Seksitön parisuhde on karua arkea aivan liian monelle. Tahdonvastainen selibaatti parisuhteessa on tabu, vaikka siitä puhuminen auttaisi monia. Parisuhdevalmentajana olen kuullut lukuisia tositarinoita siitä, miltä seksitön suhde tuntuu, kun puoliso ei halua seksiä. Jotkut sinnittelevät jopa vuosia ilman seksiä tahdonvastaisessa selibaatissa. Jos haluaa seksiä, mikä kierre on ajanut henkilön siihen pisteeseen, että seksitön avioliitto pitää hänet jumissa eikä hän usko enää siihen, että myös seksuaalisesti hyvä parisuhde olisi hänellekin mahdollinen vielä tämän elämän aikana?
Seksitön parisuhde voi tuntua paljon yksinäisemmältä kuin yksin eläminen.
Toisaalta seksipaineet ahdistavat myös sitä osapuolta, jonka ei vaan tee mieli, vaikka tavallaan haluaisikin haluta enemmän. Seksitön suhde voi syntyä monista eri syistä, kuten stressistä, kehonkuvaan liittyvistä haasteista tai tunneyhteyden heikkenemisestä. Tahdonvastainen selibaatti voi syntyä myös muuten hyvässä avioliitossa, jossa kuitenkaan oma halu läheisyyteen ei kohtaa kumppanin tarpeita tai valintoja.
Ratkaisuja löytyy varmasti!
"Sain Katista hyvän ja turvallisen vierellä kulkijan elämäni suurimman kriisin koittaessa. Meille miehille avun pyytäminen ja terapiaan uskaltautuminen saattaa olla erityisen vaikeaa, mutta koen nyt tehneeni suurimman rakkaudentekoni itseäni kohtaan koskaan. Olen löytänyt uudelleen aidon ja hyvän minuuteni, enkä enää koskaan anna kenenkään ottaa sitä minulta pois! Kiitos Kati ihanasta lähimmäisenrakkaudestasi ja kyvykkyydestäsi!”
Ajan myötä seksitön parisuhde uuvuttaa.
Kun tahdonvastainen selibaatti jatkuu pitkään, se voi vaikuttaa kielteisesti itseasiassa molempien puolisojen itsetuntoon ja kehonkuvaan. Eniten seksittömässä parisuhteessa kuitenkin yleensä kärsii osapuoli, joka haluaa seksiä, mutta ”vaimo pihtaa” tai ”mies ei anna”… Asia on niin kipeä, että sen ratkaisu vaatii läsnäolo- ja vuorovaikutustaitoja. Ja niitähän useimmista parisuhteista valitettavasti puuttuu.
Myös moni ’toinen nainen’ uskoo salarakkaansa avioliiton olevan seksitön, vaikka näin ei olisikaan, mutta parisuhteen seksittömyys on varatun miehen (tai naisen) helppo tekosyy vaimonsa (miehensä) pettämiselle. Toisaalta myös varattu nainen houkuttaa helposti vapaitakin miehiä.
Jos sinulla on seksitön avioliitto, jossa ei ole seksiä syystä tai toisesta, tästä kirjoituksestani sinulle saat uusia näkökulmia siihen, mikä sinua pitää jumissa seksittömässä suhteessa, jos kuitenkin yhä haluat seksiä.
Jos puolestaan olet itse se osapuoli, joka ei halua seksiä, lue tämä artikkelini sinulle.
Seksitön parisuhde on edelleen tabu. Vaikka nämä seksiongelmat pitkissä avioliitoissa ovat erittäin yleisiä, valitettavasti harva kehtaa näistä puhua. Jopa monelle terapeutille nämä ovat niin vaikeita käsiteltäviä aiheita, että he eivät uskalla paneutua asiaan. On ollut tutkimuksia, joiden mukaan moni terapeutti ohittaa asiakkaansa seksielämän kokonaan ja jos asiakas ottaa asian esille, ei käytännön ratkaisuja löydy tai ohjataan suoraan toiselle terapeutille.
Itse näen seksuaalienergian aivan normaalina, luonnollisena ja siksi myös elintärkeänä energianlähteenä, josta on 100% luonnollista puhua luottamuksellisesti ja avoimesti. Seksihän on iloinen asia! Ja seksitön avioliitto on suuren kärsimyksen lähde monelle, mikä kantautuu mm. ”selittämättömänä” stressinä tai hermostollisena ahdistuksena tietysti kaikille elämänalueille mm. töihin. Tämä on siis myös kansanterveydellisesti ja kansantaloudellisesti tärkeä asia, jonka ratkaisua ei pidä hävetä pätkän vertaa.
Tahdonvastainen selibaatti parisuhteessa ei aina ole tietoinen valinta, vaan voi juontaa juurensa ratkaisemattomista konflikteista tai pelosta intiimiyttä kohtaan.
Pitkittynyt tahdonvastainen selibaatti vaikuttaa helposti itsetuntoon, kehonkuvaan ja tunnetasapainoon, etenkin jos aiheesta vaietaan.. Uutta oivaltamalla tulet havaitsemaan uudenlaisia ratkaisuvaihtoehtoja selibaattiin:
- Millaista on elää seksittömässä parisuhteessa kuukaudesta toiseen, vuositolkulla?
- Auttaako sääliseksi piristämään parisuhdetta?
- Onko puolison huono itseluottamus tai heikko kehonkuva syynä suhteenne seksittömyyteen? Ja vaikka olisivatkin, niin mitkä olisivat ratkaisut asian korjaamiseksi?
- Sinnitteleekö seksinnälkäinen puoliso seksittömässä suhteessa vain dopamiiniaddiktionsa vuoksi?
- Voiko seksin pihtaaminen olla huonon itsetunnon omaavan henkilön huomionhakuisuutta?
- Voiko puoliso olla aseksuaali, jos hän on nykyisin haluton?
- Voiko seksitön parisuhde toimia? Kuinka pitkään avioliitto voi kestää ilman seksiä? Ja vaikka avioliitto kestäisi, kannattaako sinun kestää seksitöntä avioliittoa, jos kerran kuitenkin haluat seksiä parisuhteessa?
...lisää seksitön parisuhde -kysymyksiä:
- Miten stressinhallinta ja muut mielenhallintataidot voivat auttaa sinua selibaatin kestämisessä, puolisoasi haluttomuuden hoitamisessa ja parisuhteenne pattitilanteen ratkaisemisessa?
- Voisiko seksittömään avioliittoon jumiutuminen johtua tunnelukoista, joista kirjoitin täällä?
- Mitkä asiat voisivat korvata seksin puutteen parisuhteessa - edes osittain?
- Miten seksilelut auttavat haluttomuuden hoidossa?
- Kestääkö parisuhde, jossa ei ole seksiä riittävästi sekä laadultaan että määrältään?
- Millaiseen parisuhteeseen "pitää" tyytyä, jos itse ei saa seksuaalista tyydytystä?
- Onko varattu ihminen oikeutettu pettämään puolisoaan saadakseen seksiä?
- Voiko seksitön suhde onnistua?
Seksitön avioliitto aiheuttaa ongelmia, joita ei voi vain lakaista maton alle.
Monet kokevat tahdonvastaisen selibaatin henkisesti raskaaksi, erityisesti silloin kun kaipuu kosketukseen ja läheisyyteen jää jatkuvasti täyttymättä. Mikä tahansa muutos parempaa kohti lähtee päätöksestä ja motivaatiosta muutokseen, sillä muutoin satunnaiset piristysruiskeet jäävät vain hetkellisiksi. Kirkasta ensin oma tahtotilasi rakkauselämäsi sisällöltä ja suunnalta Suhteen suunta – Parempi parisuhde vai ero?-verkkovalmennuksessa.
Tai jos tiedät eron olevan sinulle pidemmän päälle se kestävin ratkaisu, tule voimaantumaan ja hyödyntämään kaikki eroamisen vinkkini Vapaaksi!-verkkovalmennuksessa. Molempien verkkovalmennusten lukuisista videoista, äänitteistä ja harjoitteista saat apua missä ja milloin tahansa.
Kehollinen erillisyys, joka liittyy tahdonvastaiseen selibaattiin, horjuttaa avo- tai aviopuolisoiden välistä tunnetta kuulumisesta yhteen.
Miltä seksitön suhde ja tahdonvastainen selibaatti tuntuu käytännössä, kun puoliso ei halua seksiä?
Joillekin tahdonvastainen selibaatti herättää häpeää ja turhautumista, mikä voi näkyä myös muissa elämänalueissa. Lopulta sitä voi tulla kuin haamuksi omasta itsestään.
Turistikohteissa katuvilinää tarkkaillessaan voi havaita, kuinka krääsäkaupustelijat, ravintoloiden sisäänheittäjät ja katutaiteilijat saapuvat päivittäin omille areenoilleen toistamaan vakiofraasejaan samojen soittoniekkojen rajallisen repertuaarin kaikuessa kaduilla non stop-repeatilla. Rutiinien luulisi käyvän yksipuolisuudessaan rankaksi, ja harvan ammatinharjoittajan kasvoilta paistaakaan varsinainen innostus.
Valkoisen maskinsa takaa maata apaattisesti tuijottava, morsiuspukuinen ihmispatsas odottaa hievahtamatta käsi ojossa almuja ohikulkijoilta tuntitolkulla päivittäin. Samankaltaista surua voi aistia niissä parisuhteensa jähmettämissä, maskiensa taakse piiloutuneissa morsiamissa miehineen, jotka anelevat huomion almuja ohi katsovilta kumppaneiltaan päivittäin. Vauvaa kannattelevaa pronssista munkkipatsasta esittävä hauska katutaiteilija muistutti eräästä kuulemastani ei-niin-hauskasta tositarinasta:
”Munkkina tässä kuule elellään. Eihän meillä enää mitään parisuhdetta ole ollut aikoihin. Kunhan nyt tässä vaan lapsistamme huolehditaan.”
Tuon tositarinan kirjaani kertoneella ei ollut onnellinen ilme kasvoillaan.
Seksitön parisuhde sattuu.
Läheisyyden puute on tuskallista. Oman tahdon vastainen selibaatti parisuhteessa on suuren surun aihe. Kipu, tuska ja suru vievät voimia elämän muiltakin alueilta. Mitä kauemmin ongelmansa kanssa kituuttaa, sitä vähemmän voimia on laittaa parisuhdettaan kuntoon.
Parisuhteessa tahdonvastainen selibaatti voi toimia alitajuisena vallankäytön muotona tai merkkinä ratkaisemattomista ristiriidoista. Tämä artikkeli on kaunistelematon tositarina kokemastani ja kuulemastani. Kiitos teille kipeän tarinanne jakaneille miehille ja naisille. Teille kaikille, jotka sinnittelette, vaan ette enää aidosti elä, parisuhteissanne. Kiitos myös teille Toisille Naisille, jotka olette avanneet minulle kuulemaanne ja kokemaanne. Jos olet varatun miehen toinen nainen, lue sinulle kirjoittamani erityinen postaus täältä. Vertaistukea ja ratkaisuvaihtoehtoja on saatavilla teille kaikille.
Eikö seksitön parisuhde toimi?
Mitä nopeammin ongelmaan tarttuu yhteistuumin puolisonsa kanssa, sitä paremmat mahdollisuudet puolisoilla on selvitä yhdessä onnellisempaa parisuhdetta kohti. Ja vaikka parisuhdetta ei saisi enää korjattua, mitä nopeammin selvittelyyn ryhtyy, sitä enemmän itsellä on voimia omannäköisen onnellisen elämän rakentamiseen myöhemmin.
Seksitön avioliitto ei aina tarkoita rakkauden puutetta, mutta se voi aiheuttaa yksinäisyyttä myös parisuhteessa. Selibaatin ainoa ratkaisu ei ole aina ero. Ongelman piilottelu ei tee hyvää parisuhteen parantamiselle eikä mahdollisesta erosta eteenpäin jatkamiselle.
Kun seksitön avioliitto jatkuu vuosia, kumppanit voivat alkaa vältellä toisiaan tai etsiä läheisyyttä muualta. Näin avioliitto saattaakin kariutua pettämiseen eikä kumppanit välttämättä jälkikäteenkään halua myöntää itselleen avioeron todellista syytä: yhteyden rakoilua, osittain seksittömyyden vuoksi.
"Kiitos kaikesta tuestasi tämän vuoden aikana! 🤗 Sinä koppasit minut turvaverkkoon, kun olin putoamassa; en ikinä unohda sitä.😘"
Miten saa seksiä parisuhteessa, jossa puoliso selviää ilman seksiä?
Usein seksitön avioliitto saa alkunsa stressistä, ruuhkavuosista tai ratkaisemattomista parisuhderiidoista. Hyvässä parisuhteessa yleensä molemmat tietävät, milloin seksiä on molempien mielestä riittävästi ja laadukkaasti. Jos ei ole varma asiasta, seksiä ei todennäköisesti ole riittävästi ja/tai tarpeeksi laadukkaasti – tietämättömyys kertoo kiertoteitse siitä, mistä ei olla puhuttu. Puhumattomuus suhteessa johtaa usein myös epätyydyttävään seksiin määrältään ja/tai laadultaan.
Jos sinä kärsit seksittömästä suhteestanne ja puolisosi esittää selibaatti-tuskastasi tietämätöntä, hän todennäköisesti vain esittää. Jos haluat uskoa, että asia ei ole näin karusti teidän parisuhteessa, niin milloin viimeksi keskustelit puolisosi kanssa ja varmistit asian tolan?
Jos puolisosi on oikeasti tietämätön tuskastasi, sinun on turhaa enää kärvistellä, koska ratkaisuhan on sitten ainakin teoreettisesti helppo: keskustelkaa parisuhteenne seksittömyydestä tai seksin vähyydestä määrän tai laadun suhteen. Kerro hänelle, että et enää halua enää elää selibaatti-tuskissasi, vaan ratkaista yhteisen ongelmanne yhdessä. Kun tahdonvastainen selibaatti ahdistaa sinua oikeasti, tuo lisästressi arjessa ei tee hyvää sinulle eikä perheellenne missään muodossa.
Syvällinen keskustelu voi tuntua aluksi vaikealta. Mutta jos seksistä ei pysty puhumaan edes puolisonsa kanssa, niin kuinka suuren osan tarpeistasi ja toiveistasi päätät tieten tahtoen ohittaa omassa elämässäsi?
Seksitön avioliitto hävettää, minkä vuoksi ongelmasta vaietaan eikä sitä ratkaista.
Moni häpeää myöntää elävänsä seksittömässä avioliitossa, vaikka kyse on yleisestä ilmiöstä. Joskus seksitön suhde voi tuntua turvalliselta, mutta pitkällä aikavälillä se saattaa aiheuttaa etäisyyttä ja kaipausta molemmissa osapuolissa. Täältä voit lukea vinkkejä syvälliseen keskusteluun ja varata keskusteluajan myös minun kanssani.
"Kiitos, olet auttanut minua niin paljon ja parantanut elämänlaatuani. Olet saanut minulle valoa ja iloa elämään. En olisi tässä tilanteessa missä nyt olen, ilman sinua."
Seksitön suhde: Jos puolisosi tietää, miten tahdonvastainen selibaatti satuttaa sinua, miten hän suhtautuu yhteiseen ongelmaanne?
Seksitön suhde ei ole automaattisesti huono, mutta sen taustalla olevat tarpeet ja tunteet kannattaa kohdata rehellisesti.
Jos puoliso tietää sinun kärsivän suhteenne seksittömyydestä, miten hän suhtautuu tuskaasi? Olankohautus on riittämätön reaktio ongelmaan, joka parisuhteen perusluonteen mukaisesti on puolisoiden yhteinen. Vaikka puolisosi toiveiden mukainen selibaatti olisi näennäisesti vain sinun harmisi, niin sinun harmisi on silti myös puolisosi harmi. Ainakin jos te molemmat yhä uskotte olevanne parisuhteessa, jonka luovat kaksi ihmistä yhdessä.
Jos seksitön parisuhde ei ole antoisa kummalle tahansa, se on molempien haaste ratkaistavaksi.
Puolisosi ei voi jättää sinua yksin asian kanssa niin kauan kuin hänkin haluaa kutsua teidän välistä suhdettanne parisuhteeksi, eikä esimerkiksi työkaveruudeksi tai talousyhteistyöksi.
Jos vähättelee puolisonsa tuntemaa tuskaa, se on kaukana rakkaudesta.
Seksittömän avioliiton taustalla voi olla hormonaalisia, psykologisia tai kehollisia tekijöitä, jotka jäävät usein tunnistamatta. On kuitenkin mahdotonta sanoa, milloin psykofyysiset ongelmat johtuivat alunperin seksuaalienergian purkamattomuudesta ja sen aiheuttamasta ahdistuksesta ja tunneyhteyden puuttumisesta puolison kanssa eikä niinkään toisinpäin.
Ihminen on psykofyysinen, sosiaalinen laumaeläin, jonka hyvinvointiin vaikuttavat monet tekijät ristiin.
Seksitön parisuhde: Seksittömyydestä johtuva stressi voi lopulta johtaa ”selittämättömiin” sairauksiin, vähintäänkin siihen kuuluisaan pääkipuun…
Kun puolisosi haluaa pitää huolta sinusta ja toivoo sinun pysyvän myös fyysisesti terveenä ja hyväkuntoisena, se jo itsessään on erinomainen syy harrastaa seksiä, eikös vaan?
Pohdi itseksesi ja yhdessä kumppanisi kanssa:
- Missä vaiheessa seksittömässä parisuhteessa eläessään huomaa puolisonsa olevan elämän riepottelema ja kaipaavan muutakin kuin käskyjä yhä suurempiin suorituksiin?
- Milloin tulee hetki huomata puolisonsa hyvinvointi tai pahoinvointi?
- Onko halaukselle ja lempeälle hymylle joskus tulevaisuudessa parempi hetki kuin juuri nyt?
- Mitkä kaikki asiat menevät hellyyden ja rakkaudenosoitusten ohi parisuhteessa?
- Kuinka paljon ihminen sallii itselleen puolisonsa jättämistä huomiotta ja hellyyttä ennen kuin tuo kylmyys satuttaa jo itseäkin tarpeeksi paljon?
- Milloin on sinun mielestäsi viimeistään molempien aika toimia eli keskustella asiasta täysin avoimesti ja lämpimästi, kaikki vaihtoehdot esille nostettuina?
"Verkkokurssi antoi tukea ja työkaluja ajatusprosessiin, sekä myös ajatusta siitä, että ero ei ole maailmanloppu, vaikka siltä se silloin tuntuikin. Nyt on jo 1,5 vuotta erosta ja tuntuu, että alan olla toipunut ja onnellinen ja edelleen sitä mieltä, että päätös oli oikea. Voin lämpimästi suositella tätä valmennusta muillekin!"
Vaikka seksitön parisuhde ahdistaa monia ja he tyytyvät kohtaloonsa, sinulla on lupa nauttia elämästäsi myös seksin saralla.
Jos seksitön avioliitto koetaan molempien toimesta hyväksyttävänä, se ei välttämättä aiheuta kriisiä. Parisuhteen intiimiys ei rajoitu seksiin, mutta seksitön avioliitto ”vaatii” tietoista panostusta muihin yhteyden muotoihin.
Kuitenkin: Sinulle ei kukaan saa asettaa em. vaatimuksia. Sinä itse päätät mitä haluat rakkauselämässäsi ilmentyvän ja mitä ”vaadit” itseltäsi. Jos haluat seksiä, haluat sitä – piste. Ei sinun tuskaasi helpota se, jos joku naapurin Heikki tyytyi muihin läheisyyden muotoihin. Sinä saat haluta seksiä ja sinulla on oikeus seksielämään. Sinulla on myös 100% oikeus valita kumppanisi, jonka kanssa elämäsi jaat. Sama oikeus on puolisollasi.
Seksitön parisuhde on monelle suuri suru ja selibaatti voi ahdistaa ihan joka päivä. Eikä pelkästään seksin puutteen vuoksi, vaan hylätyksi tulemisen vuoksi. Seksitön avioliitto, jossa toisen tarpeet jäävät toistuvasti huomiotta, johtaa lähes aina erittäin syvään turhautumiseen.
Arki vaikeutuu, jos mielen päällä on ongelma, jonka kokee niin suureksi, että siitä ei voi puhua edes kotonaan puolisonsa kanssa. Kuinka rikkoutunut pitää osoittaa olevansa saadakseen anelemansa almun? Voiko pelkän tahdonvoiman ja positiivisen ajattelun voimin selvitä selibaatista ja seksittömästä parisuhteesta ilman hellyyttä? Konkreettiset ongelmat harvoin ratkeavat pelkästään positiivisen ajattelun ja toivomisen avulla. Konkreettiset ongelmat poistuvat vain konkretian kautta.
Seksitön suhde ei muutu paremmaksi eikä tahdonvastainen selibaatti pääty koskaan vain sillä, että toivoo saavansa seksiä vielä joskus.
Seksittömään suhteeseen tulee seksiä vain konkretian kautta. Yleensä tuon konkretian ensimmäinen askel on ongelman äärelle asettuminen puolison kanssa, hengittäminen rauhassa ja hiljentyminen kuuntelemaan, mitä kumpikin puoliso vuorollaan haluaa puhua asiasta ja sen ympäriltä.
Jokin asia on ajanut toisen puolison siihen tilanteeseen, että hänen ei tee mieli seksiä. Joskus molemmat puolisot ovat sitä mieltä, että he eivät halua seksiä ainakaan toistensa kanssa. Tällöinkin asiasta tulee voida puhua niin, että molemmat tietävät pelisäännöt: Jatketaanko kuitenkin yhdessä ja saako seksiä harrastaa muiden ihmisten kanssa vapaasti, jotta molempien luonnolliset tarpeet ja läheisyydentarve tulevat varmasti tyydytetyiksi?
Seksittömän avioliiton purkaminen edellyttää usein sekä emotionaalista turvaa että lupausta uudenlaiseen läheisyyteen.
Sinun ei kuitenkaan tarvitse olla valmis parantamaan parisuhdettanne, vaikka se olisikin kumppanisi toive. Sinun on ensin kirkastettava itsellesi, minkälaisen rakkauselämän haluat luoda, ja sen jälkeen arvioida, valitsetko edelleen sen puolison, joka tällä hetkellä asuu kanssasi.
Parisuhteeseen ”jääminen” ei ole vielä minkään sortin ratkaisu. Parisuhteen parantaminen sen sijaan voi olla. Pelkkä sinnittely ei johda muuhun kuin suurempaan ahdistukseen kotvan päästä. Haasteita syntyy saletisti, kun seksitön parisuhde ei ole valinta vaan seuraus vaietusta pettymyksestä ja väljähtyneessä suhteessa sinnittelystä ”lasten vuoksi” tai ”koska ei ole taloudellisesti mahdollista erota”. (lisää näitä yleisimpiä murheenaiheita ja niiden ratkaisuja löydät täältä)
Parisuhteen seksittömyys voi olla erinomainen syy ehdottaa puolisolle avointa suhdetta tai eroa.
Ethän yritä sumuttaa itseäsi sillä selityksellä, että parisuhteen seksittömyys olisi jonkin sortin syy pettämiselle? Seksittömyys voi olla erittäin hyvä syy sille, että ehdottaa puolisolleen avointa suhdetta tai avioeroa.
Mutta pettäjän raskasta roolia ei kannata harteilleen asetella vain siksi, että pakenet seksitöntä suhdetta vieraan syliin sopimatta avoimesta suhteesta tai avioerosta ensin puolisosi kanssa. On täysin ymmärrettävää, että tahdonvastainen selibaatti ahdistaa ketä tahansa eikä seksitön parisuhde pääsääntöisesti kanna pitkälle (ainakaan onnellisena, vaan lähinnä muodollisuutena ja kulissien kannatteluna näennäisesti egojen ”pakosta”).
Vaikka kuinka kärsisit, pidä selkäsi suorana ja hae voimia itsesi tueksi, jotta uskallat keskustella aiheesta juurta jaksain. Olipa tuo aihe sitten vaikkapa se avoimen suhteen ehdottaminen tai eroaminen.
Myös parisuhteen parantaminen ja seksielämän virkistäminen ovat edelleen mahdollisia tilanteessa, joka tuntuu jo umpikujalta. Puhuminen ja konkreettinen toiminta yhdessä sovituilla askelmerkeillä on suoraselkäistä ja rehellistä.
Pettäminen ei ratkaise seksittömän avioliiton ongelmia.
Pettäminen satuttaa yleensä eniten itse pettäjää, koska läheskään kaikki eivät jää pettämisestä kiinni eikä silloin puoliso ainakaan tiedosta parisuhteen yleislaatuisen pahoinvoinnin syytä – pettämistä ja sen pohjasyytä: ongelmien ratkaisun välttelyä. Ennen kuin siis satutat ensisijaisesti itseäsi pettämällä puolisoasi, lue esimerkiksi nämä artikkelit:
Kun seksitön parisuhde ei oikeasti enää toimi, sinun on voimaannuttava käsittelemään asia nyt kunnolla.
Pitkä parisuhde ilman seksiä: Mitä tapahtuu, jos pidättäytyy seksistä?
Seksitön parisuhde ei ainakaan siitä parane, ja fyysisiäkin ongelmia voi alkaa kumuloitua. Tahdonvastainen selibaatti luo stressiä, minkä tiedetään alentavan mm. keskittymiskykyä, muistia ja immuniteettia eli altistavan myös fyysisille sairauksille. Seksitön avioliitto ei siis aiheuta ”vain” pahaa mieltä, koska keho ja mieli ovat 100% synkronissa tälläkin sadasosasekunnilla hermostosi kautta, muistathan?
Eräs haastateltavistani kertoi selibaattinsa kestäneen kokonaiset 10 vuotta – tosin vain aviovuoteessaan – kunnes nuo vanhemmuutensa vuoksi parisuhteessaan väkisin pysytelleet elämänkumppanit päättivät päästää toisensa pahasta. Moni muukin kuivuneen avioliittonsa kaavoihin kangistunut ihan tavallinen, hyvä mies tai nainen etsii selibaattiinsa helpotusta deittipalstoilta – ja sanojensa mukaan saakin sitä – mutta yhdessä yössä ei Tinderkään pelasta sitä, minkä parisuhde ehti itsessä jo tuhota.
Seksi on olennainen tapa osoittaa rakkautta, ja rakkauden osoittaminen on ensisijainen keino stressinhallintaan ja kokonaisvaltaiseen hyvinvointiin. Ne taas vaikuttavat positiivisesti jaksamiseen työnteon ja lastenhoidon parissa. Täältä artikkelista voit lukea, miten monin tavoin rakkaus ja seksi tekevät hyvää sekä fyysisesti että henkisesti.
Jos puolisosi ”pakottaa” sinut elämään seksittä, muista, että sinä itse olet valinnut puolisosi.
Voit aina, jokaikinen hetki, valita toisin.
Sinä päätät elämäsi sisällöstä. Loppujen lopuksi siis puolisosi ei pakota sinua seksittömään suhteeseen, koska ainoastaan sinulla itselläsi on valta päättää siitä, kenen kanssa olet minkäkinlaisessa parisuhteessa tai nautitko elämästäsi onnellisena, vapaana sinkkuna.
Aito rakkaus perustuu vapauteen. Myös seksuaaliseen vapauteen eli luonnollisen elämänenergiasi ilmaisemiseen intiimissä, aidossa rakkaussuhteessa. Joko parisuhteessa tai sinkkuna, jolloin myös voit luoda syvän yhteyden jopa friends with benefits -pohjalta. Joskus ystävät pysyvät jopa paremmin elämänmuutoksissasi mukana kuin joskus taannoin valitsemasi aviopuoliso. Kun seksitön avioliitto stressaa sinua, on aika hakea tukea ja ratkaista tämä kestämätön pattitilanne nyt.
Entäs jos ottaisit seksileluista ja -vaatteista ilon irti ainakin itsellesi, ja kenties ilottelu tarttuu lopulta puolisoosikin?
Auttaako sääliseksi, jos seksitön suhde on kuihtumaisillaan?
Kun seksitön parisuhde ahdistaa, auttaako lopulta sääliseksikään?
”Exäni lapsuudesta johtuva tunnekylmyys näkyi suhteessamme. Jos kerroin jollekulle läheisellemme kärsiväni, he kukin vuorollaan vain kehottivat minua ymmärtämään exääni – koska hänen lapsuus ja koska hänen kyvyttömyys parempaan ja koska sitä ja tätä. Kun tuo ihminen ehti ja kykeni kuitenkin kehittämään itseään ammatillisesti ja eteni urallaan, mikä oikeutti hänet olemaan silti minulle se lapsuutensa tuotos? Sekö että minua ei ollut kohdeltu niin huonosti kuin häntä lapsena? En halunnut enää kantaa vastuuta hänen lapsuudestaan, joka olisi kuulunut hänen omaksi työstettäväkseen ammattiauttajan avulla.”
Oman tarvitsevaisuutesi ja rakkauden kaipuusi kylmettäminen ei suojele teistä kumpaakaan.
Me ihmiset olemme laumaeläimiä. Kaipaamme hyväksyntää ja huomiota. Seksin ja muun läheisyyden panttaaminen ovat huonoja keinoja ratkaista juurisyytä – läheisyyden kaipuuta.
Jos ei koe saavansa lämpöä ja läheisyyttä, niin saako niitä enemmän, jos ottaa kovemmat keinot käyttöön ja panttaa myös seksiä? Jostain syystä moni ainakin kokeilee tätä konstia sen sijaan, että hakisi reittiä rakkaansa syliin keskustelemalla tai ratkaisemalla käytännön arkisia ongelmia yhdessä.
Seksillä kiristäminen tai satunnainen sääliseksi vallankäytön välineenä puolisojen välisisissä väännöissä ei toimi, vaikka tuolloin vallankahvassa oleva voisikin kuvitella olevansa neuvotteluissa vahvoilla. Parisuhteessa ei pidä olla vahvoilla tai puolisonsa yläpuolella. Parisuhteen tulisi olla kahden tasaveroisen henkilön välinen suhde, jossa molemmat saavat tuntea olevansa välillä myös heikkoja ja tarvitsevia.
Omien tarpeidesi ja toiveidesi peittely ei paranna parisuhdettanne piirun vertaa, vaan ainoastaan murtaa teidän molempien luottamusta yhteiseen tulevaisuuteenne. Puhumattomuus ja läheisyyden puute johtavat helposti seksin panttaamiseen, jos kokee, että se on ainoa valuutta, jolla voi enää käydä kauppaa kumppaninsa kanssa.
Jos sinä haluat seksiä puolisoltasi, käyttekö kauppaa seksillä ja sen panttaamisella, vai voisitteko vaihtaa valuuttaa?
Voisitteko keskustella kaikesta muusta suhteessanne kuin seksistä ja sen puutteesta?
Voisitteko löytää yhteyden ensin muuta kautta, jolloin kumppanisikin saattaisi voida avautua myös seksuaalisesti?
Seksitön suhde kärsii usein vakavasta luottamuspulasta (ja itseluottamuspulasta), joten voiko parisuhde ilman seksiä toimia oikeasti?
Nautinnollinen seksi perustuu luottamukseen – aivan kuten parhaimmat liiketoimintasuhteetkin perustuvat luottamukseen ja ratkaisuihin, joissa kumpikin voittavat. Jos siis haluat käyttää suhteenne yhtenä avainmittarina seksin määrää ja laatua, niin voisiko luottamuksen rakentaminen olla ensisijainen lähestymistapa ongelman ratkaisemiseen?
Toisinaan kyse ei ole pelkästään puolisoiden keskinäisestä luottamuspulasta, vaan toisen puolison omasta huonosta itseluottamuksesta. Jos ei pidä itseään viehättävänä tai seksuaalisesti haluttavana, omaa huonoa itsetuntoaan ei pidä edes yrittää pönkittää sillä, että hakee huomiota selibaattiin pakottamaltaan puolisolta ja nauttii saadessaan käyttää valtaansa seksiä pihtaamalla. Puolison ei pidä joutua vakuuttelemaan toiselle jatkuvasti, kuinka ihana ja haluttava hän on eikä vakuuttelemaan, ettei hän petä kenenkään kanssa puolisoaan.
Teidän seksitön suhde ei parane vain ymmärtämällä kumppanisi onnettomuutta, johon hänen on haettava apua eikä sälytettävä stressiään sinun kannettavaksi.
Oma huono itsetunto tai mustasukkaisuuson jokaisen itse korjattavissa eikä puolisoaan saa kurittaa henkisesti eikä fyysisesti missään tapauksessa. Jos puolisosi menee huonon kehonkuvan tai minäkuvan taakse, älä mene moiseen halpaan yritykseen.
Kun puolisosi nostaa oman ongelmansa esille sinun ongelmaa vähätelläkseen, kannusta hänet itsetunnon kehittämiskurssille hakemaan ratkaisua siihen ongelmaansa, jonka hän sanoo olevan seksittömän suhteenne syy. Kun te molemmat sitoudutte hakemaan apua itsenne tueksi, te molemmat ymmärrätte oman arvonne paremmin myös seksuaalisesti, jolloin joko yhteinen seksi alkaa taas maistua tai saatte molemmat voimaa hakea omaa onneanne eron jälkeen. Hyvä itsetunto on avain hyvään parisuhteeseen ja antoisaan seksielämään.
Mieti myös, mitä voisit itse tehdä toisin keskinäisen luottamuksenne parantamiseksi. Kun et voi muuttaa puolisosi suhtautumista seksiin (se on oikeasti hänen oma asiansa), niin miten voisit muuttaa omaa suhtautumistasi puolisoosi ja teidän väliseenne ei-seksuaaliseen läheisyyteen?
Mikä voisi olla se ensimmäinen asia, josta huomaisit, että parisuhteenne seksielämä alkaa piristyä ja selibaatti on taakse jäänyttä elämää? Mitä tarvitsisi tapahtua ensin? Kumpi teistä voisi tehdä pienenkin aloitteen kohti ensimmäistä yhteistä askelta tiellä parempaan parisuhteeseen ja seksielämään?
Seksitön suhde: Onko seksin pihtaaminen huomionhakuisuutta ja seksittömässä suhteessa sinnittely dopamiiniaddiktion merkki?
Jotkut hakevat huomiota elämänsä kaaottisuudella tai jopa sairauksillaan. Sairauksiinsa voi jäädä kiinni kuin rakkaimpiinsa, jos vaivoillaan on saanut puolisonsa hellimään edes säälistä. Voiko seksin pihtaaminen olla huomionhakuisuutta, ja seksin ”antaminen” vallankäyttöä?
Tiesitkö, että dopamiinisysäys tuntuu suuremmalta palkinnolta ja saa aivoissamme aikaan paremman euforian, kun olemme ensin odottaneet palkintoa? Siihen perustuu esimerkiksi peliautomaattien koukuttavuus. Kasinot pyrkivätkin ajastamaan kiduttavan odotuksen sopivan pitkäksi niin, että peliaddiktin himoama palkinto tulee juuri optimaaliseen aikaan ja tämä dopamiini-injektio luo peliaddiktion aivopoimujemme väliin. Kuinka kauan seksin pihtaamisen ja ”palkitsemisen” kierre saa jatkua sinun elämässäsi?
Toimiiko seksitön parisuhde koskaan lopulta?
Toimiiko parisuhde ilman seksiä tällaisten palkintoautomaattien varassa? Molemmat puolisot ovat saattaneet ajan saatossa oppia pitämään omista marttyyritarinoistaan tiukasti kiinni, koska tutussa ja turvallisessa pitäytyminen on helpompaa kuin parisuhteen ja muun elämän kuntoon laittaminen. Sääli ja pelko saavat pidettyä tarmokkaimmatkin ihmiset paikoillaan.
”Puolisollani ei ole mitään omaa turvaverkkoa. Hän olisi kuitenkin riippuvainen minusta ja perheestäni. En voi jättää häntä.”
Voiko seksitön parisuhde ja vastentahtoinen selibaatti johtua vain lapsiperheen ruuhkavuosista?
Jotkut perustelevat seksihalujensa puutetta vain lapset-ura-kotityöt-stressi-ruuhkavuosi -mantrallaan. Monet meistä puhuvat itselleen isomman stressin kuin se ilman tuota haitallista sisäistä mantraa olisi, kuten tästä artikkelista voit lukea: RUUHKAVUOSI: Rakkautta enemmän kuin stressiä?
Jos ei kyseenalaista omia selityksiään, voi saada myös puolisonsa uskomaan niihin. Omiin ajatuksiin ei oikeasti kannata aina uskoa, sillä tutuimmatkaan ajatukset eivät ole aina totta. Varsinkaan silloin, kun on stressaantunut ja ahdistunut. Paniikkitilanteessa (=stressissä) ns. apina-aivomme syöttävät meille omaa ja puolisomme kelvottomuutta korostavaa tekstiä, jota ei kannata kuunnella. Omaa sisäistä selostustaan kannattaa kuunnella enemmän silloin, kun stressitaso on edes hieman tyyntynyt ja aivokuori saa tilaa hengittää. Lue täältä lisää stressinhallinnasta.
Jos omat ajatukset eivät lisää omaa eikä läheisten hyvinvointia, ajatuksiaan kannattaa tutkailla ja näkökulmaansa justeerata. Ja jos seksittömyyden ainoa syy olisikin ajan riittämättömyys seksiin, tuon ajanhallintaongelmansa voi ratkaista. Ajan- ja stressinhallintataidot ovat jokaisen modernissa maailmassa elävän ihmisen perustaitoja ja niitä taitoja voit opetella esimerkiksi tällä verkkokurssillani.
Sinä ja puolisosi voitte milloin tahansa valita mieluummin mielen taitojen kehittämisen polun kuin vastentahtoisessa selibaatissa sinnittelyn.
Seksitön suhde on vankila, jossa kumpikaan ei voi kävellä ulos ongelmasta, josta vain toinen tuntuu kärsivän.
Seksitön parisuhde ei ole vain sen puolison ongelma, joka kärsii vastentahtoisesta selibaatista. Vaikka vain toinen teistä kärsisi seksin vähyydestä tai laadusta, se on yhteinen haaste ratkaistavaksi. Kumpikaan teistä ei voi kävellä ulos ongelmasta, josta vain toinen teistä tuntuu kärsivän.
Jos parisuhteessa hylkää kumppaninsa yhdenkin kerran väärässä paikassa tai huonossa hetkessä, se voi olla lähtölaukaus eroprosessille.
Moni pohtiikin eroa vuosikausia kykenemättä tehdä eropäätöstä, ja sen sijaan valitsee pettämisen tai selibaatin. Kumpikaan ratkaisuista ei oikeastaan edes ole ratkaisu itse ongelmaan. Molemmat ovat ongelman peittelyä ja tilanteesta pakenemista.
Eroaminen saa pelottaa, vaikka pelolle ei järkiperusteita tarkemmin ajateltuna löytäisikään. Pelko on tunne ja tunteet ovat todellisia. Niiden alle ei kuitenkaan tarvitse nääntyä ja kituuttaa itseään hengiltä. Lue esimerkiksi tämä artikkeli vaikeisiin tunteisiin liittyen: Tietoinen surutyö parantaa hyvinvointia voimakkaasti.
Päättyykö tahdonvastainen selibaatti tahdonvoimalla ja paraneeko seksitön suhde positiivisella ajattelulla?
Mielen voima on vahva. Se on niin vahva, että sen avulla voi jopa sairastuttaa tai parantaa itsensä – olethan kuullut plasebo- ja nosebo-efekteistä. Todellinen ongelma ei kuitenkaan ratkea puhumattomuudella ja yltiöpositiivisella kuvittelulla. Lue tästä milloin tahdonvoima ja positiivinen ajattelu ei ole hyväksi: Liian positiivinen ajattelu ampuu inhimillisyyden yli.
Positiivinen ajattelu ei poista parisuhteen seksittömyydestä kärsivän tuskaa. Sitä tuskaa ja surua on turha peitellä. Tuskasta ja surusta on pystyttävä puhumaan edes oman pään sisällä, mutta myös ystävälle tai valmentajalle. Mieluiten siitä pitäisi puhua juuri sille ihmiselle, jonka kanssa seksiä vielä haluaisi harrastaa täysin rinnoin ja iloisin mielin.
Vaikka jotkut ihmiset ovat luontaisesti aseksuaaleja, se on erittäin harvoin seksittömäksi muuttuneen parisuhteen syy. Jos siis puoliso halusi seksiä vielä seurusteluaikana ja ennen lasten saamista – silloin vielä kun ei ollut liian kiire ja stressi päällä, seksittömän suhteenne syy ei ole puolisosi sattumalta ilmaantunut aseksuaalisuus.
Useimmiten seksittömyysongelma on kiinni parisuhteen perusrakenteista ja puolisoiden omasta mielen- ja tunteidenhallinnasta. Mielen taitojen valmennuksen kautta myös seksielämä voi parantua sekä määrän että laadun kriteereillä – onhan kyse heittäytymisen ja rentoutumisen taidosta.
Seksitön suhde -vertaistukea: Apua sinulle, jonka puoliso ei halua seksiä
Apua on aina saatavilla myös paikoista, mistä et sitä olisi alunperin voinut ajatella löytyvän. Varaa aika henkilökohtaiseen valmennukseeni tai tule mukaan verkkokurssilleni. Vertaistukea seksittömään parisuhteeseen tai siitä irtautumiseen saat täältä blogista sekä Rakkauden (r)evoluutio –kirjasta, josta löytyy tositarinoita tästä teemasta. Autan sinua löytämään parisuhteellesi paremman sisällön ja suunnan – yhdessä tai erikseen – molempi parempi kuin nykyisessä pattitilanteessa jumittaminen, vai mitä?
Seksitön parisuhde voi piristyä myös yhteisten seksilelujen ja vaikkapa roolivaatteiden avulla, joita voit tilata edullisesti ja helposti Rakkauden (R)evoluution kumppanilta Kaalimadolta.
Seksitön avioliitto on kahden kauppa, jossa sinä määrittelet oman hintasi, muistathan?
Seksitön avioliitto edellyttää ratkaisun: parisuhteen (seksielämän) parantaminen, suhteen avaaminen (avoin suhde) tai ero. Ydinongelmaa voi leikkiä ratkaisevan muilla keinoilla, mutta ne ovat loppupeleissä vain tekohengitystä. Seksuaalinen energia on voima, jota vastaan on turhaa (turhauttavaa) taistella jatkuvasti vain järkeilemällä asiat toisin ja keksimällä sivuprojekteja, joilla mukamas se seksin nälkä tulisi tyydytetyksi.
Seksielämän parantaminen voi toki olla muutakin kuin kumppanin kanssa leikkiminen tai avoin suhde. Muistathan myös sooloseksin yhtenä mainiona stressinhallintakeinona? Anna itsesi nauttia elämästä monipuolisemmin myös ihan itseksesi, ja katso, mitä *Rakkauden (r)evoluution kumppanilla Kaalimadolla on tarjottavaa sinulle.
Ota puolisosi lähellesi ja käsitelkää yhteinen haasteenne. Olette parisuhteessa yhdessä ja siksi jokainen parisuhdettanne tai sen osapuolia koskeva asia on teidän molempien yhteinen asia. Sinun ei tarvitse olla parisuhteessasi yksin, ja tarvittaviin muutoksiin saat aina vertaistukea vähintäänkin minulta. Ota yhteyttä, kun seksitön suhde tai jokin muu asia mietityttää sinua.
Täällä olen sinua varten.
Runsaampaan rakkauselämään voimaannuttaen,
Coach Kati
