Pitäisikö erota vai yrittää vielä?

Pitäisikö erota vai yrittää vielä?

Pitäisikö erota vai yrittää vielä? Kysymys nousee mieleesi jatkuvasti, vaikka kuinka yrittäisit olla ajattelematta sitä. Nyt ei ole ollenkaan oikea aika tällaisille pohdinnoille. Parisuhdepohdintojen aika on sitten, kun elämä on vähemmän hektistä, asuntolainan maksu on ohi tai lapset edes vähän isompia. 

Vaikka sinusta tuntuu, että nyt ei ole oikea aika pitäisikö erota -kysymyksen pohtimiselle, lykkäämällä asiaa pidät yllä ahdistustasi – ja parisuhdettanne jumissa. 

Saman ajatusloopin pyörittäminen päivästä toiseen ei vie tilannetta suuntaan tai toiseen, vaan ainoastaan älyttömästi energiaasi.

Mieti, mihin kaikkeen sinulla olisi enemmän aikaa ja energiaa, jos et vatvoisi parisuhdetilannetta jatkuvasti?

Mitä pitäisikö erota -kysymyksen pöydälle nostaminen ja ratkaiseminen mahdollistaisi?

Paranisivatko yöunesi? Tai jaksamisesi suhteessa lapsiisi? Työsuorituksesi? Ystävyyssuhteesi? 

Huonossa parisuhteessa ei ole pakko kärvistellä

Sinullakin on lupa nauttia elämästä ilman jatkuvaa ahdistusta. Se ei kuitenkaan ole mahdollista, jos jumitat epätyydyttävässä parisuhdetilanteessa kuukaudesta ja vuodesta toiseen. Tiedän sen, koska olen ollut itse vastaavassa tilanteessa ja uskotellut itselleni, että pitäisikö erota -pohdinnan aika on sitten, kun muu elämä on helpompaa tai aika on oikea.

Sinä et syntynyt tähän maailmaan kärsimään tai sinnittelemään väkisin missään tilanteessa. Huonossa parisuhteessa ei ole pakko kärvistellä, eikä parisuhteen suunnan miettimistä kannata enää lykätä, vaikka mielesi syöttäisi tuhat syytä siihen, että nyt ei ole sopiva aika. Nimittäin niin kauan, kun asian ajattelua lykkäät, lykkäät myös olosi helpottumista. 

Vaikka ajattelet nyt, että juuri sinun tilanteeseesi ei ole ratkaisuvaihtoehtoa, usko minua, kun sanon, että on. Lue koko juttu, niin ymmärrät, miksi uskallan sanoa näin. 

Pitäisikö erota: Eron pohtiminen ei tarkoita, että päättää erota

Ehkä ajattelet, että kaikki vielä muuttuu, kun stressi helpottaa ja teillä on enemmän aikaa parisuhteelle? Aika ei ole vaan nyt oikea syvällisille parisuhdepohdinnoille, tässä kun on kaikenlaista muutakin mietittävää. Eikä eroa ainakaan kannata nyt miettiä, kun on mökit sun muut juuri laitettu kuntoon ja lainat pitäisi maksaa pois. 

Ja lasten kannalta ero nyt on ainakin mahdottomuus. 

Vaikka selitämme pitäisikö erota -pohdinnan lykkäämistä  olosuhteilla, moni pyörii parisuhteen risteyskohdassa itse asiassa todella pitkään siksi, että meillä on monenlaisia, ristiriitaisia ajatuksia sekä parisuhteen jatkamisesta että sen päättämisestä.

Jos asia olisi yksinkertainen, emme pelkäisi siihen tarttumista

Olette saattaneet olla puolisosi kanssa yhdessä jo pitkään: on lapsia, yhteistä omaisuutta, yhteisiä ystäviä sekä paljon tärkeitä jaettuja hetkiä. 

Olet varmasti pyöritellyt parisuhteesi sisältöön tai suuntaan liittyviä ajatuksia päässäsi jo jonkin aikaa, ja voisin veikata, että nämä ajatukset eivät ole pelkästään mukavia. Siksi sysäisit ne mieluummin sivuun kokonaan. Tiedät kuitenkin, että mitä suuremmalla vimmalla yrität olla ajattelematta jotain, sitä enemmän ajatus tunkee mieleesi. 

Jotta pääsisit eteenpäin ja olosi helpottuisi, vaikeita ajatuksia ja tunteita olisi ensisijaisen tärkeää uskaltaa käydä läpi. Koska luet tätä juttua nyt, uskallan olettaa, että et koe olevasi täysin tyytyväinen parisuhteeseesi ja haluaisit muutosta tilanteeseen.

Asiat eivät ole hyvin, jos sinusta tuntuu, että ne eivät ole hyvin

Saatat miettiä, onko sinulla edes oikeutta miettiä eroamista, jos parisuhteenne ei ole vakavassa kriisissä? Tämäkin on tuttu tilanne – siksi haluan sanoa sinulle heti alkuun kaksi tärkeää asiaa: 

  1. Asiat eivät ole hyvin, jos sinusta tuntuu, että ne eivät ole hyvin. Kukaan muu ei voi päättää sitä puolestasi.  
  2. Eron pohtiminen ei tarkoita, että päättää erota.

On ymmärrettävää, että et halua pitää eroa vaihtoehtona – se voi tuntua liian lopulliselta ja pelottavalta. Tämä pelko saattaa olla jopa suurin syy siihen, että olet lykännyt parisuhteesi tilan pohtimista näin kauan. 

Vaikkei siltä tunnu juuri nyt, ratkaisuja on aina mahdollista löytää. Sinullakin on mahdollisuus nauttia elämästä ja parisuhteesta ilman jatkuvaa ristiriitaa ja ahdistusta. Lukemalla tätä artikkelia eteenpäin tulet huomaamaan, kuinka tälläkin hetkellä ajatuksiasi ohjaa monet sellaiset pelot ja rajoittavat uskomukset, joista voisit jo päästää irti. Kun luet koko jutun, sinulle selviää, miksi jahkailet ja jumitat epätyydyttävässä parisuhteessa tekemättä asialle mitään.

pitäisikö erota

Pitäisikö erota, vai onko vaan hyväksyttävä, että kaikki pitkät parisuhteet ovat onnettomia?

Mielesi on opettanut sinua ajattelemaan tietyllä tavalla, ja pidät tätä tapaa helposti totuutena. Olet lapsesta saakka kuullut, nähnyt ja mallintanut, miten ympärilläsi olevat ihmiset elävät. Kaiken kokemasi pohjalta olet muodostanut käsityksiä siitä, miten elämää tulee elää; mitä saa, voi ja pitää tehdä ja mitä taas ei.

Myös parisuhteeseen ja eroon liittyvät ajatuksesi saattavat olla peruja ajoilta, jolloin et itse edes vielä ollut olemassa. Käsityksesi rakkaudesta ja parisuhteista voivat perustua ikivanhoihin uskomuksiin, jotka ovat joskus kauan sitten syntyneet vastaamaan isoisoisovanhempiemme tarpeisiin, mutta eivät välttämättä enää toimi hyvinä ohjenuorina nykymaailmassa.

Uskomukset ovat asioita, joihin uskot, mutta jotka eivät ole välttämättä lainkaan totta 

Parisuhteeseen liittyviä yleisiä uskomuksia ovat esimerkiksi:

  • Parisuhteen kuuluukin olla työläs. 
  • Kaikissa parisuhteissa on tällaisia ongelmia.
  • Parisuhteessa on kestettävä mitä vaan.
  • Kaikki pitkät parisuhteet ovat onnettomia.

Eroamiseen liittyen on tyypillistä ajatella, että:

  • Jos eroaa yhden kerran, niin eroaa seuraavastakin parisuhteesta.
  • En voi jättää puolisoani, koska hän ei pärjäisi ilman minua.
  • Olen liian vanha kokeilemaan yksin asumista. 
  • Olen liian vanha tekemään enää mitään uutta ja nauttimaan elämästäni.
  • Eroaminen on epäonnistuminen.
  • En voi erota, koska lapset eivät selviä erosta.

Tämänkaltaiset uskomukset rajoittavat monien parisuhteiden onnellisuutta. Uskomusten ohjaamina ihmiset helposti ajattelevat, että parisuhteen pitää olla juuri tietynlainen, tai että ero on täysin vaihtoehtojen ulkopuolella. 

Näistä uskomuksista poiketen ajattelen itse, että parisuhdekriisissä mitään ratkaisuvaihtoa ei kannattaisi sulkea pois kokonaan.  Kun ottaa eron mukaan yhdeksi vaihtoehdoksi muiden joukossa, se auttaa lähestymään tilannetta avoimemmin mielin, ilman pelkoa ja paineita – ja sitä kautta tekemään paremman ratkaisun kaikkien kannalta. 

Kun kerran nämä uskomukset eivät enää palvele nykymaailmassa, miksi emme sitten vain lakkaa uskomasta niihin? Uskomuksista ei niin vaan päättämällä pääse eroon. Se johtuu siitä, että emme yleensä edes tiedosta uskomusten olemassaoloa ja vaikutusta ajatteluumme.

Kukaan meistä ei tee päätöksiä vain tietoisesti ja loogisjärkevästi - vaikka toisin väittäisi

Kukaan meistä ei tee päätöksiä vain tietoisesti ja loogisjärkevästi, vaan pääsääntöisesti toimintaamme ohjaavat tiedostamattomat ajatuksemme ja tunteemme. 

Jotta voimme oikeasti tehdä elämäämme koskevia päätöksiä (kuten pitäisikö erota -päätöksen) tiedostaen, kannattaa omiin tiedostamattomiin “automaattiasetuksiin” ensin tutustua syvällisesti. Hyvä konsti on huomioida jostain asiasta ensimmäisenä mieleen tulevia ajatuksia ja niiden merkityksiä.

Miten sinä jatkaisit seuraavia lauseita ensimmäisellä mieleesi tulevalla ajatuksella?

  • Parisuhteessa kannattaa pysyä, jos…
  • Parisuhde voi edelleen toimia, vaikka…
  • Parisuhteessa on parempi olla kuin…
  • En voi erota, koska…
  • Eroamisessa minua mietityttää se, että…
  • Erotessa voi olettaa, että…

Ajatteletko, että parisuhteessa kannattaa pysyä, jos on lapsia? Tai asuntolainaa? Tai jos on kerran avioon mennyt? 

Vai tuliko mieleesi ehkä, että parisuhteessa on parempi olla kuin yksin? Tai, että et voi erota, koska jäät loppuelämäksesi yksin? Vai koska lapset eivät kestäisi eroa? 

Oletatko, että erotessa ex-puolisoiden välit tulehtuvat aina? Vai, että ero merkitsee automaattisesti taloudellisen tilanteen romahtamista?

Parisuhteeseen ja eroon liittyvät käsitykset ovat suurin este rehellisen parisuhdepohdinnan edessä

Nämä parisuhteeseen ja eroon liittyvät käsitykset ovat todennäköisesti suurin este rehellisen parisuhdepohdinnan edessä sinunkin tilanteessasi. Jos alitajuisesti pelkäät, että jäät loppuelämäksesi yksin tai että pilaat lastesi elämän eroamalla, on hyvin ymmärrettävää, että pitäisikö erota -pohdinta tuntuu hyvin ahdistavalta.

On hyvin yleistä pelätä, että ero suistaa meidät taloudelliseen kaaokseen, aiheuttaa kamalan pudotuksen statuksessamme, ehdottomasti vie lapsemme hunningolle, ja asettaa meidät hirmuiseen häpeään ystäviemme, työkavereidemme, perheemme ja naapuriemme silmissä. Jos siis äsken havaitsit itselläsi näitä ajatuksia, et ole missään nimessä yksin.

Kannamme monenlaisia hyvää ja huonoa tekeviä uskomuksiamme maailmankatsomuksemme perusteina, vaikka maailma olisi ehtinyt muuttua huomattavasti sen jälkeen kun joku keksi, että “näin se asian laita on”. Uskomuksista on ajan kanssa muodostunut meille ikään kuin sisäinen sääntökirja, jonka sääntöjä on vaikea lähteä niin vaan kyseenalaistamaan.  

On helppo ajatella omien uskomusten olevan totta, onhan ne meille tuttuja ajatuksia, joiden mukaan olemme eläneet usein jo vuosikymmeniä. Juuri tuttuuden vuoksi emme tajua kyseenalaistaa ajatteluamme, vaan toimimme monissa asioissa näiden uskomusten varassa, kuin autopilotilla. 

Vai miten on: Osaisitko sinä perustella, miksi pelkäämäsi asia X tapahtuisi aivan varmasti, jos eroaisitte?

Entä osaisitko perustella täysin aukottomasti, miksi parisuhteenne parantaminen ei missään nimessä onnistu juuri nyt?

Uskomuksista on myös apua: ne auttavat meitä keskittymään tärkeimpiin asioihin, kun tarkastelemme ympäristöämme

Haluamme uskoa esimerkiksi unelmoimamme parisuhteen pysyvyyteen niin paljon, että mieluiten sivuutamme ne totuuden hippuset, jotka eivät sovi yhteen uskomustemme kanssa. Tämä on kaikille ihmisille ominainen toimintatapa, joka pitää maailmamme järjestyksessä. Uskomuksista on siis myös apua: ne auttavat meitä karsimaan havainnoistamme epäolennaiset asiat.

Ongelma piilee tulkinnassa: mikä on epäolennaista, ja mikä olennaista? Uskomukset karsivat havainnoistamme usein pois asiat, jotka ovat käsityksemme vastaisia, mutta jotka veisivät meitä eteenpäin. Esimerkiksi, jos uskomme, että emme voi harkita eroa, koska emme pärjäisi yksin, uskomuksen mukainen linssi saa meidät näkemään vihjeitä juuri siihen suuntaan ja suodattaa pärjäämistä tukevat havainnot pois.

Uskomuksien voidaan sanoa siis pitävän meitä jumissa vanhassa. Ne estävät toimeen tarttumisen yrittäessään suojella meitä (turhaan) hankalien asioiden kohtaamiselta – ja muutokselta itseltään. Kuulostaa aika absurdilta, mutta oikeastaan selitys on hyvin looginen: Uskomukset perustavat arvionsa menneeseen, eli esimerkiksi uskottelevat sinulle, että et tule pärjäämään tilanteissa, joissa et pärjännyt vaikkapa viisivuotiaana. Saatat perustaa tänäkin päivänä päätöksesi tilannearvioon, joka on tehty  kymmeniä vuosia vanhoilla tiedoilla.

pitäisikö erota vai yrittää vielä - miksi rakastun aina vääriin miehiin

Muutos ei toteudu itsestään, eikä pelkkä aika tee yhtään mitään muuta kuin ryppyjä silmiemme ympärille

Ihminen haluaa pääsääntöisesti säästää energiaansa ja välttää vaikeita tunteita, joten lähtökohtaisesti tuppaamme jäämään mieluummin tilanteeseen, johon olemme jo tottuneet, vaikka se huonolta tuntuisikin, kuin lähteä kohti uutta tuntematonta. 

Muutos vaatii siis aina jonkinlaisen ryhtiliikkeen, koska muutos ei toteudu itsestään, eikä pelkkä aika tee yhtään mitään muuta kuin ryppyjä silmiemme ympärille. Älä jää odottamaan, että aika parantaa parisuhteenne. Niin ei tule tapahtumaan. 

Lähtökohtaisesti meitä ensin aina pelottaa,  mitä “sitkun” toisella puolella tapahtuu, ja siksi jumitamme nykytilanteessa emmekä automaattisesti ala keräämään voimiamme muutosta kohti. On paljon helpompi sanoa: Sitku lapset on isompia, sitku laina on maksettu, sitku…. kun päättää, että asialle tehdään jotain nyt. 

Syy siihen, miksi jumitat pitäisikö erota -tilanteessa tekemättä asialle mitään

Varsinkin jos olet sitkutellut liian pitkään huonossa parisuhteessa, se on saattanut syödä energiaasi jo niin paljon, että sinulla ei tunnu olevan enää voimia muuttaa suhdetta eli ryhtyä aktiivisesti parantamaan asioita, mutta toisaalta et jaksaisi miettiä eroakaan. Ja kun tähän lisää vielä sen, että aivot pyrkivät luontaisesti säästämään energiaa, niin ymmärrät varmasti, miksi mieli toimii pitkälti automaattisten rutiinien ja ajattelutapojen eli esimerkiksi niiden rajoittavien uskomusten varassa. Tämä on epätyydyttävässä tilanteessa jumittamisen syy lyhyesti selitettynä. 

Eli melko lailla aina, kun mietimme, että haluaisimme muutosta, vanhat uskomukset aloittavat tutun rallin päässämme: “Et sä kuitenkaan onnistu tai uskalla tehdä sitä” tai “Mitä sä oikein luulet saavuttavasi, vaikka jotain muuttaisitkin?”. Ja me uskomme tämän tutun virren ja jäämme samaan tilanteeseen jumittamaan. 

Jos tuskailet parhaillaan oman sisäisen muutosvastarintasi kanssa, älä soimaa turhaan itseäsi liikaa, koska muutosvastaisuus on täysin yleisinhimillinen piirre. Sen ei tarvitse kuitenkaan ohjata elämääsi ja pitää sinua jumissa toimimattomassa parisuhteessa loputtomiin. Voin auttaa sinua pääsemään eteenpäin – jatka lukemista, niin kerron, miten voit jo tänään tarttua toimeen ja ottaa askeleen eteenpäin ratkaisua kohti.

Tietoisen mielen tahdonvoima ja sisu eivät riitä parantamaan parisuhdetta, eikä pitäisikö erota -kysymyksen välttely säästä ketään erolta

Vaikka suhteen alussa koko elämä tuntuu keskittyvän suhteeseen ja siitä nauttimiseen, ajan kanssa suurimmalle osalle pariskunnista tulee ongelmia eteen. Näissä tilanteissa päädymme usein puolivahingossa ajattelemaan, että syy on ainoastaan kumppanissa- tai muissa olosuhteissa, joita alamme sitten vimmalla korjaamaan. Unohdamme täysin tarkastella, miten voisimme itse viedä parisuhdettamme eteenpäin – tai päättää erota, loputtoman pitäisikö erota vai yrittää vielä -jahkailun sijaan. 

Tietoisen mielen tahdonvoima ja sisu eivät riitä parantamaan parisuhdettanne, eikä pitäisikö erota -kysymyksen välttely säästä teitä erolta. Tähän suorasanaiseen väitteeseen sait toivottavasti hyvät perustelut tästä artikkelista.

Kun haluat jonkin muuttuvan omassa elämässäsi, sinun on muutettava jotain itsessäsikin

Kun haluat jonkin muuttuvan omassa elämässäsi, sinun on muutettava jotain itsessäsikin. Jos muutos olisi lastenleikkiä, se olisi jo tehty, etkä olisi tässä tilanteessa nyt. Muutos ei kuitenkaan ole missään nimessä mahdoton. Mitä paremmin tunnet logiikan, jolla mielesi yrittää pitää sinua tutussa tilanteessa jumissa, sitä paremmat mahdollisuudet sinulla on muuttaa kurssia. 

Omiin epäonnistumisen kokemuksiini ja pelkoihini liittyen voin kertoa sinulle, että ainakin minä olen uskonut moniin omiin selityksiini ja rajoittaviin uskomuksiini, jotka olen jälkikäteen todennut aivan typeriksi. Koski ne sitten sitä, että minkälainen hyvä parisuhde on mulle itselleni, tai sitä, että millaista eroaminen voi olla. Ja samalla kun noiden omien uskomusten havaitseminen tuntuu ikävältä, niin samalla se on aivan mahtavaa, sillä siinä piilee mahdollisuus uuteen!

Kaikki mitä ajattelemme ei ole totta, eikä kaikkien ajatustemme ole tarkoitus ohjata meitä

Kun alat tarkkailemaan ajatuksiasi ja uskomuksiasi, tulet huomaamaan, mitkä aikaisemmista ajatuksistasi ovat ehkä olleet totta itsellesi, mutta paljastuvatkin vain lähipiirisi rajoittaviksi uskomuksiksi tai vanhanaikaisiksi yhteiskuntanormeiksi, joita olet vain tottunut ajattelemaan ainoana oikeana tapana olla ja elää. 

Todellisuudessa myös sinun “pitäisikö erota vai yrittää vielä” -tilanteeseesi on olemassa hyvinkin monenlaisia ratkaisuvaihtoehtoja. Vähitellen opit tunnistamaan selkeämmin muilta ihmisiltä omaksumiesi toiveiden ja uskomusten seasta omat mielipiteesi, halusi ja unelmasi – sekä sen parhaan ratkaisusi niistä kaikista mahdollisuuksista, jotka tiedän olevan ympärilläsi jo tälläkin hetkellä.

Jos on – huomaamattaan – koko ikänsä katsonut maailmaa vain tietyn uskomustensa luoman linssin läpi, on vähintäänkin hämmentävä hetki uskomusta kyseenalaistaessaan havaita, että oikeastaan vaihtoehtoja ja mahdollisuuksia onkin vaikka kuinka monia. Tästä johtuen usein vasta jälkiviisaus on se, joka kertoo meille, että ei hemmetti, miksi mä ennen ajattelin niin kuin ajattelin tai miksi mä tein sellaisia valintoja kuin tein.

Uskomuksiaan tarkastellessa on helpottavaa havaita, että jokin itseä pitkään piiskuroinut ajatus saattaakin olla pahasti vinossa! Kaikki mitä ajattelemme ei ole totta eikä kaikkien ajatustemme ole tarkoitus ohjata meitä.

Olettakaamme, että kaikki käy hyvin 🙂

On niin paljon helpompaa sanoa ei väärille asioille tai joillekin ihmisille, kun tietää ja tuntee sisällään, mille oikeasti haluaa sanoa kyllä. Kun tietää, mistä haluaa pitää kiinni omassa sisimmässään, on paljon helpompaa havaita kirkkaasti ne asiat, joista on aika päästää irti. 

Tilanteessa, jossa on jo pitkään tottunut ajelehtimaan muiden toiveiden mukaan tai väistellen omia epämukavia ajatuksiaan, on vaikea tunnistaa, mitä itse haluaa. Yhteyttä itseen ja omiin tunteisiin voi onneksi alkaa rakentaa missä iässä tahansa, vaikkei siihen olisi tottunut. Se voi tarkoittaa vaikka ihan pieniä hiljaisia hetkiä siellä täällä, jolloin on tekemättä mitään ja kysyy itseltään: Mitä kuuluu?

Voit kokeilla pientä harjoitusta nyt heti: Vedä syvään henkeä, laita silmät kiinni ja kuvittele, että ongelma, joka sinua tällä hetkellä eniten mietityttää, on ratkaistu. Kaikki on nyt hyvin, sinun ei tarvitse enää murehtia. Mitä tunnet? 

Sinunkin on mahdollista nauttia elämästä ja olla onnellinen. Kuten viisas ex-presidentti Mauno Koivisto totesi: Olettakaamme, että kaikki käy hyvin! 

Pitäisikö erota vai yrittää vielä?

Tässä artikkelissa pohdittiin tilannetta, jossa pitäisikö erota vai yrittää vielä -pohdinta vie sinulta valtavasti energiaa ja olet ristiriitaisten ajatusten vallassa, mutta et osaa kuitenkaan ratkaista asiaa suuntaan etkä toiseen. Olet jumissa jahkailussasi.

Vaikka ehkä haluaisit ajatella ajan ratkaisevan tilanteen puolestasi, päätös ei tapahdu itsestään, eikä aika ratkaise mitään. Vain sinä voit ratkaista tilanteen.

Ratkaisua ei onneksi tarvitse tehdä aivan yksin: Olen juuri saanut valmiiksi aivan uuden, ilmaisen Erota vai ei- e-kirjan, joka auttaa sinua etenemään kohti hyvää parisuhdetta tai hyvää eroa. 

Kyseessä on tiivis työkalupakki parisuhteen parantamiseen tai hyvän eron harkitsemiseen. Kompaktin e-kirjan avulla löydät vastaukset muun muassa seuraaviin kysymyksiin:

  • Kannattaako parisuhteeseen panostaa?
  • Venytätkö päätöksentekoa, koska hyppy tuntemattomaan pelottaa?
  • Mitä oikeasti ajattelen parisuhteesta, erosta ja itsestäni?

Kirjan avulla autan sinua etenemään kohti hyvää parisuhdetta tai hyvää eroa. Saat kirjan täyttämällä tietosi alla olevaan lomakkeeseen.

Erota vai ei? - 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon

Täyttämällä alla olevat kentät saat sähköpostiisi ilmaisen Erota vai ei? - 4 avainta parempaan parisuhteeseen tai hyvään eroon -oppaan!

Tietojen käsittely*
Marketing by

Autan sinut eteenpäin mieltäsi jatkuvasti kuormittavasta jahkailusta ja jossittelusta

Asiantuntijana, mutta myös itse saman pitäisikö erota vai yrittää vielä -ristiriidan kokeneena ihmisenä, haluan auttaa sinua eteenpäin mieltäsi jatkuvasti kuormittavasta jahkailusta ja jossittelusta. 

Kliinisenä hypnoterapeuttina ja NLP-mielenvalmennusmenetelmiä kouluttavana valmentajana olen perehtynyt tässäkin artikkelissa käsiteltyjen uskomusten voimaan hyvin monella tavalla, ja voin auttaa sinua ymmärtämään ja toteuttamaan muutoksia, jotka vielä tänään tuntuvat sinusta itsestä mahdottomilta. Psykologian, NLP:n ja hypnoterapian opintojeni lisäksi olen johtanut isoja organisaatioita, joissa  tehtävänäni on ollut vaikeiden päätösten tekeminen ja ihmisten coachaus strategisesti ja arvopohjaisesti, parhaan suunnitelman mukaan.

Ota aktiivinen askel eteenpäin ja lataa ilmainen e-kirja alta – ethän halua enää istua odottamassa, että parisuhteesi ja elämäsi paranee sitten seuraavassa elämässä? Saat ilmaisen e-kirjan sähköpostiisi heti.

Tietojen käsittely*
Marketing by

Ps. Miltä tuntuisi, jos ei tarvitsisi murehtia tätä pitäisikö erota -dilemmaa jatkuvasti? Tiedän kokemuksesta, että olosi helpottaa heti, kun tartut toimeen murehtimisen sijaan.