Vastakohdat täydentävät toisiaan aviovuoteessakin? (Ei niin kuin luulit…)

Vastakohdat täydentävät toisiaan aviovuoteessakin? (Ei niin kuin luulit…)

Jos olet ajatellut, että vastakohdat täydentävät toisiaan ja paras parisuhde syntyy erilaisten kumppanusten välillä, niin tästä jutusta voit oivaltaa uutta oman rakkauselämäsi tosiasialliseksi täydentämiseksi.

Vastakohdat työpaikalla vs kotona

Hyvä työtiimi voi syntyä vastakohtien voimin, mutta onko se niin myös parisuhteissa?

"Ainakin yritykset menestyvät paremmin, jos ne valikoivat monimuotoisiin tiimeihinsä yksilöitä, joilla on erilaisia luonteenpiirteitä, toimintatyylejä ja vahvuuksia. Vaikka vuorovaikutustaitojaan ei olisikaan hionut timanttisiksi, työpaikan erikoisimpiakin kollegoita tai toisilleen tiuskijoita pystyy edes sietämään, jos lounasseuransa saa valita vapaasti ja pikkujouluissa juhlia hengenheimolaistensa kanssa. Mutta mitä kaikkea sitä haluaa toivottaa tervetulleeksi omaan kotiinsa joka päivä ja vuoteeseensa joka yö?"

Kati Niemi: Rakkauden (r)evoluutio - Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Rakkautta selittävistä psykologisista teorioista yksi mielenkiintoinen malli on nimeltään Kloonien vetovoima (engl. “The Clone Attraction”), johon viittaan tässä jutussa lyhyesti vaan Klooniteoriana.

Tämä rakkauden selitysteoria aikalailla alkuunsa tyrmää ajatuksen siitä, että rakkaussuhde olisi jotenkin toimivampi tai parempi, jos puolisoiden erilaiset piirteet loisivat suhteen jotenkin monipuolisemmaksi, teoriassa täydellisemmäksi.

Rakkauden Klooniteorian mukaan me viihdymme itsemme kaltaisten kanssa helpommin kuin vastakohtiemme seurassa. Kuulostaa suht’ loogiselta myös maalaisjärjellä ajateltuna, vai mitä?

 

Klooniteorian mukaan me yleensä ihastumme enemmän ihmisiin, jotka muistuttavat meitä itseämme. Klooniteorian mukaan siis väite, että vastakohdat täydentävät toisiaan ja voisit luoda paremman parisuhteen itsesi vastakohdan kanssa, ei pitäisi paikkaansa.

Mutta miksi näin on?

Koska itsemme kaltaiset ihmiset voivat tuntua jo tutustumisen alkumetreillä mukavan tutuilta eli turvallisilta – ainakin jollain tavalla.

Jos en rakasta itseänikään, niin miten voin rakastaa itseni kaltaista ihmistä?

Olet kuullut varmaan jo monesti, että itsensä rakastaminen on avain tasapainoiseen parisuhteeseenkin.

Mutta jos sinulla on heikko itseluottamus, vähättelet itseäsi etkä todellakaan osoita kovinkaan paljon myötätuntoa ja rakkautta itseäsi kohtaan, niin miten voisit sitten rakastua itsesi kaltaiseen, yhtä epävarmaan yksilöön?

Vaikka emme varsinaisesti rakastaisi itseämme, olemme kuitenkin tulleet toimeen itsemme kanssa edes sen verran, että olemme yhä hengissä. Olemme selvinneet elämästämme tällaisina kuin olemme, joten voisihan siihen vierellekin tulla joku samanmoinen epävarmempi yksilö kulkemaan, vai mitä?

Voisiko se olla rakkautta, jota kaipaamme itsemme ulkopuolelta, kun emme osaa sitä itse itsellemme lahjoittaa?

Puolisoiden ongelmienkin samankaltaisuus voi luoda yhteenkuuluvuuden tunnetta, jota joku kutsuu rakkaudeksi.

Olet ehkä huomannut joskus joitain pariskuntia, joilla molemmilla tuntuu olevan samankaltaisia ongelmia ja jatkuvia vastoinkäymisiä elämässä?

Ehkä olet seurannut jotain kumppanuksia, jotka molemmat valittavat omasta elämästään (tai siis muiden ihmisten aiheuttamista ongelmista heille) ja nimenomaan valittamalla saavat huomiota toiselta? Se, kummalla on vaikeampaa, ansaitsee enemmän hoivaakin, vai kuinka…?

Tai ehkä tunnet aviopareja, jotka moittivat toisiaan keskenään kilpaa siitä, miten he jatkuvasti moittivat toisiaan?

Ja lehdistä olet varmasti joskus lukenut surullisia tarinoita pariskunnista, joissa molemmat käyttävät henkistä ja/tai fyysistä väkivaltaa toisiaan kohtaan?

Esimerkiksi nyt keväällä 2022 iltapäivälehdissä retostellaan jopa live-seurannalla näyttelijä Johnny Deppin ja hänen ex-puolisonsa Amber Heardin surullista oikeustaistelua siitä, kumpi satutti ensin ja enemmän toista.

Eikä tarvitse mennä rapakon taakse voidaksemme seurata tämänkaltaisia surkeita “rakkaus”-tarinoita.

Voimme siis rakastua peilikuvaamme silloinkin, kun meidän nimenomaan kannattaisi peilailla itseämme jonkun toisen kanssa – voidaksemme myös itse paremmin.

Tähän liittyen voit saada lisäoivalluksia lukemalla tunnelukoista sekä skeema- eli tunnelukkoterapiasta.

Miten paljon puolison kanssa on hyvä olla yhteistä, jotta yhteys syntyy luonnollisesti ja säilyy helpommin?

Kun etsimme itsemme kaltaista kumppania, pohdimme yhtäläisyyksiämme mm. seuraavien erottavien tekijöiden osalta:

  • Arvot ja ajatusmaailma
  • Mielenkiinnon kohteet
  • Elämänkatsomus – uskonto tai uskonnottomuus
  • Poliittiset näkökannat
  • Moraalin rajanvedot
  • Uskomukset
  • Toimintatyylit
  • Aktiivisuus – Fyysinen ja henkinen
  • Fyysinen olemus – edes ne yhteiset tuulipuvut! 🙂

Kun pysähdyt hetkeksi katsomaan tuota listaa ajatuksella kaikessa rauhassa, saatat huomata, oletteko puolisosi kanssa enemmän toistenne kaltaisia vai toistenne vastakohdat?

Yhteys ei ole kuitenkaan asia, joka joko vain on tai ei ole. 

Yhteenkuuluvuuden tunnetta voi kehittää myös joustavoittamalla omaa ajatusmaailmaansa ja monipuolistamalla omia toimintatyylejään, joiden varassa kohtaa kumppaninsa arjessa. Esimerkiksi syvällisempää parisuhdetta voi harjoitella luomaan (ks. esimerkki syvällisempään keskusteluun).

Jos pidät itseäsi jo täydellisyyden ilmentymänä, jonka ei tarvitse kehittää itseään, ajaudut todennäköisesti erillisesi puolisostasi, vaikka hän olisi “teoriassa” hyvinkin itsesi kaltainen.

Jokaikisessä asiassa te ette kuitenkaan tule olemaan samaa mieltä ja haluatte tehdä ainakin hieman erisuuntaisia valintoja elämässänne, joten miten luot yhteyttä vahvemmaksi erimielisyyksienkin keskellä?

Kun olet kiinnostunut saamaan hieman sparrausapua itsesi kehittämiseen mm. NLP:n tai hypnoterapian (=hypnoosi+terapeuttisia menetelmiä asiakkaan tilanteen mukaan) avulla, tutustu  valmennuksiini.

Hypnoterapia. Hypnoosi. NLP-valmennus. Mentaalivalmennus.
Miksi hypnoterapia ja mentaalivalmennus kannattavat? Mitä hypnoosi on? Entä NLP, Gestalt ja tunnelukot? Tutustu tästä kuvalinkistä.

Millaiset vastakohdat täydentävät toisiaan ehkä sittenkin?

Se, että pidät puolisoasi kiinnostavana, voi johtua myös siitä, että hänessä on samankaltaisten, tuttujen “perusasetelmien” lisäksi jotain sellaista mielenkiintoista, mitä itselläsi ei luontaisesti ole. Kun teillä on riittävästi yhteistä pohjaa, joista yhteisymmärrys löytyy helposti, teidän eriäväisyydet voivatkin olla suhteenne suola.

Jos esimerkiksi teidän perusarvonne ja ajatusmallit ovat suht samankaltaiset, voitte tuntea vahvaa yhteenkuuluvuuden tunnetta, vaikka toisen toimintatyylit jossain asiassa olisivat tyystin erilaiset.

Tai jos olette molemmat henkiseltä ja fyysiseltä aktiivisuustasoltanne samankaltaisia, te voitte tuntea keskinäistä hyvää energiaa, vaikka käytännössä toteuttaisittekin itseänne erilaisissa harrastuksissa.

Vastakohdat täydentävät toisiaan -väite voikin siis pitää ainakin osittain paikkansa, mutta pelkkien vastakohtien varaan voi olla vaikeaa luoda kestävää, tasapainoista parisuhdetta pidemmän päälle. Jossain kohdassa yhteistä matkaa kitka voi muuten kasvaa turhan suureksi.

Rakastummeko omaan peilikuvaamme ihan konkreettisestikin?

Psykologien tutkimuksissa havaittiin myös, että me voimme rakastua (ihastuminenkin on yksi rakkauden muoto) esimerkiksi omista kasvokuvistamme muunneltuun ihmiseen enemmän kuin ihmisiin, jotka eivät näytä niin jännän tutuilta – jollain tavalla miellyttäviltä.

Hassua, eikö?

Mistä tällainenkin outous ihmismielessä voisi johtua?

Teorian mukaan tällainen “kloonirakkaus” voi pohjautua evoluutioon. Esimerkiksi isä tunnistaa oman lapsensa helpommin, jos lapsen molemmat vanhemmat ovat toistensa kaltaisia ulkoiselta olemukseltaan. “Omansa etsiminen” muiden lasten joukosta on sitä nopeampaa, mitä enemmän lapsi näyttää sinulta itseltäsi.

Jälleen suht loogista, vai mitä?

Vastakohdat täydentävät toisiaan vai “Lika barn leka bäst”?

Ainakin siis Klooniteorian mukaan vanha ruotsinkielinen sanonta pitää paikkansa: samankaltaiset kakarat leikkivät keskenään parhaiten! 🙂

Toisaalta kannattaa muistaa myös se, että puolisoiden sopivat eroavaisuudet voivat pitää vastakohtien välistä vetovoimaa yllä erinomaisesti, ja omia ajatus- ja toimintamalleja on hyödyllistä joustavoittaa.

Läpi elämän.

Mitkä ovat sinulle niitä tärkeimpiä asioita, joita haluat myös sinun elämänkumppanin arvostavan? Entä mitkä eroavaisuudet eivät ole sinulle orastavan tai pitkänkään suhteen deal breakereita, vaan jopa se rakkauden suola, jota janoat?

Kun haluat selkeyttää parisuhteesi sisältöä ja suuntaa, olet lämpimästi tervetullut verkkovalmennukseeni Parempi parisuhde vai erinomainen ero.

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Tietokirjailija Kati Niemi

Rakkaudentäyteistä elämää sinulle toivottaen,
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer-valmentaja, Tietokirjailija
[email protected]

P.S: Jos olet vapaa sinkku ja haluat löytää itsellesi sopivimman kumppanin, tässä alla on muutama lukuvinkki onnellisen parisuhteen etsintään.

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Tietokirjailija Kati Niemi

AJANVARAUS

“Oli todella antoisaa keskustella kanssasi. Uskon vahvasti että pääsen kanssasi tosi hyviin tuloksiin itseni kanssa! Sinusta jäi todella positiivinen ja ammattitaitoinen vaikutelma ja tuntuu, että