Hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa: 7 vinkkiä arvostavaan keskusteluun

Hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa: 7 vinkkiä arvostavaan keskusteluun

Kun parisuhdetilanne on tulehtunut ja jokainen keskusteluyritys menee tappeluksi tai mököttämiseksi ja ovien paiskomiseksi, ongelmia on mahdotonta ratkaista. Miten hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa syntyy, jos välit ovat jo huonot eikä kumpaakaan suoranaisesti huvita enää sanoa sanaakaan toiselle? Tokihan kaikki me tiedämme, että parisuhdeongelmat ratkaistaan yhdessä keskustellen, mutta mikä ihme auttaa puolisoita löytämään edes jonkinlaisen alustavan keskusteluyhteyden keskenään? Tässä artikkelissa saat helpot pikavinkit keskusteluyhteyden luomiseen.

Ja jotta et ainakaan möläyttäisi klassista, muka-kaunista “Rakastan sinua, mutta…”-lausetta kesken kaiken, lue hyödyllisiä lisävinkkejä sanomasi muotoiluun tästä ilmaisesta ekirjasta:

Rakastan sinua mutta - Erota vai ei? ILMAINEN EKIRJA

ILMAINEN EKIRJA ‘Rakastan sinua, mutta…’ – Erota vai ei?

Vapaudu päättämättömyydestä ja suuntaa energiasi selkeämmin joko parisuhteen parantamiseen kestävällä tavalla tai vaihtoehtoisesti hyvän eron harkitsemiseen konkreettisen ratkaisukeskeisesti.‘Rakastan sinua, mutta…’-ekirja on 4 avaimen työkalupakki turhauttavan

Hyvä keskusteluyhteys -vinkki #1: Varmista, että kuulet toisen sanoman todellisella volyymillä.

Aloitetaan siitä kuuntelusta, joka on kuitenkin lähtökohtaisesti jokaisen keskustelun peruslähtökohta.

Jos kuuntelet puolisosi “vuodatusta” jo valmiiksi kettuuntuneena häneen, todennäköisesti hoet vaan mielessäsi hiljaa “jumankauta, kun toi on ärsyttävä eikä tajua mistään mitään, ja siinä se taas vaan nalkuttaa aivan turhanpäiväisyyksiä”

Sen sijaan sinun olisi supertärkeää kuulla ihan oikeasti ne asiat, joista toinen sinulle puhuu. Toivottavasti ei huuda, vaan puhuu. 

Ja vaikka hän ihan oikeasti ei korottaisi ääntään, stressaantuneena hyökkäys-/puolustusmoodissa saatat kuulla hänen jo melkein huutavan. Mutta se saattaa olla vain stressimielesi, joka nosti volyymia. Kaikki äänethän kuullaan omissa aivoissa – myös täysin kuvitteellisia, silti aivan raivostuttavan kovia tinnitusääniä voi kuulla, vaikka niitä ei tosiasiallisesti edes ole.

Ja jos tällöin kimpaannut kumppanillesi: “Älä jumankauta huuda!”, niin saattaapi olla, että siinä vaiheessa puolisosi vasta aloittaa äänensä korottamisen: “En mä huutanut, mä puhuin. Kohta mä kyllä huudan, jos sä et yhtään kuuntele normaalia puhetta!”

Rauhoita mielesi siis etukäteen. Tähän on moniakin tehokkaita keinoja, mutta jos tilanne on sinulla päällä juuri tässä hetkessä, pika-apuna voin tarjota sinulle nyt tämän ilmaisen rentoutusäänitteen kuunneltavaksi. 

Pyydä puolisoasi odottamaan puolisen tuntia, ja mene rauhalliseen tilaan kuuntelemaan tämä äänite ennen kuin palaat kumppanisi luo:

Jos keskustelunne ei ole täysin akuutti, varaa sinulle sopivin sparrausaika kanssani.

Vinkki #2 hyvään keskusteluyhteyteen: Osoita puolisollesi kehonkielellä se, että olet läsnä hänelle ja kuuntelet häntä nyt.

Kun sait mielesi rauhoittumaan edellisen rentoutusäänitteen myötä, olet todennäköisesti hieman vastaanottavaisempi puolisosikin sanomalle. Jos tilanteenne on äitynyt pahasti tulehtuneeksi, saatat kuitenkin itse johdattaa itsesi pikanopeasti takaisin siihen alkuperäiseen stressimoodiin ja mielenrauhasi on taas tipotiessään. 

Tähän on ihan looginen syy: aivojesi ajatusradat (synapsit neuronien välillä) ovat harjoitelleet tätä stressimoodiasi parisuhteessanne ja aivosi osaavat kyllä supernopeasti koostaa sen paljon harjoittelemasi mantran: “Kylläpä toi puoliso ärsyttää…”

Joten: jotta tämä hiljalleen (tai nopeasti) hiipivä uudelleenärsyyntymisesi ei saisi puolisoasikin taas takajaloilleen, osoita edes “teknisesti” eli kehollisesti se, että sinä kyllä kuuntelet häntä.

Helpot vinkit edes “tekniseen” läsnäoloon, jotta se hyvä keskusteluyhteys voisi syntyä välillenne:

  • Pidä kehosi auki häntä kohtaan. Viestitä hänelle, että olet läsnä edes fyysisesti.
  • Istu häntä kohdin, mutta mieluiten ei täysin vastakkain, jotta ette ole myös kehoillanne toistenne “vastakohtia”. 
  • Voitte istua myös vierekkäin, mutta hieman toisianne kohti, jotta näette toisenne. Tärkeää olisi, että olisitte suunnilleen samalla korkeudella, jotta asetelmassa ei ole “ylemmyys/alemmuus”-taisteluasetelmaa.
  • Katso häntä silmiin edes välillä. Ei tarvitse eikä kannata tuijottaa silmä kovana väkipakolla, vaan luonnollisesti niin, että hän saa kokemuksen: “Puolisoni näkee minut. Hän haluaa nähdä minut. Hän haluaa kuulla sanomani. Hän kuulee sanomani. Hän ymmärtää sanomani. Hän ymmärtää minua.”
  • Jos tuntuu luonnolliselta, voit hieman koskettaa häntä kädelläsi. Ei paapoen “joo joo, ole nyt hiljaa”, vaan “olen tässä lähelläsi, en hylkää sinua, vaikka kritisoit jotain tekemisiäni.” Hyväksy se, jos puolisosi ei halua kosketustasi. Älä tyrkytä itseäsi, vaan ainoastaan osoita, että olet läsnä. Edes fyysisesti, jos stressimielesi on vielä vaikeaa keskittyä.
  • Anna puolisosi kulkea ympäriinsä, jos se helpottaa häntä tuulettamaan raivoaan. Pysy itse kuitenkin mahdollisimman paikoillaan, jotta olemuksesi tuo rauhaa: “Olen tässä. En ole lähdössä minnekään. Kuuntelen sinua.”

Näin et ainakaan omalla kehonkielelläsi provosoi häntä hyökkäämään uudelleen. Lisäksi nämä fyysiset keinot rauhoittavat myös mieltäsi hieman. Voit mielessäsi myös toistaa em. kursivoituja asioita, kuten: “Minä näen sinut. Minä kuulen sinua.”

Sinun ei tarvitse ymmärtää puolisosi sanomaa. Riittää, että ainakin näet ja kuulet hänet. 

Ymmärrys saa syntyä myöhemmin. 

Tai olla syntymättä…!

Vinkki #3: Varmista, ettei sinun ja puolisosi keskinäinen valta-asetelma ole harhainen omassa mielessäsi.

Ennen kuin menet keskusteluun puolisosi kanssa, sulje silmäsi hetkeksi. Katso mielessäsi:

  • Missäpäin näet puolisosi?
  • Kuinka lähellä tai kaukana hän on suhteessa sinuun?
  • Mitä hän tekee?
  • Miten hän huomaa tai ei huomaa sinua?
  • Missä suunnassa hän on suhteessa sinuun? Edessä, takana, sivulla, etu- tai takaviistossa?
  • Millä korkeudella hän on suhteessa sinuun? Onko hän todellista fyysistä kokoaan suurempi ja siten pelottavampi kuin hän oikeasti fyysisenä ihmisenä on? Vai onko hän pienempi kuin sinä, vaikka tuo kokoeronne ei vastaisi fyysistä todellisuutta?
  • Pidätkö puolisoasi ikäänkuin jalustalla, ja anelet häneltä hyväksyntää tai huomiota? Koetko olevasi alisteisessa asemassa? Vai ovatko teidän asetelmat mielessäsi toisinpäin: koetko olevasi häntä ylempänä, suurempi, kenties pelottavampi ja ahdistavampi?
  • Miten tämä asetelma saattaisi vaikuttaa siihen, miten hän kokee sinut tai miten sinä suhtaudut häneen?

Älä pelkästään lue tuota ylläolevaa listaa läpi, vaan ihan oikeasti: sulje silmäsi ja kokeile tätä mielesi sisäistä sosiaalipanoraamaa.

Aseta puolisosi mielikuvassasi hänen todelliseen fyysiseen kokoon, tai jos pelkäät häntä, muokkaa häntä mielessäsi sinua pienemmäksi. Optimaalista olisi, jos saatte tuotua toisenne toistenne vierelle katsomaan yhteistä unelmaa kohti sekä mielikuvissa että fyysisessä todellisuudessa.

Todellisuudessa emme aina toimi niin kuin fyysiset realiteetit voisivat mahdollistaa, jos alitajuntamme on luonut menneistä kokemuksistamme meidän mieleen ennakkoasetelmia ja haitallisia ennakkoluuloja. 

Silloin asennoidumme tulevaan keskusteluun oman kuvitteellisen, stressimielen luoman pahimman skenaarion pohjalta, emmekä pysty hyödyntämään niitä mahdollisuuksia, joita meillä vielä voisi olla parisuhteemme parantamiseksi.

Hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa syntyy siis aina ensin omassa mielessä, jonka luoma kuvitteellinen todellisuus lähinnä enää vain “näytellään” fyysisessä maailmassa.

Mielenkiintoista, vai mitä? 🙂

Hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa, vinkki #4: Säilytä itsekunnioituksesi. Edes oman itsesi vuoksi.

Kun olet ärtynyt puolisosi käytökseen tai mihin tahansa hänen olemuksessaan, tuo oma sisäinen stressireaktiosi on ensin saatava laantumaan. 

Jos stressimoodissa alat lataamaan kumppanillesi “pari valittua sanaa”, ne sanat tuskin ovat kovin tarkkaan harkittuja. Saatat sanoa asioita, joita kadut myöhemmin. Ehkä vuosienkin päästä – kävipä teidän parisuhteellenne lopulta mitä tahansa.

 Ennen kuin siis sanot aliarvoisia asioita, joita laukomalla et pysty säilyttämään omaa itsekunnioitustasi, rauhoita mielesi kuuntelemalla tämä ilmainen rentouttava äänite.

Oman puheen (sisäinen puhe eli ajattelu sekä todellinen puhe puolisolle) parantaminen ei ole ihan salamannopeaa, joten kaikkia siihen liittyviä keinoja en nyt listaa tähän. Niitä on tehokkainta käydä läpi henkilökohtaisessa valmennuksessa, jossa kuuntelen sinua ja vastavuoroisesti sparraan sinua niissä kohdissa, joissa voisit puhua myös itsellesi armollisemmin, kannustavammin ja positiivisemmin. Silloin oivallat myös niitä parhaita keinoja, joilla se hyvä keskusteluyhteys syntyisi myös sen puolisosi tai mahdollisesti muidenkin ihmisten kanssa.

Oman sisäisen puheen eli ajattelun muokkaaminen auttaa parisuhteen parantamisessa erittäin paljon. Onhan kaikki se, mitä tuot itsestäsi ulos puolisollesi kuultavaksi, nähtäväksi ja koettavaksi, lähtöisin sinusta itsestäsi. Sinun mielestäsi, ja vieläpä 95-prosenttisesti alitajuisesta ja tiedostamattomasta mielestäsi.

Ne sinun tietoiset sanavalintasi voivat siis parhaimmillaankin olla vain osa siitä kaikesta, miten sanallisesti ja sanattomasti kommunikoit puolisosi kanssa. Kun siis mietit, miten se hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa saadaan aikaan, se kaikki lähtee sinun sisäisen keskusteluyhteyden vahvistamisesta ja editoimisesta positiivisempaa tulevaisuutta kohti.

Vinkki #5: Rakkaudellinen, hyvä keskusteluyhteys syntyy sinusta itsestäsi eli miten kohtelet itseäsi?

Kuinka ankara ja vaativat olet itseäsi kohtaan? Kuinka herkästi moitit itseäsi menneistä? Kuinka kriittisesti ajattelet tulevaisuudestasi: en minä pysty…? Kuinka rakastavasti kohtelet itseäsi?

Entä pakotatko itsesi parisuhteeseen, joka ei tunnu enää hyvältä? Ajatteletko, että eihän sinua kukaan muukaan voisi rakastaa, kun olet liian paljon sitä ja liian vähän tätä? Oletko huonossa parisuhteessa siis lopulta vain siksi, että sinulla on huono suhde omaan itseesi etkä edes usko ansaitsevasi mitään parempaa?

Olet varmasti sen tuhannen kertaa kuullut, miten itsensärakastaminen on edellytys hyvään parisuhteeseenkin. Mutta oletko vain kuullut tämä faktan “hauki on kala”-tyyppisesti, etkä ole oikeasti työstänyt asiaa sen enempää? Ehkäpä juuri siksi se hyvä keskusteluyhteys teidän parisuhteessa on vielä syntymättä, luonnollisesti.

Aloita oman itsesi avartaminen ja itseluottamuksesi parantaminen, jotta sinulla olisi rohkeutta avata itsesi myös sille puolisollesi, jonka kanssa haluat yhteyden löytyvän. 

Jos tarjoat hänelle vain kivikovaa pintaa, koska et itsekään uskalla kurkistaa syvälle sisimpääsi lempeydellä ja ymmärtäväisemmin, miten ihmeessä hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa edes saisi mahdollisuuden alkaa muotoutua sinun ja puolisosi välille?

Hyvä keskusteluyhteys puolison kanssa, vinkki #6: Tsekkaa, mitä muistat keskustelustanne? (+sama keino toimii myös rauhallisena pysymiseen!)

Hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa syntyy siis sinusta itsestäsi käsin ja ensisijaisesti kuuntelun taitoa harjoittelemalla.

Aktiivista kuuntelua ei ole vain se, että kuulee, mitä toinen sanoo, vaan myös se, että on keskustelussa mukana. Sanattomastikin. Edellä kerrotulla kehonkielellä ja myös eleillä ja ilmeillä, kuten rauhallisella nyökkäyksellä (“Kuulen sinua”) ja levollisella hymyllä niiden leukaperien kiristelyn sijaan.

(Itseasiassa leuan rentouttaminen on pikakeino kehon rentouttamiseen, aivan kuten rauhallinen, syvä hengitys, joka rauhoittaa 10. aivohermon eli vagus-hermon).

Ja aktiiviseen kuunteluun kuuluu myös niinkin tylsältä työltä kuulostava juttu kuin muistiinpanojen kirjoittaminen. Kyllä! 

Muistiinpanot eivät pelkästään auta sinua muistamaan jälkikäteen, mitä kaikkea se puoliso siinä puhetulvassaan oikein sanoikaan, ja sitten jälkikäteen analysoimaan, että mitä sinä ihan oikeasti voisit parantaa omalta osaltasi. 

Jos siis tavoitteenasi on parisuhteenne parantaminen eikä vain taktinen asemataistelu, jota kautta uskaltaisit helpommin erota “sitku tilanne on päässyt tosi pahaksi”.

Eropäätös-verkkokurssi Parempi parisuhde vai erinomainen ero -verkkovalmennus

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Milloin kannattaa erota ja milloin pysyä parisuhteessa? Entä jos jo tietää haluavansa erota, mutta eroaminen pelottaa? Vapaudu ahdistavasta ‘Erota vai ei?’-jahkailusta

Kirjoita siis muistiinpanoja tuon faktisen puolen kirkastamiseksi. Kirjoita ylös avainsanoja puolisosi puheesta, ja palaa niihin sitten jälkikäteen tarkentavilla avoimilla kysymyksillä: “Haluaisin ymmärtää vielä tarkemmin, mitä tarkoitit käytännössä, kun sanoit toivovasi minulta asiaa X?”

Mutta se ei ole ainoa syy, miksi niitä muistiinpanoja kannattaa kirjoittaa!

Muistiinpanojen kirjoittaminen keskustelun aikana on hyvä keino myös pitää se oma ärsyyntymisesi kurissa. Kun et pelkästään kuuntele puolisoasi ja tee salamannopeita alitajuisia tulkintoja “En oo tosta yhtään samaa mieltä!”-tyyppisesti, pystyt pitämään itsesi helpommin viilipyttynä – tai edes suht neutraalina ilman, että ne sinun leukaperäsi taas kiristyvät ja oikein kerrytät sisälläsi sitä tulenpalavaa tekstiä, jonka kohta kajautat ilmoille.

Pidätkö tämmöistä muistiinpanojen kirjailua kesken riidan aivan typeränä ideana eikä mielestäsi kunnon parisuhteessa pitäisi joutua mihinkään bullet pointtien keräämiseen vain siksi, että pystyy keskustelemaan toisen kanssa kunnioittavasti?

Niinpä. Hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa ei toki vaadi tätä. Mutta päädyit lukemaan tätä vinkkilistaa siksi, että teidän keskusteluyhteys on tulehtunut, joten pattitilanteessa on otettava kaikki keinot käyttöön. (Ellet sitten ollut tuon asemataistelun kannalla kuitenkin…?)

Hyvän keskusteluyhteyden luominen puolison kanssa, vinkki #7: Vanhat hyvät keinot ovat kultaa!

Milloin viimeksi sait joltakulta postikortin tai perinteisen, käsinkirjoitetun kirjeen? Minä en ole saanut vuosiin sellaisia muilta kuin äidiltäni, joka käy aina kerran vuodessa Madeiralla ja lähettää aivan ihanan (siis ihan tavallisen kyllä) turistipostikortin kaunokirjoitetuilla terveisillä. Kortti on osoitettu minulle, miehelleni ja pojillemme. Jo pelkästään oman nimen näkeminen osoiterivillä tekee siitä heti henkilökohtaisen.

Milloin viimeksi kirjoitit rakkauskirjeen puolisollesi? Vaikka olettekin nyt vaikeassa vaiheessa keskenänne ja sinun olisi vaikeaa keksiä mitään positiivista sanottavaa, niin entä jos kuitenkin yrittäisit?

Saat kirjoittaa ylös ne vaikeatkin asiat. Tietysti. Kirjoita joukkoon kuitenkin lisäksi paljon niitä asioita, joita arvostat puolisossasi. Vaikka ne arvostamasi asiat eivät olisi niin tärkeitä ja suuria juttuja sinulle kuin se asia, jossa hän ärsyttää sinua suuresti. Jokaisessa meissä on kuitenkin pieniä hyviä asioita, ja niiden kirjoittaminen auttaa teitä askeleen eteenpäin. Olipa suuntananne sitten jossain vaiheessa lopulta se parisuhteenne parantaminen kestävällä tavalla tai vaihtoehtoisesti se ero, jos se on teille paras ratkaisu pidemmänpäälle.

Kun kirjoitat kirjettä käsin (ei koneella!), se on hidasta. Se on tarkoituskin olla niin! 

Sinun on tarkoitus käyttää nyt hieman aikaasi, energiaasi ja aivokapasiteettiasi, jotta se hyvä keskusteluyhteys löytyisi puolisosi kanssa. 

Kirjoittamisen hyödyt:

  • Sinulla on aikaa pohtia asioita, joita todella haluat sanoa. Et sano mitään vahingossa vain siksi, että olit ärtynyt yhdessä hetkessä.
  • Omasta kirjoituksestasi näet selkeämmin, mitä ajattelet. Pystyt siirtämään hetkellisen tunteen syrjään ja ajattelemaan rakentavammin, kun annat itsellesi aikaa ilmaista itseäsi selkeämmin ja monipuolisemmin. Niin tulet myös ymmärretyksi helpommin.
  • Sinulla on mahdollisuus ilmaista asiasi kohteliaammin, jotta viestisi myös vastaanotetaan. On turhaa yrittää suoltaa viestiään, jota ei oteta vastaan vain siksi, että viesti oli niin tökerösti ilmaistu, vai mitä?
  • Avaat intuitiotasi, joka on se sinun luova mielesi myös ratkaisujen takana. Harjoita siis sitä, myös näin kirjoittamalla vapaan assosiaation flowssa.
  • Puolisosi on otettu ainakin siitä, että olet käyttänyt häneen aikaasi ja energiaasi. Olet ajatellut häntä ja osoitat, että todella haluat pitää keskusteluyhteyttänne yllä edes näin kirjallisesti. Kunnes se hyvä keskusteluyhteys myös arjessa keskustellen alkaa sujua.
  • Puolisollasi on aikaa pohtia viestiäsi, kauniita sanojasi ja myös sitä tarkkaan harkittua “rakentavaa palautetta” rauhassa. Kun kirjettä lukiessa hän tietää, että ei voi vastata sinulle samantien salamannopeasti, hänkin harkitsee niitä valittuja sanojaan ainakin pikkasen tarkemmin. 🙂
  • Kirjoittaminen toimii, vaikka olisitte eri paikkakunnilla tai eri aikaan kotona. Hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa ei katkea fyysisiin tai ajallisiin rajoitteisiin. Ehkä sinullakin oli tapana teidän treffailuvaiheessa jättää hänelle kivoja pieniä heippalappusia keittiön pöydälle, jos lähdit töihin hänen vielä nukkuessa?

Apua parisuhteen pattitilanteeseen

Toivottavasti näistä vinkeistä oli sinulle apua akuuttiin tilanteeseesi. Parisuhteen parantaminenhan ei käy hetkessä, koska ne meidän tutut käytösmallithan ovat jo ehtineet tulla meidän rutiineiksi ja minkätahansa huonon tavan parantaminen kestää aina oman hetkensä.

Parisuhteen parantaminen ei onnistu, ellei sinulla ole siitä selkeä päätös, jonka takana myös alitajuntasi seisoo. Et voi vain tahdonvoimalla väkipakolla tietoisen mielesi voimin taivuttaa itseäsi suhteeseen, jos alitajuntasi ja tiedostamaton mielesi (ne 95%!) tuntevat, että tuo suhde ei enää palvele sinua nyt eikä tulevaisuudessa. Parisuhteen parantaminen edellyttää pohjalle vankan päätöksen (koko 100%!) ja kunnon motivaation, sillä muuten kaikki suuretkin piristysyritykset jäävät vain yrityksiksi isossa kuvassa.

Parisuhdetta ei voi myöskään parantaa yksin. Parisuhteessa on sananmukaisesti ne pari ihmistä, eikä kahden ihmisen välistä suhdetta voi kutsua parisuhteeksi vain silloin, jos todellisuudessa tuossa suhteessa on enää vain yksi ihminen aidosti läsnä.

Silloin se hyvä keskusteluyhteys parisuhteessa ei synny, vaan kaikki oleminen jää vain yksinpuheluksi tai keskinäiseksi kyräilyksi, jossa kumpikin tiedostamattaan odottaa: “Lähtisit jo pois, päättäisit jo erota, koska en itse uskalla sitä eropäätöstä tehdä, mutta tiedän, ettei tästä tule enää mitään…:”

Jos et ole satavarma siitä, haluatko enää panostaa parisuhteeseenne vai olisiko sinun parempi kirkastaa vihdoin kunnolla teidän parisuhteen sisältö ja suunta, tule mukaan suosittuun päätöksenteon verkkovalmennukseeni Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Eropäätös-verkkokurssi Parempi parisuhde vai erinomainen ero -verkkovalmennus

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Milloin kannattaa erota ja milloin pysyä parisuhteessa? Entä jos jo tietää haluavansa erota, mutta eroaminen pelottaa? Vapaudu ahdistavasta ‘Erota vai ei?’-jahkailusta ja tee levollisemmin mielin kaikilta näkökulmilta tarkkaan harkittu, arvojesi mukainen kestävä päätös jo kuukaudessa.  Päätös, jota et kadu vuosia jälkikäteen (“Olisiko sittenkin pitänyt erota?” <> “Olisiko sittenkin pitänyt jäädä siihen suhteeseen?”).

Rakkaudellisia keskusteluhetkiä puolisosi kanssa toivottaen,

valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer-valmentaja
[email protected]

Ajanvaraus Hypnoterapeutti, NLP-valmentaja Kati Niemi
Varaa oma sparrausaikasi tästä kuvalinkistä.
Eropäätös-verkkokurssi Parempi parisuhde vai erinomainen ero -verkkovalmennus

Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Milloin kannattaa erota ja milloin pysyä parisuhteessa? Entä jos jo tietää haluavansa erota, mutta eroaminen pelottaa? Vapaudu ahdistavasta ‘Erota vai ei?’-jahkailusta ja tee levollisemmin mielin kaikilta

Rakkauden revoluutio parisuhdekirja - erokirja

Rakkauden (r)evoluutio -kirja

* Sisältää sinulle hyödyllisiä kumppanilinkkejä Suhde on ”ihan ok”, mutta jotain puuttuu – kannattaako erota vai ei? Turhan moni puhuu vain eropäätöksen teosta, vaikka todellisuudessa