Kivaa seksiseuraa hakevat usein ihmiset, jotka haluavat kokea fyysistä nautintoa ilman pitkäaikaista sitoutumista. Mutta miten saa hyvää seksiä sinkkuna? Ja mistä – oikeasti? Löytyykö hyvää seksiseuraa vain Tinderistä tai muista nettideittisovelluksista, vai voisiko hyvä seksikumppani löytyä ihan muutenkin? Hyvän seksin saamisesta on moni pyytänyt minulta kokonaista kirjaakin, mutta aloitetaan tällä blogiartikkelilla 🙂
21-vuotisen parisuhteeni jälkeen koittaneiden sinkkuvuosieni aikana kävin noin 80 miehen kanssa treffeillä. Monelle tuo kuulostaa hurjalta määrältä, mutta itse olin asennoitunut siihen ajatuksella: ”jos minä 100 miestä treffaan, niin kai heistä joku edes voisi sopia rinnalleni kulkemaan pidemmäksikin aikaa?!” 🙂 Ja löytyihän se oma rakas mieheni lopulta!
Tämän ”hyvää seksiä sinkkuna”-blogijutun jälkeen voit tutustua deittisovellusten vertailuuni tästä kuvalinkistä:
Hyvä seksikumppani voi olla satunnainen tuttavuus tai pidempiaikainen tuttavuus, jonka kanssa jaetaan seksuaalista läheisyyttä ilman romanttista sitoutumista. Moni etsii seksisuhdetta, koska kaipaa läheisyyttä ilman parisuhteen velvoitteita.
Seksiseuraa etsivät ihmiset käyttävät yleensä monia erilaisia deittisovelluksia löytääkseen hetkellistä nautintoa.
Mistä löytyisi hyvä seksisuhde, joka koskettaisi edes hitusen syvällisemmin kuin pelkästään ihon pintaa hivellen?
Netti tarjoaa useitakin helppoja alustoja, joilla voi etsiä seksiseuraa anonyymisti ja omaan seksielämään sopivat rajat määrittäen. Sinkkuna saa hyvää seksiä vaikkapa sieltä koko kansan Tinderistä ja muista laadukkaammista deittisovelluksista – sekä tietysti tapaamalla uusia tuttavuuksia livenäkin!
Toki Tinder-tarjonta on kirjavaa kuten katukuvakin, mutta onneksi viestitellä ei tarvitse kuin niiden kanssa, jotka herättävät kiinnostuksen. Itselle sopiva seksikumppani voi löytyä myös jostain yllättävästä tilanteesta, kun olet avoin rehelliselle yhteydelle ja osaat johtaa omaa seksuaalienergiaasi eli biologisesti vahvinta elämänenergiaa, joka meille ihmisillekin on suotu.
Seksiseuran hakemiseen tarvittavan nettideittailun avuksi olen laatinut sinulle vinkit hyvän deitti-ilmoituksen kirjoittamiseen ja deittiprofiilin valokuviin.
"Kiitos, Kati, eilisestä! Sen ansiosta pystyin oikeasti vapautumaan ja nauttimaan rennosti illan treffeistä. Oli UPEAA!"🥰
Himmailu läheisyyden suhteen on turhaa niin parisuhteessa kuin sinkkunakin!
Seksiseura ei pääsääntöisesti tarkoita syvempää tunnetta tai suhdetta, vaan yhteistä hetkeä halun pohjalta. Mutta kyllä myös sieltä paljon (turhaan) parjatusta Tinderistä bongaamani miehet olivat varsin fiksuja ja mukavia. Ja vaikka jokaisen treffikumppanin kanssa ei sänkyyn päätyisikään, niin kyllähän seksin vapaudesta kannattaa nauttia sinkkuvuosinaan täysin rinnoin!
Tämä blogi rauhoittelee muun muassa eroa pelkääviä sen epäilyn suhteen, että sinkkuelämän alettua olisi suurikin riski jäädä puille paljaille läheisyyden ja seksin suhteen. Ja kannustaa sinua, joka olet ehkä ollut pitkään ilman seksiä, vaikka olet yrittänyt tehdä ”kaikkesi” (yleensä et ole). Mutta sinäkään et jää ilman seksiä, trust me! 🙂
Tässä blogikirjoituksessani kerron sinulle, miten pitkän parisuhteen ja avioeron jälkeen saa hyvää seksiä sinkkuna Tinderistä tai muista nettideittisovelluksista, sekä mitkä asiat tuovat hyvän pikkulisän sinkun seksielämään verrattuna parisuhdeseksiin. Sinkkuelämän monista muista hyvistä puolista voit lukea tästä kirjoituksesta:
Kerron myös. mitkä ovat yleisimmät ongelmat, joissa ihmisillä kiikastaa, jos he joko eivät saa lainkaan seksiä tai seksielämä ei tyydytä heitä aidosti. Silloin nimittäin tullaan juuri niihin osa-alueisiin, joissa minä valmennan asiakkaitani silloinkin, kun ydinongelma ei ole edes seksissä.
Mutta seksuaalinen energia on sitä samaa energiaa, jota muutenkin monella on vaikeuksia johtaa omassa elämässään. Ja sen ”viisasten kiven” oivaltaessasi, koko elämäsi alkaa tuntua niin paljon nautinnollisemmalta! Ja silloin saletisti natsaa myös seksikumppanien kanssa!
"Sain Katista hyvän ja turvallisen vierellä kulkijan elämäni suurimman kriisin koittaessa. Meille miehille avun pyytäminen ja terapiaan uskaltautuminen saattaa olla erityisen vaikeaa, mutta koen nyt tehneeni suurimman rakkaudentekoni itseäni kohtaan koskaan. Olen löytänyt uudelleen aidon ja hyvän minuuteni, enkä enää koskaan anna kenenkään ottaa sitä minulta pois! Kiitos Kati ihanasta lähimmäisenrakkaudestasi ja kyvykkyydestäsi!”
Seksiseuraa etsittäessä on tärkeää huolehtia omasta turvallisuudesta ja suostumuksen selkeydestä.
Jokainen seksisuhde on yksilöllinen, ja sen laatu riippuu osapuolten odotuksista, vuorovaikutuksesta ja rehellisyydestä. Ihmiset voivat joko määrätietoisesti ohjata itsensä tai vahingossa ajautua seksisuhteeseen mm. yksinäisyyden vuoksi tai eron jälkeen. Seksiseuraa ei tulisi hakea täyttämään tunnetyhjiötä, jos kaipaa aidosti läheistä parisuhdetta eikä ”vain” seksisuhdetta.
Mutta parhaimmillaan hyvä seksisuhde (tai useampia) on erittäin antoisaa eikä niistä tule lainkaan käytetty olo. Siksi intentiosi on olennainen tässäkin hommassa: tiedä mitä teet, kun ohjaat elämäsi suurinta energiavoimaa.
Sama koskee tietysti toisinpäin: tuskin kuka tahansa on sinulle hyvä seksikumppani, varsinkin jos havaitset, että hän ei oikeasti ihan tiedä mitä tekee ja pikemminkin jopa katuu seksiseikkailujaan (sinunkin kanssa). Siksi aidosti suostumuksellinen seksi ei ole vain lakitekninen juttu, vaan oman hyvinvointisi kannalta relevantti pointti.
Vapaus harrastaa seksiä kenen kanssa haluaa
Seksikumppani voi olla tuttu tai uusi tuttavuus, jonka kanssa jaettu kokemus perustuu yhteiseen haluun. Seksiseuraa voi löytyä esimerkiksi myös ystäväpiiristä, kunhan pelisäännöt ovat selkeät. Toistuva seksisuhde ”friends with benefits”-tyyppisesti vaatii luottamusta ja kunnioitusta, vaikka siihen ei liittyisi varsinaista rakkautta. Lähtökohtaisestihan ”pelkkä” seksisuhde perustuu ”vain” seksuaaliseen haluun ilman romanttista sidettä, mutta seksisuhde voi tuoda myös läheisyyttä ja syvempääkin nautintoa ilman arjen velvoitteita.
Lyhytaikainen seksisuhde voi syntyä ystävyyden, deittailun tai ”pelkän” seksuaalisen vetovoiman pohjalta eli energioiden kohdatessa tai ”kun on sitä kemiaa”. Kun on sinkku, tuohon energiavirtaan voi hypätä milloin oikealta tuntuu. Sinkkuna saa harrastaa seksiä kenen kanssa haluaa – olettaen toki, että myös kulloinenkin seksipartneri haluaa sitä.
Tavallaan siis sinkkuelämässä pätee ihan samat säännöt kuin parisuhteessa: parisuhteessakin voisi tietysti toivoa kumppanin haluavan seksiä, mutta näin ei läheskään aina ole. Joissain avioliitoissa toinen osapuoli joutuu tyytymään tahdonvastaiseen selibaattiin, kun uskallusta eroamiseenkaan ei löydy. Toisinaan pitkän parisuhteen kuiva seksielämä voi viedä oman uskon hyvään seksielämään sinkkunakaan.
Kun parisuhteessa seksin määrä ja laatu korreloi tuon yhden ainokaisen puolison haluun ja kykyyn (olettaen omien halujen ja kykyjen olevan lähtökohtaisesti aina juuri sopivan korkealla), niin sinkkuna harrastetun seksin määrä ja laatu korreloi vahvemmin omien halujen ja kiinnostuksen kohteiden kanssa. Ja tarjontaa piisaa!
Seksiseuraa hakevan kannattaa olla avoin mutta tarkka omista rajoistaan ja toiveistaan.
Mutta ainahan meidän omat kiinnostuksen kohteet eivät ole kiinnostuneita meistä. Siksi on ymmärrettävä myös realismin rajat ja tarvittaessa tarkistuttaa, josko on liian kranttu.
On hyvä olla valikoiva erityisesti omien arvojen ja tahtotilan mukaan, mutta jos huomaa, että ne eivät vie sellaiseen rakkauselämään kuin haluaa (mm. seksin suhteen), silloin on tarkistettava oma etenemistapansa ja mahdollisesti myös noiden hakukriteerien realistisuus.
Toki eroaminen ja sinkkuus eivät ole ainoa keino saada hyvää seksiä useiden kumppanien kanssa, sillä puolisolleen voi aina ehdottaa avointa parisuhdetta.
Hyvässä seksisuhteessa osapuolet voivat sopia avoimesti rajoista ja toiveista. Aivan kuten parisuhteessakin kuuluisi voida, eikös vaan?
Toimiva seksisuhde ja hyvän seksin kynnyskysymys: ”Kelpaanko minä seksiin?”
Paras seksikumppani saa sinut tuntemaan olosi hyväksytyksi ja halutuksi omana itsenäsi. Toisaalta: kenenkään tehtävä ei ole paikkailla huonoa itseluottamustasi, sillä se on sinun oma velvollisuutesi hakea apua, kun vaikeat elämänkokemukset ovat koetelleet itsetuntoasi.
On erittäin yleistä, että lähes kaikilla miehillä ja naisilla (saati muunsukupuolisila ja muilla vähemmistöillä) on paljon työtä tehtävänä itsensä kanssa, jotta he pääsevät aidosti vapautumaan seksuaalisesti. Sitä varten minä tätä työtäni teen eli olet lämpimästi tervetullut esim. etätapaamiseen kanssani!
Kun pidät itsesi henkisesti ja fyysisesti hyvässä kunnossa, olet haluttava niin parisuhteessa kuin sinkkunakin. Vaikka parisuhteesi olisi vetänyt sinusta viimeiset mehut (henkisesti, ehkei siellä sängyssä niinkään), niin kohentamalla hieman olemustasi ja itsetuntoasi sinkkumarkkinoilla natsaa saletisti. Ja ennen kaikkea huolenpidosta on iloa itsellesi.
Jos parisuhteessa ollessasi et osannut tai jaksanut pitää itsestäsi huolta, sinkkuna sinulla on yleensä enemmän aikaa panostaa itseesi. Ja ennen kaikkea löytää rakkaus ja hellyys itseäsi kohtaan, niin saat nauttia hyvästä seksistä antaumuksella. Rakkauden (R)evoluutio-kirjasta lainattua:
”Kun olin parikymmentä vuotta ollut saman miehen kanssa, mietin, että mitenköhän kehtaan olla kenenkään muun miehen kanssa tämän ikäisenä ja näköisenä. Mutta tuskin miehet miettivät, onko tässä reidessä selluliittia vaiko ei, joten ei sitä sitten itsekään niin mieti. Luulin, että enhän minä ole sellainen, että pystyisin mihinkään irtosuhteisiin, mutta nyt…! Hitto, mistä olenkaan jäänyt paitsi! Mutta onneksi en ole vielä liian vanha ottamaan sitä kaikkea kiinni!”
Esimerkiksi eron jälkeen seksisuhde (tai useampikin) voi toimia kevyempänä vaihtoehtona parisuhteelle elämäntilanteessa, jossa vakaa sitoutuminen uudelleen ei (vielä) houkuta.
Sinkku ei ole riippuvainen puolison seksihaluista, mutta voi olla maantieteellisesti ”seksipulassa”.
Parisuhteessa moni itsestään erittäin hyvääkin huolta pitävä kaunotar tai hurmuri voi jäädä tyystin ilman seksiä tai muuta hellyyttä, jos suhde ei vaan muutoin toimi. Se on surullista, mutta onneksi sinkkuna on heillekin jälleen hyvää seksiä tarjolla paljon todennäköisemmin.
Itsestään hyvää huolta pitävä ja hyvät seuranhaku- ja treffitaidot omaava sinkku voi ainakin suurissa kaupungeissa löytää itselleen helposti muutamankin mukavan ”friends with benefits” -fuckbuddyn, ja sitä myöten saa seksiä lähes milloin tahansa ja montakin kertaa päivässä. Siis jos on valmis näkemään vaivaa ja etsimään samat intressit jakavat kivat ihmiset elämäänsä esim. Tinderistä. Tietysti jos omalla asuinalueella ei ole riittävästi tarjontaa, on laajennettava omia hakukriteereitä myös maantieteellisesti.
Moni ei kuitenkaan ole valmis esim. muuttamaan tai ryhtymään etäsuhteeseen, mutta silloin on ymmärrettävä realiteetit: jos maaseutukylässäsi ei asu tarpeeksi ihmisiä, joiden kanssa haluaisit harrastaa seksiä (tai he eivät halua sinua seksikumppaniksi), silloin sinä et tietenkään saa sitä seksiä, vaikka kuinka asiasta valittaisit iltapäivälehtien palstoilla.
Jos haluat muutoksen seksielämääsi, silloin vain Sinun on tehtävä tuo muutos itse.
Kaikki eivät kuitenkaan halua tehdä muutosta tai eivät uskalla esim. vilkaista Tinderiä tai muita hyviä deittisovelluksia, jos he ovat antaneet median ja tai asiaan perehtymättömien ei-sinkkuystäviensä maalailla nettideittipalveluista liian synkän kuvan. Tai jos heillä on aiempia huonoja kokemuksia, he eivät usko enää mahdollisuuksiinsa saada seksiseuraa.
Käsittelen mm. deittiahdistusta syvällisemmin tässä, mutta tässä pieni lainaus eräältä kirjaan haastattelemaltani ihanalta ja fiksulta keski-ikäiseltä:
”En halua mihinkään Tinderiin mennä enkä osaisi enää edes tapailla ketään. Se koko ajatus ällöttää. Jos eroaisin, jäisin yksin varmaan koko loppuelämäksi!”
Kun rento seksikumppani kiinnostaa, hetkellistä seksiseuraa löytyy myös sosiaalisen median kautta (jos haluat vältellä deittiappejä)
Jokainen nykypäivän sinkku tietää Tinderin ja monia muita hyviä nettideittisovelluksia. Sovellusten käyttäjistä osa etsii uutta parisuhdetta tositarkoituksella ja osa haluaa nimenomaan pysyä sinkkuna, mutta etsii muutoin läheisiä ystäviä ja/tai hyvää seksiä. Kun itse on avoin oman tahtotilansa suhteen, sopivaa seuraa löytyy kyllä niin sänkyyn kuin sohvallekin netflix-n-chillailemaan.
Toki myös parisuhteessa ollessaan voi puolisoaan pettämättä harrastaa seksiä myös muiden kanssa, jos niin on sovittu. Avoimesta suhteesta voit lukea esimerkiksi tästä artikkelista: VAPAA / AVOIN PARISUHDE: Johtaako vapauden tarve eroon?
Kerrothan avoimesti deitti-ilmoituksessa, kun haluat ensisijaisesti hyvää seksiseuraa etkä parisuhdetta.
Hyvä seksisuhde voi olla voimauttava kokemus, jos rajat ja toiveet kommunikoidaan rehellisesti.. Omasta tahtotilasta kannattaa kertoa avoimesti heti deitti-ilmoituksessa, niin kaikilla säästyy sekä aikaa että hermoja.
Näin ”pelkkää seksiä” etsivät eivät ärsyynny parisuhdetta haikailevista ja toisaalta ”aina sitä parisuhdetta ja parisuhdetta” kaipaavat eivät ärsyynnyt seksiseuran hakijoihin.
Esimerkiksi Tinderissä on valtavasti porukkaa ja yhtä paljon erilaisia toiveita ja tarpeita. Sallitaanhan siis toisillemme se, että mahdumme kaikki samaan iloiseen joukkoon juuri omien tarpeidemme ja toiveidemme kanssa? Siitä, että toisten tarpeet ja toiveet eivät osu yksiin omien kanssa, ei tarvitse eikä kannata vetää hernettä nenään, eikös juu? 🙂
Ja vaikka unelmaisen upea seuralainen torjuu sinut siksi, että kaunista ja komeaa pintaa syvemmät tarpeenne ovat vaan yksinkertaisesti erilaiset, niin ethän ainakaan pahoita hänen mieltään?
Sellainen käytös ei kuulu mihinkään live- eikä nettideittailuun. Me yhdessä rakennamme avointa ja iloista deittailukulttuuria Suomeen, kukin omalta osaltamme jokaisessa ohimenevässäkin kohtaamisessa.
Toimiva seksisuhde edellyttää siis erittäin selkeää sopimusta molemminpuolisista odotuksista.
Hyvä seksikumppani tunnistaa omat ja toisen rajat, mikä luo turvallisen pohjan nautinnolliselle kohtaamiselle. Toisaalta seksiseuraa etsivät ihmiset voivat kohdata myös yllättäviä tunnesiteitä, jotka saattavat johtaa ongelmiin, kun alkuperäinen ”haluan vain seksiä”-intentio alkaakin toisen osapuolen osalta kääntyä ”haluan kanssasi parisuhteen”-tarpeiksi.
Jos tuon kipukohdan pystyy käsittelemään rakentavasti, hyvästä seksisuhteesta voi kasvaa vielä parempi ystävyys. Tai jopa se aito rakkaussuhde, jos molemmat ovat siihen valmiita jossain vaiheessa.
Mistä löytää monipuolisempaa, aidosti hyvää seksiseuraa sinkkuna?
Minkälainen sitten oikeastaan on sellainen hyvä seksikumppani kenellekin? Sehän riippuu täysin jokaisesta yksilöstä itsestään. Lisäksi omat tarpeet ja toiveet muuttuvat ajan myötä. Sellainen seksisuhde, joka tyydytti aiemmin, voi nyt olla jopa luotaantyötävää tai vähintäänkin mitäänsanomatonta perussettiä, jota ei kaipaa elämäänsä muutoin kuin korkeintaan erittäin pahan päivän varalle (josko silloinkaan). Kun onhan myös hyvät seksilelut keksitty hätäpäivän varalle, eikös vaan? 😉
Aivan kuten erilaiset mainiot lelutkin, niin myös hyvä, tasapainoinen ja terve seksisuhde voi olla erinomainen keino tutkia omaa seksuaalisuutta, tarpeita, toiveita ja omaa käytöstään (mm. kommunikointikyvykkyyttään) turvallisessa ympäristössä.
Jokaisella ihmisellä on omat mieltymyksensä myös seksin suhteen ja niistä tulisi osata viestiä olipa kumppani vaihtuva tai vakio.
Seksiseuraa etsiessä voikin oppia paljon omasta kehosta, haluista ja kommunikaatiotaidoista ja omista kehityskohteista ylipäätään itsensä ilmaisussa.
Omien hyvien tai huonojen seksikumppani-kokemusten ja puolison (tai ex-puolisoiden) mieltymysten myötä ovat kehittyneet yleensä myös jokaisen yksilölliset seksitaidot. Ne voivat parhaimmillaan kehittyä myös useampien kumppanien kanssa tai sen hyvän oman rakkaan puolison kanssa, kunhan kumpikaan ei lähtökohtaisesti halua kangistua kaavoihinsa vaan on valmis kokeilemaan uusia juttua vanhan tutunkin seksikumppanin kanssa. 🙂
Vaikka jokainen meistä voi harjoittaa minkälaista seksiä tahansa, löytää uudenlaisia mielenkiinnon kohteita seksin laajalta tarjottimelta ja halutessaan oppia loputtomasti uusia taitoja, joilla tyydyttää sekä itsensä että kumppaninsa yhä monipuolisemmin, niin valitettavasti vain osa suomalaisista aikuisista kehittää itseään seksuaalisesti.
Näin ollen lienee siis melkoisen todennäköistä, että kahden ihmisen muodostamassa parisuhteessa molemmat osapuolet pysyttelevät tutuissa kuvioissaan – jos eivät ole seksuaaliseen itsensä kehittämiseen suuntautuneita. Tällöin seksi on todennäköisesti ainakin hitusen yksitoikkoisempaa kuin sinkkuna harrastettu seksi edes parin, kolmen taitavan kumppanin kanssa.
Korostan siis edelleen sitä, mitä moni eroa ja uudenlaista sinkkuelämää pelkäävä miettii, vielä useammankin vakuuttelun jälkeen: Olet riittävä juuri tuollaisena ja kyllä, sinäkin tulet saamaan hyvää seksiä Tinderissä/muissa nettideittipalveluissa tai livetapaamisten kautta 🙂
Onko seksisuhde mitäänsanomatonta panemista ja sinkun seksi ventovieraan kanssa huonompaa kuin vanhan puolison kanssa?
Eroa harkitseva voi pelätä, että sinkkumarkkinoilla saatava seksi esimerkiksi tutun seksikaverin kanssa olisi jotenkin paljon huonompaa kuin parisuhteessa tutun puolison kanssa. Mutta myös sinkut, jotka ”vain” harrastavat seksiä keskenään, voivat olla toisistaan aidosti kiinnostuneita ja kokea lämpimän yhteyden toisiaan kohtaan. Rakkauden (R)evoluutio-tietokirjassa eräs henkilö kommentoi hyvää seksiä sinkkuna tai parisuhteessa näin:
”Kun molemmat ovat kiinnostuneita ja välittävät toisistaan edes ystävinä, seksi on hyvää. Parasta se on sen ihmisen kanssa, joka koskettaa sinua rakkaudella jo pelkällä katseellaan ja hengityksellään. Seksi on parhaimmillaan, kun sanaton yhteys todella toimii, ja pahimmillaan jopa karmivaa, jos yhteys ei toimi. Omalla tavallaan seksi on hyvä mittari ihmissuhteen syvyydestä.”
Seksisuhde ei siis läheskään aina tarkoita pinnallista kohtaamista. Se voi sisältää syvää kunnioitusta ja huolenpitoa, useimmiten jopa enemmän ja aidommin kuin puolikuolleessa (liian) pitkässä avioliitossa, jossa seksi on korkeintaan lauantai-illan pakollinen paha. Toisaalta, hyvä seksisuhde voi toimia siirtymävaiheena eron jälkeen ennen uutta ”vakavaa” parisuhdetta.
Nettideittisovellukset tekevät seuranhaun niin uskomattoman helpoksi, että valitettavasti monet parisuhteissakin vielä olevat tarkistavat markkina-arvonsa ennen kuin ovat edes eroa ottaneet puheeksi puolisonsa kanssa. Jos ennenaikainen markkinakatsaus houkuttelee sinua, suosittelen lukemaan ensin Rakkauden (r)evoluutio -kirjani kaikessa rauhassa ja ajatuksella. Voit myös lukea Pettäminen -blogikategorian kirjoituksia aiheesta.
Sinkun ei tarvitse pyytää seksiä eikä myöskään pihdata seksiä puolisolta, jota ei enää halua seksuaalisesti
Jos jonain iltana ei seksiseura innostaisikaan, sinkku voi myös kieltäytyä seksistä ilman minkäänlaisia paineita aviollisten ”velvollisuuksien” täyttämisestä. Jos seksikumppani ei houkuta, hänen kanssaan ei tarvitse sekstailla – eikä toki parisuhteessakaan kenenkään pidä harrastaa seksiä pitkin hampain. Kuitenkin jos parisuhteessa omat halut ovat maassa ja puoliso toivoo seksiä edelleen, niin syyt halujen puuttumisen takana on selvitettävä.
Se, että kieltäytyy sekä seksistä että seksihalujensa puutteen selvittämisestä, on itse valitsemansa puolison kaltoinkohtelua. Siihen kenelläkään ei ole oikeutta. Apua saa kaikkiin ongelmiin maan ja taivaan väliltä, ja jokaisen velvollisuus parisuhteessa on ratkaista yhteiset ongelmat yhdessä.
Sinkun ei tarvitse anella seksiä puolisoltaan pyykinpesuvuorolla lahjomalla, eikä toisaalta myöskään ”antaa” seksiä pitkin hampain. Sinkku määrää kehostaan itse kuten parisuhteessa olevakin aikuinen ihminen, mutta sillä erolla, että sinkku ei voi pahoittaa toisen ihmisen mieltä kieltäytyessään seksistä.
Jos parisuhteessa oli molempien taivuttava toisen – useimmin seksiä vähemmän haluavan – puolison tahdon alle, niin sinkkuna saa etsiä sellaisen kumppanin tai kumppaneita, joiden tahto ja tahti osuvat paremmin yksiin omien tarpeiden ja toiveiden kanssa.
Sinkun seksuaalinen itseluottamus huonon parisuhteen jälkeen
Epätasapainoinen seksisuhde voi aiheuttaa ristiriitoja ja emotionaalista kipua, jos tarpeet eroavat. Ja näinhän on myös monissa avioliitoissa, eikös?
Parisuhteessa puutteessa eläneen tai muutoin laiminlyödyn ihmisen itsetunto voi olla kokenut kovia. Tällöin mielessä saattaa käväistä ajatus, kelpaako sitä kenellekään ja onko villi sinkkuseksi vain utopiaa omalla kohdalla.
Jos Tinderissä tai muutoin sinkkumarkkinoilla itsetuntosi mataa, kun vertailet itseäsi esimerkiksi muiden ihmisten somepostauksiin, lue Rakkauden (R)evoluutio-tietokirja. Saat ladattua sen e-kirjana jopa ilmaiseksi vaikka samantien. Tämä 374-sivuinen ratkaisukeskeinen kirja on syväluotaava ja sisältää lukuisten vertaiskertomusten lisäksi myös muun muassa 57 mentaaliharjoitusta, joita vahvasti suosittelen tehtäväksi.
Moni e-kirjan lukenut on halunnut jälkikäteen ostaa itselleen vielä perinteisen, kovakantisen kirjan, koska he ovat huomanneet sen olevan pysyvämpi opas erilaisiin rakkauselämän tilanteisiin.
Kun haluat henkilökohtaista itsetuntosparrausta ja kannustusta, ota yhteyttä, niin tavataan livenä tai etänä. Lue valmennuksistani täältä.
Sinkun seksisuhde on antoisa osittain siksikin, että siinä ei tarvitse sietää mustasukkaisuutta.
Moni etsii seksiseuraa rentoon iltaan ilman sitoumuksia. Sinkkuelämään ei siksi kuulu myöskään mustasukkaisuuden synkkää energiaa, joka latistaa koko kodin tunnelmaa ohimenevää kiukunpuuskaa pysyvämmin. Sinkkuna ei tarvitse kärsiä puolisonsa mustasukkaisuudesta tai kiukuttelusta ja narsistisesta henkisestä väkivallasta, kun kävi työmatkalla eikä todellakaan harrastanut seksiä kollegansa kanssa. Sinkkuna ei myöskään tarvitse itse tuntea ahdistusta puolisonsa kepeästä rilluttelusta stadin yössä tai laskettelukeskusten after skissä.
Sinkkuelämässä on niin monia hyviä puolia!
Miten sinkun seksielämä oikeasti eroaa hyvän parisuhteen seksistä?
Ei välttämättä mitenkään. Hyvässä parisuhteessa saa seksiä sopivan määrän ja laatu on kohdillaan. Onnellisessa parisuhteessa hyvä seksi on luonteeltaan rennosti muuntuvaa ja iloisesti kehittyväistä.
Toisiaan rakastavat puolisot haluavat toisilleen aidosti hyvää ja inspiroituvat etsiessään yhteisiä uusia kiinnostuksen kohteita myös seksin saralla.
Vastaavasti hyvä seksikumppani osaa olla läsnä hetkessä, eikä kiirehdi suorituksesta toiseen eli hän ei jätä sinua emotionaalisesti kylmäksi. Itselle sopiva seksikumppani tukee myös henkistä läheisyyttä eikä ainoastaan fyysistä nautintoa. Ja tietysti se juuri sinulle paras seksikumppani ymmärtää, että keho ja mieli muodostavat kokonaisuuden, jota tulee kunnioittaa ja olennaisinta on energiatason viestintä välillänne – ei pelkkien maallisten lihamöykkyjen liikuttelu toinen toistaan luovemmilla tempuilla. 😉 Perusseksitarpeiden tyydytykseenhän riittää hyvät seksilelut, joten tuleehan seksin ihmisen kanssa tarjota siis muutakin, eikös vaan…?
Epäilyttääkö voiko seksisuhde onnistua? Vaikka epäilisit omaa seksuaalista vetovoimaasi, sinäkin voit saada hyvää seksiä sinkkuna.
Jos parisuhde on kääntynyt kuivaksi eikä seksuaaliterapeutinkaan tapaaminen tuonut lämpöä vällyjen väliin, eroamista ei kannata pelätä ainakaan siksi, että pelkäisi jäävänsä seksittä sinkkunakin.
Kaikki emme sovi toisillemme parisuhteeseen emmekä petiin. Se, ettet ehkä kelpaa omalle puolisollesi nyt ei tarkoita yhtään mitään sen suhteen, ettetkö kelpaisi vallan mainiosti monelle, monelle, monelle muulle!
Monen ex-puoliso on todellinen herkku seuraavalle, joka hänet tapaa. Oikeasti. Vaikka vielä epäilisitkin omaa seksuaalista vetovoimaasi, sinäkin varmasti saat hyvää seksiä sinkkuna.
Seksuaalinen yhteensopivuus rakentuu vuorovaikutuksesta eli hyvä seksikumppani ei vain täytä toiveita, vaan myös jakaa niitä. Jos nyt ihan rehellisesti vastaisit itsellesi: kuinka hyvä seksikumppani sinä itseasiassa olet jollekulle ventovieraalle? Tai omalle tutulle rakkaallesi?
Jos seksisuhde ei täytä sinua tai tuttua / vierasta seksikumppaniasi, kyse on inhimillisestä energian johtamisesta ja tunnetaidoista – ei siitä, että mukamas olisit jotenkin fyysiseltä olemukseltasi puutteellinen tai tekniset taitosi olisivat heikot.
Toki niilläkin on merkityksensä, mutta aivan liian usein seksielämäänsä tympääntyneet aikuiset miehet ja naiset jäävät pohtimaan vain noita pinnallisia asioita. Niiden hiominen huippuunsa ei joka tapauksessa tee seksistä antoisaa, jos energeeettinen itsensäjohtaminen on hakusessa. Siksi minä valmennan nimenomaan tässä itsetuntemuksen ja itsesi johtamisen tasolla silloinkin, kun kyse on niinkin maallisesta humpasta kuin seksi. 😉
Nimittäin eikös sitä sanotakin, että parhaimmillaan hyvä seksi on ihan taivaallista…? Jep! Se on se juttu, josta useimmiten kiikastaa.
Riippumatta huonossa parisuhteessa kokemastasi seksuaalisesta laiminlyönnistä ja sen myötä kenties madaltuneesta seksuaalisesta itseluottamuksestasi, juuri sinunkin on mahdollista saada oikein hyvää seksiä sinkkuna Tinderistä ja muista nettideittipalveluista sekä ihan perinteisestikin livenä uusia, mielenkiintoisia ihmisiä tapaamalla.
Onko sinullakin haussa uusi seksisuhde? Haetko sinä hyvää seksiä sinkkuna Tinderistä vai jostain muualta?
Vapautunut ja antoisa uusi seksielämä on sinkkuelämän ihania puolia.
Monenikäiset sinkut nauttivat toisistaan ilman sen suurempia parisuhdeodotuksia. Nettideittailussa onkin tärkeintä olla rehellinen sekä itselleen että potentiaalisille kumppaneille: haluatko sinä ensisijaisesti hyvää seksiä ilman parisuhdetta vai hyvää seksiä nimenomaan parisuhteessa? Kerrothan siis asiasta jo deitti-ilmoituksessa, kuten tässä kattavassa artikkelissa neuvotaan: HYVÄ DEITTI-ILMOITUS: Millainen on hyvä deittiprofiili nettideittailussa?
Tärkeintä on, että sinä itse tiedostat, mikä on toivomasi suunta ja että tarvittaessa myös haastat itseäsi omien speksiesi uudelleen kalibroinnissa, jos nykyinen toimintasi ei ole tuottanut tulosta. Ethän siis heitä hanskoja tiskiin vain siksi, että aiemmin ei ole natsannut kuten olisit halunnut. Jos et muuta mitään omassa toiminnassasi (mm. viestittely- ja treffitaitojen osalta), mikään ei muutu.
Ajan myötä vierellesi löytyy kyllä sellainen kulkija, jonka siihen haluat ja joka nauttii juuri sinun seurastasi!
Antoisampaan rakkauselämään kannustaen,
Coach Kati
P.S. Jos sinkkuelämän seksi vielä mietityttää, laitapa Erika Vikmanin Euroviisu 2020 -ehdokas Cicciolina soimaan ja ala surffata seuraa itsellesi!
”Kaunista on olla vapaa sekä rietas, liian moni tääll’ on itselleenkin vieras. En tarvii sormuksia, pinkkejä unelmia, ota musta tiukasti kii!”
Cicciolina (Erika Vikman / Janne Rintala / Mika Matti Laakkonen / Saskia Vanhalakka)
