Tärkeintä parisuhteessa on…

Tärkeintä parisuhteessa on…

Tärkeintä parisuhteessa on tietenkin rakkaus! Vai ehkä sittenkin luottamus? Tai seksi. Ei kun läheisyys! Hyvästä parisuhteesta on löydyttävä ainakin yhteisiä mielenkiinnonkohteita, intohimoa ja huumoria. Vai onko?

Tässä artikkelissa pohditaan, mikä on tärkeintä parisuhteessa ja mitä parisuhteeseen kuuluu. Voiko olettaa esimerkiksi, että parisuhteeseen kuuluu seksi tai toisen huolien kuunteleminen? Esittelen myös työkalun, jonka avulla voit saada parisuhteessa juuri sen, mitä haluat ja tarvitset. 

Jos olet koskaan miettinyt esimerkiksi:

  • Mitä parisuhteessa ei saa tehdä? 
  • Mitä voi olettaa parisuhteen sisältävän?
  • Mitä voi olettaa kumppaniltaan parisuhteessa?
  • Saako parisuhteessa flirttailla muiden kanssa? 
  • Kuuluuko parisuhteeseen aina seksi? 
  • Pitääkö parisuhteessa kertoa toiselle kaikki?
  • Täytyykö puolison murheita kuunnella?

, niin jatka lukemista. 

Mihin suostut parisuhteessasi vain siksi, että se "kuuluu parisuhteeseen"...?

Olemme tottuneet olettamaan, mitä parisuhde sisältää ja sitten pettymään tai suuttumaan, kun parisuhteessa tärkeimpinä pitämämme asiat eivät toteudukaan omassa suhteessamme.

Oletko sinä miettinyt, mikä on sinulle kaikkein tärkeintä parisuhteessa ja toteutuuko se nykyisessä suhteessasi? 

Entä suostunut seksiin, vaikkei huvittaisi, koska se nyt vain kuuluu parisuhteeseen?

”Pelkästään ajatus siitä, että pitäisi harrastaa seksiä hänen kanssaan, puistatti. Annoin kuitenkin säälistä, koska ajattelin, että se oli reilua. Välillä kyllä ajattelin, että pitäisi laittaa kirjaimellisesti munakello viereen soimaan ja sanoa, että hei, voitko olla nopea! Ja tein tietysti kaikki temput niin, että pääsin nopeiten pois siitä tilanteesta. Hiljalleen aloin miettimään, että miksi teen näin. Hankkikoon tyydytyksensä muualta.”

Tositarina kirjasta Rakkauden (r)evoluutio - Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Tai oletko kenties puolipakottanut puolisosi kanssasi sukujuhliin tai esiintymään somekuvissasi? 

"Salarakkaani aviopuoliso kuulemma pakotti häntä julkaisemaan yhteiskuvia somessa."

Tositarina kirjasta Rakkauden (r)evoluutio - Parempi parisuhde vai erinomainen ero?

Mikä on parisuhde?

Wikipedian mukaan parisuhde tarkoittaa kiintymykseen ja seksuaalisuuteen perustuvaa suhdetta.  

Yleisesti oletetaan myös, että parisuhde on suljettu romanttisesti ja seksuaalisesti, eli että sen osapuolet eivät ole romanttisissa ja seksuaalisissa suhteissa muiden kuin kumppaninsa kanssa. Suhteen oletetaan olevan siis monogaaminen. Lisäksi yleinen oletus on edelleen, että parisuhde on heterosuhde eli eri sukupuolten välille solmittu. 

Parisuhteeseen oletetaan kuuluvan myös rakkautta, ystävyyttä, fyysistä läheisyyttä, emotionaalista tukea, toisesta huolen pitämistä, talouden (ja usein myös kodin) jakaminen ja yhteisiä aktiviteetteja, kuten vaikkapa kävelylenkit ja sukujuhlissa edustaminen. 

Parisuhteessa tärkeintä on...

"Eihän sitä seksiä muuten koskaan olisi"

Oletko sinä koskaan suostunut seksiin pitkin hampain, koska “seksi kuuluu parisuhteeseen”? Tai koska toiselle tulisi muuten paha mieli? 

Seksi ja hyvä parisuhde nähdään lähes synonyymeina – ei seksiä, ei hyvää parisuhdetta. Tutkimusten perusteella etenkin naiset suostuvat seksiin, vaikkei huvittaisi. Eikä ihme, kun olettamus siitä, että hyvään parisuhteeseen kuuluu aina seksi, on niin vahva ja yleinen. Puhumattakaan tietysti sukupuolittuneista käsityksistä, joissa nainen “antaa” ja mies “saa” seksiä. 

Jos parisuhteessa on seksiä, puoliso ei petä 

Mistä nämä kaikki oletukset ovat peräisin? 

Oletukset parisuhteen sisällöstä perustuvat sekä sosiaalisiin normeihin, eli tietyn ryhmän jakamiin kirjoittamattomiin käyttäytymissääntöihin, että uskomuksiin, eli asioihin, joita uskomme, mutta jotka eivät välttämättä ole totta missään määrin. 

Normi kertoo, mitä pidetään normaalina eli määrittelee, millainen toiminta on hyväksyttyä ja millainen ei. Uskomukset pitävät näitä käsityksiä yllä. Parisuhteisiin liittyviä sosiaalisia normeja ovat esimerkiksi ajatus sen etenemisestä tietyssä järjestyksessä tiettyyn suuntaan: ihastuminen, rakastuminen, yhteen muutto, kihlautuminen, naimisiinmeno, lapset. Vahvassa elää myös sisäistämämme ajatus siitä, että parisuhde vaatii (kovaa) työtä onnistuakseen. 

Tyypillisiä parisuhteisiin liittyviä uskomuksia on esimerkiksi “Puoliso ei petä, jos parisuhteessa on paljon seksiä” tai “Parisuhteessa tärkeintä on, että siinä on (tarpeeksi) seksiä”. 

Onko yhteinen aika/seksi/läheisyys/lapset tärkeintä parisuhteessa vai olenko vain oppinut ajattelemaan niin?

Olemme omaksuneet erilaisia uskomuksia, hyviä ja huonoja, ympäristöstämme lapsesta saakka. Parisuhteisiin liittyvät uskomuksemme ovat saaneet alkunsa usein jo, kun tarkkailimme omien vanhempiemme parisuhdetta. Myöhemmin yhä tärkeämmäksi muodostui kavereidemme arviot toiminnastamme, ja edelleen aikuisena peilaamme omaa toimintaamme viiteryhmämme normeihin. 

Jos esimerkiksi kaveriporukassamme pidetään naimisiinmenoa tärkeänä, on todennäköisempää, että myös itse solmimme avioliiton. Hyväksytyksi tulemisen kokemus on ihmiselle tärkeää iästä riippumatta. 

Sen lisäksi, että varsinkin lähellämme olevat ihmiset vaikuttavat valintoihimme, bongaamme informaatiosta parhaiten sen, mikä sopii omiin uskomuksiimme. Eli sanonnan mukaisesti: näemme ja kuulemme sen, mitä haluamme nähdä ja kuulla. Siksi mieliimme pinttyneitä uskomuksia on joskus todella vaikea muuttaa, tuntuuhan kaikki puhuvan niiden totuudenmukaisuuden puolesta. 

Jos kuitenkaan elämä tai parisuhde ei tunnu omalta eikä hyvältä, katse kannattaa kääntää kohti opittuja uskomuksiaan ja lähteä kyseenalaistamaan niiden totuuspohjaa.

Minkälaisen sopimuksen sinä olet allekirjoittanut?

Monta kertaa sinä olet keskustellut suhteen solmimisen ehdoista ja suhteen sisällöstä aloittaessasi seurustelun? Tai mennessäsi naimisiin (muistakin kuin lakisääteisistä asioista)? Entä kuinka usein tätä sopimusta tarkastetaan? Omalla kohdallani näin on toimittu tasan nolla kertaa ennen nykyistä suhdettani. 

Suhteen sisällöstä ei ole toki mitään pakko ryhtyä neuvottelemaan, jos kaikki toimii täydellisesti ja suhteen osapuolet saavat siitä sen, mikä heille on parisuhteessa tärkeintä. Jos kuitenkin kärsit suhteessasi siitä, että odotat kumppaniltasi tietynlaista käyttäytymistä, mutta et saa sitä ja tämä aiheuttaa pettymystä ja ristiriitoja, keskustelua kannattaa ehdottomasti käydä. 

Oletuksista on harvoin haittaa niille, keiden tarpeisiin ja haluihin oletusten mukainen käyttäytyminen sopii. Siksi normejakaan harvoin perustellaan: nehän ovat yhteisiä sääntöjä ja sopimuksia, jotka nyt vain “ovat niin”. Eikä perusteluille ole välttämättä mitään syytäkään, jos oma elämä mahtuu mukavasti normin tarjoamaan muottiin. Ongelmat kasautuvat niille, jotka rikkovat normioletuksia, kuten vaikka homomies, jolta kysytään avovaimon kuulumisia tai naissuhteessa lasta odottava nainen, jolle puhutaan jatkuvasti lapsen isästä.

 

Onko puolison muuttuminen pelkosi vai toiveesi?

Parisuhdenormit kertovat, mitä pidetään tärkeimpänä parisuhteessa

Normit juontavat juurensa arvoista. Se, mitä kohti halutaan mennä tai mitä yhteiskunnassa vaalia, tuottaa kirjoittamattomat säännöt siitä, mikä on normaalia, hyväksyttävää elämää, käytöstä ja ajattelua. 

Parisuhdenormien taustalla vaikuttaa ajatukset siitä, mitä pidetään hyvän elämän kannalta tärkeimpinä asioina, kuten esimerkiksi yhtä läheistä ihmissuhdetta, perheen perustamista, yhteistä vakituista asumusta ja vakaata taloudellista tilannetta. Arvot vaihtelevat eri kulttuureissa, ja sen myötä normitkin. Jos olet matkustanut uuteen paikkaan ja törttöillyt sosiaalisissa tilanteissa, tiedät mitä tarkoitan 🙂 Ja varsinkin tiedät, mistä on kyse, jos olet koskaan solminut parisuhteen hyvin erilaisesta kulttuurista olevan ihmisen kanssa ja löytänyt itsesi tilanteesta, jossa koitat kuumeisesti perustella monia itsestäänselvinä pitämiäsi asioita toiselle argumentein: “Se nyt vaan on niin” paremman selityksen puutteessa. 

Kun se, mikä on tärkeintä parisuhteessa ei toteudu

Kaikki uskomukset eivät todellakaan perustu faktoihin. 

Olen ajatellut koko elämäni, etten osaa laulaa, vaikka itse asiassa laulan ihan hyvin. En nyt ehkä ole seuraava kuumin singer & songwriter -tulokas, mutta en ole myöskään täysin toivoton tapaus. Miksi sitten ajattelin näin monta kymmentä vuotta? Koska äitini ajatteli näin, ja mitä luultavimmin hänen äitinsä ajatteli näin. “Meidän suvussamme ei ole lauluääntä” -uskomus on siis palvellut hyvin ja pitkään.

Kun koet, että parisuhteessa tärkeänä pitämäsi asiat eivät toteudu, mutta joku blokkaa muutoksen mahdollisuuden jo mielessäsi, kannattaa tutustua uskomuksiisi hyvästä parisuhteesta. Oletko olettanut haluavasi asioita, joita et todellisuudessa edes pidä parisuhteessa tärkeinä? Tai kuvitteletko, että parisuhteesi on huono – vaikka se ei itseasiassa tunnu sinulle huonolta – koska joku hyvän parisuhteen oletetuista tunnusmerkeistä ei toteudu siinä.

Katsele sitten myös ympärillesi, minkälaisia normioletuksia löydät? Mitä sinun lähipiirissäsi pidetään normaalina, mitä ei? Miten “erilaisista” ihmisistä ja pariskunnista puhutaan? Onko nämä kaikki varmasti myös omia ajatuksiasi, vai voisiko olla kyse sisäistetyistä uskomuksista ja normioletuksista?

Mielestäni parisuhteessa on tärkeää joulunvietto koko suvun kesken – vai oliko se sittenkin tärkeää vain edesmenneelle Hilja-mummulleni?

Palaan vielä laulamiseen. En tunne uskomuksen taustaa, mutta veikkaukseni on, että joku sukulaiseni lauloi surkeasti julkisella paikalla satoja vuosia sitten, minkä vuoksi hän joutui nolatuksi tai muuten epäonnistui elämässään siitä lähtien. Tai ehkä hän tavoitteli huippulaulajan uraa ja päätyikin tulemaan “maitojunalla kotiin”, mistä suvun kesken pääteltiin yhteistuumin, että tässä suvussa ei osata laulaa, eikä kannata edes yrittää tai huonosti käy! 

Uskomukset ovat siis syntyneet palvelemaan jotain tarvetta. Ikävää kokemuksen toistumista pyritään jatkossa välttämään uskomuksen avulla. 

Normitkaan eivät ole yksinomaan haitallisia. On äärimmäisen hyödyllistä, kun kaikissa tilanteissa ei tarvitse neuvotella, miten pitäisi käyttäytyä: esimerkiksi kätelläänkö tavatessa vai annetaanko poskisuudelmia? 

Mutta silloin, kun normit ja uskomukset rajoittavat elämääsi, olemassaoloasi ja hyvinvointiasi juuri sinuna, kannattaa näiden vaikuttimien taustoja alkaa viimeistään kaivella.

Se, minkä on ajateltu olevan tärkeää parisuhteessa satoja vuosia sitten, ei välttämättä päde enää.

Mistä muuten luulet, että juontaa juurensa ajatus siitä, että hyvässä parisuhteessa on aina seksiä?

Ja mitä tapahtuisi, jos emme enää yleisesti uskoisi näin? 

Olisi huippua kuulla ajatuksiasi! Kommentoi jutun alle. 

Tiedätkö itse, mikä sinulle on tärkeintä parisuhteessa?

Nyt kun olen käsitellyt kaikenlaisia oletuksia parisuhteen sisällöstä, sinulle on varmasti noussut ajatuksia siitä, mitä itse pidät tärkeimpänä parisuhteessa. Mitä parisuhteeseen kuuluu? Entä mitä siinä voi toiselta olettaa? Mitä ominaisuuksia kumppanilla täytyy ainakin olla? 

Vihjailin tämän artikkelin alussa työkalusta, jonka avulla voit saada parisuhteesta sen, mitä haluat ja tarvitset. Sen, mikä sinulle on tärkeintä parisuhteessa. Esittelen sen seuraavaksi!

Hyvä seksi ja parisuhteen parantaminen
Rakkauden (r)evoluuutio -kirjasta löydät yhtensä 57 harjoitusta parisuhteen parantamiseksi. Tutustu kirjaan klikkaamalla kuvaa!

On sääli, jos muuten hyvä ja tyydyttävä parisuhde purkautuu vain siksi, että toinen ei pysty vastaamaan kaikkiin kumppaninsa tarpeisiin. Yhtä sääli toki on, että ihminen tyytyy sellaisiin ihmissuhteisiin, jotka eivät edesauta hänen hyvinvointiaan ja onnellisuuttaan.  

Miten voit saada sen, mikä on sinulle tärkeintä parisuhteessa?

Tähän voisi vastata lyhyesti: pyytämällä. Asia ei kuitenkaan ole niin yksinkertainen, kuten jokainen parisuhteessa – tai missä tahansa ihmissuhteessa- ollut, tietää. Omista tarpeistaan, haluistaan ja toiveistaan ei ole helppo puhua, varsinkaan jos ei ole siihen tottunut. Lapsena osasimme pyytää, mitä halusimme – napakastikin – mutta jos olemme sittemmin kokeneet, että tarpeillamme ei ole niin väliä, tai niitä jopa pidetään outoina tai pilkataan, alamme uskoa niin itsekin. Ikä ja kokemus tuovat usein mukanaan sekä vaikeutta tunnistaa omia tarpeitaan ja halujaan että hankaluuksia sanottaa niitä toisille, vaikka toisin voisi luulla.

Meitä saattaa jännittää, että halumme ovat naurettavia, outoja tai muuten vääränlaisia. Meitä voi pelottaa, että ne torjutaan. Usein uskomme, että olemme yksin halujemme kanssa, jos esimerkiksi tietyistä asioista ei ole totuttu puhumaan julkisesti. Ihmisen tarve tulla hyväksytyksi ja välttää hylkääminen näkyy tässäkin, kun koitamme arvella, minkälaisia haluja ja tarpeita on turvallista ilmaista.

Pettäminen voi tuntua helpommalta, kun haluistaan puhuminen

On ymmärrettävää, että voi tuntua helpommalta pettää tai ajautua salasuhteeseen, kuin puhua kumppanin kanssa avoimesti suhteen sisällöstä ja omista toiveista. On myös hyvin mahdollista, että toiveista ja tarpeista puhuminen on vaikeaa, koska niitä ei tunnista itsekään, jos on esimerkiksi tottunut kuulostelemaan vain, mitä muut mahdollisesti haluavat. Tai: jos omat toiveet ja halut ovat omien uskomusten ja yleisten normien kanssa ristiriidassa. 

Avoin keskustelu omista haluista, toiveista ja tarpeista on kuitenkin ehdottomasti harjoittelemisen arvoinen! Se vapauttaa suhteenne oletuksista ja siten vähentää pettymyksiä ja ristiriitoja. Tämän tyyppistä keskustelua suhteen sisällöstä harvoin käydään perinteisissä (=monogaamisissa & suljetuissa) parisuhteissa muutoin kuin vasta silloin, kun jommankumman rajoja on rikottu tai joku ei saa suhteessa tarvitsemaansa.

Olemme myös tottuneet siihen, että ihmiset eivät sano, mitä oikeasti ajattelevat ja tuntevat, ja meidän täytyy sitten miettiä mitä he oikeasti tarkoittavat. Hyvä esimerkki tästä on viestittely deittailun alkuvaiheessa: Viestejä arvioidaan sana kerrallaan ja koitetaan löytää rivien välistä todellinen mielipide. Nämä salapoliisimaiset tulkintamme perustuvat sekä meidän omille käsityksillemme rakkaudesta, deittailusta, parisuhteista, miehistä jne., että myös yleisille, ympäristöstämme omaksumille uskomuksille näistä asioista. 

Asioista suoraan puhuminen saattaa siis yksinkertaisesti tuntua vieraalta. Sitä voi onneksi harjoitella! 

Mutta vihdoin asiaan: työkalu ehkä parisuhteesi tärkeimmän keskustelun pohjaksi.

Tärkeintä parisuhteessa on... - sopiiko avoin suhde - avoin suhde -testi

Pitääkö parisuhteessa olla seksiä, entä hellyyttä?

Suuri osa ihmissuhteiden, erityisesti parisuhteiden ongelmista olisi varmasti vältettävissä, jos niiden sisällöistä keskusteltaisiin etukäteen. Loistava työkalu tällaisen keskustelun avaajaksi on Andie Nordgrenin luoma, ihmissuhdeanarkistien keskuudessa suosittu Relationship Smörgåsbord. 

Ideana “ihmissuhteiden voileipäpöydässä” on se, että ennen suhteen muodostamista sen osapuolet valitsevat kukin ensin tahollaan, mitä ihmissuhteiden elementtejä haluavat sisällyttää tähän suhteeseen. Tämän jälkeen katsotaan, mitkä valinnat ovat yhteisiä ja mitkä ei ja näistä voidaan sitten vielä keskustella yhdessä. Yhteiset valinnat muodostavat ihmissuhteen sisällön

Näin kukaan ei siis oleta suhteeseen kuuluvan mitään, mistä ei ole yhdessä etukäteen sovittu. Ei siis seksiä, ei läheisyyttä, ei yhteisiä edustustilaisuuksia tai somekuvia – jos niin ei ole sovittu. Valittu sisältö ei ole voimassa loppuelämän ajan, vaan suhteen sisällöstä ja omista tarpeista ja haluista tulee keskustella säännöllisesti ja päivittää valintojaan yhdessä. Näin suhde ei jämähdä vanhoihin asetuksiin sen osapuolten muuttuessa ja keskusteluyhteys pysyy yllä. 

Vaikka ideaalitilanteessa tämä keskustelu käytäisiin ennen suhteen aloittamista, keskustelun voi käydä parisuhteessa missä vaiheessa tahansa, ja sopia, että tästä eteenpäin suhteen sisältö on tämä, kunnes toisin sovitaan. 

Avoin suhde vai pettäminen?
Parisuhteessa voidaan sopia myös suhteen avaamisesta. Lue lisää avoimista suhteista klikkaamalla kuvaa!

Mitä sinä valitset parisuhteesi täytteeksi?

Onko ajatusten jakaminen sinulle tärkeimpiä asioita parisuhteessa, entä yhteiset tavoitteet tai aktiviteetit? Yleisten oletusten vastaisesti kaikki eivät pidä tärkeinä samoja asioita parisuhteessa 🙂 ja parisuhteeseenne voi sisältyä mitä tahansa haluatte siihen sisällyttää. Tarkoitus on kerätä “kattaus”, josta ollaan yhtä mieltä.

Keskustelua on helpompi lähteä käymään valmiin mallin pohjalta. Alle listaamani parisuhteen mahdolliset “täytteet” ovat peräisin englanninkielisestä Relationship Smörgåsbord -mallista, joka löytyy Reddit-sivustolta. 

  • Romantiikka: kemia, rakkauden tunteet
  • Fyysinen kosketus: seksi, kehokontakti, tanssi, halaaminen, kädestä pitäminen, hieronta
  • Emotionaalinen läheisyys: jakaminen, haavoittuvaisuuden näyttäminen
  • “Kinks”: BSDM, fetissit, ekshibitionismi
  • Ystävyys: kumppanuus, leikkisyys, yhteiset kiinnostuksenkohteet/aktiviteetit
  • Elämänkumppanuus: jaetut pitkän aikavälin/elämänmittaiset tavoitteet, toisen kasvun tukeminen
  • Emotionaalinen tuki: kuunteleminen, neuvojen kysyminen, luottohenkilönä oleminen
  • Valta-asetelma: pomo/alainen, opettaja/oppilas, D/s, M/s jne.
  • Koti: kodin jakaminen
  • Hoitosuhde: toisen hoitaminen, toisesta huolehtiminen, hoidon ja/huolenpidon vastaanottaminen
  • Sosiaalinen kumppanuus: yhdessä osallistuminen/esiintyminen juhlissa, tapahtumissa, perhe -ja/ työtilaisuuksissa, sosiaalisessa mediassa
  • Yhteistyökumppanuus: yhdessä opettaminen, yhteiset projektit, taide yms.
  • Seksuaalisuus: kuuluuko seksiin genitaalit, anus, orgasmit
  • Yhteishuoltajuus: lapset, eläimet, sukulaiset ym.
  • Talous: rahojen, varallisuuden, tilien ym. jakaminen
  • Yhtiökumppanuus: taloudellinen/sosiaalinen yhteistyö

Kuinka usein sinä olet käynyt tämän tyyppisen keskustelun ennen suhteen aloittamista?

Entä suhteen aikana?

Voisitko käydä keskustelun tänään? 

Mikä sitten on tärkeintä parisuhteessa?

Ihmiset miettivät usein sitä, mitä parisuhteessa saa tehdä ja mitä ei. Tällaista säännöstöä, eikä lakia sen enempää, ei (onneksi) ole olemassa. Parisuhteen, kuten muidenkin ihmissuhteiden säännöt sovitaan sen osapuolten kesken. 

Puolisoa ei voi vaatia kertomaan kaikkea tunteistaan tai pitämään kädestä julkisilla paikoilla tai osallistumaan sukujuhliin – jos näin ei ole sovittu. Ainoa vaatimus, joka liittyy seksiin, on vaatimus suostumuksesta. Seksiin ei tarvitse missään tilanteessa suostua, jos ei itse sitä halua. 

Tässä artikkelissa pohdittiin pääasiassa sitä, mikä on tärkeää parisuhteessa ja mitä parisuhteeseen kuuluu. Yleisluontoisesti voidaan toki sanoa, että jokainen ihminen tarvitsee tulla nähdyksi, kuulluksi ja rakastetuksi, mutta se, missä ihmissuhteissa ja miten nämä toteutuvat, on ihmisten itse sovittava ja järjesteltävä. Ei ole mitään erityistä syytä sille, että parisuhteen tulisi olla ainut lähde näille kokemuksille. 

Jos yhden ihmisen on tarjottava toiselle lähes kaikki, mitä ihmissuhteet voivat ihmiselle tarjota, ei ihme, että koemme paineita parisuhteissa. Ja Wikipediankin olisi ehkä korkea aika päivittää määritelmänsä parisuhteesta kahden ihmisen välisenä suhteena, joka perustuu kiintymykseen ja seksuaalisuuteen. 

Kenties Wikipedia ei ole lainkaan oikea taho kertomaan, mille asioille sinun parisuhteesi perustuu? Parempi taho löytyy, kun katsot peiliin 🙂

Tutustu myös näihin parisuhde-aiheisiin artikkeleihin: