Rakkauden muodot - Rakkauden revoluutio: Positiivinen parisuhdekirja-erokirja

Rakkauden muodot: Tunnetko rakkautta 29 tavalla?

Laita hyvä kiertoon!

Mitä on psykologien tutkimusten mukaan “Täysi” tai “Typerä” rakkaus? Entä miten “Tyhjä rakkaus” voi edes olla rakkautta? Ja miten “Mania” liittyy rakkauteen? Millaisia rakkauden muotoja tutkijat ovat tunnistaneet, ja voivatko ne kaikki ilmentyä jopa yhdessä ja samassa rakkaussuhteessa? Tästä artikkelista löydät psykologien määrittelemät erilaiset rakkauden muodot helposti selkeänä listana, niin voit kohta kohdalta tunnustella, sisältääkö kenties sinun rakkauselämä näitä kaikkia rakkauden tyyppejä?

Minkä rakkauden lajin ottaisit kehityskohteeksi nykyisen tai potentiaalisen tulevan kumppanisi kanssa, vai oletko menettänyt uskosi rakkauteen – ja minkälaiseen rakkauden muotoon tarkemmin ottaen?

Mitkä näistä rakkauden muodoista resonoivat sinulle?

Koska rakkautta ovat tutkineet tietysti lukuisat psykologit ympäri maailman, niin käytännössä samalla rakkauden “alalajilla” voi olla useita nimityksiä. Aivan kuten mekin saatamme puhua samasta asiasta eri sanoilla, tai käyttää samaa sanaa eri asioista. Tässä listassa näet kuitenkin nuo kaikki eri nimitykset. 

Ajanvaraus Hypnoterapeutti, NLP-valmentaja Kati Niemi
Ajanvaraus: Parisuhdeterapeutti, Kliininen hypnoterapeutti, NLP-mentaalivalmentaja Kati Niemi

Kun olet lukenut tämän artikkelin 29 rakastamisen tapaa, voit pohtia:

  1. Kuinka antoisa rakkauselämä sinulla on tämän koosteen valossa?
  2. Jos jotain rakkauden muotoa kaipaisit lisää, niin mitä rakkauden “lajia” se voisi olla?
  3. Miten voisit tuoda tarpeesi ja toiveesi esille nykyisen tai potentiaalisen tulevan kumppanisi kanssa?
  4. Miten loisit rakkauselämästäsi syvällisemmin merkityksellistä ja runsaammin elämäniloa tuottavaa juuri sillä tavalla kuin sinä haluat ilmentää rakkautta omassa ainutkertaisessa elämässäsi?
  5. Mikä on seuraava muutos, jonka teet elämässäsi?

Poimi tästä rakkauden muodot -listasta sinun omaa elämää rikastuttava teema keskusteltavaksesi esimerkiksi nykyisen tai potentiaalisen tulevan kumppanisi kanssa, sillä olennaisintahan sinun rakkauselämän kannalta on se, mitä sinä haluat, tarvitset ja toivot kokevasi antaessasi ja vastaanottaessasi rakkautta! 🙂 Halutessasi voit lukea myös minun henkilökohtaisia mietteitä siitä, mitä rakkaus on minulle.

Rakkauden muoto #1: Agape-rakkaus – Sitä jalointa rakkautta?

Olet ehkä kuullut tuon sanan jossain ohimennen aikaisemmin, mutta mitä Agape-rakkaus tarkoittaa?

Agape on täysin epäitsekästä, ehdotonta rakkautta. Ei pelkästään “tavallista” lähimmäisenrakkautta, vaan ehkäpä lähempänä vanhemman rakkautta lastaan kohtaan.

Agape on sitä, kun voisi oikeasti antaa elämänsä toisen puolesta. Sitä, että voisi ymmärtää toisen pahimmatkin teot, ja silti vaan rakastaa häntä täysin järjenvastaisestikin. Parisuhteessa tällainen saattaa kääntyä jopa epäterveeksi, mutta vanhemman rakkaus lastaan kohtaan on usein tällaista ehdotonta rakkautta.

Agapea pidetään rakkauden ylimpänä lajina.

Agape on rakkautta kuvaavana terminä tullut esiin John Leen kehittämässä Rakkauden “Väripyörä” tai “Värikartta”-teoriassa (The Color Wheel of Love). Tästä artikkelista löydät Värikarttateorian muutkin rakkauden muodot (6 rakkauden “lajia”), joiden yhdistelmistä muodostuu teorian mukainen “Värikartta” tai “Väripyörä”. Minkälaisilla rakkauden väreillä sinä olet luonut rakkauselämääsi tähän asti?

Rakkauden muoto #2: “Altistusrakkaudesta” eli “Tottumussuhteesta” on romantiikka kaukana – silti sekin voi olla rakkaussuhde!

Tiesitkö, että saatat olla kumppanisi kanssa yhdessä enää lähinnä siksi, että olette kauan sitten tavanneet ja siitä lähtien “altistuneet” toisillenne yhä enemmän. Silloin kyseessä on altistusvaikutusteorian mukainen rakkaussuhde – jos sitä rakkaudeksi yhä haluaa kutsua (tutkijoiden mukaan sekin voi olla rakkautta!).

Lue tällaisen suhteen synnystä ja siinä “jumittamisesta” täältä.

Rakkauden osatekijä #3: Arvostus on rakkaussuhteen perusedellytyksiä

Niin sanotun “Uuden rakkausteorian” (“The New Theory”) mukaan kumppaneiden keskinäinen arvostus on yksi rakkauden neljästä elementistä. Teorian korostaman muut olennaiset rakkauden muodot ovat vetovoima, yhteys ja luottamus.

Rakkaussuhteen alkuvaiheessa yksilöiden keskinäinen arvostus saattaa olla niitä ensimmäisiä tunteita potentiaalista kumppanikandidaattia kohtaan, sillä ilman minkäänlaista arvostuksen tunnetta henkilö tuskin haluaa luoda toiseen yhteyttä tai lähestyä häntä intohimoisesti, minkä jälkeen myös se keskinäinen luottamus voisi alkaa vahvistumaan ajan myötä.

Vastaavasti jos puolisoiden arvostus toisiaan kohtaan laskee, parisuhde voi alkaa rakoilla pahasti.

Arvostusta ei tarvita vain parisuhteiden pohjaksi, vaan se on tärkeä lähtökohta mille tahansa hyvälle ihmissuhteelle.

Rakkauden muodot #4: Elämyksellinen rakkaus

Vaikka lentäisit kukasta kukkaan etkä sitoutuisi kehenkään, voit silti tuntea rakkautta. Elämyshakuista rakkautta kutsutaan Rakkauden Värikarttateoriassa termillä Ludus.

Leikkisä Ludus on seikkailunhaluista rakkauselämää, jossa mielenkiintoisten kokemusten eläminen vaihtuvien kumppanien kanssa on tärkeämpää kuin kumppaneihin sitoutuminen. Tutkimusten mukaan Ludus-rakkaus on useammin miesten kuin naisten kokeman rakkauden muoto.

Ehtikö sisäinen moraalinvartijasi jo moittia Ludusta kevytkenkäiseksi huikentelevaisuudeksi?

Länsimainen moraali usein kieltää Luduksen edes olevan mitään “oikeaa rakkautta”, sillä kumppanille omistautumista pidetään meidän kulttuurissa niin suuressa arvossa. Ehkä siksi jotkut suomalaisetkin mieluummin jumittavat kuivassa, jo kuolleessa parisuhteessa kuin lähtisivät suureen tuntemattomaan rakkauden seikkailuun, jota läheiset kauhistelisivat kuorossa?

#5: Eros on intohimoista rakkautta.

Edellä kuvaillussa Rakkauden Värikarttateoriassa (lue siitä lisää täällä) mainittu Eros tarkoittaa rakkauden muotoa, joka on täynnä intohimoista, seksuaalista vetovoimaa.

Eros-sana tulee Antiikin Kreikan mytologiasta, jossa Eros (kreikaksi Ἔρως) oli rakkauden ja seksin jumala. Se sinunkin varmasti monissa piirretyissä elokuvissa ja eteläeurooppalaisissa museoissa löytyvissä patsaissa kuvattu siivekäs alaston poika tai mies, joka ampuu niitä rakkauden nuolia – Amorin nuolia.

Eli kukas sitten oli tuo Amor, jonka rakkauden nuolista yhä puhutaan? Tai Cupido?

Aivan, Amor eli Cupido oli vastaavankaltainen hahmo kuin Eros, mutta Antiikin Roomassa – ei Kreikassa. Cupido tarkoittaa intohimoa ja seksuaalista halua. Amor tarkoittaa rakkautta monessa kielessä (mm. amore).

Nämä Antiikin ajan mytologiat eivät sentään liity moderniin psykologiaan, mutta tosiaan tämän yhden rakkausteorian (Rakkauden Värikarttateoria) mainitsema yksi olennainen rakkauden muoto, Eros, sai nimensä varsinkin länsimaisen ihmiskunnan hyvin tuntemalta ‘jumalalta’.

#6: Henkinen yhteys on Täyteläisen rakkauden tärkeä kulmakivi.

Henkinen yhteenkuuluvuuden ja läheisyyden tunne on maailmankuulun psykologin Robert Sternbergin “rakkauden kolmioteoriassa” yksi rakkauden kolmesta päätekijästä. Ja nimenomaan tämä rakkausteoria on yleisesti parhaaksi todettu rakkauden mallinnus. Lue muista psykologian rakkausteorioista täältä.

Ilman henkistä läheisyyden tunnetta et voi kokea tutkimusten määrittelemää “Täyteläistä rakkautta”, joka sisältää kaikkia kolmea pääelementtiä. Lue tästä Täyteläisestä tai Täydestä rakkaudesta, täällä.

Rakkauden muodot #7: Hullaantuminen vs Ihastuminen

Jos sinun rakkaussuhde on lähinnä sitä, että tunnette voimakasta seksuaalista vetovoimaa ja romanttista intohimoa toisianne kohtaan, mutta ette niinkään muuta yhteenkuuluvuuden tunnetta tai ette ole sitoutuneet toisiinne kivoja seksihetkiä enempää, teidän rakkauden muotoa voi kutsua ihastumiseksi tai hullaantumiseksi (engl. ‘Infatuated Love’).

Intohimoinen seksisuhde tai salasuhde voi syventyä tässä artikkelissa myöhemmin kuvailluksi “Täydeksi rakkaudeksi”, kunhan muita rakkauden elementtejä alkaa tulla mukaan kuvioon.

Ja vaikka ei tulisikaan, niin onhan se ihastuminen aivan ihana rakastumisen tunne jo itsessään!

#8: “Hölmö” eli “Typerä” rakkaus – Onko sinun avo-/avioliitto tällainen rakkaussuhde?

Oletko avioliitossa, jossa seksi kyllä toimii, mutta teillä ei muuta yhteistä juuri olekaan? Ennakoit oikein: teidän suhdetta voi kuvailla “Hölmöksi” tai “Typeräksi”… ainakin jos omaksut tämän yleisesti parhaana pidetyn psykologian rakkausteorian termin tällaisesta rakkauden muodosta.

Tällaisessa suhteessa on seksuaalista vetovoimaa ja toiseen sitoudutaan (edes vihkisormusten voimin), mutta puolisot eivät tunne henkistä läheisyyttä ja aitoa yhteenkuuluvuuden tunnetta.

Psykologian tutkimusten mukaan olette saattaneet löytää toisenne nuorina ja kenties kihlautuneetkin tai muuttaneet saman katon alle pikanopeasti? Ja pitkän suhteenne todellinen suola on se, että olette oppineet nauttimaan toistenne tavasta tuottaa seksuaalista nautintoa.

Rakkauttahan sekin on – olkoonkin sitten miten “hölmöä” tai “typerää” 🙂

Rakkauden muodot #9: Ihailu

“Pitämisen vs rakastamisen teoria” (engl. The theory of liking versus loving) erotteli rakkauden tunteen toisen ihmisen ihailusta ja pitämisestä. Teoria määritteli oikean rakkauden kolmen ominaisuuden kautta (kiintymys, läheisyys, välittäminen) ja selitti, että toisen ihmisen ihailu tai hänestä pitäminen ei ole vielä “todellista” rakkautta.

Vaikka haluat viettää aikaa jonkun ihmisen kanssa tai pidät häntä suuressa arvossa, näitä pitämisen ja ihailun tunteita ei kannata vielä kutsua rakkaudeksi tämän teorian mukaan.

Mutta osa rakkautta se kuitenkin on, vai mitä mieltä olet?

Miten paljon sinä ihailet kumppaniasi? Entä minkälaista ihailua saat osaksesi?

Joskus tätä ihailluksi tulemista haetaan salasuhteista – yhden yön mittaisista tai pidemmistä salatuista rakkaustarinoista. Voit lukea niistä Pettäminen-blogikategoriasta esimerkiksi:

Rakkauden osatekijä #10: Intohimo

Edellä mainittu Robert Sternbergin rakkauden “kolmioteoria” määrittelee intohimon yhdeksi tärkeäksi “Täyden rakkauden” osatekijäksi. Intohimo on romanttista ja seksuaalista vetovoimaa, ja omien parisuhdeterapeuttikokemusteni perusteella tämä on se rakkauden muoto, joka monesta pragmaattisesta tottumussuhteesta puuttuu.

Jos rakkaussuhde sisältää vain intohimoa, sitä kutsutaan psykologian termein edellä mainitulla tavalla “Hullaantumiseksi” tai “Ihastumiseksi”. Lue tästä kolmikantaisesta rakkausteoriasta, sen eri elementtien yhdistelmistä ja niiden optimaalisesta kombinaatiosta, Täyteläisestä rakkaudesta, täällä.

Myös aiemmin mainitsemani “Uusi rakkausteoria” (“The New Theory”) sekä psykologi Elaine Hatfieldin rakkausteoria nostivat rakkauden määritelmiinsä mukaan intohimoisen vetovoiman kumppania kohtaan. Niistä voit lukea täältä.

“Uudessa rakkausteoriassa” oli neljä rakkauden muotoa, kun taas Hatfieldin mukaan rakkaus muodostuu vain kahdesta rakkauden päätyypistä: intohimosta ja myötätuntoisuudesta. Hatfield määritteli intohimoisen rakkauden seksuaaliseksi vetovoimaksi, vahvoiksi tunteiksi ja kiintymykseksi.

Hatfield totesi intohimoisen rakkauden voivan yltyä jopa ahdistuneisuuden tuntemuksiksi – niin vahvaa intohimoinen rakkaus voi olla. Katso tähän liittyen myös mielenkiintoinen rakkauden muoto Mania, josta kerron alempana tässä artikkelissa.

#11 Kiintymys on yksi rakkauden muoto

Aiemmin kuvaillun “Pitämisen vs rakastamisen teorian” mukaan rakkaus (joka ei ole vain ihailua tai pitämistä) sisältää syvää kiintymystä, joka tarkoittaa hyväksynnän ja huolenpidon tarvetta sekä kaipuuta fyysiseen kontaktiin rakkauden kohteensa kanssa.

Teorian määrittelemät rakkauden kaksi muuta pääelementtiä kiintymyksen lisäksi ovat läheisyys ja välittäminen.

Voit lukea tästä teoriasta lisää täällä.

Rakkauden muodot #12: Kloonirakkaus – “Lika barn leka bäst”!

Kumpaan tuttuun fraasiin sinä uskot enemmän:

  • “Vastakohdat täydentävät toisiaan”, vai
  • “Lika barn leka bäst”-fraasiin?

“Kloonin vetovoima”-rakkausteorian mukaan me rakastumme – ainakin tunnemme vahvaa vetovoimaa nimenomaan omiin klooneihimme. Lue tästä lisää:

#13 Kumppanirakkaus eli toverillinen rakkaussuhde

Kumppanuusrakkaussuhteeseen sitoudutaan ja puolisot voivat tuntea olevansa kuin parhaat ystävät, tai ainakin kuin sisko ja sen veli. Intohimoa ei kuitenkaan löydy ja seksikin on saattanut loppua kokonaan.

Onko sinulla tällainen kämppäkaverisuhde, ja riittääkö se sinulle myös tästä eteenpäin? Jos haluat pysyä tässä suhteessa ja kaipaat myös intohimoista seksiä elämääsi, pikkujoulupettämisten ja salasuhteisiin ryhtymisen sijaan sinun itsesi kannalta on parasta ihan vaan rohkeasti ehdottaa rakastamallesi kumppanillesi avointa suhdetta.

Lue lisää avoimista suhteista, ja sellaisista parisuhteissa, joista löytyy yhteenkuuluvuuden tunteen ja sitoutumisen lisäksi myös seksuaalista vetovoimaa – niitä kutsutaan Täyteläisiksi, Täysiksi rakkaussuhteiksi.

Rakkauden muodot #14: Käytännöllinen rakkaus eli Pragma

Käytännöllinen rakkaus eli Rakkauden Värikarttateorian nimittämä Pragma tarkoittaa rakkaussuhdetta, joka perustuu loogiseen järkeilyyn:

  • “Hän voisi olla hyvä isä lapsilleni, joten minun kannattaa rakastua häneen.”
  • “Eroaisin muuten, mutta se heikentäisi talouttani.”

Pragmaattinen rakkaus voi olla rakkautta siihen “paperilla hyvään” kumppaniin, joka teoriassa voikin olla hyvä monella tapaa. Onhan meissä kaikissa ihmisissä hyviä ominaisuuksia, joihin voi oikein rakastuakin, kun tahtoa ja tällainen pragmaattinen mindset löytyy.

Käytännöllisyys liittyy usein myös tottumussuhteisiin, joissa ollaan vain tottumuksesta ja “altistumisen” vuoksi (lue lisää rakkauden altistus- ja tottumusteoriasta)

Joillekin riittää tällainen “fiksu rakkaus”, vaikka siinä ei sen suurempaa yhteenkuuluvuuden ja läheisyyden tunnetta tai seksuaalista vetovoimaakaan olisi. “Periaatteessa ihan hyvä mies/vaimo” riittää siihen rooliin johon hänet on valittu. Ja sellainen suhde voidaan kirkossa kuuluttaa avioliitoksi ja suvun edessä molemmat ainakin tahtovat rakastaa toisiaan.

Jos sinulla on tällainen käytännöllisyyteen perustuva parisuhde, joka ei kuitenkaan oikeasti sinulle täysin riitä, niin ennen kuin lähdet pettämään tätä sinua mahdollisesti myös jollain tasolla (ainakin käytännöllisellä tasolla) rakastavaa aviopuolisoasi, niin ainakin harkitse avoimen suhteen ehdottamista hänelle ensin. Jos taas tiedät haluavasi erota, mutta eroaminen vielä arveluttaa sinua, tule voimaantumaan Vapaaksi!-verkkovalmennukseeni.

Jos olet rakkauselämäsi rakentanut tiedostamattasi tällaisin järkiperustein ja pidät muutenkin järkeä jollain tapaa arvokkaampana kuin tunteita, niin todennäköisesti sinulle eroaminen ei tule kuuloonkaan. Erohan saattaisi aiheuttaa niitä arkesi käytännöllisyyttä häiritseviä uudelleenjärjestelyjä lasten asumiskuvioiden suhteen, ja vaikuttaa taloudelliseen tilanteeseesi heikentävästi (jos et ole valmis tinkimään “saavutetuista eduista”).

Ymmärrettävää – käytännöllisesti järjen kautta ajateltuna. Vaan ei ehkä tunnetasolla…

Tunteet ovat tiedostamattoman mielen ja alitajunnan viestejä, jotka ohjaavat sinua kuitenkin 95-prosenttisesti, vaikka kuinka sinnittelisit huonossa parisuhteessa järjen varassa ja tahdonvoimalla. Sinäkin olet kuitenkin vain ihminen ja tunteet (ja se 95%-autopilotti) puuttuu vain kuolleilta. 🙂

Ja joskus kuolleessa parisuhteessa saakin tuntea elävänsä omaa sisintään satuttaen….

Jos tunnistat itseäsi tällaisesta ajatusmaailmasta ja silti sisimmässäsi tunnet kaipaavasi antoisampaa, merkityksellisempää rakkauselämää, pääset kirkastamaan rakkauselämäsi sisältöä ja suuntaa verkkovalmennuksessani. Olet lämpimästi tervetullut mukaan tälle kurssille, jossa pääset etenemään täysin omassa tahdissasi kaikessa rauhassa ja tunnustelemaan sitä, minkälaista rakkauselämää kenties haluaisit jatkossa luoda itsellesi – joko nykyisen puolisosi kanssa tai itsenäisemmin.

#15 Luottamus on myös itsesi rakastamisen ytimessä.

Aikaisemmin mainittu “Uusi rakkausteoria” nosti rakkauden nelikenttäänsä luottamuksen. Ihminen on laumaeläin, joka hakee ensisijaisesti turvaa toisista ihmisistä.

Sinä uskallat tuoda itsesi esille omana itsenäsi ja asettaa itsesi alttiiksi toiselle ihmiselle vain, jos tunnet, että sinä todella voit luottaa häneen.

Jos luottamus säröilee, tulet valppaammaksi. Haluat suojella itseäsi ihmiseltä, johon et ihan voi luottaa, joten skannaat hänen käytöstään ja arvioit: voinko luottaa häneen aidosti vai en?

Ilman luottamusta rakkaussuhteessa voi toki roikkua vuosikausiakin, jos pelkäät, että et pärjäisi itseksesikin tai et usko voivasi löytää koko maailmasta ketään muuta, johon voisit luottaa tätä nykyistä kumppaniasi enemmän.

Pelko on kuitenkin “vain” tunne. Tunteitaan voi oppia johtamaan niin, että ohjaa itseäsi pelosta vaan rakkaudesta käsin.

Rakkaus perustuu luottamukseen. Myös itsesi rakastaminen. Luottamus on myös itsesi rakastamisen ytimessä.

Vastaavasti hyvä itseluottamuksesi tuo tyydytystä myös puolisollesi, joka tuntee vetoa sinun levollista itsevarmuuttasi kohtaan. Onhan hän paremmassa turvassa ihmisen kanssa, joka ei lähde satuttamaan toista ihmistä siksi, että hän on niin epävarma omissa nahoissaan ja siksi tuntee tarvetta hyökkäävyyteen tai passiivisaggressiiviseen mököttämiseen riidan eli epävarmuuden hetken koittaessa parisuhdetaipaleella.

Jos sinulta puuttuu luottamus itseäsi kohtaan, todennäköisesti olet kehitellyt melkoisen arsenaalin koottuja selityksiä oman itsesi suojaksi, jotta pystyt sinnittelemään myös huonossa parisuhteessa – ethän usko ansaitsevasi parempaakaan. Vai kuinka?

Jos pelkäät eroamista, jonka kuitenkin tunnet parhaaksi itsellesi, tule voimaantumaan Vapaaksi!-verkkovalmennukseeni. Jos taas vielä epäröit, kannattaisiko sinun sittenkin pysyä parisuhteessasi ja parantaa sitä yhdessä puolisosi kanssa, tule kirkastamaan tahtotilasi ja motivoitumaan muutokseen Parempi parisuhde vai erinomainen ero?-verkkovalmennuksessani.

#16 Rakkauden muoto: Läheisyys

Yksi olennainen tekijä usein maailman kattavimmaksi teoriaksi rakkaudesta nimitetyssä, amerikkalaisen Robert Sternbergin “kolmikantaisessa” rakkausteoriassa on läheisyys.

Ilman läheisyyttä ei Sternbergin mukaan voi tuntea “Täyteläistä” rakkautta, jonka muista kahdesta pääelementistä voit lukea lisää täällä. Mutta pelkkä läheisyyden tunnekaan ei riitä tuottamaan puolisoiden Täyttä rakkauden tunnetta.

Myös aikaisemmin mainittu “Pitämisen vs rakastamisen teoria” nosti tosirakkauden kolmen pääelementin joukkoon läheisyyden. Tässä teoriassa läheisyys määriteltiin ajatusten, tunteiden, tarpeiden ja toiveiden keskinäisenä jakamisena rakkauden kohteen kanssa. Lue tästä teoriasta tarkemmin täällä.

#17: Mania – Rakkauden äärikokemuksia

Olet varmaan ajatellut manian ja maanisuuden liittyvän moneen muuhun kuin rakkauteen? John Leen Rakkauden Värikarttateoriassa kuitenkin kutsutaan maniaksi sitä rakkauden tunnetta, jossa koet lähes pakkomielteistä tarvetta antautua rakkautesi kohteelle ja himoitset rakkauden äärikokemuksia, vahvoja tunteita aina mustasukkaisuuteen asti. Mania-rakkaus voi saada sinut omistushaluiseksi ja vaatimaan “koko rakkauden” kaikkine tunteineen itsellesi.

Onko sinulla joskus ollut tällaisia tunteita?

Älä huoli, sinulla siis tuskin on varsinaista maanisuutta tai maanisdepressiivisyyttä – niistäkin toki voit käydä juttelemassa terveydenhuoltoalan ammattilaisten kanssa. Tässä rakkausteorioiden maailmassa Mania eli maaninen rakkaus tarkoittaa tosiaan näitä rakkaussuhteisiin toisinaan sekoittuvia vahvoja, ristiriitaisiakin tuntemuksia.

Myös psykologi Elaine Hatfieldin rakkausteoriassa mainittiin, miten intohimoinen rakkaus voi aiheuttaa myös ahdistuneisuuden tuntemuksia.

#18: Myötätuntoinen rakkaus

Aikaisemmin mainitussa psykologi Elaine Hatfieldin rakkausteoriassa rakkauden kahdesta tyypistä toinen oli myötätuntoinen rakkaus (se toinen rakkauden muoto oli intohimoinen rakkaus).

Hatfield määritteli myötätuntoisen rakkauden kumppaneiden molemminpuoliseksi arvostukseksi, läheisyydeksi, luottamukseksi ja kiintymykseksi. Muissakin rakkausteorioissa usein arvostetaan näitä samoja elementtejä, joille Hatfield antoi yksinkertaisessa rakkauden mallituksessa tämän kattoterminsä, Myötätuntoinen rakkaus.

Jos sinä kaipaat suhteeseenne lisää läheisyyttä ja kiintymystä, mutta puolisosi pyytää ensin parempaa keskinäistä luottamusta ja toistenne arvostusta, saatatte siis Hatfieldin mukaan puhua suunnilleen samasta asiasta: myötätuntoisen rakkauden kaipuustanne.

Vaikka te molemmat sanoisitte arvostavanne myötätuntoa korkealle, niin saatatte ilmentää sitä hyvinkin eri tavoin käytännössä. Silloin on kuitenkaan turha syyttää toista myötätunnon totaalisesta puutteesta, vai mitä? Te molemmat saatatte haluta suunnilleen samaa asiaa, mutta silti käytännössä erilaista toimintaa, jotta todella tuntisitte itsenne rakastetuksi ja puolisonne myötätuntoiseksi rakastajaksi.

Tällöin teidän voi olla hyvä tarkentaa tarpeenne ja toiveenne konkreettisemmin, ja sitten katsoa, mistä kohdin arvokenttää löydätte yhteisymmärryksen sanojen kautta – tai sanattomasti. Suurin osa kommunikaatiostammehan ei tapahdu vain sanoilla, joilla voi joskus jopa rikkoa sen sanattoman yhteenkuuluvuuden tunteen – myötätuntoisen rakkauden.

Kun haluat lisää ymmärrystä myös sanojen voimasta parisuhteenne taustavaikuttimena, tule mukaan verkkovalmennukseeni, jossa pääset selkeyttämään parisuhteesi tilannetta ja tulevaisuutta.

Rakkauden muodot #19: Omistautuminen

Edellä jo mainittu Robert Sternbergin “kolmioteoria” määrittelee omistautumisen yhdeksi tärkeäksi “Täyden rakkauden” osatekijäksi; toiselta nimeltään Sitoutuminen.

Lue tästä kolmikantaisesta rakkausteoriasta ja sen eri elementtien yhdistelmistä täällä.

#20: Pitäminen on mieltymystä toiseen, ei Täyttä rakkautta.

Se, että pidät jostakusta henkilöstä, on ihanaa, vaan ei kuitenkaan vielä Täyttä, Täyteläistä rakkautta, mistä kerron tässä artikkelissa myöhemmin.

Suhde, jossa osapuolet pitävät toisistaan, voi olla kuitenkin ensimmäinen askel pitkään, antoisaan rakkaussuhteeseen. Tällaisessa suhteessa toisistaan pitävät ihmiset viihtyvät toistensa seurassa ja he kokevat mahdollisesti syvää yhteenkuuluvuuden ja läheisyyden tunnetta. Heidän suhteeseen ei kuitenkaan kuulu seksuaalista intohimoa eivätkä kumppanukset omistaudu toisilleen.

Tällaista suhdetta nimitetään toisesta pitämiseksi, mieltymykseksi (‘Liking’). Tärkeä rakkauden osatekijä sekin! 🙂

#21: Romanttinen rakkaus

Romanttisuus on aikaisemmin mainitun Robert Sternbergin kolme pääelementtiä sisältävän rakkausteorian mainitsema keskeinen termi. Romanttisessa rakkaussuhteessa on seksuaalista vetovoimaa ja syvää yhteenkuuluvuuden tunnetta yllinkyllin, mutta valitettavasti ei vielä riittävää sitoutumista.

Salasuhteet täyttävät usein romanttisen rakkauden tunnusmerkit, minkä vuoksi ne voivat tuntua erittäin Täyteläisiltä, Täysiltä rakkauksilta (ks. nämä Sternbergin rakkausteorian mukaiset termit alempana tässä artikkelissa), mutta ongelmana on se, että jompikumpi (tai kumpikaan) ei kunnolla sitoudu tähän suhteeseen. Lue lisää salasuhteista ja esimerkiksi varatun miehen toisen naisen tuntemuksista sekä niistä kootuista selityksistä, joilla omaa tai puolison pettämistä selitellään parhain päin…

Myös aikaisemmin mainitussa “Pitämisen vs rakastamisen teoriassa” romanttinen rakkaus eroteltiin muista tunneperäisistä sitoumuksista, ja rakkaus määriteltiin nimenomaan romanttisena rakkautena. Teoria keskittyikin rakkauden kuvaamiseen romanttisena rakkautena kolmen rakkauden lajin kautta: kiintymys, läheisyys ja välittäminen, joista voit lukea tästä artikkelista kunkin alalajin kohdalla erikseen.

Lue sekä Sternbergin kolmikantaisesta rakkausteoriasta ja sen eri elementtien yhdistelmistä sekä “Pitämisen vs rakastamisen teoriasta” täällä.

#22: Seksuaalinen vetovoima

Seksuaalinen vetovoima on edellä mainitun Sternbergin “kolmikantateorian” mukaista intohimoa, jota ilman rakkaussuhde ei voi olla teorian tarkoittamalla tavalla “Täyteläinen” tai “Täysi”.

Lue tästä kolmikantaisesta rakkausteoriasta ja sen eri elementtien yhdistelmistä täällä.

Rakkauden muodot #23: Sitoutuminen

Edellämainitun Sternbergin “kolmioteoria” määrittelee sitoutumisen yhdeksi tärkeäksi “Täyden rakkauden” osatekijäksi. Toiselta nimeltään tätä voi kutsua myös Omistautumiseksi.

Lue tästä kolmikantaisesta rakkausteoriasta ja sen eri elementtien yhdistelmistä täällä.

#24: Storge – Mitä rakkautta se on?

Storge on Rakkauden Värikarttateorian määrittelemä rakkauden muoto, jolle ei ole selkeää suomennosta. Storge-rakkaus tarkoittaa syvää välittämistä, aivan kuten ystävyys- ja perhesuhteissa.

Storge-rakkaus on lähellä aikaisemmin mainitun Robert Sternbergin kolmiorakkausteoriassa kuvailtua toverillista rakkautta (yllä Kumppanuusrakkaus’).

Molemmista rakkausteorioista voit lukea täällä.

Rakkauden muodot #25: “Tyhjä rakkaus” on myös omanlaistaan rakkautta!

Nimestään huolimatta “Tyhjä rakkaus” ei ole kuitenkaan rakkauden vastakohta, vaan sellainen rakkaussuhde, johon kuitenkin halutaan sitoutua. Tämä termi (engl. “Empty love”) on maailmankuulun psykologin Robert Sternbergin määritelmä (rakkauden kolmiteoria), ja valitettavan moni kuiva parisuhde täyttää vain tämän “Tyhjän rakkauden” tunnusmerkit.

“Tyhjyys” tarkoittaa sitä, että parisuhdetta kannattelee lähinnä kumppaneiden sitoutuminen toisiinsa vaikkapa aviovalojen johdosta, mutta suhteesta puuttuu läheisyyttä, yhteenkuuluvuuden tunnetta ja seksuaalista intohimoa tai romantiikkaa.

Jos Tyhjä rakkaussuhde on saanut alkunsa esimerkiksi järjestetyn avioliiton vuoksi, niin tällainen Tyhjäkin rakkaus voi kuitenkin ajan saatossa saada rinnalleen myös muita rakkauden muotoja – kuten yhteenkuuluvuuden tunnetta tai jopa romanttista intohimoa. Tyhjäkin rakkaussuhde voi siis “täyttyä” – tosin ei ihan itsestään, tietenkään.

#26 Täysi, Täyteläinen rakkaus on The One!

Kolmikantaisessa rakkausteoriassa (em. Sternbergin rakkausmalli) mainittiin “Täysi rakkaus” tai “Täyteläinen rakkaus” (engl. ‘Consummate Love’), joka sisältää psykologian tutkimuksissa todettuja rakkauden kaikkia kolmea pääelementtiä.

Tämä nimitys ei siis ole vain rakkauden osatekijä, vaan termi, jolla voi kuvailla todellisen täyttymyksen tuovaa rakkautta.

Ongelmana Täyden, Täyteläisen rakkaussuhteen kohdalla on se, että mistä ihmeestä sitä tunnistaa tällaisen ihanuuden jo sen orastavassa vaiheessa, jotta ei vahingossa päästä potentiaalista kumppaniaan lipeämään sormien välistä ja huomaa virheensä aivan liian myöhään?

Jotkut haikailevat menneisyyden rakkaussuhteeseen tai aikoinaan pragmaattisen, käytännöllisen, järkevän tottumussuhteen vuoksi aivan turhaan (?) hylättyä merkityksellistä salasuhdetta vielä vuosikymmentenkin jälkeen. Miksi emme antaudu Täydelle rakkaudelle, vaikka sen kaikki merkit olisivat jo edessämme – kunhan sitoutuisimme siihen?

Entä miksi joskus tällaista Täyttä, Täyteläistä rakkaussuhdetta voi olla vaikeaa myös ylläpitää? Pidätkö sinä rakkautta itsestäänselvyytenä?

Lue tällaisesta Täyteläisestä, Täydestä rakkaudesta lisää täällä.

#27 Välittäminen

Aikaisemmin mainitun “Pitämisen vs rakastamisen teorian” mukainen rakkaus (romanttinen rakkaus nimenomaan) sisältää syvää välittämistä toisesta. Välittäminen tarkoittaa teorian mukaan sitä, että puolisot todella arvostavat toistensa onnellisuutta eivätkä edistä vain omaa etuaan.

Tämän rakkauden tyypin voi nähdä olevan hyvin lähellä tämän artikkelin alussa mainittua Agape-rakkautta. Tässä teoriassa mainitut rakkauden kaksi muuta päätekijää ovat välittämisen lisäksi kiintymys ja läheisyys.

#28 Rakkauden muodot: Vetovoima

Jälleen yksi tuttu termi rakkaudelle: vetovoima. 🙂

“Uuden rakkausteorian” (“The New Theory”) mukaan rakkaus koostuu neljän tekijän summana: vetovoima, yhteys, arvostus ja luottamus. Tässä nelikentässä vetovoima määriteltiin lähinnä intohimona toista kohtaan.

Jos siis esimerkiksi sinä puhut intohimon puutteesta ja puolisosi fyysisen vetovoiman kaipuustaan, te molemmat saatatte kaivata täysin samaa asiaa suhteeltanne.

Miten siis lähtisitte ratkaisemaan tätä yhteistä ongelmaanne seuraavaksi?

#29 Yhteenkuuluvuuden tunne

Oletko hyvä tiimi puolisosi kanssa ja tunnetteko kuuluvanne yhteen? Vai tunnetko suurempaa yhteenkuuluvuuden tunnetta jonkun toisen ihmisen, kenties ystäväsi tai salarakkaasi kanssa?

Yhteenkuuluvuuden tunne on maailman tunnetuimman rakkausteorian (Sternbergin kolmiosainen teoria rakkaudesta) kolmesta kivijalasta yksi. Voit kokea yhteenkuuluvuuden tunnetta kenen tahansa kanssa, ja joissain parisuhteissa se saattaa valitettavasti puuttua kokonaan.

Myös aiemmin kuvailtu “Uusi teoria rakkaudesta” nosti rakkauden nelikenttäänsä mukaan keskeiseksi tekijäksi tämän ainutlaatuisen yhteenkuuluvuuden tunteen. Tällöin puolisot tuntevat vahvasti olevansa yhtä, erottamattomia.

Millaista on olla parisuhteessa, jossa ei todella tunne kuuluvansa yhteen kumppaninsa kanssa? Jos sinulla on kokemusta sellaisesta ontosta parisuhteesta tässä elämäntilanteessasi, tule mukaan voimaantumaan eroa kohti Vapaaksi!-verkkovalmennuksessani.

Mistä tekijöistä syntyy sellainen rakkaus, jota sinä kaipaat tähän ainutkertaiseen elämääsi?

Tämän listan luettuasi huomasit, miten rakkaus ei ole vain yhtä tai kahta asiaa, vaan laaja kokonaisuus, jossa eri tekijät ovat jatkuvassa vuorovaikutuksessa toisiinsa.

Esimerkiksi vahva henkinen yhteys voi luoda voimakkaan fyysisen intiimiyden tunteen rakkaussuhteessa – ohjaavathan aivomme ajatustemme ja tunteiden lisäksi myös kehollisia reaktioitamme.

Keho ja mieli eivät ole erillisiä, nekin ovat yhtä. Nykyisin puhutaankin usein “kehomielestä”, kun halutaan korostaa ihmisen yhtä ja samaa kokonaisuutta: ajatuksemme vaikuttavat tunteisiimme, fyysisiin reaktioihimme, valintoihimme ja toimintaamme – ja päinvastoin. Jatkuvasti ja automaattisesti, 95-prosenttisesti tiedostamattamme.

Samoin tapahtuu rakkaudessa: yksikään rakkauden elementti ei yksinään tuota meille täyttymyksen tunnetta, ja toisaalta jokainen rakkauden erilainen, ikäänkuin erilliseltä tuntuva ilmentymä vaikuttaa muiden elementtien ilmaantumiseen tai haihtumiseen.

Rakkauden muodot 1-29: Miten monin tavoin uskot voivasi rakastaa ja tulla rakastetuksi?

Tätä psykologien tutkimuksiin perustuvaa listaa olennaisempaa ovat tietysti sinun omat kokemuksesi, tarpeesi ja toiveesi rakkaudelta. Voit lukea myös minun henkilökohtaisia mietteitä siitä, mitä rakkaus on minulle.

Jos et usko runsaaseen, värikkääseen rakkauselämään läpi elämän – lue tämä artikkeli uudelleen. 🙂 Aloittaen vaikkapa kohdasta #15 Luottamus, ja sen jälkeen voit lukea esimerkiksi itsesi rakastamisen tärkeydestä.

Rakkauselämän antoisampaa sisältöä ja tulevaa parempaa suuntaa pääset kirkastamaan hyvinkin käytännönläheisesti täällä. Jos taas tiedät jo haluavasi erota, tule voimaantumaan tätä kautta.

Syvällisemmin runsaampaa rakkauselämää sinulle!

Rakkaudella,
Coach Kati
Parisuhdeterapeutti, Kliininen hypnoterapeutti, NLP-mentaalivalmentaja
[email protected]

ILMAISTA INSPIRAATIOTA

OTA YHTEYTTÄ!

UUSIMMAT

Laita hyvä kiertoon!

Mitä ajatuksia tämä artikkeli herätti sinussa?

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

Lataa ilmainen e-kirja "Rakastan sinua, mutta..."

4 avaimen työkalupakki turhauttavan ‘Erota vai ei?’-ajatusvyyhdin selkiyttämiseen.