaisi sekä kannusti minua etäsuhteen toimivuuteen ja painotti, että yhdessä pystytään mihin vain.

Viimein otin itseäni niskasta kiinni ja katsoin peiliin. Minun oli muututtava. Olemme pitäneet yhtä tämän koronaepidemian alettua ja myös sekin on rajoittanut näkemisiämme sekä vastoinkäymiset, joten helppoa ei ole ollut. Jos meillä on edellytykset hyvään ja toimivaan parisuhteeseen niin miksi heittää vuosien kehittämä tutustuminen hukkaan?

Ihminen ei voi valita, ketä kohtaan kehittyy tunteita sekä tuntee vetoa.”

Omat rajoittavat uskomukset purkautuvat epäilys kerrallaan, kun fokusoi kaikkeen hyvään.

Tämän kertomuksen nainen listasi suhteen hyviä puolia ja vasta-argumentteja omille epäilyksilleen muun muassa näin:

Vanhemman naisen etäsuhde nuorempaan mieheen voi tuntua hyvältä ja paperillakin hyvien puolien lista on pitkä, mutta silti omat rajoittavat uskomukset voivat stopata hyvänkin suhteen.

Edellä oleva lista oli jo vakuuttava, vai mitä? Mutta kuinkas sitten kävikään? Tarina jatkui näin:

“Meillä olisi ollut edellytykset hyvään ja tasapainoiseen parisuhteeseen, johon molemmat olisivat panostaneet täysillä, mutta koin, ettei minusta enää tälle ikää olisi ollut kaukosuhteeseen, joten päätin suhteen. Välimatka oli se, mikä turhautti ja näimme todella harvoin.

Vaikeaa on toki ollut, kun pystyimme puhumaan kaikesta avoimesti toisillemme sekä väärinkäsitykset selvitimme välittömästi emmekä koskaan riidelleet kunnolla. Edelleen on vahvoja tunteita toisiamme kohtaan ja olemme jatkuvasti toistemme ajatuksissa, mutta läheisyys ja yhdessäolo jäivät matkan takia todella vähäisiksi.

Luottamusta oli emmekä ikinä epäilleet toisiamme ja loimme yhdessä unelmia. Kuitenkin koin, ettei meidän aika ole oikea. Halusin hänen tavoitella omia unelmia sekä haaveita, ja siksi tämä päätös.”

Kaipaus herättää katumuksen tunteen, jolloin rakkauden tunnetta yritetään latistaa järkeilyllä.

“Tiedän syvällä sisimmässäni hänen tuntevan vihaa ja surua minua ja tätä suhdetta kohtaan. Hän ei hyväksy tätä eroa, koska hän uskoi meihin todella paljon ja hän olisi halunnut tehdä asioita yhdessä. 

Meillä oli samanlaiset elämänarvot ja olimme samalla aaltopituudella.Vaikka olimme syntyneet eri vuosikymmenillä, niin näimme ja koimme monet asiat hyvin samanlaisina. Meillä oli useat mieltymykset samankaltaisia. Tämä varmasti on raskasta, kun olimme toisillemme tasavertaisia aikuisia.

Sisimmässäni tiedän tehneeni väärin, kun päätin suhteen tyhmän syyn takia ja kun annan hyvän miehen mennä. Monena yönä havahdun siihen, että kaipaan yhtä tiettyä.

Aika parantaa ja ajan saatossa tästä pääsee yli. Joskus täytyy luopua jostain, että saisi jotain hyvää, mutta tässä tapauksessa se tuntuu ehkä mahdottomalta.

Elämäntilanteemme oli tällä hetkellä niin eri vaiheissa kuitenkin, että sekin hieman hankaloitti ja tuotti vastoinkäymisiä.

Minulla työ, perhe, muutama kaveri ja pari teini-ikäistä lasta. Hänellä kummityttö, perhe, kaverit + poikien jutut/harrastukset ja työ, joten aikaa oli rajoitetusti hoitaa suhdettamme.”

Entä jos myös vanhemman naisen haasteellinen etäsuhde nuorempaan mieheen onnistuisi, kun tekee ensin muita muutoksia elämässään?

Tämän tarinan nainen alkoi tutkailla omaa elämäänsä tarkemmin: olisiko siinä jotain, mikä ei tuo enää iloa tai kenties jopa estää uudenlaisen ilon? Aiheuttaa esimerkiksi sen, että se orastava ja niin hyvältä tuntuva etäsuhde nuorempaan mieheen ei tunnu “oikealta” jostain kumman syystä?

Monien valmennusasiakkaideni lisäksi myös minä itse olen havainnut, että mitä enemmän olen sallinut itseni päästää irti sellaisista asioista ja ihmisistä, joista en vaan oikeasti enää saa iloa, rauhaa tai onnellisuutta, niin sitä iloisemmaksi, rauhallisemmaksi ja onnellisemmaksi olen tuntenut oloni. 

Olen tehnyt vaikeita muutoksia elämässäni ja vaikka välillä olen miettinyt, uskallanko tehdä jonkin seuraavan siirron, niin jälkikäteen katsottuna en ole yhtäkään muutosta katunut. Olen seurannut sisältäni kumpuavaa tunnetta, joka ohjaa hyvää kohti.

Koko elämä paranee, kun oppii päästämään irti vääristä asioista tai ihmisistä, ja kun lisäksi osaa automaattisemmin valita elämäänsä vain niitä asioita ja ihmisiä, joiden kanssa on hyvä olla. Vanhoista toiveista ja unelmistakin saa päästää irti ja joskus kannattaakin, tilalle tulee uusia parempia!

Joskus jopa omista unelmistaan kannattaa irrottaa otteensa ennen kuin niihin uhkaa kuristua. Ja ehdottomasti ne kannattaa ainakin päivittää!

Tästä aiheesta olen kirjoittanut niin blogissani kuin sähköpostilistallanikin oleville, sekä puhun tästä teemasta myös verkkokurssillani Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Sanani tavoittivat eri kautta myös tämän tarinamme naisen, ja erääseen viikkokirjeeseeni hän vastasikin minulle: “Tämä oli se kaikkein tärkein sanoma.”

Jätä vanha taaksesi, niin uusi polku avautuu eteesi. Ja niin myös se etäsuhde nuorempaan mieheen voi onnistua!

Tarinamme nainen alkoi tehdä muutoksia elämäänsä. Hän muutti uuteen asuntoon, ja osittain muutonkin ansiosta hän alkoi tarkastelemaan myös vanhaa lähipiiriään uudessa valossa:

“Olin pitemmän aikaa pitänyt muutamaa ihmistä lähelläni, mikä todellisuudessa hankaloitti minua hahmottamaan, mitä todella itse haluan sekä mitä haluan tulevalta parisuhteelta. Tajusin viimein jättää nämä ihmiset taakseni, jotta voisin kerrankin toimia kuten haluan.

Olin jo kerennyt laittamaan suhteemme poikki, kunnes sain tehtyä loputkin muutokset elämässäni. Ei pelkkä muutto helpottanut, vaikka tosin sekin auttoi karistamaan menneisyyteni, mutta myös ne mainitsemani ihmiset poistaessani numerot puhelimesta sai minut tajuamaan, että heidän varjolla olin jotenkin elänyt enkä näin ollen pystynyt näkemään, mitä itse todellisuudessa tunnen ja mikä on tärkeintä.

Sinun (Kati) viestisi tuli juuri oikeaan aikaan mikä selkeytti päätöksentekoa. Sain viestistäsi rohkeutta ja juuri ne asiat olivat esteenä mitä kirjoitit. Yritin korjata sen, mitä pystyi ja mitä korjattavissa oli.

Jos toistemme viestit saa aikaan iloisuutta, jossa kehumme ja kannustamme arjen ja kiireen keskellä niin tottahan toki sitä haluaa jatkaa. En tiedä onko se itsekästä, jos haluamme ajatella toisen parasta – nimittäin ilmeni, että kumpikin ajattelee samoin. Onnettomuuden kohdatessa ennemmin laittaisimme itsemme alttiiksi kuin toisen. Toisten mielestä se on rakkautta, joidenkin mielestä taas itserakasta käyttäytymistä…”

“Toki etäsuhde nuorempaan mieheen on edelleen haastavaa, mutta se on sen arvoista, kun kumpikin haluaa aidosti panostaa tähän ja tunne on niin vahva, ettei sitä kukaan pois voi viedä.”

Miten tarinamme vanhempi nainen ja nuorempi mies löysivät toisensa uudelleen eron jälkeen?

“Halusin yllättää tämän nuoren miehen. Tilasin netistä jotain hyödyllistä ja käytännöllistä, joka sopisi hyvin jouluun, uuteen vuoteen, hänen nimipäivään ja syntymäpäivään, kun ne kaikki olivat melko lähellä toisiaan. Tiesin hänen tyylinsä sekä mieltymyksiä, mistä hän tykkää tai mitä hän saattaisi tarvita. Hän ihastui ja tykkäsi kovasti siitä, mitä olin hommannut.

Kerroin meistä niille ihmisille, joiden luulin hyväksyvän tälläisen nuoremman miehen ja vanhemman naisen välisen suhteen, mutta huimaa ikäeroamme kritisoitiin. Minä vähät välitin, kun en saanut oikein keneltäkään tukea.

Enää en kysele kavereiltani mitään neuvoja enkä vinkkejä, kun näin, etteivät he hyväksyisi tälläistä. Katkaisin jopa välit samanikäisen kaverini kanssa, koska hän haukkui miestä lapseksi ja kehtasi ehdottaa minulle vain harrastamaan seksiä, kun tällainen suhde ei voisi mitenkään tulla toimimaan. Kaverini, joka osoittautuikin mustasukkaiseksi ja omistushaluiseksi, järkytti minua niin, etten halunnut olla enää missään tekemisissä hänen kanssaan. 

Tietyt ihmiset ympärilläni olivat myös ne tekijät, jotka vaikuttivat siihen, miksi suhteemme ei ottanut onnistuakseen. Siksi oli päästävä irti heistä.

Miltei kahteen kuukauteen emme pitäneet yhteyttä, mutta lopulta laitoin tämän viestin: “Some people come into our lives and touch our heart so deeply that we will never be the same again.”

Ja eräänä iltana tämä kyseinen nuori mies tuli ajatuksiini. Rohkaisin mieleni ja päätin soittaa hänelle. Hän vastasi soittooni ja puhuimme puhelimessa miltei tunnin. Hän kertoi ikävöivänsä minua, ja että hänen tunteet eivät olleet missään vaiheessa loppuneet.”

Vanhemman naisen etäsuhde nuorempaan mieheen: “Ihminen ei itse päätä, kehen tuntee vetoa, vaan sisimmässä sen tuntee, kuka on se, joka kolahtaa.”

Tarinamme nainen kertasi saamiaan oivalluksia:

“Mikään ei tule valmiina eikä itsestään, ellei itse yritä tehdä asian eteen jotain tai jos tekee niin kuin muut sanoo, eikä tee niin kuin itsestä tuntuu parhaalta ja oikealta.

Kielsin sen itseltäni ja kiinnitin huomion ikäeroomme, mutta tämä erossa olomme sai silmäni avautumaan, ettei se ole siitä kiinni.

Jos tunnemme vetoa toisiamme kohtaan, ikävöimme ja kaipaamme, ja jos meillä on yhteneväiset elämänarvot, moraali ja kemiat sekä tulemme juttuun keskenämme, niin miksemme voi olla yhdessä, jos voisimme rakastaa ja hyväksyä toisemme juuri sellaisina kuin olemme, kun erillämme olemme onnettomia?

Meillä on samanlaisia unelmia ja haaveita emmekä ole sortuneet riitelemään tai haukkumaan toisiamme vaan olemme kyenneet puhumaan asiamme selviksi.”

“En välttämättä enää pysty olemaan hänestä erossa.”

“Olemme kyenneet pyytämään anteeksi tekojamme, mutta ikinä emme ole sortuneet kinuamaan toisiltamme mitään tai anelemaan toista mahdollisuutta, tai muuttamaan millään tavoin toisiamme. 

Myös sellaiset ns. “turhat” lupaukset on jätetty kokonaan pois. Jotenkin koemme, ettei sellainen käytös sovi ainakaan meidän välillemme.

Olemme aina pystyneet luottamaan toisiimme sekä puhumaan asioista avoimesti ja suoraan, mutta välttäen, ettemme loukkaisi toista. Pidämme toisiamme tasavertaisina. 

Kinailumme aikana osaamme rakentavasti pitää sen asiallisena eikä kinailu ole mennyt rajojen ulkopuolelle eli emme ole ottaneet milloinkaan ikäämme niihin mukaan, koska en todellakaan näe häntä keskenkasvuisena kakarana eikä hän taas sano, että olisin vanha. Emmekä lähde haukkumaan tai syyllistämään toisiamme.

Hän on kyennyt puhumaan niistä vaikeistakin asioista tietäen kuitenkin miten reagoin niihin. Siksi hän ensin aina sanoo sen, mitä epäilen, ja vasta sitten hän kertoo asiansa. Tämä menetelmä on toiminut meidän välillä, auttaen välttämään juurikin niitä väärinymmärryksiä ja puhumattomuutta.”

Vanhemman naisen etäsuhde nuorempaan mieheen: “Hän edelleen näkee meidät yhdessä ja siksi uskaltaa kaiken tämän jälkeen puhua yhteisestä tulevaisuudesta.”

“Hän tietää minun halut, tarpeet, ja asiat, joista tykkään ja mistä olen kiinnostunut. Ja ne ovat niitä samoja asioita, joista hän pitää. Siksi hän yrittää saada kaikin keinoin tämän toimimaan välimatkastamme huolimatta.

Hän todella haluaa muuttaa pois Etelä-Suomesta ja lähemmäs minua, ehkä jopa samalle paikkakunnalle. Pois ihmismassan keskeltä ja rauhallisempaan paikkaan. Hän tekee sen eteen kolmivuorotyötä, jotta pääsisimme viettämään enemmän aikaa yhdessä. Tämä harvoin näkeminen raastaa meitä molempia.

Olen tässä muutaman kuukauden sisällä muuttanut pienempään asuntoon, kolmiosta kaksioon, jossa on sauna ja jossa saa pitää eläimiä. Hän ilahtui siitä kovasti, ja kysyikin minulta, että hankitaanko myöhemmin yhdessä koira, kun pidämme molemmat koirista.

Lapsista olemme puhuneet ja hän kokee, ettei olisi hyvä vanhempi eikä hän myöskään haluaisi tuottaa lasta pahaan maailman varsinkaan nyt, kun epävarmuus vallitsee.

Jokainen suhde on erilainen, mutta tietyllä tapaa siitä muovataan ja muokataan juuri omanlaisensa parisuhde, jossa kahden aikuisen ihmisen on turvallinen ja mukava olla (kunnioittaen sellaisia entisajan parisuhteita).

Alussa se on ehkä haastavaa, kun ei tunne toista, mutta ajan kanssa se onnistuu. Me kumpikin haluamme tasapainoisen, hyvän ja terveen parisuhteen.”

“Tämän erossa olomme aikana todellakin pysähdyin kuuntelemaan sisintäni sekä sitä, mitä haluan. Nyt on helpompi hengittää.”

“Erossa olomme aikana listasin huonot ja hyvät puolet itsestäni ja hänestä.

Hän on se osapuoli, joka on enemmän yrittänyt saada tätä toimimaan. Hän on kannustanut ja rohkaissut sekä kertonut tunteistaan, ja vaikeina aikoina ollut tukena. Hän on kertonut kuulumiset, minne menee tai mitä aikoo. Hän on laittanut videota, kuvia ja ääniviestejä asioista, joita on tehnyt ja saanut aikaan (esimerkiksi laittanut autoa kuntoon). Tai kun hän on laittanut kuvan käytyään parturissa, hän on kysynyt, mitä mieltä olen ja tykkäänkö. Hän ajaisi luokseni kelillä kuin kelillä, oli yö taikka päivä, aamu tai ilta. Hän kysyy mielipidettäni asiasta kuin asiasta, koska kokee sen erittäin tärkeänä.

Kun aloin miettimään, niitä huonoja puolia, niin eipä niitä oikein tahtonut löytyä.

Itsestäni löysin ainoastaan huonoja puolia, joihin kiinnitin enemmän huomiota. Jarruttelin ja keksin periaatteessa tekosyitä, miksi tämä ei voisi toimia. Annoin myös peloilleni vallan ja se alkoi näkyä meidän molempien jaksamisessa. En halunnut kuunnella, vaikka sisin itki tuskaa, koska tunteeni häntä kohtaan olivat voimakkaat ja ovat edelleen. Ne ovat tulleet jäädäkseen.

Pyysin häntä jopa satuttamaan minua sanoillaan, mutta hän totesi, ettei hän halua satuttaa, koska hän haluaa olla rehellinen ja uskollinen mies, jolla on myös tunteita minua kohtaan.

Eromme aikana hän oli joka ilta nukkumaan mentäessä mielessäni ja aamuisin herätessä. Yritin tehdä asioita, mutta siitä huolimatta hän vaelteli ajatuksissani. Välillä tuli varsinkin iltaisin todella voimakkaita ikävän tunteita ja kaipasin häntä paljon. Toisinaan teki mieli itkeä, kun sattui niin kovasti. 

Hän ei ole täydellinen, mutta minulle täydellinen sellaisenaan. Ei tule toista, joka kohtelee minua näin lempeästi ja kauniisti kuin hän. Hän miellyttää minua kokonaisuudessaan. 💗

Hän on ollut alusta lähtien se järkevä ja fiksu osapuoli. Vaikka olin hankala, silti hän pysyi vierelläni eikä halunnut juosta karkuun. Omasta halustaan hän koki, että yhdessä selviämme arjesta, haasteista ja vastoinkäymisistä.

Nyt tuntuu hyvältä ja on helpottunut olo, kun sain hänet takaisin. Kuin raskas kivi olisi viimein pudonnut. Nyt on helpompi hengittää.”

Kiitos, kun jaoit tarinasi myös muille Rakkauden (r)evoluution seuraajille!

Vanhemman naisen etäsuhde nuorempaan mieheen voi olla tavanomaistakin etäsuhdetta vaikeampi, kun sekä fyysinen läheisyys jää vähiin että lisäksi ikäero kerää kritiikkiä ulkopuolisilta. 

Muiden mielipiteet sotkevat sotkee omaa tahtotilaa entisestään tilanteessa, jossa toinen ei ole lähellä fyysisesti vaan etäisyys saa olon tuntumaan välillä yksinäiseksi.

Vaikka sinun oma rakkaussuhde tuntuisi välillä vaikealta ja näkisit eron rakastamastasi ihmisestä parhaana ratkaisuna kyseisessä ajanhetkessä, pidä mielesi avoimena myös sille, että kenties jonain päivänä kohtaatte uudelleen ja ehkäpä silloin elämäntilanteenne – tai omat tarpeenne – antavat myöden joko etä- tai lähisuhteelle. 

Koskaan ei voi tietää, mihin elämä kuljettaa!

Rakkaustarinat eivät etene aina suoraviivaisesti onnesta autuuteen, vaan välillä voi olla vaikeitakin mutkia matkassa. Kun noiden mutkien antaa kulkea oman itsen kautta eikä pidää haasteita vain ulkoisina annettuina tekijöinä, syvä rakkaussuhde saa mahdollisuuden muotoutua.

Ihastumisen ja rakastumisen tunteet herättävät yhtäaikaisesti myös epävarmuuden ja pelon tunteita, minkä vuoksi liian moni hiljentää oman sydämensä äänen. Vaikka juuri itseään tulisi kuunnella avoimemmin mielin nimenomaan rakkaudesta eikä pelosta käsin.

Olipa ikäero tai fyysinen välimatka mikä tahansa, rakkaudesta kannattaa ja saa nauttia juuri silloin, kun se kohdalle osuu eikä turhaan järkeillä sitä pois. Välillä elämässä todellakin kannattaa tehdä vaikeitakin päätöksiä ja muutoksia, jotka vapauttavat energiaa parempaa kohti.

Mitä oivalsit tämän vanhemman naisen ja nuoremman miehen suhteesta kertovasta tarinasta, kun heijastelet sitä omaan rakkaushistoriaasi ja -tilanteeseesi?

Mitä ajatuksia tämä tositarina herätti sinussa? 

Milloin viimeksi sinä olet kirjoittanut ristiriitaisia ajatuksiasi, epävarmuuksiasi ja vahvoja rakkauden tuntemuksiasi ylös oivaltaaksesi jotain syvempää omasta itsestäsi ja elämänpiiristäsi? 

Entä antaisitko puolisosi lukea sinua kuin avointa kirjaa?

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Tietokirjailija Kati Niemi

Toivon sinulle antoisan rakkauden tuulia elämääsi! 

Anna itsesi yllättää itsesi yhä uudelleen, ja anna palaa vaan!

Rakkaudella,
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer-valmentaja, Tietokirjailija
[email protected]

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja Kati Niemi Espoo Helsinki Vantaa Kauniainen Sipoo Kirkkonummi

VALMENNUS

“Oli todella antoisaa keskustella kanssasi. Uskon vahvasti että pääsen kanssasi tosi hyviin tuloksiin itseni kanssa! Sinusta jäi todella positiivinen ja ammattitaitoinen vaikutelma ja tuntuu, että