Kommunikointi parisuhteessa: Mitä käyttämäsi sanat paljastavat sinusta ja suhteestanne?

Kommunikointi parisuhteessa: Mitä käyttämäsi sanat paljastavat sinusta ja suhteestanne?

Arkinen kommunikointi parisuhteessa paljastaa paljon enemmän todellisista ajatuksistamme ja toiveistamme kuin uskommekaan. Vuorovaikutus parisuhteessa voi olla niin automatisoitunutta, että et edes huomaa, kuinka itse torppaat juuri sen muutoksen, jonka toivoisit tapahtuvan suhteessasi. 

Miten on, onko sinun suustasi joskus livahtanut vaikkapa joku näistä:

“Sitku lapset on isompia, meillä on aikaa parisuhteelle.”

“Rakastan kyllä sua, mutta…”

“Jos sä vaan muuttaisit tän pienen asian, niin me oltaisiin onnellisia.”

“Miks sun pitää aina…”

.“Sitku me saadaan lapsia, meidän suhde paranee.”

“Joo kaikki on ihan hyvin, mutta mua vaan ärsyttää, kun sä aina…”

“Sitku asuntolainan maksu on ohi, kaikki helpottaa.”

Ajattelemme usein, että kaikki olisi elämässä hyvin, jos vaan joku olosuhteissa muuttuisi. Jos kumppanimme vihdoin tajuaisi muuttua, jos kiire hellittäisi, jos meillä olisi hienompi koti ja enemmän rahaa. 

Vaikka oletamme, että tämä muutos olosuhteissa toisi meille onnen, siirrämme sen puheessamme hamaan tulevaisuuteen: Sitku mulla on parempi duuni, sitku lapset muuttaa pois kotoa, sitku saadaan vihdoin remontti valmiiksi. Sitten kaikki on hyvin ja olen onnellinen.

Kun vaan hän tajuaisi muuttua, niin kaikki olisi hyvin

Yhtä lailla kun olemme tyytymättömiä parisuhteessa, ajattelemme helposti, että kaikessa on kyse vain puolisostamme; hänen tavastaan olla ja toimia, jonka vuoksi vuorovaikutus parisuhteessa – ja koko suhde- tökkii. Oman osuutemme tarkastelu unohtuu usein kokonaan, emmekä pysähdy kuulostelemaan, mitä itse tunnemme ja miten toimimme.

Tajuamatta sitä itsekään, jäämme odottamaan ulkopuolelta tulevaa pelastusta, joka jonain päivänä salaman lailla muuttaisi parisuhteemme ja elämämme paremmaksi. Toisin sanoen, fantasioimme siitä, että voisimme itse pysyä muuttumattomina ja vain odottaa, että puolisomme ja olosuhteemme muuttuisivat toiveidemme mukaisiksi ja voilá, 

voisimme vihdoin olla onnellisia!

Valitettavasti yleensä tuppaa käymään ennemminkin niin, että totumme omaan valitusvirteemme, sitku-ajatuksiimme ja alamme jopa itse uskoa omaan puheeseemme siitä, että onni ja parempi parisuhde on ihan nurkan takana: Jos vaan..

Ja onni karkaa aina kauemmas.

Kysynkin nyt sinulta suoraan: Onko suunnitelmissasi nauttia rakkaudesta sitten eläkeiässä vai kenties vasta seuraavassa elämässä? Kauanko aiot vielä jahkailla ja jossitella tyytymättömänä parisuhteessasi ennen kuin kohtaat asian?

Kun haluat olla tyytyväinen rakkauselämääsi, kannattaa lukea tämä artikkeli loppuun. Muutos on mahdollinen, ihan tässä elämässä – ja ennen eläkeikääkin 🙂

Erota vai ei? - 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon

Täyttämällä alla olevat kentät saat sähköpostiisi ilmaisen Erota vai ei? - 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon -oppaan!

Tietojen käsittely*
Marketing by
Kommunikointi parisuhteessa - vuorovaikutus parisuhteessa

Kun omatkin ajatukset ovat solmussa, kommunikointi parisuhteessa tökkii varmasti

Sinä ansaitset tulla rakastetuksi ja parisuhteen, jossa on hyvä olla.

Lukemalla tämän artikkelin sinulle selviää, miten saatat huomaamattasi pitää yllä parisuhteesi haasteita, vaikka luulet toimivasi päinvastoin. Kun ymmärrät tämän toimintalogiikan omalla kohdallasi, sinulle avautuu mahdollisuus sekä muuttaa käytöstäsi että selvittää itsellesi, mikä on syynä, kun kommunikointi parisuhteessa – ja koko parisuhde- sakkaa. 

Tässä artikkelissa keskitytään siihen, mitä kommunikointi parisuhteessa eli käyttämäsi arkiset sanavalinnat paljastavat sinusta ja parisuhteestasi. Lisäksi avaan syitä siihen, miksi liian usein jäämme jahkailemaan ja pyörittelemään ajatusluuppeja loputtomiin, sen sijaan, että ryhtyisimme selvittämään parisuhteen ongelmia. Ja jopa jumitamme huonossa parisuhteessa vuosikausia.

Ensimmäinen juonipaljastus tulee jo tässä: Emme toimisi näin, ellemme hyötyisi siitä jotenkin. 

Kaavoihin kangistunut kommunikointi parisuhteessa voi viedä ojasta allikkoon

Jos sinusta tuntuu, että parisuhteesi on jo nyt hyvällä tolalla, voit antaa suhteellesi ekstrabuustia parantamalla kommunikointitaitojasi entisestään. Riippumatta parisuhdestatuksestasi huomaat artikkelin luettuasi takuuvarmasti, millaisten tekosyiden varjolla estät itseäsi olemasta tyytyväinen ja onnellinen elämässäsi

Huonoja sanavalintoja sisältävä kommunikointi parisuhteessa voi torpata hyvät aikeesi: Mitä sinä tekisit paremmin, mutta kun et voi/pysty/ehdi

Aikuisina olemme jääneet jumiin omaan tapaamme ajatella ja kommunikoida ajatuksistamme kumppanillemme, mikä ei välttämättä vie meitä lainkaan niitä asioita kohti, joita todella haluaisimme suhteessa. 

Sanat ovat vain sanoja, saatat ajatella. Ei haukku haavaa tee ja niin edelleen. Vai tekeekö?

Sanat ovat voimallisia vaikuttajia elämässämme: Ne muodostavat ajatuksesi ja sinä uskot ajatuksiesi useimmiten olevan totta (vaikka näin ei olekaan). Näin ollen, kun puhumme muille ja käymme sisäistä dialogiamme, tuotamme ajatuksia, jotka sitten otamme useimmiten totuutena. Sanat luovat siis kokemuksemme. 

Mitä enemmän toistamme samaa sanomaa itsellemme ja muille, sitä enemmän uskomme sen olevan totta – ja sitä enemmän siitä tulee totta

Sanomme muun muassa: 

Sori, mutta en voinut sille mitään…Mä oon vaan tämmönen.

Kyllä varmaan parisuhteen parantaminen oliskin mahdollista, mutta mä olen jo yrittänyt kaikkeni.

Kieli ohjaa mieltä: arkinen vuorovaikutus parisuhteessa voi viedä tilannetta huonompaan suuntaan 

On turvallisempaa ajatella olevamme “tämmösiä”, muuttumattomia, ettemme joudu kaivamaan maton alta kaikkia niitä ikäviä asioita ja tunteita, joita olemme sinne piilottaneet. On helpompaa uskotella itselleen, että omille toimintatavoilleen ei voi mitään, kuin penkoa likapyykkiään ja hyväksyä ja myöntää sellaisia asioita itsestään ja käytöksestään, joita on oppinut piilottelemaan. Vaikka tietäisi, että oman toiminnan rehellinen tarkastelu olisi avain muutokseen – myös parisuhteessa.

Tämä käytös on täysin normaalia ja tavallista. Kuten usein todettu, ihminen haluaisi mieluiten välttää kaikkea vaivalloista ja ikävää. Ihmisten välillä on myös paljon eroja sen suhteen, miten olemme oppineet suhtautumaan hankalina tai ikävinä pidettyihin piirteisiimme.

Lukemalla tämän jutun loppuun havaitset, kuinka kieli todella ohjaa mieltä. Ja se on myös hyvä asia: Sinun on mahdollista muuttaa sisäistä todellisuuttasi – ja sitä kautta ymmärrät itsekin paremmin, mitä haluat ja mitä et ja kommunikointi parisuhteessa paranee.

Miten hyvä parisuhde muuttuu paremmaksi? - kommunikointi parisuhteessa

Kommunikointi parisuhteessa paljastaa todelliset ajatuksesi

Kommunikaatio ei tarkoita vain puhumista. Kommunikaatio – tai vuorovaikutus parisuhteessa – tarkoittaa myös sitä, että tunnistat, miten käyttäydyt erilaisissa tilanteissa, millaista sisäistä puhetta pidät yllä tiedostamattasikin ja miten reagoit kumppanisi sanoihin ja tekoihin, sekä sanomatta ja tekemättä jättämisiin.

Puhetapamme ja sanavalintojemme tunnistaminen ja tiedostaminen on ensimmäinen ja tärkein askel muutoksessa. Sen lisäksi sinun pitää ymmärtää, miksi muutos on välttämätön toteuttaa. Jos et itse ymmärrä miksi asian tulisi muuttua, eikä tarve ole tarpeeksi suuri, tuskin viet muutosta loppuun. 

On haastavaa on myöntää itselleen, että keksii tekosyitä parisuhdeongelmiensa selvittelyn lykkäämiseksi, koska uusi ja tuntematon pelottaa. Tekosyiden taakse kannattaa kuitenkin ehdottomasti uskaltaa kurkata, sillä sille tielle lähtiessäsi sinun ei tarvitse enää passiivisena odottaa onnenpotkua ulkopuolelta. 

Mutta-sana virittää tunnetilaan, jossa mikään ei oikeastaan ole mahdollista

Sanat, joita käytämme niin arjessa kuin sisäisessä puheessammekin luovat siis kokemuksemme. Sanavalinta ei luo tunnetilaa vain viestin vastaanottajalle, vaan myös meille itsellemme. Se kertoo meille, minkä ajattelemme olevan mahdollista, ja minkä ei, minkälaiset ratkaisut ovat omissa käsissämme, ja mitkä ei. 

Miltä kuulostaa: Rakastan häntä kyllä, mutta olen aika kyllästynyt suhteeseemme? Kumpi sanotussa korostuu: se, että rakastat puolisoasi, vai se, että olet kyllästynyt suhteeseenne?  

Kommunikointi parisuhteessa ei ole sivuseikka!

Mutku luo meille oman totuutemme ja pysäyttää meidät tekemästä sitä, mitä haluaisimme tehdä

Mutku-uskomustemme ja sanavalintojemme parempi tiedostaminen auttaa meitä, kun kommunikointi parisuhteessa sakkaa. Mutkuttelujen tunnistamisesta on apua myös siihen, että osaamme tehdä elämäämme koskevia valintoja vapaammin, raottaen ovea sille, että on olemassa muitakin mahdollisuuksia kuin vain se, mitä olemme tarkemmin ajattelematta syöttäneet itsellemme totuutena.

"Jos parisuhteemme paranee, olen onnellinen"

Kuka parisuhteenne parantaa? Epämääräinen jos antaa omat vaikutusmahdollisuutesi pois. Jossittelemalla sanot itsellesi, että parannus tulee jostain parisuhteenne ulkopuolelta, jonain päivänä, tosin hyvin epätodennäköisesti, koska jossittelemalla olet jo ikäänkuin päättänyt, ettei asia luultavasti tapahdu. Jos vapauttaa meidät vastuusta ja siten päästää pälkähästä, kun asiaa tuntuu haastavalta käsitellä. Kun vuorovaikutus parisuhteessa muuttuu, muuttuu moni muukin asia samalla.

Vuorovaikutus parisuhteessa ja sitku = aika muutokselle on aina jossain tulevaisuudessa

Sitkuttelu vain pidentää sitä aikaa, jonka olemme peloissamme siitä kaikesta mitä voisi tapahtua. Sitku saa meidät kuvittelemaan, että aika muutokselle on aina joskus tulevaisuudessa.

Erota vai ei -e-kirja: 4 avaimen työkalupakki parisuhteen parantamiseen tai hyvän eron harkitsemiseen.

Kommunikointi parisuhteessa: Sitkuttelu ja mutkuttelu syntyvät pelosta tuntematonta kohtaan

Miksi sitten ulkoistamme onnellisuutemme parisuhteessa ja elämässä? Ajattelemalla, että joku ulkopuolinen voima tekee muutoksen meistä riippumatta, meidän ei tarvitse aktiivisesti ryhtyä muutokseen. Muutos pelottaa kaikkia ihmisiä eri asteisesti, ja siksi koitamme vältellä sitä – jotkut enemmän, jotkut vähemmän. 

Muutos on pelottavaa, koska emme tiedä, mitä tulee tapahtumaan, jos toimimme eri tavalla kuin tähän asti. Jos taas toimimme samalla tavalla kuin tähän asti, voimme otaksua, että kaikki jatkuu suht´ennallaan, eli tuttuna ja turvallisena. Olemme selvinneet hengissä tähän asti, joten strategia lienee hyvä jatkossakin. 

Saatamme myös pelätä, että onnistumme

Kyllä, luit oikein 🙂 Jos haaveemme toteutuisivat, mutta emme sittenkään olisi onnellisia, mikä sitten pitäisi toivoa yllä? Kun emme pyri aktiivisesti toteuttamaan muutoksia, voimme pitää yllä esimerkiksi käsitystä itsestämme rakkautta osoittavana kumppanina – olisimmehan me sitä, jos vaan olisi aikaa. 

Muutos merkitsee siis myös muutosta käsityksessä itsestämme, joka sekin on iso juttu, koska ihminen lähtökohtaisesti tykkää pitää minäkäsityksensä johdonmukaisena.  

Vaikka tuntuu järjettömältä, että pysymme mieluummin huonossa tilanteessa, kuin teemme muutoksia, absurdiin käytökseen on syynsä. 

Mistä tietää milloin kannattaa erota?

Kommunikointi parisuhteessa -klassikot: Aina sä teet noin/ Sä et ikinä

Kun kommunikointi parisuhteessa nojaa näihin klassikoihin, raahaat kaikki vanhat riidat eli suhteen menneiden ongelmien painolastin mukaan jokaiseen keskusteluun, mikä estää sen, että kohtaisit kumppanisi sellaisena kuin hän tuossa hetkessä on.   

Tehdessäsi tällaisen “aina” ja “ei koskaan” pikatulkinnan, et anna edes mahdollisuutta sille, että kumppani voisi toimia tilanteessa toisin kuin aina. Torppaat itse muutoksen leimaamalla puolison ja suhteenne muuttumattomaksi – ja samalla odotat muutosta. Huomaatko ristiriidan? 

Mitä enemmän toistat näitä aina / ikinä / ei koskaan -määreitä, sitä enemmän uskot, että puoliso tosiaan aina tekee x eikä koskaan y ja alat myös huomata käsitykseesi sopivaa käytöstä herkemmin. Ihminen on ohjelmoitu bongaamaan ympäristöstään omia ajatusmallejaan tukevat asiat, jotta käsitys maailmasta säilyisi mahdollisimman johdonmukaisena. 

Näetkö logiikan? 

Kun haluat muutosta, lakkaa odottamasta että aika tuo sen. Parisuhteesi ei muutu itsestään, vaan muutos alkaa siitä, että aktiivisesti huomaat ja tiedostat tämän ikiliikkujan ja pysäytät sen – aivan itse. 

Sanat siis vahvistaa uskomuksiasi, uskomukset vahvistavat pelkojasi ja pelot estävät sinua toimimasta. Silloinkin, kun toiminta olisi omaksi parhaaksesi.

Kommunikointi parisuhteessa: Mitä käyttämäsi sanat paljastavat sinusta ja suhteestasi?

Tämän artikkelin tarkoitus oli auttaa sinua ymmärtämään, mitä käyttämäsi kieli kertoo ajatuksistasi ja pitää mahdollisesti juuri niitä ongelmia yllä, joita luulet parhaillaan ratkaisevasi. Se, miten puhut kumppanillesi ja itsellesi, luo kokemuksen suhteen tilasta.

Kun kommunikointi parisuhteessa ei pelaa tai olet tyytymätön parisuhteessasi, yksi helpoimmista tavoista aloittaa muutos on alkaa kiinnittää huomiota sanavalintoihin. Kun opit kiinnittämään huomiota muiden sanavalintoihin, alat helpommin bongaamaan myös itseäsi rajoittavat sanat omasta puheestasi. 

Seuraava askel on vaihtaa hyvät aikeesi estävien mutkujen ja sitkujen tilalle sanavalintoja, jotka tukevat sinua – mihin suuntaan tahansa olet parisuhteessasi ja elämässäsi menossa.

Erota vai ei? -e-kirjan avulla vuorovaikutus parisuhteessa paranee

Erota vai ei? -e-kirjan avulla vuorovaikutus parisuhteessa paranee ja sitä myötä koko parisuhde muuttuu paremmaksi. Ota nyt aktiivinen askel eteenpäin – ethän halua enää istua odottamassa, että parisuhteesi ja elämäsi paranee sitten seuraavassa elämässä?

Saat työkalut tähän tiiviissä muodossa ja aivan ilmaiseksi uudessa e-kirjassa, jonka voit ladata syöttämällä tietosi alle.

Erota vai ei? - 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon

Täyttämällä alla olevat kentät saat sähköpostiisi ilmaisen Erota vai ei? - 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon -oppaan!

Tietojen käsittely*
Marketing by

Ilmaisen Erota vai ei? -e-kirjan avulla pääset eroon jahkailusta ja jossittelusta

Ilmainen Erota vai ei- e-kirja auttaa sinua etenemään kohti hyvää parisuhdetta tai hyvää eroa. Kommunikointi parisuhteessa paranee ja löydät vastauksen muun muassa seuraaviin kysymyksiin:

  • Kannattaako parisuhteeseen panostaa?

  • Venytätkö päätöksentekoa, koska hyppy tuntemattomaan pelottaa?

  • Mitä oikeasti ajattelen parisuhteesta, erosta ja itsestäni?

Ps.

Miten haluaisit parantaa parisuhdettasi, MUTTA kun et voi/pysty/ehdi?

Mitä tekisit nyt, MUTTA kun et voi/pysty/ehdi?

Minkä muutoksen aika olisi NYTKU, eikä sitku, jos sinua ei pelottaisi?

Lopeta jossittelu ja ota askel eteenpäin kohti nytku-elämää lataamalla ilmainen e-kirja nyt.