Tärkeintä parisuhteessa: Mikä on parisuhteessa tärkeää miehille tai naisille?

Mikä on tärkeää parisuhteessa miehille? Entä tärkeintä naisille?

Laita hyvä kiertoon!

Onko seksi tärkeämpää kuin läheisyys parisuhteessa? Vai onko luottamus, rakkaus tai kumppanuus tärkeämpiä kuin fyysinen yhteys ja intohimo? Onko hyvässä parisuhteessa puolisoilla yhteisiä harrastuksia ja mielenkiinnonkohteita? Tai onko parisuhteessa tärkeintä yhteinen huumori? Miten miesten ja naisten tärkeät arvot parisuhteessa eroavat toisistaan, ja miltä osin ne ovat samankaltaisia? Mikä on tärkeää parisuhteessa miehille? Entä naisille? Onko miehille ja naisille samat asiat yhtä tärkeitä parisuhteissa?

Tässä kirjoituksessani sinulle pohdin tällä kertaa, mikä on tärkeintä parisuhteessa ja mitä parisuhteeseen kuuluu:

Esittelen myös näppärän työkalun, jonka avulla voit saada parisuhteessa juuri sen, mitä haluat ja tarvitset. 🙂

Mihin suostut parisuhteessasi vain siksi, että se "kuuluu parisuhteeseen"...? Tai mistä toiveistasi karsit, koska ne "eivät kuulu hyvään parisuhteeseen"?

Olemme tottuneet olettamaan, mitä parisuhde sisältää ja sitten pettymään tai suuttumaan, kun parisuhteessa tärkeimpinä pitämämme asiat eivät toteudukaan omassa suhteessamme.

Oletko sinä miettinyt, mikä on sinulle kaikkein tärkeintä parisuhteessa ja toteutuuko se nykyisessä suhteessasi? 

Entä suostunut seksiin, vaikkei huvittaisi, koska se nyt vain kuuluu parisuhteeseen?

”Pelkästään ajatus siitä, että pitäisi harrastaa seksiä hänen kanssaan, puistatti. Annoin kuitenkin säälistä, koska ajattelin, että se oli reilua. Välillä kyllä ajattelin, että pitäisi laittaa kirjaimellisesti munakello viereen soimaan ja sanoa, että hei, voitko olla nopea! Ja tein tietysti kaikki temput niin, että pääsin nopeiten pois siitä tilanteesta. Hiljalleen aloin miettimään, että miksi teen näin. Hankkikoon tyydytyksensä muualta.”

Haastatellun tarina kirjasta Rakkauden (r)evoluutio - Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Tai oletko kenties puolipakottanut puolisosi kanssasi sukujuhliin tai esiintymään somekuvissasi? 

"Salarakkaani aviopuoliso kuulemma pakotti häntä julkaisemaan yhteiskuvia somessa."

Haastatellun tarina kirjasta Rakkauden (r)evoluutio - Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Mikä on “parisuhde”? Minkä kriteerien täyttyessä parisuhde alkaa ja missä vaiheessa parisuhde katsotaan päättyneeksi?

No miten sellainen ihmissuhde kuin “parisuhde” sitten oikein määritellään? Kaikkitietävän Wikipedian mukaan parisuhde tarkoittaa kiintymykseen ja seksuaalisuuteen perustuvaa suhdetta.  

Niitäkö siis pitäisi ihmissuhteessa olla, jotta sitä voisi kutsua parisuhteeksi? Kiintymystä ja seksiä? 

Entä jos ainakin toinen niistä puuttuu? 

Yleisesti oletetaan myös, että parisuhde on suljettu romanttisesti ja seksuaalisesti, eli että sen osapuolet eivät ole romanttisissa ja seksuaalisissa suhteissa muiden kuin kumppaninsa kanssa. Suhteen oletetaan olevan siis monogaaminen

Lisäksi yleinen oletus on edelleen, että parisuhde on heterosuhde eli eri sukupuolten välille solmittu. 

Jotkut jopa vannovat tähän parisuhteen ja heterosuhteen yhtäläisyysmerkkiin niin vimmalla, että yltyvät kritisoimaan muiden ihmisten muodostamia parisuhteita jopa rikostuomion riskillä. 

Uskomukset siitä, millainen on parisuhde ja millainen on varsinkin hyvä parisuhde, istuvat tiukassa meidän aivopoimujemme alla.

Parisuhteeseen oletetaan kuuluvan myös rakkautta, ystävyyttä, fyysistä läheisyyttä, empaattisuutta ja emotionaalista tukea, toisesta huolen pitämistä, kodin (ja niiden kotitöiden jakaminen…!) jakaminen, rahojen ja omaisuuden jakaminen sekä yhteisiä aktiviteetteja, kuten vaikkapa kävelylenkit ja sukujuhlissa edustaminen. 

Mutta entäs kun parisuhde päättyy eroon, niin sittenkö ei enää voisi olla ystävä exän kanssa ja on ihan ymmärrettävää kiukutella exälleen vuosikausia? Tai jos eroaa ja pysyy ystävinä, niin ei nyt ainakaan saman katon alla saisi asua enää?

Näin se monien suomalaisten pettämätön logiikka toimii yhä tälläkin vuosikymmenellä. 🙂  Jännää, eikö?

"Eihän sitä seksiä muuten koskaan olisi!"

Oletko sinä koskaan suostunut seksiin pitkin hampain, koska “seksi kuuluu parisuhteeseen”? Tai koska toiselle tulisi muuten paha mieli? 

Seksi ja hyvä parisuhde nähdään lähes synonyymeina: ei seksiä = ei hyvää parisuhdetta

Tutkimusten perusteella etenkin naiset suostuvat seksiin, vaikkei huvittaisi. Eikä ihme, kun olettamus siitä, että hyvään parisuhteeseen kuuluu aina seksi, on niin vahva ja yleinen. Puhumattakaan tietysti sukupuolittuneista käsityksistä, joissa nainen “antaa” ja mies “saa” seksiä. 

Parisuhteessa tärkeintä on...

Hyvän parisuhteen sisältö: “Jos parisuhteessa on seksiä, puoliso ei petä.” 

Mistä nämä erilaiset odotukset eli oletukset ovat peräisin? 

Oletukset parisuhteen sisällöstä perustuvat sekä sosiaalisiin normeihin, eli tietyn ryhmän jakamiin kirjoittamattomiin käyttäytymissääntöihin, että uskomuksiin, eli asioihin, joita pidämme hyvinkin totuudenmukaisina, mutta jotka eivät välttämättä ole totta missään määrin. 

Normi kertoo, mitä pidetään normaalina eli määrittelee, millainen toiminta on hyväksyttyä ja millainen ei. Uskomukset pitävät näitä käsityksiä yllä. 

Parisuhteisiin liittyviä sosiaalisia normeja ovat esimerkiksi ajatus parisuhteen etenemisestä tietyssä järjestyksessä tiettyyn suuntaan: 

  1. ihastuminen
  2. rakastuminen
  3. yhteen muutto
  4. kihlautuminen
  5. naimisiinmeno
  6. lapset
  7. Siinäkö se sitten olikin?

Vahvassa elää myös sisäistämämme ajatus siitä, että parisuhde vaatii (kovaa) työtä onnistuakseen. 

Tyypillisiä parisuhteisiin liittyviä uskomuksia on esimerkiksi “Puoliso ei petä, jos parisuhteessa on paljon seksiä” tai “Parisuhteessa tärkeintä on, että siinä on (tarpeeksi) seksiä”

Onko yhteinen aika/seksi/läheisyys/lapset tärkeintä parisuhteessa vai olenko vain oppinut ajattelemaan niin?

Olemme omaksuneet erilaisia uskomuksia, hyviä ja huonoja, ympäristöstämme lapsesta saakka. Parisuhteisiin liittyvät uskomuksemme ovat saaneet alkunsa usein jo, kun tarkkailimme omien vanhempiemme parisuhdetta. Myöhemmin yhä tärkeämmäksi muodostui kavereidemme arviot toiminnastamme, ja edelleen aikuisena peilaamme omaa toimintaamme viiteryhmämme normeihin. 

Jos esimerkiksi kaveriporukassamme pidetään naimisiinmenoa tärkeänä, on todennäköisempää, että myös itse solmimme avioliiton. Hyväksytyksi tulemisen kokemus on ihmiselle tärkeää iästä riippumatta. 

Sen lisäksi, että varsinkin lähellämme olevat ihmiset vaikuttavat valintoihimme, bongaamme informaatiosta parhaiten sen, mikä sopii omiin uskomuksiimme. Eli sanonnan mukaisesti: näemme ja kuulemme sen, mitä haluamme nähdä ja kuulla. Siksi mieliimme pinttyneitä uskomuksia on joskus todella vaikea muuttaa, tuntuuhan kaikki puhuvan niiden totuudenmukaisuuden puolesta. 

Jos kuitenkaan elämä tai parisuhde ei tunnu omalta eikä hyvältä, katse kannattaa kääntää kohti opittuja uskomuksiaan ja lähteä kyseenalaistamaan niiden totuuspohjaa.

Minkälaisen sopimuksen sinä olet allekirjoittanut puolison kanssa? Entä luvannut itsellesi?

Montako kertaa olet keskustellut suhteen solmimisen ehdoista ja suhteen sisällöstä aloittaessasi seurustelun? Tai mennessäsi naimisiin (muistakin kuin lakisääteisistä asioista)? 

Entä kuinka usein tätä sopimusta tarkastetaan? 

Ja milloin viimeksi olet tarkistanut, mitä asioita haluat luvata itsellesi? Minkälaista elämää ja parisuhdetta haluat luoda todeksi?

Suhteen sisällöstä ei ole toki mitään pakko ryhtyä neuvottelemaan, jos kaikki toimii täydellisesti ja suhteen osapuolet saavat siitä sen, mikä heille on parisuhteessa tärkeintä. 

Jos kuitenkin kärsit suhteessasi siitä, että odotat kumppaniltasi tietynlaista käyttäytymistä, mutta et saa sitä ja tämä aiheuttaa pettymystä ja ristiriitoja, keskustelua kannattaa ehdottomasti käydä. Ja hakea tukea esimerkiksi parisuhteen sisältöä ja suuntaa kirkastavalta verkkokurssilta.

Oletuksista on harvoin haittaa niille, keiden tarpeisiin ja haluihin oletusten mukainen käyttäytyminen sopii. Siksi normejakaan harvoin perustellaan: nehän ovat yhteisiä sääntöjä ja sopimuksia, jotka nyt vain “ovat niin”. 

Eikä perusteluille ole välttämättä mitään syytäkään, jos oma elämä mahtuu mukavasti normin tarjoamaan muottiin. 

Ongelmat kasautuvat niille, jotka rikkovat normioletuksia, kuten vaikka homomies, jolta kysytään avovaimon kuulumisia tai naissuhteessa lasta odottava nainen, jolle puhutaan jatkuvasti lapsen isästä.

Parisuhdenormit kertovat, mitä pidetään tärkeänä parisuhteessa kussakin kulttuurissa. Yhden kulttuurin ei kuitenkaan tule määritellä sinun sisäistä tahtotilaa.

Normit juontavat juurensa arvoista. Se, mitä kohti halutaan mennä tai mitä yhteiskunnassa vaalia, tuottaa kirjoittamattomat säännöt siitä, mikä on normaalia, hyväksyttävää elämää, käytöstä ja ajattelua. 

Parisuhdenormien taustalla vaikuttaa ajatukset siitä, mitä pidetään hyvän elämän kannalta tärkeimpinä asioina, kuten esimerkiksi yhtä läheistä ihmissuhdetta, perheen perustamista, yhteistä vakituista asumusta ja vakaata taloudellista tilannetta. 

Arvot vaihtelevat eri kulttuureissa, ja sen myötä normitkin. Jos olet matkustanut uuteen paikkaan ja törttöillyt sosiaalisissa tilanteissa, tiedät mitä tarkoitan 🙂 

Ja varsinkin tiedät, mistä on kyse, jos olet koskaan solminut parisuhteen hyvin erilaisesta kulttuurista olevan ihmisen kanssa ja löytänyt itsesi tilanteesta, jossa koitat kuumeisesti perustella monia itsestäänselvinä pitämiäsi asioita toiselle argumentein: “Se nyt vaan on niin” paremman selityksen puutteessa. 

Kun se, mikä on tärkeintä parisuhteessa ei toteudu...

Kaikki uskomukset eivät todellakaan perustu faktoihin. 

Ehkä sinäkin tiedät tyypin, joka on ajatellut koko elämänsä, ettei hän osaa laulaa, vaikka itse asiassa laulaa ihan hyvin. Tai ehkä sinä itse olet ajatellut olevasi huono matikassa tai englannin kielessä, vaikka todellisuudessa et ole mikään toivoton tapaus kummassakaan. 

Miksi sitten ajattelemme näin vinoon jopa monen vuosikymmenen ajan? Ehkä ajattelet omista kyvyistäsi ja tarpeistasi niin kuin äitisi tai isäsi ajatteli, tai heidän vanhempansa. Ehkä koko sukunne hokee “Meidän suvussamme ei ole lauluääntä” tai “Meidän suvun naisilla ei ole matikkapäätä”. Uskomus voi palvella isompaa yhteisöä, jotta suvun naiset ja miehet pysyvät rooleissaan eivätkä lähde vavisuttamaan perhepiirin tottumuksia.

Kun koet, että parisuhteessa tärkeänä pitämäsi asiat eivät toteudu, mutta joku blokkaa muutoksen mahdollisuuden jo mielessäsi, kannattaa tutustua uskomuksiisi hyvästä parisuhteesta. Oletko olettanut haluavasi asioita, joita et todellisuudessa edes pidä parisuhteessa tärkeinä? 

Tai kuvitteletko vain, että parisuhteesi on huono – vaikka se ei itseasiassa tunnu sinulle huonolta – koska joku hyvän parisuhteen oletetuista tunnusmerkeistä ei toteudu siinä?

"Ensimmäisen avioliittoni jälkeen ymmärsin, että jos en kerran halua enkä tarvitse sitä normia omakotitaloineen ja farmariautoineen, joka perustuu nimenomaan yhteiskunnallisesti hyväksyttyihin perusoletuksiin, niin miksi sitten oletan ylipäänsä yhtään mitään? Eroa pohtivan kannattaakin miettiä, onko parisuhteessaan tyytymätön puolisonsa piirteiden tai suhteen toimimattomuuden vuoksi vaiko vain siksi, ettei saa sitä, mitä olettaa saavansa parisuhteessa tekemättä itse mitään.”

Lainaus Rakkauden (r)evoluutio-kirjaan haastatellun tarinasta

Katsele sitten myös ympärillesi, mieluusti myös oman kuplasi ulkopuolelle elämääsi heijastaen:

  • Minkälaisia normioletuksia löydät? 
  • Mitä sinun lähipiirissäsi pidetään normaalina, mitä ei? 
  • Miten “erilaisista” ihmisistä ja pariskunnista puhutaan? 
  • Ovatko nämä kaikki varmasti myös omia ajatuksiasi, vai voisiko olla kyse sisäistetyistä uskomuksista ja normioletuksista?
  • Mihin haluat uskoa jatkossa?

“Mielestäni parisuhteessa on tärkeää joulunvietto koko suvun kesken” – vai oliko se sittenkin tärkeää vain edesmenneelle Hilja-mummulleni?

Palaan vielä laulamiseen, sillä “en osaa laulaa” on hyvin yleinen toteamus, vaikka ammattilaulajat lehdissä vakuuttavatkin “kaikki oppivat laulamaan”. 

Ehkä “en osaa laulaa”-uskomus piti jonkun yksittäisen historiallisen esivanhemman kohdalla jossain yksittäisessä tilanteessa paikkansa. Ehkä joku sinunkin sukulainen lauloi surkeasti julkisella paikalla satoja vuosia sitten, minkä vuoksi hän joutui nolatuksi tai muuten epäonnistui elämässään siitä lähtien. Tai ehkä hän tavoitteli huippulaulajan uraa ja päätyikin tulemaan “maitojunalla kotiin”, mistä suvun kesken pääteltiin yhteistuumin, että tässä suvussa ei osata laulaa, eikä kannata edes yrittää tai huonosti käy! 

Uskomukset ovat siis syntyneet palvelemaan jotain tarvetta. Ikävää kokemuksen toistumista pyritään jatkossa välttämään uskomuksen avulla. 

Normitkaan eivät ole yksinomaan haitallisia. On äärimmäisen hyödyllistä, kun kaikissa tilanteissa ei tarvitse neuvotella, miten pitäisi käyttäytyä: esimerkiksi kätelläänkö tavatessa vai annetaanko poskisuudelmia? 

Mutta silloin, kun normit ja uskomukset rajoittavat elämääsi, olemassaoloasi ja hyvinvointiasi juuri sinuna, kannattaa näiden vaikuttimien taustoja alkaa viimeistään kaivella.

Se, minkä on ajateltu olevan tärkeää parisuhteessa satoja vuosia sitten, ei välttämättä päde enää.

Mistä muuten luulet, että juontaa juurensa ajatus siitä, että hyvässä parisuhteessa on aina seksiä?

Ja mitä tapahtuisi, jos emme enää yleisesti uskoisi näin? 

Olisi huippua kuulla ajatuksiasi! Kommentoi jutun alle. 🙂

Tiedätkö itse, mikä sinulle on tärkeintä parisuhteessa?

Nyt kun olen käsitellyt kaikenlaisia oletuksia parisuhteen sisällöstä, sinulle on varmasti noussut ajatuksia siitä, mitä itse pidät tärkeimpänä parisuhteessa: 

  • Mitä minun hyvään parisuhteeseen kuuluu?
  • Entä mitä siinä voi toiselta olettaa?
  • Mitä ominaisuuksia kumppanilla täytyy ainakin olla? 

Vihjailin tämän artikkelin alussa työkalusta, jonka avulla voit saada parisuhteesta sen, mitä haluat ja tarvitset. Sen, mikä sinulle on tärkeintä parisuhteessa. Esittelen sen seuraavaksi!

On sääli, jos muuten hyvä ja tyydyttävä parisuhde purkautuu vain siksi, että toinen ei pysty vastaamaan kaikkiin kumppaninsa tarpeisiin. Yhtä sääli toki on, että ihminen tyytyy sellaisiin ihmissuhteisiin, jotka eivät edesauta hänen hyvinvointiaan ja onnellisuuttaan.  

Miten voit saada sen, mikä on sinulle tärkeintä parisuhteessa?

Tähän voisi vastata lyhyesti: pyytämällä. 🙂 

Asia ei kuitenkaan ole niin yksinkertainen, kuten jokainen parisuhteessa – tai missä tahansa ihmissuhteessa- ollut, tietää. 

Omista tarpeistaan, haluistaan ja toiveistaan ei ole helppo puhua, varsinkaan jos ei ole siihen tottunut. 

Lapsena osasimme pyytää, mitä halusimme – napakastikin – mutta jos olemme sittemmin kokeneet, että tarpeillamme ei ole niin väliä, tai niitä jopa pidetään outoina tai pilkataan, alamme uskoa niin itsekin. Ikä ja kokemus tuovat usein mukanaan sekä vaikeutta tunnistaa omia tarpeitaan ja halujaan että hankaluuksia sanottaa niitä toisille, vaikka toisin voisi luulla.

Meitä saattaa jännittää, että halumme ovat naurettavia, outoja tai muuten vääränlaisia. Meitä voi pelottaa, että ne torjutaan. Usein uskomme, että olemme yksin halujemme kanssa, jos esimerkiksi tietyistä asioista ei ole totuttu puhumaan julkisesti. Ihmisen tarve tulla hyväksytyksi ja välttää hylkääminen näkyy tässäkin, kun koitamme arvella, minkälaisia haluja ja tarpeita on turvallista ilmaista.

Pettäminen voi tuntua helpommalta kuin haluistaan puhuminen

On ymmärrettävää, että voi tuntua helpommalta pettää tai ajautua salasuhteeseen, kuin puhua kumppanin kanssa avoimesti suhteen sisällöstä ja omista toiveista. On myös hyvin mahdollista, että toiveista ja tarpeista puhuminen on vaikeaa, koska niitä ei tunnista itsekään, jos on esimerkiksi tottunut kuulostelemaan vain, mitä muut mahdollisesti haluavat. Tai: jos omat toiveet ja halut ovat omien uskomusten ja yleisten normien kanssa ristiriidassa. 

Avoin keskustelu omista haluista, toiveista ja tarpeista on kuitenkin ehdottomasti harjoittelemisen arvoinen! Se vapauttaa suhteenne oletuksista ja siten vähentää pettymyksiä ja ristiriitoja. Tämän tyyppistä keskustelua suhteen sisällöstä harvoin käydään perinteisissä (=monogaamisissa & suljetuissa) parisuhteissa muutoin kuin vasta silloin, kun jommankumman rajoja on rikottu tai joku ei saa suhteessa tarvitsemaansa.

Olemme myös tottuneet siihen, että ihmiset eivät sano, mitä oikeasti ajattelevat ja tuntevat, ja meidän täytyy sitten miettiä mitä he oikeasti tarkoittavat. Hyvä esimerkki tästä on viestittely deittailun alkuvaiheessa: Viestejä arvioidaan sana kerrallaan ja koitetaan löytää rivien välistä todellinen mielipide. Nämä salapoliisimaiset tulkintamme perustuvat sekä meidän omille käsityksillemme rakkaudesta, deittailusta, parisuhteista, miehistä jne., että myös yleisille, ympäristöstämme omaksumille uskomuksille näistä asioista. 

Asioista suoraan puhuminen saattaa siis yksinkertaisesti tuntua vieraalta. Sitä voi onneksi harjoitella! 

“Pitääkö parisuhteessa olla seksiä? Onko hellyys tärkeämpää kuin seksi?”

Suuri osa ihmissuhteiden, erityisesti parisuhteiden ongelmista olisi varmasti vältettävissä, jos niiden sisällöistä keskusteltaisiin etukäteen. Loistava työkalu tällaisen keskustelun avaajaksi on Andie Nordgrenin luoma, ihmissuhdeanarkistien keskuudessa suosittu Relationship Smörgåsbord

Ideana “ihmissuhteiden voileipäpöydässä” on se, että ennen suhteen muodostamista sen osapuolet valitsevat kukin ensin tahollaan, mitä ihmissuhteiden elementtejä haluavat sisällyttää tähän suhteeseen. Tämän jälkeen katsotaan, mitkä valinnat ovat yhteisiä ja mitkä ei ja näistä voidaan sitten vielä keskustella yhdessä. Yhteiset valinnat muodostavat ihmissuhteen sisällön

Näin kukaan ei siis oleta suhteeseen kuuluvan mitään, mistä ei ole yhdessä etukäteen sovittu. Ei siis seksiä, ei läheisyyttä, ei yhteisiä edustustilaisuuksia tai somekuvia – jos niin ei ole sovittu. Valittu sisältö ei ole voimassa loppuelämän ajan, vaan suhteen sisällöstä ja omista tarpeista ja haluista tulee keskustella säännöllisesti ja päivittää valintojaan yhdessä. Näin suhde ei jämähdä vanhoihin asetuksiin sen osapuolten muuttuessa ja keskusteluyhteys pysyy yllä. 

Vaikka ideaalitilanteessa tämä keskustelu käytäisiin ennen suhteen aloittamista, keskustelun voi käydä parisuhteessa missä vaiheessa tahansa, ja sopia, että tästä eteenpäin suhteen sisältö on tämä, kunnes toisin sovitaan. 

Avoin suhde vai pettäminen?
Parisuhteessa voidaan sopia myös suhteen avaamisesta. Lue lisää avoimista suhteista klikkaamalla kuvaa.

"Rakkauden voileipäkakku": Mitä sinä valitset parisuhteesi täytteeksi?

Onko ajatusten jakaminen sinulle tärkeimpiä asioita parisuhteessa, entä yhteiset tavoitteet tai aktiviteetit? Yleisten oletusten vastaisesti kaikki eivät pidä tärkeinä samoja asioita parisuhteessa 🙂 ja parisuhteeseenne voi sisältyä mitä tahansa haluatte siihen sisällyttää. Tarkoitus on kerätä “kattaus”, josta ollaan yhtä mieltä.

Keskustelua on helpompi lähteä käymään valmiin mallin pohjalta. Alle listaamani parisuhteen mahdolliset “täytteet” ovat peräisin englanninkielisestä Relationship Smörgåsbord -mallista, joka löytyy Reddit-sivustolta. 

  • Romantiikka: kemia, rakkauden tunteet
  • Fyysinen kosketus: seksi, kehokontakti, tanssi, halaaminen, kädestä pitäminen, hieronta
  • Emotionaalinen läheisyys: jakaminen, haavoittuvaisuuden näyttäminen
  • “Kinks”: BSDM, fetissit, ekshibitionismi
  • Ystävyys: kumppanuus, leikkisyys, yhteiset kiinnostuksenkohteet/aktiviteetit
  • Elämänkumppanuus: jaetut pitkän aikavälin/elämänmittaiset tavoitteet, toisen kasvun tukeminen
  • Emotionaalinen tuki: kuunteleminen, neuvojen kysyminen, luottohenkilönä oleminen
  • Valta-asetelma: pomo/alainen, opettaja/oppilas, D/s, M/s jne.
  • Koti: kodin jakaminen
  • Hoitosuhde: toisen hoitaminen, toisesta huolehtiminen, hoidon ja/huolenpidon vastaanottaminen
  • Sosiaalinen kumppanuus: yhdessä osallistuminen/esiintyminen juhlissa, tapahtumissa, perhe -ja/ työtilaisuuksissa, sosiaalisessa mediassa
  • Yhteistyökumppanuus: yhdessä opettaminen, yhteiset projektit, taide yms.
  • Seksuaalisuus: kuuluuko seksiin genitaalit, anus, orgasmit
  • Yhteishuoltajuus: lapset, eläimet, sukulaiset ym.
  • Talous: rahojen, varallisuuden, tilien ym. jakaminen
  • Yhtiökumppanuus: taloudellinen/sosiaalinen yhteistyö

Kuinka usein sinä olet käynyt tämän tyyppisen keskustelun ennen suhteen aloittamista?

Entä suhteen aikana?

Voisitko käydä keskustelun tänään? 

Mikä on tärkeää parisuhteessa eri-ikäisille miehille tai naisille?

Ihmiset miettivät usein sitä, mitä parisuhteessa saa tehdä ja mitä ei. Tällaista säännöstöä, eikä lakia sen enempää, ei (onneksi) ole olemassa. Parisuhteen, kuten muidenkin ihmissuhteiden säännöt sovitaan sen osapuolten kesken. 

Puolisoa ei voi vaatia kertomaan kaikkea tunteistaan tai pitämään kädestä julkisilla paikoilla tai osallistumaan sukujuhliin – jos näin ei ole sovittu. Ainoa vaatimus, joka liittyy seksiin, on vaatimus suostumuksesta. Seksiin ei tarvitse missään tilanteessa suostua, jos ei itse sitä halua. 

Onko “hyvä parisuhde” vain kompromissien kompromisseja muiden ihmisten odotusten ristivedossa?

Ja vaikka haluaisitkin hakea osviittaa siitä, mikä on muiden sinunikäistesi tai sinun sukupuoltasi olevien mielestä tärkeää parisuhteessa, muiden ihmisten yhtä lailla vanhakantaisesti vinoutuneet mielenilmaisut eivät voi ohjata sinua oman elämäsi valinnoissasi. Kuten sinun ei kannata uskoa rakkaudessa “en osaa laulaa”-tyyppisiin hokemiin oman sukuhistoriasi kautta, ethän halua imeä itseesi muidenkaan sukujen harhoja parisuhteen “oikeista” ja “hyvistä “elementeistä?

Sinun tarpeesi ja toiveesi ovat yhtä arvokkaita ja uniikkeja olipa sukupuolesi, ikäsi tai esimerkiksi seksuaalinen suuntautumisesi mikä tahansa. Ja olipa se kaikkitietävä sukulaisesi, kollegasi tai ystäväsi mitä mieltä tahansa. Anna heidän toteuttaa itseään tai olla toteuttamatta. 

Valitse sinä oma polkusi itsenäisesti. Periaattessa myös puolisosi tahtotilasta välittämättä – ainahan on mahdollisuus kulkea eri polkuja eikä elää pelkkää kompromissien kompromissia vain toisen mieliksi.

Vai käskeekö jokin sinun sisäinen uskomuksesi tekemään kuten on “hyväksi” muiden mielestä? Siinä olisi sitten sinulle jälleen yksi jackpot purettavaksi 🙂 

“Mistä tiedän, onko parisuhteeni minulle hyväksi?”

Tässä artikkelissa autoin sinua pohtimaan, mikä on tärkeää parisuhteessa ja mitä parisuhteeseen kuuluu juuri sinun itsesi kohdalla. Yleisluontoisesti voidaan toki sanoa, että jokainen ihminen tarvitsee tulla nähdyksi, kuulluksi ja rakastetuksi, mutta se, missä ihmissuhteissa ja miten nämä toteutuvat, on ihmisten itse sovittava ja järjesteltävä. 

Ei ole mitään erityistä syytä sille, että parisuhteen tulisi olla ainut lähde näille kokemuksille. 

Jos yhden ihmisen on tarjottava toiselle lähes kaikki, mitä ihmissuhteet voivat ihmiselle tarjota, ei ihme, että koemme paineita parisuhteissa. Ja Wikipediankin olisi ehkä korkea aika päivittää määritelmänsä parisuhteesta kahden ihmisen välisenä suhteena, joka perustuu kiintymykseen ja seksuaalisuuteen. 

Kenties Wikipedia ei ole lainkaan oikea taho kertomaan, mille asioille sinun parisuhteesi perustuu? 

Parempi taho löytyy, kun katsot peiliin lempeän hyväksyvästi ja omiin parisuhdeunelmiisi luottaen! 🙂

Kliininen hypnoterapeutti, NLP-valmentaja, Tietokirjailija Kati Niemi

Rakkaudella,
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer-valmentaja
[email protected]

ILMAISTA INSPIRAATIOTA

OTA YHTEYTTÄ!

UUSIMMAT

Laita hyvä kiertoon!

Mitä ajatuksia tämä artikkeli herätti sinussa?

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.

Lataa ilmainen e-kirja "Rakastan sinua, mutta..."

4 avaimen työkalupakki turhauttavan ‘Erota vai ei?’-ajatusvyyhdin selkiyttämiseen.