YLEISIMMÄT SYYT EROON: Onko “hyvä erosyy” kuitenkaan syy erota?

YLEISIMMÄT SYYT EROON: Onko “hyvä erosyy” kuitenkaan syy erota?

Mitä syitä eroon tavataan mainita, kun niitä udellaan eronneelta? Mikä on sinun mielestäsi “hyvä” tai “järkevä” eron syy? Miksi jokin erosyy on mielestäsi parempi kuin jokin toinen? Mistä syystä sallisit itsesi erota – ja mistä et? Entä mitkä ovat muiden mielestä ne kaikista yleisimmät syyt eroon? Tai onko joitain syitä, joiden vuoksi ei missään nimessä kannata erota? Jos pohdit eroa ja mietit mikä olisi tarpeeksi hyvä syy eroon, saatat kaivata tilastotietoa oman eropäätöksesi vertaistueksi, vaikka naapureittesi ja kumminkaimojesi syyt omiin parisuhteisiinsa ryhtymisessä tai niistä lähtemisessä eivät kai liikauta sinua mihinkään suuntaan omassa elämässäsi – eiväthän? Mutta tähän artikkeliin hakeuduit saadaksesi tietää juurikin muiden ihmiset “suosituimmat” erosyyt, joten aloitetaan tämän mielenkiintoisen teeman perkaaminen Rakkauden (r)evoluution tapaan lempeännapakasti pintaa syvemmältä! 🙂

Mitkä ovat hyvät eron syyt? Entä mitkä ovat pikemminkin eron esteitä eli mitkä syyt “pakottavat” pysymään yhdessä?

“Tarpeeksi hyvät” erosyyt – mitä ne oikein ovat?

Laumaeläiminä me ihmiset mallitamme muiden ihmisten toimintaa ihan lapsuudestamme asti. Opimme kävelemään tarkkailemalla hoitajiamme, opimme ensimmäiset kirosanat kavereiltamme. Haluamme kuulua laumaan ja tulla hyväksytyiksi silloinkin, kun emme parisuhteessamme enää tule nähdyiksi, kuulluiksi ja hyväksytyiksi. On normaalia, että eroa pohtivaa kiinnostaa muiden ihmisten onnelliset ja onnettomat parisuhteet sekä ne seikat, jotka yleensä johtavat eroon. Meillä on luontainen pyrkimys toimia kuten muutkin, jotta emme olisi vahingossakaan vääränlaisia eli erilaisia kuin muut.

Mitkä ovat “parhaimmat” erosyyt – vai onko sellaisia edes? Ovatko esimerkiksi koronan myötä yleistyneet haasteet, kuten työttömyys tai vaikea taloudellinen tilanne, eron syitä vai ainoastaan rationaalisen mielen kaipaamia “hyviä” selityksiä erolle, jota kohti edettiin kenties jo kauan ennen koronaa? Monissa erokyselyissä pettäminen mainitaan yleiseksi erosyyksi, mutta johtaako pettäminen tai seksin puute väistämättä eroon? Entä mustasukkaisuus? Ja millainen “syy” eroon se surullisenkuuluisa “erilleen kasvaminen” oikein on?

Tiedostatko sinä sen erosyyn, jonka jo alitajuisesti tiedät itsellesi hyväksi syyksi erota, vaikka et sitä ehkä vielä myöntäisi itsellesi?

Entä oletko havainnut ne syyt, joiden vuoksi sinun kannattaisikin jättää eroamatta ja keskittyä parisuhteesi parantamiseen? Juuri sinun, ei naapurin Pirkon tai Pekan?

Vaikka et tunnistaisi vielä sitä, mikä on sinulle hyvä syy eroon, tunnusta ainakin alitajuntasi voima.

Tämä artikkeli on ikään kuin snap shot siitä, minkä olisin itse toivonut oivaltaneeni kauan, kauan sitten. Ainakin yhden avioeron aikaisemmin.

Ehkä sinä olet nyt siinä hetkessä.

Olen Kliininen Hypnoterapeutti ja NLP Trainer -kouluttaja, joka yleensä syttyy kunnolla vasta siinä kohdassa, kun pintasyitä on silitelty tarpeeksi kauan ja sitten uskallettu sukeltaa pintaa syvemmälle. Tämän artikkelin avulla haluan auttaa sinua katsomaan lähemmin omaa sisintäsi.

Vasta alitajuntaasi ja tiedostamattomaan mieleesi tutustumalla löydät sen erosyyn, jonka jo aavistat “tarpeeksi hyväksi” syyksi erota. Ja sitähän sinä taidat etsiä tästä kirjoituksestani sinulle, vai kuinka?

Yleisimmät syyt eroon

 

Kipeät asiat kannattaa hoitaa ilman piilottelua.

En usko sinun päätyneen tähän artikkeliin sattumalta. Joten ensialkuun kysyn sinulta:

Miksi haluat tietää, mitkä ovat muiden ihmisten “hyvät” tai ainakin yleisimmät syyt eroon?

Jos sinussa on hitusenkaan minua vuosikymmen sitten, veikkaan, että sinäkin olet googlannut netistä ehkäpä moneenkin kertaan yleisiä erosyitä ja hyviä perusteluja erota. Niiden kai toivoo tuovan helpotusta omaan tilanteeseen ja tukea päätökseen joko sitä parempaa parisuhdetta tai erinomaista eroa kohti.

Nämä ovat toki vain äkkinäisiä veikkauksiani – ja ennakko-oletuksethan menevät useimmiten mönkään. Joten vastaa nyt itsellesi hiljaa mielessäsi: mikä osa sinussa haluaa tietää, mitkä ovat ne muiden elämässä koetestatut, teoreettisesti hyvät, yleisimmät syyt eroon?

Kuinka monta erosyylistausta haluat vielä nähdä ennen kuin käytät aikasi ihan vaan itsesi kuunteluun? Ja sen pohjalta puolisosi kanssa keskusteluun?

I know. Eihän se ihan helppoa ole. Omien syvien mutavesien perkaaminen on harvoin yhtä kevyttä iltapuhdetta kuin kännykkänäytön pyyhkiminen, mutta…

Mitä vastauksia odotat ja toivoisit saavasi tästä artikkelista?

Tämä artikkeli ei ehkä anna sinulle ollenkaan sitä, mitä olet tottunut etsimään netistä tai lehdistä. Itsesi ulkopuolelta. Mutta tämän artikkelin luettuasi olet askeleen lähempänä sitä erosyytä, jota rationaalinen mielesi etsii, vaikka alitajuntasi on sen löytänyt jo.

Parisuhteen perusteiden puntarointi ja erosyiden pohdinta on luonnollista

Tiesitkö, että eräiden sosiologien mukaan sekä avioliiton että avioeron perusteet voidaan jakaa niin sanotusti sisäisiin ja ulkoisiin tekijöihin, joita päätöksenteossa sitten puntaroidaan? Päätöksenteon sisäisiä hyötyjä (esim. seksi) ja kustannuksia (esim. parisuhteen vaatima aika) puntaroidaan suhteessa ulkoisiin hyötyihin (esim. sosiaalinen hyväksyntä) ja kustannuksiin (esim. taloudelliset asiat).

Joidenkin sosiologien mukaan avioerosta tulee todennäköisempi, jos ulkoiset stressitekijät, esimerkiksi pariskunnan taloudelliset vaikeudet, lisäävät parisuhteessa pysymisen kustannuksia suhteessa hyötyihin tai jos parisuhteen kumppanille nähdään parempiakin vaihtoehtoja. Tavallaan melko yksioikoista, eikö? Rahavaikeudet lisäävät toki stressiä, mutta ajavatko ne hyvää parisuhdetta väistämättä eroon? Tästä kirjoitan hieman lisää tämän artikkelin loppupuolella.

Kun puolisoiden henkilökohtaisen kehityspolun lisäksi parisuhteen
sisäiset ja ympäröivät tekijät ovat jatkuvassa muutoksessa, tätä hyötyjen
ja kustannusten puntarointia tulee tehtyä säännöllisesti.
Se on luonnollista eikä siitä kannata kantaa stressiä, joka jo itsessään on satunnaista eropohdintaa suurempi riskitekijä molempien puolisoiden hyvinvoinnille ja parisuhteen jatkuvuudelle.

“Hyvien” tai tarpeeksi “järkevien” erosyiden puntarointi tempaisi minut itsenikin niin vahvasti mukaansa, että kirjoitin aiheesta 374-sivuisen ratkaisukeskeisen kirjan. Löydät tästä suositusta Rakkauden (r)evoluutio-kirjasta liki 60 mielenkiintoista mentaaliharjoitusta parisuhteesi suunnan miettimisen tueksi. Lisäksi voit lukea kirjasta lukuisia värikkäitä tositarinoita sekä onnellisissa ja onnettomissa parisuhteissaan eläviltä että onnellisesti ja onnettomasti eronneilta miehiltä ja naisilta. Lue täältä myös rehellisiä lukijapalautteita.

Miksi yleisimmät syyt eroon eivät tunnu itsestä tarpeeksi hyviltä eron syiltä?

Rationaalista eropäätöksentekoa sotkevat sosiaaliset vaikuttimet, joiden kautta parisuhteiden hyötyjä ja kustannuksia puntaroidaan. Sosiaaliset normit, kuten reiluus, uskollisuus ja luotettavuus, ovat kunkin henkilön oman sosiaalisen viiteryhmän sanelemia.

Näiden normien pohjalta kukin eroa pohtiva puntaroi omankin parisuhteensa arvoa, mahdollisen eronsa hyväksyttävyyttä ja uuden kumppanin löytämisen mahdollisuuksia. Joskus normien osuus omaan pohdintaan on tiedostettua, mutta usein se tapahtuu ilman, että itse edes ymmärtää, kuinka paljon lähipiirin normi-ilmasto vaikuttaa omiin ajatuksiin.

Lisäksi useimmiten miehet ja naiset kokevat asiat ainakin osittain eri tavoin, koska heihin vaikuttavat myös oman sukupuolensa normit ja odotukset.

Jos iltapäivälehtien yleisimmät erosyyt -listaukset eivät resonoi omien sisäisten eropohdintojesi ja eroperusteluidesi kanssa, se ei tarkoita sitä, että pohdintasi ja erosyysi olisivat jotenkin vääränlaisia.

Ja jos taas muiden kertomat yleisimmät syyt eroon resonoivat myös sinussa, se ei tarkoita sitä, että sinunkin kannattaa erota juuri niiden syiden vuoksi.

Kyllä, nämä ovat perusjuttuja, mutta juuri yksinkertaisimmat perusjutut tuppaavat toisinaan unohtua – varsinkin erostressin edessä. Kuinka paljon sinussa on muiden miellyttäjää, jolla on kova tarve harmonisoida omat ajatuksensa muiden mallin mukaisiksi? Jees-miehistä ja liian kilteistä tytöistä voit lukea esimerkiksi täältä: KILTTIKAPINA PARISUHTEESSA: Kilttimiehet ja kiltit tytöt

Muiden ihmisten kertomat yleisimmät syyt eroon kiinnostavat, kun omat eroajatukset ahdistaa

On ymmärrettävää, että haluamme olla varmoja oman eromme syiden järkevyydestä. Emmehän halua tehdä eropäätöstä huonosta syystä. Muiden ihmisten satunnaiselle lehtihaastattelijalle hätäpäissään kertomien erosyiden ja niiden pohjalta koottujen lööppilistausten ei kuitenkaan pidä antaa korreloida sinun eropäätöksesi perustelujen kanssa.

Eropäätöksen teko on stressaavaa, ja stressin keskellä tekee pääsääntöisesti huonoja tai ainakin hitusen hätiköityjä päätöksiä. Kun huolehdit stressinhallinnasta ja omasta hyvinvoinnistasi, luotat omiin erosyihisi silloinkin, kun kukaan muu koko maailmassa ei olisi eronnut juuri sen syyn vuoksi.

Yleisimmät syyt eroon saavat keikkua erotilastojen huipulla teoreettisina totuuksina tai kollektiivisina hallusinaatioina, mutta itseään ei kannata ohjata tilastovirheenä sopulilauman mukana.

Eron syyt ja ennusmerkit ovat big datassa tallentuneena tiedostamattomaan mieleen

Vaikka tietäisi kaikki turhauttavat faktat ihmissuhteiden monimutkaisuudesta, miten eropäätöstä puntaroidessaan voi arvottaa parisuhteessaan jatkuvasti muuttuvia ilmiöitä ja omia edestakaisin vänkääviä ajatuksiaan?

Eron lukuisista syistä on helppo kysellä muilta tai laatia pohdintansa avuksi eron plussat ja miinukset -tyyppisiä listoja. Itsensä kohdalla kannattaa kuitenkin pysähtyä miettimään: onko minun pakko tietää kaikki eropäätökseni perusteet yksityiskohtaisesti ja perusteltava ne loogisesti aukottomasti ennen kuin luotan sinnikkääseen tunteeseeni tai intuitiooni?

“Entä jos musta vaan tuntuu siltä, että haluan erota?”

Jos on tottunut tekemään päätöksiään vain rationaalisesti perustellen, luonnollisesti myös eropäätöstään pyrkii perustelemaan samoilla menetelmillä. Pitkässä parisuhteessa eropäätös on kuitenkin pääsääntöisesti isomman tunnevyyhdin takana, eikä valtavaa big dataa voi vaan pilkkoa, yksinkertaistaa, päätellä ja tilastoida.

Kaikkia rationaalisia ja loogisia syitä ei pysty kaivamaan esiin edes koko elämänsä aikana, joten jotain armoa voisi itselleenkin suoda eropäätöstään siunatessaan. Jotta et joutuisi pärjäämään vain tietoisen, loogisjärkevän eropäätöksesi varassa, mitä keinoja voisit harjoitella seuraavaksi paremmalta tuntuvan päätöksentekosi ja itsesi tukemiseksi kestävällä tavalla?

Jos olet kalkuloinut parisuhteesi plussia ja miinuksia jo tarpeeksi kauan, tiesitkö intuitiivisen tiedonhakuprosessin olevan kuin supertietokoneverkosto rationaalisen taskulaskimen rinnalla? Entä jos harjoittelisit intuitiosi vahvistamista, jolloin saat parisuhteen plussat ja miinukset tallentaneen big datan prosessoitua päätöskypsäksi ehdotukseksi jatkaa parisuhteessasi (ja panostaa siihen kerrankin kunnolla!) tai omassa hyvässä seurassasi?

Ovatkohan nämä ne odottamasi yleisimmät syyt eroon:

Rakkauden (r)evoluutio-kirjassa on neljä osaa, joista ensimmäisessä (Jaakko-kulta, herää jo!) luokittelen yleisimmät syyt eroon seuraavien lukujen alle:

  • Erilleen kasvaneet
  • Kettuilun ja mykkäkoulun priimukset
  • Kiireeseen kadonneet sisupussit
  • Onnen ostajat ja kulissien kannattelijat
  • Kilttimiehet ja pirttihirmut, jännämiehet ja kiltit tytöt
  • Sydäntensärkijät
  • Pihtarit, painostajat, toiset naiset ja kolmannet pyörät
  • Valittajat ja vaikenijat

Vaikka et tietäisi, mistä kukin ylläoleva luku kertoo, niin pysähdy nyt hetkeksi jokaisen otsikon kohdalla kerrallaan.

Valjasta alitajunnan ja intuition voima avuksesi, kun etsit, mikä olisi hyvä eron syy itsellesi

Tunnustele ja makustele kutakin otsikkoa kaikessa rauhassa itseksesi näiden kysymysten avulla:

  1. Mitä ajatuksia sinulle herää?
  2. Mikä ärsyttää?
  3. Mikä surettaa?
  4. Mikä hämmentää?
  5. Mikä herättää ja havahduttaa?
  6. Minkä haluaisit ensimmäiseksi kieltää koskevan sinua, puolisoasi ja parisuhdettanne?
  7. Mistä tositarinoista haluaisit saada peilauspintaa omille kokemuksillesi, ajatuksillesi ja tunteillesi?
  8. Mikä luku saattaisi olla se, josta sinä löytäisit vertailukohtaa omaan tilanteeseesi?
  9. Minkä luvun olisit lisännyt joukkoon, jotta uskoisit omaan intuitioosi?

Rakkauden (r)evoluutio – Parempi parisuhde vai erinomainen erokirjasta löydät lukuisten miesten ja naisten kertomuksia heidän onnellisista ja onnettomista parisuhteistaan, kuten myös monenlaisista erokokemuksia. Vertaistuki auttaa yleensä parhaiten oivalluttamaan sen, mitkä ovat omalla kohdalla ne olennaisimmat eron merkit, joihin olisi parempi herätä ennen kuin ne muuttavat muotoaan eron tosiasiallisiksi syiksi.

Osa yleisesti hyväksytyistä erosyistä – puolison liiallinen alkoholinkäyttö ja väkivaltaisuus – eivät saaneet omia lukujaan, koska ne ovat kaikessa vaikeudessaan monelle “liian helppoja” perusteluja erota. Vaikeampaa on perustella itselleen eropäätös ihmisestä, joka on melko kelpo ja stereotyyppisesti arvioituna “hyvä ihminen”. Vaikeammilta tuntuvat tapaukset vaativat enemmän aivojumppaa ja tilaa kirjan sivuilta, vaikka jokainen syy on kunkin omalla kohdalla tarkasteltuna se hyvä ja hyväksytty syy erota.

Parisuhdekirja lukijapalaute kokemuksia

Kun haluat aloittaa aivojumpan, löydät Rakkauden (r)evoluutio-kirjan esimerkiksi lähimmästä kirjastosta, BookBeatista, monista verkkokirjakaupoista tai suoraan kustantajalta e-kirjana tai kovakantisena täältä. Kun kaipaat henkilökohtaista sparrausta pohdintojesi tueksi, ota yhteyttä täältä.

Ovatko työttömyys, rahavaikeudet tai vaikea taloudellinen tilanne eron syy, este vai seuraus?

Moni sanoo vaikean taloudellisen tilanteen olevan yksi iso syy erota. Rahaongelmat voivat aiheuttaa riitoja, se on selvä. Eikö ole kuitenkin jännä, että taloudelliset vaikeudet ovat yhtä lailla monelle syy pysyä yhdessä? Näissä tapauksissa puolison toivotaan antavan perheeseen edes taloudellisen turvan, jos ei muuta.

Taloudellisten vaikeuksien pelko tai tuska kertyneen omaisuuden osittamisesta on yhtä lailla monelle yksi isoista syistä olla eroamatta. Näin voi olla jopa niiden ihmisten kohdalla, joilla ei ole minkäänlaisia vaikeuksia pärjätä pelkästään omilla tuloillaan ja kerryttää omaa omaisuuttaan jatkossakin enemmän kuin keskivertosuomalaiset koko elämänsä aikana.

En lainkaan vähättele taloudellista huolta. Se on suuri stressitekijä. Onko se kuitenkaan yksinään eron todellinen syy tai myöskään eron seuraus? Kun olet lukenut Rakkauden (r)evoluutio -kirjan ja hahmotat mitä näillä lempeännapakoilla haastamisillani tässä yhteydessä tarkoitan, lähetä minulle kommenttisi asiasta! Mitä mieltä sinä olet?

Yleisimmät syyt eroon: Onko pettäminen tai seksin puute hyvä syy erota?

Edellä olevasta listasta bongasit jo kirjani luvun Pihtarit, painostajat, toiset naiset ja kolmannet pyörät.

Yleisimmät syyt eroon

Tästä teemasta kerrotaan kirjan lisäksi muutamilta muilta kanteilta esimerkiksi näissä artikkeleissa:

Monien erokyselyiden perusteella eron syyksi mainitaan usein pettäminen tai seksin puute. Mutta onko nämä tutut syyt vain helppoja pintaselityksiä eron syistä utelevalle lehtitoimittajalle tai vanhalle tutulle, joka hämmästelee, miksi ihmeessä erositte? Kunpa edes eroava itse malttaisi katsoa pintaa syvemmälle omaan itseensä, jotta hän tiedostaisi alkuperäiset syyt seksin puutteeseen tai siihen, että päätyi pettämään puolisoaan. Toivon jokaiselle pettämisen tai seksin puutteen vuoksi eroavalle uskallusta kohdata itsensä rehellisesti.

Pettämisen ja seksittömän parisuhteen taustasyiden käsittely on tärkeää, jotta sama vyyhti ei toistu seuraavassakin parisuhteessa ainakaan vahingossa.

Parisuhdekulissit <> Erokulissit

Lehtijuttuihin ja tutuille asiasta utelijoille saa toki vastata mitä haluaa, kun eronneelta kysellään erosyistä. Ja ikävästä haastattelusta saa haluta päästä pois mahdollisimman nopeasti, joten “helppojen” perussyiden heittäminen on sinänsä ihan ymmärrettävää ja ookoo. Jos sinä haluat nopeasti heittää jonkin syyn erota, niin mitä vastaisit?

Pettäminen ja seksin puute ovat yleisesti hyväksyttyjä helppoja syitä eroon. On ymmärrettävää, että niiden varaan haluaa rakentaa ainakin eronsa kulissin. Mutta vaikka parisuhteensa aikana tottuikin kulissielämään, niin viimeistään eron jälkeen kannattaa olla kannattelematta kulisseja – varsinkaan jo päättyneen parisuhteen eron syistä.

Hyvä erosyy ja pettämisen rationalisointi

Itselleen ei kannata uskotella jotain yleisyydessään helppoa erosyytä, vaan viimeistään eron jälkeen on aika tutustua niihin omiin tarpeisiin, jotka eivät tyydyttyneet parisuhteessa. Ja jos vaikka seksin puute olikin itselle se ainoa syy hakea eroa, niin voisiko eron jälkeen ryhtyä tutkailemaan uteliaasti syitä, joiden vuoksi jäi seksittä? Alla kysymyksiä pohdinnan tueksi:

  • Miksi puoliso ei halunnut seksiä enää?
  • Miten yhdessä haettiin apua seksittömyyden ratkaisemiseksi?
  • Jos apua ei haettu, mikä osa itsessä jätti avun hakematta yhdessä puolison kanssa?
  • Miten itse toimi tilanteessa, jonka havaitsi itselle epätyydyttäväksi?
  • Mitä tilanteesta voisi oppia, jotta tulevaisuudessa saisi kokea tarpeidensa ja toiveidensa tulevan tyydytetyiksi sekä seksin että muiden asioiden osalta?

Pettäminen-blogikategoriasta voit lukea tarkemmin pettämisen syistä ja varsinkin kootuista selityksistä, joilla pettämistä rationalisoidaan ja perustellaan. Sieltä saat vinkkejä myös siitä, miten pettämisestä voi selvitä sekä petetty, pettäjä että kolmas pyörä.

Puolison mustasukkaisuus tai narsismi on yleinen erosyy monelle – entä sinulle?

Mustasukkaisuus pohjautuu pelolle, ei rakkaudelle. Onkin ymmärrettävää, että rakkauden osoittaessa hiipumisen merkkejä mustasukkaisuus alkaa nousta pintaan.

Rakkauden tunne parisuhteessa ei ole kuitenkaan toisen ihmisen siihen tuomaa. Jokainen tuottaa itse omat tunteensa – myös rakkauden tuntemukset sisälleen. Puoliso voi käyttäytyä ystävällisesti, hellästi ja rakastavasti sinua kohtaan, mutta hän ei koskaan kykene tuottamaan sinulle rakastetuksi tulemisen tunnetta. Voit silti kokea rakkaudettomuutta. Tunne on nimittäin sisäsyntyinen eli sinusta lähtöisin. Täältä voit lukea syväluotaavaa pohdintaa siitä, mitä aito rakkaus on parisuhteessa tai sen ulkopuolella.

Puolisosi ei myöskään aiheuta sinulle mustasukkaisuuden tunteita. Nekin tunteet ovat sisäsyntyisiä, sinusta lähtöisin. Puolisosi saattaa käyttäytyä epäkunnioittavasti ja töykeästikin, ja silloin on toki tervettä keskustella moisen käytöksen syistä ja parannuskeinoista. Toisen ihmisen moukkamainenkaan käytös ei kuitenkaan pysty aiheuttamaan sinulle surkean mustasukkaisuuden tunteita, ellet itse laajenna yksittäisen ihmisen – puolisosi – käytöksen merkityksiä omaa itseäsi ja identiteettiäsi koskeviksi.

Mutta miten voi välttää eron tarpeettoman mustasukkaisuuden vuoksi? Lue täältä blogiartikkelit mustasukkaisuudesta ja narsismista:

Se tavallinen syy eroon: “Me vaan kasvettiin erilleen.”

Erilaiset elämänarvot ovat yleinen syy erota monien erosyykyselyiden perusteella. Kaikki tietävät fraasin “me vaan kasvettiin erilleen”. Johtavatko puolisoiden eroavaisuudet kuitenkaan välttämättä ja vääjäämättä eroon, jos puolisoiden arvomaailmat ovat olleet kenties alunperinkin hieman erilaiset?

Ihminen harvoin muuttuu täysin toisenlaiseksi ajan ja iän myötä, mutta nuorempana emme useinkaan tunne itseämme ja arvojamme kovin syvällisesti. Kun vanhenemme, saamme mahdollisesti lapsia ja elämässämme tapahtuu muitakin muutoksia väistämättä, on normaalia – ja oikeastaan toivottavaa, että meille kirkastuu yhä vahvemmin se, mitä haluamme elämässämme. Olemme mahdollisesti aina halunneet samoja asioita, mutta olemme jättäneet halumme ilmaisematta.

On myös ymmärrettävää, että nelikymppisenä haluamme eri juttuja kuin parikymppisenä puolisomme tavattuamme. Mutta jos puolisot ovat malttaneet keskustella avoimesti omasta sen hetkisestä suunnastaan pitkin matkaa, kummankaan puolison muuttuminen ei tunnu täysin äkkijyrkältä käännökseltä. Onko kuuluisa “erilleen kasvaminen” siis muutosta yksilöinä vai sittenkin muutos siinä tavassa, jolla ollaan yhdessä, alunperinkin erilaisina?

Miten monipuolinen itsensä kehittäminen auttaa parisuhteen parantamisessa ja voi estää eron?

Muutos ja kasvaminen yksilöinä ei katkaise kommunikaatiota eikä aiheuta eroa vielä itsessään. Toki jos yhdessä ei pystytä keskustelemaan ennen kuin ollaan ajauduttu totaalisiin ääripäihin, ero on todennäköinen seuraus. Silloinkin voi kelkan vielä kääntää. Tahto pysyä yhdessä ei kuitenkaan syty enää itsestään, etenkin jos tahtoa on himmennetty hiljaisuudella ehkäpä vuosikymmentenkin ajan.

Jos seuraavaan parisuhteeseen lähtee samalla lähtöoletuksella kuin päättyneeseen parisuhteeseen aikoinaan, myös tuleva suhde tulee todennäköisesti päättymään eroon “erilleen kasvamisen” vuoksi. Jos tapaat uuden kumppanisi nelikymppisenä, oletatko hänen olevan samanlainen vielä kuusikymppisenä tai eläkkeelle jäännin myötä elämänrytmin muuttuessa?

Jos annat itsesi uskoa, että ensimmäinen parisuhteesi päättyi eroon vain siksi, että “kasvoitte erillenne”, miten kehität parisuhteessa yhteydenpidon eli kommunikaation taitojasi, jotta seuraavasi suhteesi ei pääty samalla logiikalla?

Muistathan, että kommunikaatio on muutakin kuin ääneen lausuttuja yksittäisiä sanoja? Parisuhdetta parantavat niin monet asiat.

Ne pienimmätkin palvelukset. Hiljaisimmatkin huokaisut. Kevyimmätkin kosketukset. Sykähdyttävimmätkin suudelmat.

Miten monipuolisesti kehität itseäsi tänään?

Mitkä ovat muut yleisimmät syyt eroon?

Erilaisissa erotilastoissa eron syyksi on voitu mainita myös:

  • Puolison laiskuus tai liiallinen päällepäsmäröinti
  • Lihominen tai toisaalta ylikontrolloiva ruokafanaattisuus
  • Kotitöiden laiminlyönti, mutta myös tehdyn kotityön laadun kritisointi
  • Lasten jättäminen hoitamatta tai järjettömäksi yltynyt helikopterivanhemmuus
  • Epäsiisti ulkonäkö tai liian pinnallinen ulkonäkökeskeisyys
  • Puolison takertuvuus ja jumittaminen kotioloissa, tai toisaalta se, että puoliso on koko ajan menossa eikä osaa rauhoittua.

Mitä muita syitä sinä olet kuullut? Mitä muita voisit keksiä?

Moni asia voi ärsyttää elämässä. Muutkin kuin puoliso. Eniten voi ärsyttää vaikka se, kun itse junnaa paikoillaan eikä saa elämäänsä rullaamaan haluamallaan tavalla: ammatillisesti, harrastusmielessä, taloudellisesti, suhteessa ystäviin tai perheenjäseniin.

Ennen kuin sinut ja puolisosi erottava syy tai kootut selitykset päätyvät “yleisimmät erosyyt”-tilastoihin…

Ennen kuin omista ongelmistaan syyttää puolisoaan ja kopioi lehtireportterille myöhemmin mainittavaa yleiset syyt eroon -listausta, kannattaa valmennuksen tai terapeutin avustuksella sukeltaa syvemmälle omaan itseensä. Osaavan ammattilaisen avulla voi turvallisesti etsiä ja löytää ne itseä rajoittavat toimintatavat tai uskomukset, jotka itseä, puolisoa ja parisuhdetta todella hiertävät.

Kun maltat tutustua itseesi ja saat vahvistettua voimavarojasi aidosti pintaa syvemmältä, löydät kyllä sen todellisen syyn erota ilman, että joudut tukeutumaan iltapäivälehtien yleisimmät erosyyt -listauksiin.

Miten parisuhde muuttuu paremmaksi?

 

Henkisen kasvutilan puute parisuhteessa voi olla yksi syy erota. Miten parisuhde muuttuu paremmaksi? LUE TÄÄLTÄ

Uskoisitko, jos kerron, että tuon syväsukelluksesi avulla saatat löytää myös sen parhaimman syyn pysyä puolisosi rinnalla ja keinot parantaa parisuhdettanne yhtä syvälliseksi kuin mihin itse itsesi kanssa yllät?

Ja vaikka eroaisit, tulet tarvitsemaan noita taitoja myös tulevassa, pysyvämmin paremmassa parisuhteessasi. Miksipä et siis aloittaisi itsesi valmentamista jo nyt tulevaisuuden parempaa itsenäistä elämää ja parisuhdettasi varten – nykyisen tai tulevan puolisosi rinnalla!

Voimia sinulle omalle polullesi – missä ikinä ja kenen kanssa tahansa kuljetkin. Kulje ennenkaikkea itsesi rinnalla. Ole aidosti läsnä omana itsenäsi.

Ainakin itsellesi.

-Kati-

“Yleisimmät erosyyt”-pohdintojen jälkeen seuraavat suositut kirjoitukset voivat kiinnostaa sinuakin:

Erota vai ei? - 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon

Täyttämällä alla olevat kentät saat sähköpostiisi Erota vai ei? - 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon -oppaan!

Tietojen käsittely*
Marketing by
Joululahjaksi avioero

Joululahjaksi kauan toivottu avioero?

Joululahjaksi harva haluaa avioeroa tarjoilla pöytään. Joskus kuitenkin joululoma on vuoden parhaita aikoja puhua avioerosta rauhassa.