Miten päästä eroon syyllisyydestä pettämisen jälkeen? (Toisin kuin ajattelit)

Miten päästä eroon syyllisyydestä pettämisen jälkeen? (Toisin kuin ajattelit)

Sinun on aivan turha keskittyä vain siihen, miten päästä eroon syyllisyydestä puolisosi pettämisen jälkeen, jos et vähintään samalla innokkuudella fokusoi niihin keinoihin, joilla vältät pettämisen jatkossa.

Syyllisyyden tunteen turruttaminen pikakeinoilla on suoranaista ajanhukkaa. Et olisi ensimmäinen pettäjä, joka tuntee syyllisyyttä ja hetken päästä pettää uudelleen.

Mutta jos tuon hetken elämästä panostaa itsensä kehittämiseen, pääsee sekä syyllisyyden tunteesta eroon että saa kaupan päälle elämän, joka maistuu Elämältä.

Elämältä, jossa sinulla ei ole enää mitään tarvetta pettää puolisoasi, koska et enää halua pettää itseäsi.

Sinulla on oikeus onnelliseen elämään ja sinäkin saat nauttia elämästäsi, vaikka oma elämäntiesi oli välillä vienyt sinut hairahduksen polulle.

Jos keskityt itsesi moittimiseen etkä itsesi voimaannuttamiseen, et tule pääsemään eroon syyllisyydestä, joka kalvaa sinuun yhä syvempää juopaa tarpeidesi ja todellisuutesi väliin.

Yleisimmät syyt eroon

Syyllisyys pettämisen jälkeen tuntuu ikävältä, koska omatunto kolkuttelee kasvukohtiasi, joten miksi yrität estää kasvusi onnellisempaa elämää kohti?

Hetkellisiä upeita tunteita nostattaneen pettämisen jälkeen voi nousta ikävä tunne sydänalaan. Tuo kalvava tunne voi alkaa tykyttää jo aamuyön pikkutunneilla laskuhumalassa kotiinpäin kävellessä, aamulla puolison vierestä kankkusessa herätessä, päivällä lasten kanssa puuhaillessa, illalla nukkumaan mentäessä ja seuraavanakin päivänä vaikkapa kesken työpäivän. Ja viikon päästä, kuukauden päästä, vuosienkin jälkeen.

Tuo syyllisyyden tunne häiritsee arkeasi ja latelee päähäsi ikäviä ajatuksia “olen ihan paska”-kategoriasta. Vaikka et olisi koskaan tehnyt varsinaista tunnetyötä, todennäköisesti osaat kuitenkin nimetä tuon sisäisen möykkysi syyllisyyden tunteeksi.

Ei ole mukavaa tuntea itsensä paskaksi, joten haluat hetimmiten tietää, miten pääset eroon syyllisyydestä puolisosi pettämisen jälkeen. Miten pääsisit eroon sisäisestä “paskastasi”, jota sinne on kertynyt elämäsi varrella ja myös jokaisessa kohtaamisessa puolisosi kanssa. Niissä hetkissä, joissa ette leijuneet toistenne syleihin ihanassa flowssa, vaan niissä hetkissä, kun jompikumpi teistä hylkäsi toisensa sanattomasti ja mukaeleettömästi, kehon kielellä toisianne karttaen.

Entä jos tuolla syyllisyyden tunteellasi on tärkeä viesti omatuntosi lisäksi muiltakin itsesi osilta?

Entä jos pettämisen polun kulkeminen oli juuri se reitti, jonka osa sinusta halusi ja pyysi sinun kulkevan?

Kuten täällä kerroin tiedostamattomasta mielestä, niin muistathan, että sinun tietoisen mielesi tasolla tekemät ratkaisusi (esim. yhteiskunnallisten normien tasolla hyväksytty “en petä puolisoani enää”) ovat karrikoiden vain 5 prosentin arvoisia.

Tiedostamaton mielesi ohjaa sinua 95-prosenttisesti.

Tuo 95-prosenttinen mielesi osa ei ole typerä ja idiootti eikä edes paska, vaikka se sinut saisikin välillä toimimaan typerästi ja ikävällä tavalla puolisoasi kohtaan.

Myös itseäsi kohtaan.

Tuon tiedostamattoman mielen valta on annettu sille tarkoituksella: sen tehtävä on pitää sinut hengissä.

Jos et tunne olevasi elossa parisuhteessasi tai muuten elämässäsi, niin onko se viestintuojan – syyllisyyden tunteen – vika, kun se vain pyrkii herättämään sinut omasta unestasi?

Sinun eteesi tullaan nostamaan sisäiset viestisi kerta toisensa jälkeen. Joskus ohjaamalla sinun toimintaasi pettämiseen tai vaikkapa aggressiiviseen käytökseen. Joskus lataamalla stressipanoksia kehoosi niin, että voit yhä huonommin, kunnes sairastut.

Mieli ja keho ovat yhtä aivojesi kautta. Jos jo kehosikin oireilee (iho, vatsa, sydän, sukupuolielimet jne jne jne), milloin päätät alkaa kuuntelemaan itseäsi ja lopetat omien tarpeidesi peittelyn esimerkiksi siinä parisuhteessa, jonka toista osapuolta valitsit pettää?

Vaikka et halua ajatella valinneesi lopputulosta, olet valinnut sen jo kauan sitten.

Nyt on sinulla hetki, jolloin saat valita uudelleen. Paremmin oman itsesi kannalta. Ja sitä kautta lopulta paremmin aivan jokaikisen maailman ihmisen kannalta.

On loogista, vaikkakaan ei järkevää, yrittää päästä eroon syyllisyyden tunteesta.

Syyllisyys on tunne ja jokaikinen tunne on tarpeellinen. Tarpeellinen tunne on siis hyvä tunne, vaikka se tuntuisi kuinka kipeältä ja ikävältä. Ennen kuin siis väenväkisin väännät itsesi taas siihen muottiin, jossa pääset eroon syyllisyydestä keinotekoisesti tuota tunnettasi turruttamalla, lue loppuun tämä kirjoitukseni sinulle.

Jos leimaat syyllisyyden tunteen vahvemmin negatiiviseksi kuin tuota syyllisyyttä aiheuttaneen toimintasi itseäsi satuttaen, on aivan loogista, että lähdet ratkaisemaan mieluummin tuota negatiiviseksi arvioimaasi tunnetta (=haluat päästä eroon syyllisyyden tunteesta) kuin että lähdet ratkaisemaan keinoja itsesi (ja välillisesti puolisosi) pettämisen lopettamiseksi.

Mutta jos haluat toimia oikeasti järkevästi oman itsesi kannalta, sinä panostat nyt itseesi niin, että sinulla ei ole enää tarvetta pettää jatkossa.

HUOM! Tämä ei tarkoita läheskään aina välttämättä sitä, että ryhdyt nyt mukakiltisti piristämään parisuhdettasi ja keksimään kaikenlaista mukavaa puuhaa puolisosi kanssa. Se auttaa hetkeksi, kuten tiedät, vaan ei pysyvästi.

Sinä luot kestävällä tavalla onnellisen ja tasapainoisen parisuhteenkin vasta, kun olet onnellinen ja tasapainossa oman itsesi kanssa. Se tarkoittaa esimerkiksi sitä, että et enää turruta omia ikävän tuntuisia tunteitasi, vaan harjoittelet niiden ymmärtämistä. Ja vastaavalla tavalla sinun tulee selvittää, mitkä osat elämässäsi ovat sellaisia, jotka saavat sinut iloiseksi ja tuntemaan olevasi elossa taas.

Silloin et enää pakene omaa itseäsi ja elämän kaipuutasi pettämiseen.

Ja silloin sinun ei enää koskaan tarvitse tuntea syyllisyyttä pettämisen jälkeen.

Sinulla ei ole enää tarvetta pettää itseäsi.

Syyllisyydestä pääsee eroon vasta, kun sen suostuu ottamaan vastaan koko voimallaan.

Muistan, kun ensimmäistä kertaa koulutuksessa harjoittelin ottamaan vastaan ikävää tunnetilaa. Minulle ei yhtään mennyt jakeluun se logiikka, että miksi ihmeessä minun pitää ottaa vastaan tunne, josta haluan eroon? Miten ihmeessä ikävän tunteen vastaanottaminen auttaa tuon tunteen poismenoon?

Loogisjärkevä ja aivan liian usein valppaasti analysoiva rationaalinen mieleni ei ymmärtänyt jutun juonta, vaan kapinoin sisäisesti moista harjoitusta vastaan.

Olin niin tottunut etenemään nopeasti pisteestä A pisteeseen B, C ja D, enkä ymmärtänyt, että miksi välillä suoran paahtamisen (esimerkiksi tunteen pois työntämisen ja turruttamisen sijaan) onkin huomattavasti helpompaa ja tehokkaampaa mennä näennäistä kiertotietä.

Kaikissa terapiasuuntauksissa täysin ansiosta korostettu “tunteiden vastaanottaminen” ja “tunnetyöskentely” menivät minulta alussa yli hilseen, koska olin ajautunut niin kauas oman tiedostamattoman mieleni sisältämästä tunteiden valtamerestä. Sisäiset aaltoilevat tunteeni ja tunnekuohut pyrin pitämään pinnan alla, ja vein tietoisen mieleni fokuksen kaikkeen muuhun. Osin tärkeisiin juttuihin ja hyviin projekteihin, toisinaan täysin toisarvoiseen huttuun.

Huttu tekee elämästä ohutta. Ja kun tiedostamattoman mielen ensisijainen pyrkimys on pitää meidät elossa, niin onko ihme, jos se nostaa panoksiaan, kunnes opimme kuuntelemaan edes omaa itseämme?

Syyllisyyden tunteen vastaanottamisen jälkeen voit alkaa nähdä ratkaisuvaihtoehdotkin avoimin silmin.

Syyllisyyden tunne on ikävän tuntuinen, selvä se. Meidän pyrkimyksenä on välttää ikäviä juttuja, koska kivun kokeminen saa kehomme käynnistämään luonnollisen stressitilan. Aivomme eivät tavallaan edes välitä, sattuuko sydämeemme metaforisesti vai fyysisesti, jos kipu on kova. Aivot käynnistävät autonomisen hermoston stressireaktion, jossa selviytymiskeinot ovat alkukantaiset: pakene leijonaa, taistele leijonaa vastaan tai leiki kuollutta. Kuten täällä toisessa tunnelukkoja ja niiden selviytymiskeinoja kuvaavassa kirjoituksessani sinulle kerroin, nämä selviytymiskeinot eivät ole kuitenkaan niitä ratkaisukeinoja.

Vasta kun stressireaktion saa laannutettua (mm. tunteiden vastaanottamisen myötä automaattisesti), aivosi vapauttavat kapasiteettiasi ratkaisujen näkemiseen.

Miten päästä eroon syyllisyydestä pettämisen jälkeen, kun mitään hyvää ratkaisua ei ole?

Vaikka syyllisyyden tuskissasi ja stressireaktion alla nyt kokisit, että mitään ratkaisuja ei ole näköpiirissä ja kaikki vaihtoehdot ovat toimimattomia, niin voit lohduttaa itseäsi sillä, että tuo ajatuksesi ei ole tosi. Läheskään kaikki ajatuksesi eivät ole totta, joten niistäkin saa päästää irti. Omaa sisäistä radiokanavaansa kannattaa opetella vaihtamaan, jotta et jumiudu itse luomaasi (stressiaivojesi luomaan) mahdottomuuksien maailmaasi enää.

Stressaantuneena voi olla vaikeaa nähdä myöskään niitä apujoukkoja, jotka sinua voivat tukea kauempaakin. Luota kuitenkin siihen, että kun saat apua edes johonkin pieneen asiaan kerrallaan, vapautumisen tunne etenee kehossasi ja mielessäsi hiljalleen kuin dominoefektin tavoin. Riittää, kun alat vyyhdin purkamisen yhdestä punaisesta langasta ja seuraat sitä.

Kun olet valmis ottamaan apuani vastaan, ota yhteyttä, niin sovitaan henkilökohtainen tapaaminen. Voit lukea tarkemmin valmennuskäytännöistäni täältä. Koska puolison pettäminen liittyy vahvasti parisuhteen sisältöä ja suuntaa koskeviin pohdintoihin, niin sinun kannattaa myös tuplatsekata oma tahtotilasi rakkauselämäsi osalta täällä verkkovalmennuksessani.

Kati Niemi Kotivinkki-lehden kuvauksissa kirsikkapuistossa

Täällä olen sinua varten.

Rakkaudella,
valmentajasi Kati
Kliininen hypnoterapeutti, NLP Trainer -valmentaja
k[email protected]

P.S. Rakkauden (r)evoluuutio-kirjasta löydät vertaistukea muiden miesten ja naisten tositarinoista. Siellä on myös juuri sinulle laatimani harjoitus Pettäjän polku. Kirjan lukijakommentteja voit lukea täältä.