Tottumussuhde on parisuhde, jossa ollaan kuin kämppikset tai sisko ja veli. Miksi?

Tottumussuhde: Pysytkö huonossa parisuhteessa tottumuksesta?

Laita hyvä kiertoon!

Jos huomaat jumittavasi huonossa parisuhteessa, vaikka olet onneton, sille saattaa olla tutkijoiden mukaan erittäin hyvä syy. Niin sanotun rakkauden “altistusteorian” mukaan olet saattanut sekä ryhtyä parisuhteeseen että pysyä siinä näinkin pitkään nimenomaan siksi: olette tottuneet ensin toisiinne esimerkiksi yhteisissä ympyröissä ja sitten vaan “ajautuneet” olemaan yhdessä. Tällöin kyseessä voi olla tottumussuhde, jossa ei olla siksi, että siinä oltaisiin varsinaisen antoisan, syvällisen ja merkityksellisen rakkauden vaan karusti sanottuna ihan vaan tottumuksen vuoksi… 🙂

Toisaalta tämä sama tottumussuhde-rakkausteoria kertoo, miten altistuminen voi myös luoda rakkautta. Ainakin jos oman rakkauselämänsä määrittelee tottumuksen tuovan turvallisuuden tunteen kautta. Ja tällaisessa suhteessa ei välttämättä ole mitään pahaa: jos toisillenne “altistuminen” ja tottumus ruokkivat myös aitoja rakkauden tunteita välillenne, silloinhan se on jo rakkaussuhde!

Tässä artikkelissa oivallat, miten psykologien tutkimukset määrittelevät “altistus-/tottumussuhteen”.

Ajanvaraus Hypnoterapeutti, NLP-valmentaja Kati Niemi
Ajanvaraus: Parisuhdeterapeutti, Kliininen hypnoterapeutti, NLP-mentaalivalmentaja Kati Niemi

Se, riittääkö sellainen altistumiseen ja tottumukseen pohjautuva rakkaus sinulle tai kumppanillesi, on vain ja ainoastaan teidän kahdenkeskinen asia. Mitä mieltä sinä olet?

Katsotaan asiaa hieman tarkemmin!

Tämän mielenkiintoisen sosiaalipsykologisen altistusteorian mukaan te siis saatoitte “altistua” toisillenne esimerkiksi siksi, että vietitte aikaa samoissa opiskelijaryhmissä tai työpaikalla. Mitä enemmän “altistuitte” toisillenne, sitä enemmän teissä heräsi (ainakin jonkinlaisia) pitämisen tai kiintymisen tunteita.

“Parisuhteemme on huono ja tiedän haluavani erota, mutta jotenkin kuitenkin yhä rakastan vaimoani/miestäni.”

Jos parisuhteenne on huono ja tunnet itsesi onnettomaksi, sinun kannattaa tutkailla suhteenne sisältöä ja tulevaa suuntaa kriittisemmin ja ratkaisukeskeisemmin.

Älä jumita surkeassa suhteessa enää jatkossakin vain siksi, että olet jumittanut siinä tähänkin asti eli “altistanut” itsesi vierelläsi kulkeneelle ihmiselle vuodesta vuoteen vahvemmin.

Altistussuhteessa ollaan tottumuksesta. Ja vaikka se rakkautta muistuttaisikin, niin muista, että voisit elää myös runsaampaa rakkauselämää, jossa voit ilmentää jopa 29 rakkauden muotoa.

Miten runsasta sinun tottumussuhteesi on? Kuinka paljon koet elämäniloa ja merkityksellistä yhdessäoloa puolisosi kanssa?

Tätä selittää se, että me ihmiset haluamme tuntea olevamme turvassa ja siksi pidämme kiinni monesta tutusta eli näennäisesti turvallisesta asiasta ja ihmisestä, vaikka siinä ei muuta hyvää olisikaan kuin se, että ainakin tiedämme sen huonot puolet.

Karua mutta totta, pahoittelen – Tough love 🙂  Esimerkiksi tähän liittyen tulet oivaltamaan paljon lisää mielenkiintoisia asioita ihmisen mielestä parisuhdeongelmiin ja eroamiseen liittyen verkkovalmennuksissani:

  1. Selkeytä parisuhteesi sisältö ja suunta Parempi parisuhde vai erinomainen ero?-verkkovalmennuksessa.
  2. Voimaannu eroon Vapaaksi!-verkkovalmennuksessa.

Huonoonkin parisuhteeseen tottuu. Liiankin helposti.

Huonoonkin parisuhteeseen on helppoa jumiutua ihan vaan siksi, että siitä on tullut meille pitkän “altistumisen” myötä rutiini. Tottumussuhde, jossa ollaan enää lähinnä kuin kämppiksiä tai sisko ja sen veli. Ja sitten selitellään omaa pahoinvointia parhain päin, jos voimia muutokseen ei vaan tunnu löytyvän (lue kootut selitykset täältä).

Jos havaitsee ajautuneensa (ja jumiutuneensa) tällaiseen suhteeseen, siitä ei kannata parjata itseään, sillä se on pahinta mitä voit tehdä siinä tilanteessa. Onhan muistakin haitallisista rutiineista, kuten vaikkapa tupakanpoltosta, usein melko vaikeaa irtautua. (siihenkin onneksi auttaa hypnoterapia kuten tupakoinnin lopettamiseenkin)

Ei kuitenkaan mahdotonta. Vaikeita päätöksiä ja elämänmuutoksia tekee moni tänäänkin omassa elämässään. Joskus esimerkiksi sen tupakoinnin lopettamisen tai vaikkapa painonpudotuksen parissa tuskaillen, joskus parisuhdepäätöksiä tehden.

Miten sinä kehität itseäsi esimerkiksi silloin, kun tiedät itselläsi olevan jokin huono elintapa, ikävä toimintatapa tai joko itsellesi tai muille haitallinen käyttäytymisrutiini?

Toteatko sen muokkaamisen mahdottomaksi, koska et ole kokeillut itsesi kehittämistä aikaisemmin?

Vai oletko opetellut uusia rutiineja myös itsesi kehittämiseen?

Parisuhteesikin ilmentää vain sitä, mihin sinä ja puolisosi olette valmiita. Minkälaisiin asioihin siis haluat parempia valmiuksia ainakin itsellesi rakkauselämäsi runsauttamiseksi?

Miten tottumussuhde syntyy?

Tutkimusten mukaan naapureidenkin kanssa tullaan yleensä sitä läheisemmiksi, mitä lähempänä toinen sattuu asumaan. Maailman toisella puolella tai edes lähikaupungissa asuvia kohtaan ei tunneta niin suurta myötätuntoa kuin “meidän kylän tyttöjä ja poikia” kohtaan. (Naapuririidat ovat sitten tietysti jo ihan eri juttu…)

Altistussuhde voi syntyä vaikkapa siitä, että vuosia sitten lapsen silmin katsottuna ihastuit siihen vuosikausia naapurissasi asuneeseen “naapurin tyttöön/poikaan”.

Tai ehkä opiskelijavuosina viereesi vain “tarttui” joku, jonka kanssa ensin vaan hengailit ja sitten kuin vaivihkaa aloit luoda jo parisuhdettakin hänen kanssaan ilman mitään megalomaanista seksuaalista vetovoimaa tai syvällistä yhteenkuuluvuuden tunnetta.

Ajauduitko parisuhteeseen vaivihkaa, kuin vahingossa?

Myös Rakkauden (r)evoluutio-kirjaan haastattelemistani miehistä ja naisista osa kertoi huomanneensa jälkikäteen, että näin oli oikeastikin heille tapahtunut. Suhteeseen vain ajauduttiin yhä syvemmälle vähän kuin vahingossa ilman, että kertaakaan oli välttämättä tuntenut varsinaisia rakkauden tunteita.

Kuulostaako tällainen sinusta täysin vieraalta skenaariolta omassa tai jonkun “kaverin kaverin” elämässä?

Vai ehkä liiankin tutulta?

Pragmaattinen tottumussuhde: “Pysyn huonossa suhteessa, koska se on käytännöllistä ja järkevää…”

Hieman samankaltaista suhdelogiikkaa selittää myös toinen rakkausteoria, joka selittää huonossa suhteessa pysymistä sen käytännöllisyyden kautta. (Yleisimmät alitajuiset selitykset voit lukea täältä)

Tällaiselle teoriassa loogiseen käytännöllisyyteen perustuvalle “rakkaudelle” on olemassa oikein hieno nimikin: Pragma.

Pragmaattinen rakkaussuhde syntyy, kun parisuhde solmitaan järkiperustein:

  • “Hän on menestyvä, joten hän voisi olla hyvä isä lapsilleni.”
  • “Hän tekee elämästäni helppoa, kun hän huolehtii kodistamme ja lapsistamme, joten minun on käytännöllistä pysyä tässä avioliitossa.”
  • “En enää tässä iässä ehdi löytää ketään uuttakaan kumppania ja koska en halua olla yksin loppuelämääni, pysyn tässä suhteessa.”

Vastaavia järkeilyjä on monenlaisia muitakin, ja meillä jokaisella on omanlaisensa selityksemme sille, miksi myös huono tottumussuhde on “parasta mitä ansaitsemme”. Ikäänkuin rakkaus pitäisi ansaita uurastuksella tai muilla ansiomerkeillä, emmekä olisi rakkauden arvoisia ihan vaan tämmöisinä kuin olemme.

Yleensähän emme sanoita näitä ääneen muille, vaan ääneti, jopa alitajuisesti itsellemme tiedostamattoman mielemme sisällä ja sitä kautta toimintaamme kuin autopilotilla ohjaillen.

Nämä ovat kuitenkin karuimmillaankin siis vain ajatuksia, joihin kaikki ihmiset eivät usko. Itsellänikin on ollut vaikka minkälaisia alitajuisia vinoumia, mutta onneksi olen harjoitellut ratkaisukeskeisiä mentaalivalmennusmenetelmiä (mm. hypnoosi, NLP, Gestalt, tunnelukkoterapia…) sekä oman mieleni johtamiseksi että valmennus-/terapia-asiakkaideni hyödyksi.

Miten puhut itsesi ympäri sinnitelläksesi tottumussuhteessa vielä viikon, vuoden, vuosikymmenen…?

Alitajuisia, yleensä siis täysin tiedostamattomia uskomuksia on meillä kaikilla runsain mitoin. Ja se on myös hyvä – en käy niitä hyviä puolia tässä sen enempää läpi, mutta erilaiset automaattiajatukset eivät ole siis aina lainkaan pahasta vaan erittäin tarpeellisiakin – toisinaan.

Mutta jos tunnet sisimmässäsi, että sinä kuulut juuri heihin, jotka ovat sinnitelleet surkeassa parisuhteessa jo aivan liian kauan, niin voit alkaa tarkkailemaan, minkälaiset alitajuiset ajatusmallit saattavat sitoa sinua tuohon jumitilaan? Voit myös lukea muiden ihmisten “koottuja selityksiä” sille, miksi heidän kannattaa olla huonossa parisuhteessa eikä esimerkiksi erota.

Onko sinulla ollut tapana uskoa kaikkiin ajatuksiisi vai oletko jo harjoitellut ajatustesi muokkaamista?

Jos siis itse olet alkanut kyseenalaistaa omia mahdollisesti vinoutuneita tiedostamattomia uskomuksia, tule mukaan verkkovalmennuksiini, joissa autan sinua tarkastelemaan rakkauselämääsi rajoittavia uskomuksia useista eri näkökulmista.

Miten huonosta parisuhteesta pääsee irti?

Tällaisesta karulta kuulostavasta “altistussuhteesta” tai “tottumussuhteesta” irtaudutaan helpommin, kun etäisyyttä kasvatetaan esimerkiksi asumuseron turvin.

Mutta yleensä edes tuota asumuseropäätöstä ei saa tehdyksi, ellei ole ensin malttanut tutkailla omaa mieltään, tarpeitaan, toiveitaan ja pelkojaan ratkaisukeskeisesti.

Ja koska yksi suurimpia pelkojamme on omaan itseemme tutustuminen syvällisesti, moni jättää myös ne parhaat ratkaisuvaihtoehdot näkemättä ja kestävät päätökset tekemättä.

Rakkauden altistus- ja tottumussuhde: onko se sinun toivoma rakkaustarina tässä elämässäsi?

Rakkausteorioita on useita ja tässä esille nostamani rakkauden altistusteoria on niistä siis vain yksi.

Kun nyt kuitenkin pohdit ainakin tätä yhtä rakkausteoreettista näkökulmaa, niin voisiko sinun rakkaussuhde olla kenties tämänkaltainen olosuhteiden ja tottumuksen summa, jota kutsut rakkaudeksi?

Onko se sellainen rakkaussuhde, jonka nimenomaan halusit tässä ainutkertaisessa elämässäsi kokea?

Jos on, mahtavaa!

Jos ei, mahtavaa sekin, että ainakin tiedostat muutoksen tarpeen!

Kun haluat pohtia oman rakkauselämäsi sisältöä ja potentiaalista uutta suuntaa useista eri näkökulmista, olet lämpimästi tervetullut mukaan verkkovalmennukseeni Parempi parisuhde vai erinomainen ero. Siellä tutkailemme tilannettasi monelta näkökantilta, jotta löydät mahdollisuuden luoda antoisampaa rakkauselämää joko nykyisen tutun vaimosi tai miehesi kanssa – tai itsenäisemmin mahdollisen eron toteuduttua.

Jos jo tiedät haluavasi erota, mutta eroaminen pelottaa sinua syystä tai toisesta, olet lämpimästi tervetullut mukaan voimaannuttavaan Vapaaksi!-verkkovalmennukseeni.

Syvällisemmin runsaampaa rakkauselämää sinulle!

Rakkaudella,
Coach Kati
Parisuhdeterapeutti, Kliininen hypnoterapeutti, NLP-mentaalivalmentaja
[email protected]

ILMAISTA INSPIRAATIOTA

OTA YHTEYTTÄ!

UUSIMMAT

Laita hyvä kiertoon!

Mitä ajatuksia tämä artikkeli herätti sinussa?

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

Lataa ilmainen e-kirja "Rakastan sinua, mutta..."

4 avaimen työkalupakki turhauttavan ‘Erota vai ei?’-ajatusvyyhdin selkiyttämiseen.