Pettämisen syy voi olla yhtä vaikeasti ymmärrettävissä kuin pettämisen seuraukset ennustettavissa ja parhaatkaan selitykset uskottavissa. Jokaisella on omat syynsä pettää, kuten jokainen myös reagoi omalla tavallaan puolisonsa pettämiseen. Pettäminen ja parisuhdekriisi liittyvät pääsääntöisesti saumattomasti yhteen, mutta yleensä pettäminen ei ole parisuhdeongelmien ensisijainen syy vaan seuraus.
Millaisiin ”hyviin” selityksiin petetty puoliso, ”toinen nainen” ja ”kolmas pyörä” uskovat?
Entä pettäjä itse?
Pettämisen monet syyt ja selitykset
Tässä artikkelissa pureudutaan pettämisen syihin ja koottuihin selityksiin. Yleisiä kysymyksiä, joihin saat vastauksen, ovat mm.:
- Miksi puoliso petti minua?
- Miksi petin puolisoani, jota kuitenkin rakastan?
- Miksi olen salasuhteessa ihmisen kanssa, joka pettää vaimoaan tai avo-/aviomiestään?
- Mikä on yleinen pettämisen syy?
- Pettävätkö ihmiset vahingossa?
- Tapahtuuko pettäminen hetken mielijohteesta?
- Aiheuttaako alkoholi tai univaje pettämistä?
- Mikä on paras kuulemasi selitys pettämiselle?
- Miksi pettäjä ei lopeta pettämistä? Miksi pettäjä ei jätä puolisoaan?
- Miten salarakas voisi saada pettäjän eroamaan puolisostaan ja aloittamaan suhteen salarakkaan kanssa?
- Minkälaisiin syihin toiset naiset ja kolmannet pyörät haluavat uskoa, jotta he jaksavat pitää rakkautensa salassa ja salata tärkeän osan elämästään odottaen 'elämänsä rakkautta' ja 'Sitä Oikeaa' eroamaan puolisostaan?
- Mikä on sinun mielestäsi hyvä tai hyväksyttävä syy pettämiselle?
- Onko pettämiselle hyvää selitystä? Jos on, niin miten tuon pettämisen juurisyyn voisi tunnistaa ja kenties ratkaista?
- Miten pettäminen ja avoin parisuhde liittyvät toisiinsa?
- Miten pystyn lopettaa pettämisen?
"Hei, olen lukenut kirjasi Rakkauden (r)evoluutio. Itseasiassa mieheni osti kirjan aloitettuaan salasuhteen. Hän ei sitä lukenut, mutta minä luin. Kirja auttoi minua suuresti ymmärtämään pettämistä ja mitä se pitää sisällään. Lukemani auttoi päätöksenteossa ja ymmärsin, että omalla kohdallani ero oli ainoa ratkaisu, jos en halua enää elää elämääni toisen naisen varjossa. Mieheni ei olisi halunnut erota, mutta hän ei ollut valmis luopumaan myöskään toisesta naisestakaan. Nyt on vielä 2 kuukautta harkinta-aikaa jäljellä, päätös pitää ja opettelen luopumista."
Liian moni pelkää pettämisen syiden tarkempaa ruotimista. Turhaan, koska pettäminen on monella tapaa inhimillinen pakokeino pettäjälle. Huono keino kyllä, mutta silti inhimillinen. Kun pettäminen vaarantaa hyvinvoinnin, sen ruotiminen on hyödyllistä ja jopa välttämätöntä.
Vaikka häpeäisit puolisosi pettämistä, pettämisen käsittelyn häpeäminen estää muutoksen parempaan.
Sekä pettäminen että pettämisen selitysten uskominen on täysin inhimillistä. Olitpa pettäjä tai petetty tai salarakkaana uskottomuusvyyhdissä, epäloogistenkin syiden uskottelu itselleen on ymmärrettävää.
Jotta muutos olisi mahdollista, on ensin myönnettävä, että kaikkia pettämisen syitä ja koottuja selityksiä ei meistä kenenkään kannata uskoa. Eikä uskotella puolisolleen tai itselleen, olitpa kolmiodraaman missä tahansa roolissa tässä elämänvaiheessasi.
Aniharvoin pettäminen on parisuhteen varsinainen ongelma. Se voi olla se ongelma, joka on helpoin havaita ja myöntää. Esimerkiksi avioeron syynä on helpompaa sanoa ”puolisoni petti minua” tai ”petin puolisoani” kuin esimerkiksi:
"En osannut kommunikoida tarpeitani ja toiveitani kumppanilleni ja minun oli helpompaa piilottaa aito itseni, jolloin hain turvaa salasuhteista ja piristin uupunutta sieluani yhden yön seikkailuilla 20 vuoden ajan".
Varsinainen pettämisen ja avioeronkin juurisyy-ongelma on se, joka johti ajan myötä pettämiseen ja kenties lopulta myös siihen avioeroon.
Pettämisen ”prosessi” menee yksinkertaistettuna näin:
Jokin ajatus tai uskomus johti tietynlaiseen tunnetilaan, joka johti osittain ns. näkymättömään toimintaan tai toimimattomuuteen, joka johti siihen pintaan nousseeseen näkyvään ongelmaan, pettämiseen.
Toimimme vain 5% tietoisen mielemme ohjaamina ja 95% ajaudumme alitajuisen tai täysin tiedostamattoman autopilotin voimalla.
Syvimmällä kytevän henkilö- tai parisuhdeongelman ratkaisuyritykseksi valikoituu puolison pettäminen.
Joskus silloinkin, kun pettäminen ei johdu huonosta parisuhteesta tai jostain siinä ilmenevistä puutteista (mm. seksin puute), vaan pettäjän oman elämänenergian ja itsensäjohtamisen vajauksesta.
Pettämisen tarkastelu kriittisesti, vaan ei itseään soimaten. (ahdistus ja häpeä ei koskaan johda kestäviin ratkaisuihin)
Pettämisen problematiikan alle kannattaa pyrkiä vähintään yhtä innokkaasti kuin petoskumppaninsa pöksyihin. Tough love, koska päädyit tähän kirjoitukseen tarkoituksella.💜
Joskus pieni ärsyke auttaa tajuamaan jotain sellaista, jota moni meistä ei haluaisi nähdä omassa toiminnassaan. Me kaikki haluamme muutosta maailmaan, mutta on niin tuskaisen kipeää hyväksyä se fakta, että omassa maailmassamme näkemämme muutos voi startata aina vain meistä itsestämme.
”Ole se muutos, jonka haluat nähdä maailmassa”, on vanha viisaus, jota saa tunnustella sisällään jokaisessa kipeässä käännekohdassa.
Liian moni selittelee pettämistään aina vaan parhain päin, vaikka selitysten logiikka ontuu pahasti ja pettämisen tai petetyksi tulemisen kierre kuluttaa jopa vuositolkulla. (rehellisesti: usein vuosikymmenien ajan)
Sisimmässään tietää kuitenkin todelliset vastaukset – jos vain pystyy pysähtymään kuulemaan sen ja ottamaan vaikeankin viestin vastaan.
Myös moni petetyksi tullut henkilö tai salarakas – esimerkiksi ”toinen nainen” – uskoo liian kevyitä selityksiä ja jatkaa itsesumutustaan todella kauan, ennen kuin uskaltaa kohdata tosiasiat kolmiodraaman taustalla.
Miksi puoliso pettää? Miksi tulin petetyksi? Miksi rakastuin varattuun?
Toisinaan hyvä muutos edellyttää lempeännapakkaa herättelyä, joskus pikkuravisteluakin, jotta blogimme lukija ihan oikeasti herää henkilökohtaista kasvuaan kohti ja oivaltaa, että valittavana on lukuisia muita vaihtoehtoja, kuin esimerkiksi pettäminen.
Ongelmaa on mahdotonta ratkaista, ellei ongelmansa todellista luonnetta ymmärrä. Ongelman yksityiskohtien kaivelun ei tarvitse tuntua aina niin supermukavalta ollakseen silti ensiarvoisen tärkeää ja hyödyllistä. Esimerkiksi pettämisen problematiikan perkaaminen todennäköisesti tekee kipeää ainakin alussa ja varsinkin juuri niissä itsessä resonoivissa kipukohdissa, joita ei haluaisi käsitellä.
Mutta itsensä kurittaminen ja häpäiseminen ei ole avain silloinkaan, vaikka olisi paatunut pettäjä. Vasta levollisesta taustansa ja tilanteensa hyväksymisestä voi käynnistyä se muutos, jota on tiedostamattaan etsinyt salarakkaansa sylistä.
Pettäminen on yleistä ja luonteeltaan toistuvaa. Miksi petämme ja sitten selittelemme pettämistämme parhain päin?
Haluamme olla hyviä ihmisiä ja tulla hyväksytyiksi hyvien tekojemme kautta. Moni meistä kuitenkin pettää parisuhteessa. Moni pettäjä haluaa myös uskoa pettämisensä syyn olevan hyvä ja järkevä, koska ei halua satuttaa itseään tiedostamalla, miksi oikeasti petti puolisoaan.
Järjettömimmillekin teoille löytyy useimmiten hyvä syy, jota ei kuitenkaan aina ole kovin mukavaa kohdata.
Pettäminen ja kootut selitykset ovat kietoutuneet toisiinsa jo lähtökohtaisesti. Jos pettämisellä olisi selkeä ja tiedostettu syy, niin eikö kaiken järjen mukaan tuo juurisyy olisi järkevämpää laittaa kuntoon kuin vältellä sen käsittelyä? Samasta juurisyystä saa voimansa yleensä sekä pettäminen että sen selittely.
Tässä artikkelissa käydään pettämisen koottuja selityksiä läpi lempeännapakasti konkreettisella kielellä. Tapahtunutta ei kannata peitellä ja piilotella enää ainakaan itseltään.
Lukiessasi tätä tekstiä mieti, mikä pettämisen selitys resonoi sinussa? Millä tavalla?
Mikä voisi olla pettämisen juurisyy juuri sinun kohdallasi?
Jos haluat olosi helpottavan, negatiivisina pidettyjä tunteita ei kannata väistellä, vaan kohdata ne mahdollisimman tuoreina. Lue tietoisesta surutyöstä.
Pettäjä tarvitsee rakkautta ja hyväksyntää, vaikka teki väärin. Muuten pettäminen ei lopu.
Pettäminen voi aiheuttaa voimakasta vihaa puolisoa tai exää kohtaan.
Jos sinä petit puolisoasi, on tavallaan täysin ymmärrettävää, että yrität selitellä sitä parhain päin puolisollesi ja erityisesti itsellesi. Kuitenkin sinun itsesi kannalta olisi parempi, että jätät nopeat selittelyt sikseen ja tutustut niihin sinun henkilökohtaisesti todellisiin pettämisen syihin pintaa syvemmältä.
Se tutkimustyö on joskus hidasta ja siksi moni jättää tämän ehkäpä elämän arvokkaimman ”opiskelun” kesken juuri siinä kipeimmässä vaiheessa, jonka jälkeen alkaisi luontaisesti helpottamaan ja opit kantaisivat hedelmää erittäin todennäköisesti myös esim. työelämässä tai vähintäänkin uudessa parisuhteessa (jos pettämisen jälkeen parisuhde päättyi eroon).
Jos petit kerran, petät suurella todennäköisyydellä toistekin, jos et tunnista pettämisen juurisyytä ja vahvista voimavarojasi alkuperäisen ongelman korjaamiseksi.
Sinä olet rakkauden arvoinen, vaikka olisit pettänyt, joten ethän hylkää nyt itseäsi häpeän ja pelon vuoksi? Tutustu pettäjän henkilökohtaiseen terapiaan ja ratkaisukeskeiseen yksilövalmennukseen täällä.
Petetty
Jos sinua on petetty, ehkäpä useammankin kerran, on täysin ymmärrettävää, että sinäkin luonnollisesti yrität selittää asiaa itsellesi parhain päin. Kun on tullut petetyksi, on pakko selvitä keinoilla millä hyvänsä.
Joskus se viimeinen oljenkorsi, johon takerrut, jotta et romahtaisi, on niiden ”hyvien” selitysten uskominen.
Saatat uskoa, että pettäminen oli vain hetken hairahdus tai suoranainen vahinko eikä se millään tavalla liity teidän parisuhteeseenne.
Saatat myös sanoa itsellesi tai kaverillesikin (samalla kun kiroat kumppaniasi hänelle), että ”eihän hänellä ollut mitään syytä pettää minua, meillä on seksiäkin ja me keskustellaan jne jne”. Ja kyllä, saatat olla oikeassa. Todennäköisemmin kuitenkin et.
Valitettavasti.
Kuten parisuhteissa, joissa on alkoholismia, puolisolla on oma roolinsa myös niissä suhteissa, joissa on pettämistä. Vaikka pettäminen ei ole sinun syysi vaan puolisosi tiedostamaton tai tietoinen valinta, sinun kannattaa silti tarkastella myös omaa toimintaasi suhteessanne. Oman itsesi vuoksi.
Joillain ihmisillä on taipumus tulla petetyksi yhä uudelleen vuodesta toiseen tai useassakin parisuhteessa.
Ja jos sinulle on käynyt niin, saattaa tiedostamaton kriitikkosi eli sisäinen puheesi jo pohjustaa tulevaakin pettämistä: ”En ole rakkauden arvoinen. Minut kuitenkin petetään. Parempi sulkeutua. Turvallisempaa lopettaa deittailu ennen kuin toinen satuttaa minua kuitenkin…” Jne.
Jotta sinulle ei muodostu tuota taipumusta tai pääset siitä nyt vihdoin irti, sinun myös kannattaa tutkia tapahtunutta ja itseäsi syvällisemmin. Esim. itsesi rakastamista, rajojesi kommunikointia ja arvostamista, sisäistä turvallisuuden tunnettasi, kommunikaatiotapojasi, arjen toimintaa, seksiä jne.
On varmaa, että vähintäänkin jonkin arvokkaan oivalluksen saat, kun tämän kipeän koettelemuksen ”pakottamana” katsot tapahtunutta myös omalta tontiltasi etkä pelkästään fokusoi kumppaniisi, joka petti sinua, saati hänen salarakkaaseensa ja hänen puutteisiin tai paremmuuksiin verrattuna sinuun.
Kumppanisi kanssa pettänyt henkilö ei liity sinun elämäsi luomiseen millään tavalla.
Sinä luot elämäsi, myös rakkauselämäsi, itse.
Ja muilla on oikeus luoda oma elämänsä. Sekä nykyisellä kumppanillasi että tämän kanssa heilastelleilla ihmisillä.
Jos he hinkuvat rakkautta toisen ihmisen sylistä, he saavat sitä. Jos he haluavat leikkiä varattujen kanssa, he tehköön niin.
Jos sinä et halua sellaista rakkautta, silloin heidän toiveensa eivät koskaan ole sinulta pois, vai mitä? Sinä luot oman rakkauselämäsi sellaisen kumppanin kanssa, joka on kanssasi samalla aaltopituudella eli haluaa samankaltaista rakkauselämää kuin sinä.
Sinun rakkauselämäsi todellinen elämänkumppani ei etsi varattua rakkautta saadakseen kipinää elämäänsä, koska hän osaa luoda elämänkipinäänsä uudelleen ja uudelleen ihan itse – yhdessä sinun kanssasi.
Voi olla, että nykyinen elämänkumppanisi on se henkilö, joka on haluamasi rakkauselämäsi todellinen elämänkumppani.
Tai sitten ei.
Silti sinulla on voima luoda oma rakkauselämäsi uudelleen, historiastasi huolimatta.
Itse on tietysti vaikeaa (usein mahdotonta) nähdä, kuulla saati ymmärtää omaa roolia nimenomaan elämän vaikeimmissa paikoissa. Siksi juuri nuo elämäntapahtumat ovat niitä opettavaisimpia. Opetuksia ei tarvitse ottaa vastaan vain kivulla tai kantapään kautta uudelleen ja uudelleen, vaan paljon lempeämpi tie on olemassa. Tutustu petetyksi tulleen yksilöterapiaan ja voimaannuttavaan valmennukseen täällä.
Vaikka se, että puolisosi petti, olikin 100% hänen oma valintansa etkä ole syyllinen hänen tekoihinsa, sinun kannattaa tutkia tapahtunutta ja siihen johtaneita taustatekijöitä myös itsesi kannalta.
Olette parisuhteessa yhdessä, joka tarkoittaa sitä, että tuotte siihen molemmat osanne. On hienoa, jos pystyt keskustelemaan kumppanisi kanssa avoimesti ja ymmärtäen, vaikka ratkaisusi olisi mikä tahansa suhteenne jatkon kannalta.
Kivun keskellä anna itsellesi lupa ottaa apua vastaan.
Salarakas, toinen nainen, kolmas pyörä
Jos sinä olet salasuhteen toinen osapuoli – se piilossa pidetty toinen nainen tai kolmas pyörä kenties pidemmässäkin sivusuhteessa – lue myös tämä sinulle kirjoittamani artikkeli asioista, joita ”Toinen Nainen” (tai ylipäänsä se ”kolmas osapuoli”) ei haluaisi kuulla…
Jos uskottelet itsellesi kolmiodraaman ainesten olevan vain satunnaisia sattumuksia sielunkumppanusten matkalla ja juuri teidän rakkaussuhteenne olevan muita ainutlaatuisempi, sekin on tavallaan täysin ymmärrettävää ja inhimillinen ajatusmalli. Sinä et ole syyllinen salarakkaasi pettämiseen etkä hänen parisuhteensa ongelmiin. Silti sinulla on 100% vastuu tapahtuneesta omalta osaltasi.
Kun sinullakin on valta luoda rakkauselämästäsi juuri sellaista kuin haluat, niin oletko todella halunnut luoda rakkautta nimenomaan varatun miehen tai naisen sylissä?
Jos et, niin mitkä syvemmät tekijät ”ajoivat” sinut hänen syliinsä in the first place? Sieltä löytyy sinun avaimet, joita tarvitset oikeasti antoisan ja runsaan rakkauselämäsi luomiseen.
Olet satuttanut itseäsi salasuhteessasi, josta olet myös nauttinut. Sinun on hyvä ymmärtää, miksi olet ajautunut salasuhteen osapuoleksi ja antanut itseäsi kohdeltavan mahdollisesti hyvinkin ristiriitaisesti.
Sinua on mahdollisesti rakastettu voimakkaasti, mutta yhtä kaikki salassa toiselta ihmiseltä, jota salarakkaasi halusi suojella enemmän kuin sinua. Sinä sallit näin tapahtuvan, koska… X ja Y.
Tuon yhtälön ratkaisu auttaa sinua luomaan todella nautinnollisen rakkauselämän ilman noita esteitä ja kiertoteitä.
Sinun kannattaa käydä tapahtunut läpi ja miettiä, onko salasuhteesi todella sellainen, josta voi saada luotua tasapainoisen ja luottamukseen perustuvan parisuhteen.
Vaikka syy olisi mikä tai kenen tahansa, oletko sinä valmis kantamaan vastuun omalta osaltasi ja parantamaan hyvinvointiasi ja toimintaasi, vaikka se tekisikin ehkä kipeää?
Kukaan muu ei tee päätöksiä sinun elämäsi osalta. Sinä valitset suuntasi itse.
”Toinen Nainen” 13 vuoden ajan kertoo:
”Olin ollut reilut 13 vuotta suhteessa 17 vuotta nuoremman ns. ”varatun” miehen kanssa. Kaikki alkoi sattumalta ja tilanteesta, joka sopi meille molemmille ilman sitoumuksia. Hänet oli tavatessamme sanojensa mukaan ”jälleen kerran heitetty pihalle”, mutta myöhemmin hän unohti mainita palanneensa takaisin suhteeseensa, johon kuului myös pieni lapsi. Minulla puolestani oli jo 18 v avioerosta, aikuiset lapset ja lukuisia yrityksiä löytää uusi kestävä parisuhde, siinä onnistumatta.
Työelämässä oli kiihkeimmät vuodet vastuullisissa tehtävissä, joten säännöllinen, ”toimiva” seksisuhde ilman draamaa ja vastuun ottamista mistään muusta tuli kuin tilauksesta. Vuosien kuluessa kyllästyin välillä suhteeseen, jossa oli pelkkää seksiä, ja yritin rimpuilla ulos siitä, mutta toisen sinnikäs palaaminen asiaan sai minut aina pyörtämään pääni. Kunnes lopetin työelämässä ja koronavuodet tulivat. Ahdistus siitä, etten pystynyt lopettamaan tätä suhdetta kävi sietämättömäksi, ja etsin netistä ja kirjastosta apua toisen naisen roolista irtipääsemiseksi. Löysin Katin nettisivut ja siellä mainitun hypnoterapian.
Olin jo mielessäni tilanteessa, jossa olin toisaalta suruvaiheessa suhteesta luopumisesta mutta toisaalta ihan sekaisin kaikista sisälläni vellovista laidasta laitaan lyövistä tunteistani niin, etten enää saanut selkoa mistä mikäkin asia johtui. Tässä tilanteessa Katin Rakkauden (r)evoluutio -kirjassa esittelemä systemaattinen lähestymistapa päätöksenteossa tuntui pelastusrenkaan löytämiseltä hukkuvalle. Hypnoterapia-sessiot Katin vastaanotolla rauhoittivat akuutissa tilassa mieleni ja verkkokurssin systemaattinen etenemisprosessi auttoivat minut takaisin tielle, jonka jo vuosia olin sydämessäni tiennyt oikeaksi. Ratkaisevaa oli ehkä neuvo kääntyä toisen elämän miettimisestä keskittymään siihen, mitä itse haluan omassa elämässäni. Ymmärsin myös, että luopuminen suhteesta, joka on kestänyt vuosia, voi ja saa sattua ja että voin edetä siitä erkaantumisessa tahdissa joka juuri minulle itselleni sopii. Fokus pitää kuitenkin olla koko ajan siinä kuvassa, jonka haluan elämästäni itselleni pidemmällä tähtäimellä.
Nyt olen jo niin pitkällä, että olen liittynyt Tinderiin ja huomasin yllätyksekseni, että siellä on monia samanikäisiä kiinnostavia vapaita miehiä. Eräitä olen jo tapaillutkin. Voi olla, että sopivaa ei löydy, mutta se ei ole nyt elämää suurempi asia. Nyt tuntuu, että mieleni on rauhoittunut ja silloin, kun se on taas rauhaton, hengittelen ja kysyn itseltäni, mistä tämä tunne nyt tupsahti ja mitä se minulle haluaa kertoa, kaivan esiin Katin kirjan ja muistan, että tunteet tulevat ja menevät, kuin pilvet… Kiitoksin, X”
Pettäminen parisuhteessa: mikä on hyvä pettämisen syy?
Petetyksi tuleminen pelottaa monia. Pettäjiä puolestaan pelottaa pettämisen syiden tarkempi tutkiminen, tunnistaminen, tunnustaminen ja ratkaisu. Tässä artikkelissa pureskellaan pettämisen juurisyitä ja seurauksia – ja niitä selittelyjä.
Mitä ovat ne kuuluisat kootut selitykset, joilla sekä pettäjä että petetyksi tullut puoliso sumuttavat itseään, jotta edelleenkään ei tarvitsisi penkoa niitä juurisyitä ja pysäyttää pettämiskierrettä? Entä salarakas, mitä hän uskottelee?
Aloitetaan klassikosta: Kyse ei ole siitä, että tilaisuus tekee varkaan. Jos näin olisi, meistä jokaisesta kuoriutuisi varas myös karkkihyllyllä heti kun myyjän silmä välttää.
Emmehän myöskään kaikki iske jonkun takapuoleen kiinni baarissa vain siksi, että tanssilattian tungoksessa puoliso ei ollut vahtimassa?
Emmekä hiivi kollegamme hotellihuoneeseen seminaarin jatkoille vain siksi, että muut kollegat ovat menneet nukkumaan eivätkä näe huippuhienoa strategiaamme?
Tilaisuus tekee varkaan ei siis kuulosta loogiselta selitykseltä millään. Sori, tough love 🙂 Ei edes silloin, kun niin kovasti rakastamamme puoliso meille asian haluaa niin selittää. Vaikka puoliso häpeäisi pettämistään ja katuisi, se ei silti ole ratkaisu.
Vaikka moni pettäjä oikeastikin katuu pettämistään, he saattavat silti pettää uudelleen, koska eivät ole ratkaisseet pettämisen syynä olevaa juurisyy-ongelmaa.
Tuo ongelma liittyy toisinaan parisuhteeseen, toisinaan pettäjään itseensä, kenties hänen luonteeseensa ja yleisiin taipumuksiinsa. Häpeän ja katumuksen ilmaisu eivät näitä muuta.
Jotain muutakin on tehtävä, jotta muutos on pysyvä ja pettämisen kierre katkeaa.
Pettäjän hätävale #1: ”En olisi pettänyt, mutta olin niin kännissä enkä ehtinyt tajuta mitä tapahtui.”
Tilaisuus ei tee varasta. Varas itse luo tilaisuuden itselleen. Pettäjä suunnittelee pettämisen joka ikinen kerta. Joskus pettämistä on suunniteltu päivien ajan ennen odotettua tapaamista, kauan ennen kuin pettäjä joi ensimmäistäkään alkoholiannostaan.
Toisinaan pettämistä suunnittelee ”vain” niissä hetkissä, kun:
- Ottaa muutaman ylimääräisen biledrinkin
- Vilkuilee jokaista baaritiskillä ja tanssilattialla
- Tanssii etsien tuntemattoman kohteen ihoa, huulia, hiuksia
- Lähtee yökerhon narikasta taksijonoon jonkun toisen kuin oman kumppanin kainalossa
- Istuu taksimatkan takapenkillä imutellen
- Astuu ihastuksensa kotiin ja
- antautuu syleilyyn.
Kuinka monessa kohdassa todellisuudessa voisi katkaista kenties jo automaattiseksi kierteeksi karanneen pettämisensä?
Kaikista addiktioista ja huonoista tavoista, myös neurooseista ja pakkotoiminnoista, pääsee irti, kun oikeasti haluaa muutoksen. Pettämisen voi lopettaa, kun oikeasti haluaa parempaa rakkauselämää itselleen.
Muutos lähtee aina itsestä. Siksi moni ei lopulta haluakaan muutosta. Ei haluakaan lopettaa pettämistä. Koska kuvittelee itsensä kehittämisen eli ainoan mahdollisen, omissa käsissä olevan muutoksen olevan mahdotonta tai vähintäänkin helvetillisen kipeää. On helpompaa hakea hetken nautinto ja valitettavasti siinä samassa satuttaa puolisoaan kuin kokea kasvukipuja oman nahan alla.
Ellei salli itsensä ottaa apua vastaan. Kun luet tätä sinulle kirjoittamaani, ojennan auttavan käteni sinulle. Sinä saat haluamasi muutoksen luotua, olipa se mikä tahansa. Vaikka et edes vielä tietäisi mitä oikeastaan lopulta haluat. Et ole yksin, kunhan et jätä itseäsi yksin.
Tässä olen ruudun toisella puolella juuri sinua varten, olitpa tämän inhimillisen kolmiodraaman kuka tahansa osapuoli. Minä voimaannutan sinua rakkaudella, jotta sinä opit luomaan runsaan rakkauselämän juuri sellaisista elementeistä, joita sinä aidosti haluat kokea tämän ainutkertaisen elämäsi aikana. Sinä olet rakkauden arvoinen. Jos et usko sitä, usko minua, kun ojennan käteni sinua kohti juuri nyt.
Tiedostamattoman mielen voima on valtava, joten sitä kannattaa hyödyntää myös tietoisesti.
Pettäminen on aina henkilökohtaista ja kolmiodraaman jokaisella osapuolella on osuutensa.
Jos sinulla on ollut taipumusta pettää vaimoasi/miestäsi, mutta haluat oppia vahvistamaan itsehillintääsi, muuttaa toimintatapojasi ja luoda rakkauselämästäsi juuri sellaisen kuin sisimmässäsi vilpittömästi haluat (aivan kaikki on mahdollista sinullekin rakkaudessa!) koko alitajuntasi voiman hyödyntämällä, ota apuni vastaan.
Jos haluat lopettaa pettämisen, sinä onnistut siinä. Motivaation ollessa kohdillaan eli myös tiedostamattoman mielen tasolla (=kehossa solutasolla; syvimpien tunteiden tasolla eli ei vain tietoisen mielen päättelytasolla) sinäkin onnistut olemaan 100% uskollinen puoliso onnellisessa parisuhteessa – nykyisen ja tulevan kumppanisi kanssa. Voit lukea Pettäjän parempi polku -valmennuksesta täällä.
Omat yksilövalmennuksensa ovat tietysti myös sinulle, joka tulit petetyksi, ja sinulle, joka olit se kolmas pyörä, salarakas tai ”toinen nainen”.
Vaikka pettämiskuvion eri rooleissa olevien ihmisten kanssa käsittelemmekin pettämistä eri tavoin ja eri lähtökohdista heidän taustansa, tilanteensa, toimintatapojensa, tunnetilojensa, ajatusmalliensa ja tavoitteidensa vuoksi, teema on silti syvimmällä tasolla tarkasteltuna kaikille sama: Runsas rakkaus ja miten sinä luot oikeasti antoisan rakkauselämän itsellesi, vaikka menneisyyteesi olisi kuulunut pettämistä, petetyksi tulemista tai vaikkapa vuosikausien salasuhteessa sinnittelyä (hyvässä ja pahassa, trust me I know).
Niin isoa ongelmaa ei ihmisen elämässä ole, etteikö sitä voisi ratkaista, kun tahtotila on kohdillaan. Tahtotila ei ole kuitenkaan vain tietoisen mielen tasolla operoitu päättäväisyys tai järkeily, koska ne sisältävät vain kaiken vanhan, jonka jo tiedostat.
Kun ongelmaa ratkaistaan, sitä ei voi ratkaista vanhalla mindsetillä. On luotava kasvun mindset, kasvettava ”ulos” vanhoista rajoitteistaan. Menneillä mentaliteeteillä kehitettyjen ratkaisujen varassa pärjääminen jää sinnittelyksi, mikä johtaa takaisin pettämisen labyrinttiin tai muuhun pettämisen kompensaatioon. Kyllä maailmassa addiktioita riittää, you name it.
Pelkkä tahdonvoima ja positiiviset itsesuggestiot eivät siis ole se ratkaisu, jota oikeasti etsit ja jonka kyllä löydät.
Pettäminen kännissä: Aiheuttaako alkoholi pettämistä?
Aiemmasta konkreettisesta kertomuksesta pettämisen ”prosessista” hahmotit varmasti monta kohtaa, jossa pettäjä olisi voinut valita toisin. Vaikka hairahduksen hetki selitetään puolisolle vain harmittavana päähänpistona, niin ainakin itselleen kannattaa myöntää umpirehellisesti, että kyllä siinä pettämisen eri vaiheissa ehtii aikuisten oikeesti jo moneen kertaa täysin kännipäissäänkin tiedostamaan, kulkevatko kengät kotia vai jotain muuta lemmenpesää kohti.
Ei sinne vieraan syliin tiedottomassa tilassa ajauduta, joten ainakaan näin meidän kesken ei leikitä sellaisella valheella ja itsepetoksella, jookos? Kun tarkoitus on löytää ratkaisut rakkauselämäsi rikastuttamiseksi rehellisestä rakkaudesta eikä petoksesta käsin, vai mitä? 🙂
Ei siis tuhlata elämänenergiaamme valheisiin, joista haluat vapautua vapauttaaksesi itsesi kasvamaan runsaampaa rakkauselämää kohti.
Ja vaikka olisi jonkun toisen ihmisen kotiin asti jo saapunut, sieltäkin ehtii vielä poistua. Pienikin valinta aivan viime hetkillä voi olla todella tärkeä!
Koottuja selityksiä surullisempaa on se, että liian usein pettäjä uskoo omiin selityksiinsä itsekin. Se ei auta pettäjää, jolloin se ei auta myöskään petettyä eikä salarakasta. Kun sisimmässäsi kuitenkin haluat hyvää kaikille osapuolille tai vähintäänkin itsellesi, niin tapahtuneista valehtelu on ajanhukkaa ja energianhaaskausta. Rehellisyys on rakkautta. Itseäsi kohtaan.
Anna itsesi ottaa apua vastaan varaamalla rehellisen rakkaudellinen terapia- ja yksilövalmennustapaaminen tästä.
Silloin pettämisen syy on syvällä ja kierre on valmis.
Moni aikuinen juo alkoholia ja toisinaan paljonkin. Kaikki eivät silti petä päihtyneenä. Alkoholin sanotaan vievän estot pois, ja siksi moni pitää tätä selitystä uskottavana, kunnes asiaa malttaa miettiä hieman yksityiskohtaisemmin ja loogisemmin.
Tokihan se alkoholi hiljentää toiminnan suunnittelusta ja päätöksenteosta vastaavan etuaivolohkon toimintaa.
Silti paljon lähempänä sitä oikeaa pettämisen syytä ollaan, kun mietitään tarkemmin, mikä sai ihmisen juomaan itsensä lähes tiedottomaan tilaan. Yhdellä nielaisulla ei saa ämpärillistä alas, vaikka minkälainen viinasieppo olisikin.
Ja tiedät varmasti, miten monet alkoholistit ovat usein sisimmässään (kaiken sen alkoholikuorrukkeen ja vuosien häpeänsä peittelyn alla) lempeitä ja herkkiä. Eivät todellakaan pahoja, vaikka heidän käytöksensä sen viimeisen tipan nieltyään voikin olla pahaa ja tuhoisaa, vähintäänkin heille itselleen.
Mutta hekään eivät ottaneet sitä ensimmäistä tippaansa vihan voimalla, vaan aivan muunlaisesta tilasta käsin. Ja se tila ei ole ollut rakkautta, onnea ja iloa täynnä, vaan aivan jotain muuta. He saivat hetken helpotuksen alkoholista ja kukapa ei käyttäisi keinoa, joka toimii.
Kunnes se ei toimikaan. Harmillista. Vaan ei lainkaan yllättävää.
Sama on pettämisessä.
Pettäminen tuo hetken helpotuksen tilaan, joka ei ole ollut rakkautta, onnea ja iloa täynnä, vaan aivan jotain muuta.
Eri asia tietysti on, jos on tullut seksuaalisesti hyväksikäytetyksi tiedottomassa tilassa. Silloin kannattaa tehdä rikosilmoitus. Mutta pettämisessä ei ole koskaan kyse siitä. Pettäminen on tietoinen tai tiedostamaton valinta. Elämänsä valintoja tulee harjoitella paremmiksi.
Surkeaankin seksiaktiin oli alunperin suostumuksesi. Olisit ollut kykeneväinen poistumaan paikalta monessa kohdassa.
Ethän, rakas inhimillinen ihminen, ainakaan itsellesi uskottele tätä syytä enää kertaakaan. Jos kykenet, säästä siltä puolisosikin. Hae apua ongelmasi juurisyyhyn – olipa se sitten se alkoholin liikakäyttö tai pettäminen ja ongelmat parisuhteessa.
”Olin väsynyt ja kaipasin piristystä.” Aiheuttaako väsymys pettämistä?
Väsyneenä autolla ajaminen on vaarallista. Univaje vaikuttaa keskittymiskykyyn ja järkevään toimintaan aivan kuten alkoholi. Voiko univaje aiheuttaa pettämistäkin?
Toki joku voi olla niin väsynyt, että vain kaatuu toisen ihmisen sänkyyn ja nukahtaa siihen. Nukkuminen ja seksi ovat kuitenkin kaksi täysin eri asiaa. Jos on niin väsynyt, että nukahtelee minne sattuu, eikö ole hieman epäloogista, että samassa tilassa jaksaa kuitenkin harrastaa seksiä?
Sen sijaan, että kertoo tätä selitystä puolisolleen, kannattaisi miettiä, mistä oikeasti on kysymys. Ja jälleen: tämä miettiminen on hyödytöntä pelkän tietoisen mielen voimalla eli vanhojen ajatusratojesi kautta. Tarvitset ratkaisun löytämiseen niitä keinoja, joita et aiemmin käyttänyt ajautuessasi pettämään puolisoasi.
Ja jos kyse on tosiaankin uniongelmista, tietysti saat niihinkin apua unettomuus- ja hyvä uni-blogiartikkeleistamme.
Moni haluaa myös sitä parempaa unta, enemmän elämänenergiaa ja muuta piristystä arkeensa ilman, että tekee mitään konkreettisia muutoksia valinnoissaan.
Jos todella tietäisit ja olisit sisimmässäsi omaksunut kaiken, mitä pettämisen lopettaminen vaatii, olisit jo lopettanut pettämisen. Jos pyörit pettämisen kierteessä missä tahansa roolissa, et siis vielä tiedä kaikkea mitä voisit tietää ja sisäistää uusien toimintatapojesi pohjaksi. Eikös vaan?
Tavallaan ärsyttävän yksinkertaista, I know, mutta juuri siksi ihan parasta.
Valinnanvaikeuteen ja toimintansa uudelleen ohjelmointiin kannattaa vastaanottaa apua ammattitaitoiselta rakkausvalmentaja-terapeutilta, joka uskaltaa katsoa ongelmaa kanssasi kaunistelematta ja rakkaudellisen ratkaisukeskeisesti.
Pettäminen ja huono itsetunto
Kyse on harmillisen harvoin myöskään siitä, että muutoin parisuhteessaan onnellinen henkilö haki hairahduksesta helpotusta henkiseen tyhjyyteensä. Huono itsetunto voi kyllä useinkin aiheuttaa ahdistusta tai alakuloa elämään, mikä puolestaan voi ajaa monenlaisiin huonoihin yrityksiin piristää itseään.
Sekin on täysin inhimillistä. Tietysti jokainen meistä haluaa parantaa elämäänsä. Emme vaan aina ymmärrä, mitkä valinnat oikeasti luovat meille runsasta rakkauselämää ja mitkä rajoittavat sitä.
Kun saamme lannistavia kokemuksia joko pettäjänä (”voi paska, taas mä petin, olen siis paska ihminen enkä edes ansaitse rakkautta”), petettynä (”voi saatanan saatana, mua petettiin eli en ole rakkauden arvoinen”) tai salarakkaan (”voi vittu, kun voin saada rakkautta vain tuolta varatulta ihmiseltä, joka on ainoa ihminen, joka voi minua rakastaa”) jne.
Pardon my French. Voimasanat ja suoranainen vitutus kuitenkin liittyvät niin saumattomasti pettämiseen, että turha sitä on kaunistella.
Jotkut turruttavat ikävät tunteensa alkoholilla tai sokerilla, toiset ylenpalttisella liikunnalla. Toiset keksivät piristyskeinokseen pettämisen, vaikka olisivat voineet valita jonkin muun huonon keinon.
Jos ei hae apua huonoon itsetuntoonsa ja selvitä, miksi petti puolisoaan, pettäminen jatkuu vähintäänkin itsepetoksena ja itsensä piilotteluna.
Aivan liian moni nakertaa sieluaan itserakentamassaan häpeäpaalussa, vaikka häpeästä käsin ei koskaan rakenneta ratkaisuja eikä runsasta rakkauselämää.
Mutta jos huonon itsetuntonsa vuoksi on tuossa häpeäpaalussaan jo istunut monesta muustakin syystä, niin tietysti aivojen automatiikka ajaa siihen jatkossakin.
Vasta kun lopettaa itsesäälin ja pääsee yli häpeästä, elämä muuttuu niin paljon antoisammaksi kaikin tavoin.
Huonon itsetunnon omaava sanoittaisi tässä kohdin ”helppohan se sun on sanoa, koska et ole kokenut sitä mitä minä.” Tai veisi fokuksensa nykytilanteensa ratkaisemisesta ja uuden antoisan rakkauselämän luomisesta kaikkiin niihin menneisyyden olosuhteisiin, joissa häntä kohdeltiin kaltoin: ”Vanhempani kohtelivat minua kaltoin ja rakensivat häpeäpaaluni, en minä!”
Kun sinulta on ryöstetty valtasi itsesi johtamiseen ja kasvuun jo lapsena, tietysti sinun on vaikeaa tuntea sisälläsi oleva todellinen voimasi.
Syysi on todellinen, surullinen, harmillinen, ikävä, satuttava. Ihan kaikkea sitä. miksi sen nimeät.
Siltikään se syy, joka johti nykytilanteeseesi, ei ole kuitenkaan ratkaisu kärsimykseesi.
Mutta sisälläsi se sinulta varastettu voimasi silti on. Kaikista mahdollisista ja mahdottomistakin menneisyytesi traumoista huolimatta.
Se, että on istunut uhrin asemassa pelon vuoksi aikaisemmin, ei estä nousemasta ylös ja astumasta elämässään eteenpäin levollisen ratkaisukeskeisesti ja määrätietoisesti.
Mutta valitettavasti minäkin olen kokenut paljon ikävää elämässäni, myös rakkaudessa. Istutin itseäni omaan häpeäpenkkiini niin monta kertaa, että vasta jälkikäteen tajusin mitä tein itselleni.
Ja tiedätkö: nykyisin ajattelen 100% niin, että jokaikinen paska kokemus (jonka nykyisellä olemuksellani olisin tietysti valinnut jättää läpikulkematta ja olisin ohjannut askeleeni parempaan) on nimenomaan voimavarani.
Jos en olisi kokenut vahvoja ikäviä tunteita ja valtavaa vitutusta, en olisi saanut eteenpäin vievää voimaa kasvaa siksi ihmiseksi, joka olen tänään. Ja tiedän, että vuoden päästä olen jälleen jopa solutasolla täysin uudelleen syntynyt (tiedäthän miten nopeasti jokaikinen solusi uudistuu?), joten en millään edes voisi tehdä samoja valintoja kuin juuri tänään.
Sama pätee sinuun.
Minä en tietenkään pura puolestasi sinun henkilökohtaista häpeäpenkkiäsi, mutta tasantarkkaan autan sinua vetämään itsesi ylös ojastasi. Eikä haittaa, vaikka pyllähdät kuoppaasi uudelleenkin, koska minä seison vakaasti vierelläsi. En pelkää pimeää, jota piilottelet.
Autan sinua luomaan valoa sisällesi, jolloin sinäkään et enää pelkää pimeitä puoliasi. Opit rakastamaan varjoasikin. Ja kun rakastat itseäsi ehdoitta, otat virheistäsi vaarin ja valitset paremmin. Pettäminen ja muiden satuttaminen loppuu, kun et enää turhaan satuta itseäsi.
Jonain päivänä olet noussut huonon itsetunnon pohjustamasta pettämisen piinastasi ja seisot vahvasti omilla jaloillasi valmiina luomaan rakkauselämästäsi kaikkea sitä mistä olet villeimmissäkin unelmissasi haaveillut.
Usko pois. Näin tulee tapahtumaan. Riittää, että et enää märehdi menneisyyttäsi vaan keskität elämänenergiasi toipumiseen. Helpommin sanottu kuin tehty, tiedän, ja siksi haluan auttaa sinua. Varaa ensikohtaamisemme tästä.
Pettäminen somessa
Moni hakee helpotusta henkiseen tyhjyyteensä surffaamalla somessa. Some itsessään ei ole paha, vaan monella tavalla hyvä väline – kunhan sitä käyttää itseään kehittävällä ja vahvistavalla tavalla. Kuten toisessa artikkelissa kerroin, sosiaalisen median avulla voi jopa parantaa itsetuntoaan.
Some mainitaan usein pettämisen syynä, vaikkapa tähän tyyliin:
Vieras ihminen vaan lähestyi somessa niin kovin innokkaasti ja sitten siinä vain kävi niin, että kivat viestittelyt syvenivät ja villiintyivät niin, että pian olikin jo pakko panna livenä eikä vain somesekstailla salassa.
Sori suora puhe, mutta kaunistelu on ajanhaaskuuta. Pettämisen lopettamiseksi ja tilanteen ratkaisemiseksi on tärkeää puhua itselleen umpirehellisesti. Uskon, että sen olet jo oivaltanut, kun olet hienosti malttanut lukea artikkelin jo tähän asti. 🙂
Aikuiset ihmiset ovat helposti vietävissä juuri niin kauan kuin he itse antavat sille luvan. Ketään ei viedä väkisin yhtään mihinkään. Muut saavat maanitella, vietellä ja vaania. Muiden teot eivät ole sinun elämääsi. Se, että joku random tyyppi lähettelee sinulle viestejä somessa, ei tarkoita, että sinun tarvitsee vastata hänelle mitään.
Liian usein pettäjä tai pettämisen pauloihin ensikertaa ajautumassa oleva selittelee itselleen:
”En mä sille mitään voi, että se tyyppi viestittelee mulle.”
Mutta hei, aikuisten oikeesti taas: Kukaan tyyppi ei viestittele sinulle sataa vuotta, ellet sinä vastaile hänelle.
Ja tiedät kyllä miten saat estettyä sometilin, joka lähettelee sinulle viestejä, joita et halua.
Joten juuri tismalleen niin kauan kuin sinun sometilillesi kilahtelee niitä seksisävytteisiä viestejä, niin kauan sinä sisimmässi HALUAT niitä.
Ja tuo halusi kertoo jostain syvemmästä TARPEESTASI, jota et kehtaa, uskalla, osaa tai ymmärrä tunnistaa sisälläsi.
Jos tosiaan sinä tai puolisosi petätte toisianne silkasta somettamisen ilosta ettekä missään nimessä parisuhteenne tilasta tai sisäisestä tarpeestasi johtuen, niin suosittelen lukemaan tässä kohdin nämä Rakkauden (r)evoluution blogipostaukset:
- Eron harkitseminen: Näin sosiaalinen media paljastaa eroajatukset
- SOME AHDISTAA: Miten lopettaa itsensä vertailu muihin somessa?
- Huono itsetunto ja sosiaalinen media: Miksi some voi heikentää itsetuntoa?
- Itsetunnon parantaminen: 7 uutta hyvää vinkkiä miten parantaa itsetuntoa
Onnistuuko parisuhteen piristäminen pettämällä?
Jotkut selittävät, että parisuhde piristyy, kun pettää puolisoaan välillä. Piristääkö pettäminen parisuhdetta tosiaan niin tehokkaasti, että moni haluaa siihen uskoa?
Jos tuolle logiikan polulle lähtee, niin eikös se parisuhde piristyisi vielä enemmän, jos molemmat voisivat mehustella omia seksiseikkailujaan toisilleen ihan avoimesti?
Sehän se vasta inspiroivaa olisikin! Jos siis uskoo pettämisen piristävän sitä parisuhdettaan, jossa haluaa ajatella kaiken olevan hyvin ja rakkaudellista. Eikös vaan?
Avoimesta suhteesta voit lukea tästä blogiartikkelista. Monenlainen seksi ja pikkujännityskin piristävät parisuhdetta, mutta pettämiseen se ei ole kestävä selitys.
Moni uskoo kuitenkin myös tähän mantraan: Parisuhde piristyy pettämällä. Jos sellaisen teorian olet lukenut ja itsellesi omaksunut vaikkapa jostain iltapäivälehdestä, jossa joku naapuripitäjän pertti ja paula kertoivat heidän parisuhteensa piristyneen pikkusalaseikkailuistaan, niin silloin sinä luot itsellesi pertin ja paulan elämää etkä omaasi.
Pertin ja paulan vinkit voivat tuntua lohduttavammilta kuin ryhtyä rakentamaan itseään rehellisestä rakkaudesta käsin. Koska rehellisyys puolisollesi edellyttää ensin rehellisyyttä itsellesi. Jos et tunnista rehellistä sanomaa sisälläsi, miten ihmeessä voisit puhua rehellisyydestä käsin kenellekään toisellekaan? Et puolisollesi etkä salarakkaallesi.
Moni uskoo myös, että oman elämän sisältö tulee rikkaammaksi, kun siihen kuuluu enemmän seksikumppaneita – ja nimen omaan pettämisen tuoma lisäjännitys persuksien alla.
Itse en usko tähän selitykseen muutoin kuin korkeintaan sitä kautta, että placebo-efektit saavat kyllä ihmeitä aikaan. Placebo-efekti syntyy kuitenkin vain mielessäsi (ja saa fyysiset reaktiot aikaan), joten sen saa tuotettua itselleen ilman pettämistäkin.
Entäpä jos tämän mantran hokemisen sijaan käyttäisi aikansa itsensä kehittämiseen niin, että takataskussa olisi niin vahvoja mielenhallintakeinoja, ettei pettämistä enää tarvitse itsensä eikä parisuhteensa piristämiseen?
Minkä uskot olevan uskottava pettämisen selitys?
Todennäköisesti sinun ei ole helppoa lukea tätä artikkelia. Ja siitäkin huolimatta ja jo tähän asti osoittamasi lukurohkeutesi vuoksi nyt rakkaudella haastan sinua vielä hieman, joten hengitä nyt syvään ja rauhallisesti. 😉
Jos uskot pettämisen johtuneen elämän hetkellisestä tylsyydestä, niin eikö olekin merkillistä, että jostain syystä elämän sisällöttömyys sai sinut tai puolisosi petollisiksi nimenomaan toisianne kohtaan?
Sen sijaan, että olisitte etsineet keinoja, joilla yhdessä piristää elämäänne?
Jos siis parisuhteenne oli täysin kunnossa ja vain itse olitte jotain vailla, niin miksi ratkaisukeinojen työkalupakista tartuitte juurikin toistenne pettämiseen?
Jos pettää puolisoaan, sille on aina hyvä syy. Silloinkin, kun ei syytä tiedostaisi tai ainakaan tunnustaisi.
Moni uskottelee itselleen, että ”paheiden määrä on vakio” ja ”kaikillahan on jotain addiktioita”. Onko pettäminen parisuhteen kannalta parempi kuin jokin muu addiktio?
Entä jos addiktioistaan voi irtautua samalla keinolla, jolla voisi saada parisuhteensakin kuntoon?
Vilkaise ratkaisukeskeisen terapian ja henkilökohtaisen valmennuksen monipuolisiin, erittäin monista eri lähtökohdista antoisampaa elämää luoviin psykofyysisiin menetelmiimme täällä.
Ilolla odotan, kun saan kohdata sinut ja sinä kohtaat itsesi levollisella rakkaudella.
”Miksi puolisoni petti minua, vaikka meillä on hyvää seksiä säännöllisesti?”
Se, että puoliso ei halua seksiä, voi olla yksi selitys, muttei siltikään se varsinainen juurisyy pettämiselle.
Moni seksiä sisältävässä parisuhteessa elävä ihmettelee petetyksi tultuaan: ”Meillähän oli hyvää seksiäkin joka päivä, eihän puolisollani ollut mitään syytä pettää minua!”.
Kunpa pettämisen estäminen olisikin näin simppeliä! Ei muuta kuin seksiä kehiin ja kaikki sujuu parisuhteessa, niinkö? Onhan seksi ihan valtavan upea voimavara, vaan ei silti kaikki rakkauselämäämme kaipaamamme, vaikka seksi olisikin se ykkösjuttumme. Jotain tarpeitamme ja toiveitamme on kuitenkin myös hopea- ja pronssisijoilla, vai mitä?
Nettikeskustelufoorumeissa tähän selitykseen tuntuvat uskovan aivan liian monet. Ja (itsensä) pettäminen on aivan liian yleistä.
Tämän oletuksen mukaan siis henkilö, joka harrastaa seksiä puolisonsa kanssa, ei voisi haluta ja jopa himoita harrastaa seksiä myös jonkun toisen henkilön kanssa?
Ne parisuhteessa olevat, jotka tietävät haluavansa seksiä myös muiden kuin puolisonsa kanssa ja valitsevat olla pettämättä puolisoaan, kutsuvat rakkaussuhdettaan avoimeksi suhteeksi. Hyvä niin.
Avoin suhde on rakkaudellisempi vaihtoehto kuin pettäminen.
Avoin suhde on varmasti monelle erinomainen valinta, kun se tehdään rakkaudesta eikä pelosta käsin. Jostain syystä kovin monet kuitenkin valitsevat mieluummin jatkaa näennäis-monogamisessa parisuhteessaan puolisonsa ja itsensä pettämistä.
Hyvä seksi parisuhteessa ei rakenna suojamuureja parisuhteen ulkopuolisen mehevän seksikumppanin ympärille tai estä pettäjää tarraamasta toiseen naiseen tai kolmanteen pyörään.
Avoin parisuhde: Mikä on avoin suhde? Tie eroon?
Mikä on avoin suhde? Kenelle avoin parisuhde sopii? Entä jos puoliso ehdottaa avointa suhdetta, jota itse ei halua? Entä lapsiperheessä?
Seksin puute on yksi hyvä selitys, vaan ei siltikään koskaan se kissojen ja koirien kanssa etsitty juurisyy pettämiselle. Monen mielestä seksin puute parisuhteessa on kuitenkin erinomaisen oikeutettu syy, jos he eivät osaa tehdä muitakaan valintoja elämässään sillä hetkellä. ”Toimiva” selitys käy kävelykepiksi, kunnes jalat kantavat rehellisyyden maaperälle asti.
Tietysti sinäkin ansaitset hyvää seksiä, se on selvä se. Jos elät seksittömässä parisuhteessa, mistä se lopulta kertoo? Voit sanoa sen olevan puolisosi valinta (vaatimus), mutta muista, että sinä valitset elämäsi sisällön ihan jokaikinen sekunti.
Et tietenkään läheskään aina tietoisesti, vaan tiedostamattoman mielen tasolla suostut taipumaan myös uhkailuun, kiristykseen, lahjontaan, pakottamiseen, alistamiseen, uhriutumiseen ja narsistiseen manipulointiin.
Jos et usko, harjoittele uskomaan, vaikka se vaikealta tuntuisikin (kunnes oivallat uutta). Muuten tulet jatkossakin ajelehtimaan puolisosi, salarakkaasi tai ties kenen tahdon tahdissa yksityiselämäsi lisäksi myös työelämässä.
Jos ihminen ei nykyisellä ymmärryksen tasollaan osaa ratkaista seksittömän parisuhteensa ongelmia:
A) parisuhteessa uskollisena pysyen
B) parisuhteesta uskollisena poistuen tai
C) rakkaussuhteen muotoa avoimeksi suhteeksi muuttaen
niin jääkö hänelle oikeastaan järkevämpää vaihtoehtoa kuin pettää puolisoaan?
Pettäminen voi olla paras keino selvitä hengissä elämästä, jonka on itselleen rakentanut yksi pieni arkinen valinta kerraallaan.
Tavallaan se on siis ymmärrettävä, vaikkakin huono selitys ja pahasti ontuva pettämisen syy, johon ei ainakaan pettäjän itse kannata uskoa, mikäli mielii parantaa rakkauselämäänsä.
Mielen luonteeseen kuuluu valtavan ajatuste vilinä. Joidenkin tutkimattomien lähteiden mukaan jopa 60.000 ajatusta päivässä. Olisi hulluutta kuvitella rekisteröivänsä kaiken tietoisesti. Aivojen autopilotti poimii aikaisempien kuvitelmiensa pohjalta tarpeellisiksi kuvittelemansa ajatukset, jotka sitten ohjaavat toimintaasi käytännössä.
Valitettavasti nuo aivojen ”parhaiksi” punteroimat ajatukset eivät ole todellakaan aina hyviä eivätkä hyvää tarkoittavia. Kuten vaikkapa ajatus ”olen huono ihminen enkä ansaitse parempaa” ei koskaan-ikinä-milloinkaan johda mihinkään hyvään, vaan ainoastaan pään hakkaamiseen samaan seinään, jonka läpi ei ole ennenkään päässyt rakkaudellisen antoisaan vapauteen.
Monet uskomukset omien tekojen selityksinä ovat huonoja ja vahingoittavat sinua itseäsi muun muassa pitämällä sinut kiinni haitallisessa toiminnassa ja estämällä toivottuja muutoksia elämässäsi. Uskomuksia on kuitenkin 100% mahdollista kehittää ja muuttaa. Kunhan vain opit miten.
Miten monin tavoin sinä olet pyrkinyt kehittämään kognitiivista toimintaasi ja poistamaan itseäsi rajoittavia tai huonoon toimintaan ajavia uskomuksiasi?
Olisitko sinä valmis parantamaan elämääsi niin monin tavoin, ettet vielä osaa arvatakaan?
Moni ei ole valmis itsensä kehittämiseen, ja sille on syynsä: tieteellisten tutkimusten mukaan kaikki aikuiset eivät yllä riittävälle kehitystasolle koko elämänsä aikana. Mutta miten siihen voisi vaikuttaa itsensä kehittämisen avulla?
Miksi "Toinen nainen" odottaa miestä, joka pettää vaimoaan?
Kirjoitin toisen artikkelin juuri Sinulle, rakas ”Toinen Nainen”.
Seksikumppanin löytäminen saattaa olla huomattavasti helpompaa kuin ongelmien selvittely. Seksi voi tuoda helpotuksen fyysiseen ja henkiseen puutteeseen, jota kokee parisuhteessa, josta ei osaa poistua pysyvästi tai jonka muodonmuutosta avoimeksi suhteeksi ei kykene ehdottamaan.
Moni ’toinen nainen’ uskoo eli uskottelee itselleen, että juuri hän saa petturimiehen sisäiset haavat parannettua. Tarjoaahan hän sellaista superseksiä ja läheisyyttä huokuvia hyviä keskusteluja, johon petturimiehen vaimo ei kykene – tuon petturimiehen luotettavien sanojen mukaan.
Toinen nainen ei usko olevansa aidon, vapaasti osoitettavan rakkauden arvoinen, joten hän alitajuisesti ohjautuu salarakkaan rooliin. Hän ymmärrettävästi ihmettelee, miksi hänelle käy niin, kunnes hän nykytilanteestaan ulos rehelliseen rakkauteen kasvettuaan oivaltaa mistä olikaan kysymys. Kysymys ei ole siitä pettäjästä, vaan toisesta naisesta itsestään.
Toinen nainen on voinut olla myös taipuvainen omaksumaan hoitajan roolin: ”Minä parannan tuon miehen, joka pettää vaimoaan”. Tämänkaltainen itselleen asioiden paremmaksi selittely voi juontaa juurensa jopa lapsuuteen asti (lue mm. kiintymyssuhdemalleista), onhan salasuhteissa monet tunnelukot päällä jokaisella kolmiodraaman osapuolella.
Kun salarakkaaksi ajautumisen juurisyy halutaan pitää pimennossa, salasuhde jatkuu.
Toisella naisella on siis vähintään samansuuruiset harhaluulot itsestään pettäjän ”parantajana” kuin vaimollakin, joka jaksaa ihmetellä, miten mies petti häntä hyvästä seksistä ja niin ihanasta yhteiselämästä huolimatta.
Mutta jos petturi ei ole osannut erota puolisostaan tähänkään mennessä, niin miten hän osaisi erota sivusuhteensakaan voimin?
Ihminen, joka ei tiedä, mitä haluaa elämässään, ei osaa mistään kieltäytyäkään. Kun kolmas pyörä levittää vuoteelle koko kattauksen kaikkine herkkuineen, sellaisesta ei kieltäydytä, jos sen äärelle on itsensä jo ajanut. Tiedostamattomien autopilotti-ajatustensa ajamana, ei tietenkään tahallaan tai ilkeyttään. Tavallaan siis ”vahingossa”, vaikkakin ihan järkisyistä ja täysin loogisesti.
Ihminen, joka ei tiedä, mitä haluaa elämässään, ei osaa päättää, millainen buffet olisi hänen arvojensa ja tavoitteidensa mukainen. Niinpä hän herkuttelee jokaisessa pöydässä niin kauan kuin hänellä on se mahdollisuus.
Tarjoajia riittää niin kauan kuin ihmisten itsetunto ja itseluottamus ovat heikkoja. Onneksi niitä voi vahvistaa monin konkreettisin tavoin, askel kerrallaan voimaantuen. Silloinkin, kun se huono itsetunto sanoittaisi, ettei muutos ole juuri hänelle mahdollinen. Juuri silloin se superiso muutos on todellakin tarpeen ja 100% mahdollinen.
Muutoksen voima kasvaa muutoksen tarpeesta. Toisinaan tuohon tarpeeseen tarvitaan lempeännapakkaa herättelijää. Sielustani asti todella toivon, että nämä Rakkauden (R)evoluutiossa sinut tavoittaneet sanani, kipakat kirjoitukseni ravistelevat sinua sen verran tarpeeksi epämukavuusalueellesi asti, että sisuunnut alkamaan luomaan konkreettista muutosta elämääsi. Varaa rakkaudellisesti terapeuttinen ensikohtaamisemme helposti tästä.
Mitään haitallista tapaansa ei tarvitse jatkaa eikä huonojen päätösten vangiksi kannata jäädä. Muutos on aina täysin 100% mahdollinen niin pettäjälle, petetylle kuin salarakkaallekin.
Kuka voi lopettaa pettämisen kolmiodraaman?
Pettäjä harvoin puhaltaa poikki peliä, jonka on itse aloittanut ja joka antaa hänelle hetken helpotuksen. Pettäjä saa herkkupalkintonsa joka kerta kuin Pavlovin koirat parhaina päivinään.
Jos puolestaan ”toinen nainen” tai ”kolmas pyörä” alkaa vaatimaan tällaisen jees-miehen tai -naisen eroa aviopuolisostaan, nämä seksileikit eivät enää niin nauratakaan.
Iloinen salasuhde alkaa muuttua vaikeaksi ja tummasävyiseksi.
Alkaa tulla paha mieli jo muillekin kuin petetylle puolisolle, joka hyvällä tuurilla tietää tai hyvällä tuurilla ei tiedä koko suhdesopasta mitään.
Salasuhteen pitkittyessä pettäjä ja ”toinen nainen” tai ”kolmas pyörä” alkavat käydä kuumana muutoinkin kuin vain seksihimojensa suhteen.
Väittelyt suhteen suunnasta satuttavat molempia silloinkin, kun he ovat samanmielisiä siitä, että haluavat aloittaa avoimesti yhteisen parisuhde-elämän tai silloin, kun molemmat katsovat parhaaksi vaihtoehdoksi lopettaa salasuhteen.
Eroaminen sattuu, ja salasuhteen muodonmuutos mihin tahansa suuntaan edellyttää vähintään yhtä eroa.
Aviopuolisosta tai salasuhteesta.
Jos jees-miehen itsensäjohtaminen ja merkityksellisen elämän luominen on jämähtänyt pettämisen pyörteisiin, niin millaisen miehen ”toinen nainen” uskoo tosiasiassa saavansa?
Tai jos sinä olet miespuolinen ”kolmas pyörä” ja uskottelet, että ihana varattu naisesi ei vaan vielä henno hakea eroa, niin sinun voi olla hyvä sisäistää eräs tärkeä tieto:
suurimman osan avioeroista laittaa vireille nainen.
Eroa hakee aina se osapuoli, jolla on siihen energiaa. Ja jokainen johtaa omaa elämänenergiaansa itse, ellei ole oppinut uhriutumaan toisten elämän esittäjiksi. Tuo tiedostamaton oppi on usein omaksuttu jo lapsuudessa, kun vanhemmat ovat ”hyvää hyvyyttään” kertoneet, miten lapsen tulisi käyttäytyä ja elää ollakseen hyvä ihminen, hyväksytty, hellitty ja rakastettu. Lue lapsuudessa kehittyneen kiintymysmallin vaikutuksista aikuisuudessa ja elämän antoisuutta niin monin tavoin rajoittavista tunnelukoista.
Pettämiseen ajatuneet miehet tarvitsevat eropäätöksensä tueksi toisen naisen silittämistä, kun taas naiset hakevat eroa useammin itsensä vapauttamiseksi ja oman hyvinvointinsa parantamiseksi olivatpa he pettäjiä itsekin taikka petettyjä aviovaimoja tai avopuolisoita.
Jos ihmettelet, miksi sinun unelmiesi nainen ei jätä jo miestään, niin lue Rakkauden (R)evoluutio-tietokirja ja sen jälkeen keskustele varatun naisesi kanssa. Tai olipa sukupuolenne miten päin tahansa, samat lainalaisuudet kannattaa ymmärtää.
Jos sinä toinen nainen tai miespuolinen ”kolmas pyörä” et enää halua kuunnella varatun miehesi tai varatun naisesi koottuja selityksiä eroamisen vaikeudesta, voit vinkata rakkautesi kohteelle ratkaisukeskeisestä eropäätös-verkkokurssista. Jos hänellä ”ei ole aikaa” käydä edes tuota suosittua verkkokurssia, miten rakkaudellista aikaa uskot viettäväsi hänen kanssaan? Aikaa järjestyy aina kaikelle tärkeälle.
Pettäjä voi ehdottaa aviopuolisolleen myös avointa suhdetta, jos hän todella haluaa rakastaa avoimesti juuri sinua, mutta lisäksi pysyä avioliitossaan. Lue esimerkiksi nämä artikkelit:
- AVOIN PARISUHDE: Mikä on avoin suhde ja johtaako vapauden tarve eroon?
- Onko avoin suhde hyvä vaihtoehto ns. tavalliselle parisuhteelle?
- Testaa, sopiiko avoin suhde sinulle: Tee avoin suhde -testi!
Pohditko vielä, mikä olisi se pettämisen syy tai eroamattomuuden syy, johon sinun kannattaa uskoa?
Anna rakkautesi kohteen elää omat kasvukipunsa omassa tahdissaan.
Kun rakastat varattua miestä tai varattua naista sydämestäsi, annat hänen kasvaa omassa tahdissaan. Jätä kiristäminen ja uhkailu, koska ne eivät koskaan ole rakkautta vaan pelkoa.
Sinun tehtäväsi ei ole pelastaa muita. Sinä et voi pelastaa muita. Et edes sitä varattua miestä tai naista, jota niin kovasti rakastat.
Sinä olet ansainnut parempaa. Niin paljon parempaa, että et osaa sitä edes kuvitella vielä.
Ja koska et osaa vielä täysin kirkkaasti nähdä sitä kaikkea rakkautta, joka sinua odottaa mutkan takana, tuo rakkauden runsaus antaa odottaa itseään niin kauan, kunnes uskallat katsoa sinne asti eli sinulle tärkeimmän kasvupolun yli.
Kun haluat voimaantua tekemään muutosta elämääsi, varaa sinulle sopiva sparrausaika kätevästi, nopeasti ja helposti nettiajanvarauksella. Täällä olen sinua varten sen saman kännykkäklikkauksen päässä, ihan niinkuin se varattu rakkauden kohteesikin.
Jos taas sinä olet tullut puolisosi pettämäksi ja haluat uskoa sen toisen naisen tai ”kolmannen pyörän” olleen syy puolisosi petollisuudelle, tunnen todellista myötätuntoa sinua kohtaan. Sinäkään et voi parantaa puolisosi pettämistä, vaikka tekisit mitä tahansa. Sinun ei tarvitse muuttua piirun vertaa paremmaksi. Sinä ansaitset paljon parempaa jo nyt sellaisena kuin olet.
Se, että puolisosi petti sinua, ei ole sinun syysi silloinkaan, kun hän väittää niin ja itsekin tietäisit, että parisuhteessanne olisit voinut toimia paremmin niin monella tapaa. Sinä et silti ajanut puolisoasi pettämiseen. Pettäminen oli puolisosi henkilökohtainen reaktio siihen, mitä hän kokee elämässään ja myös parisuhteessaan.
Sinä et ole vastuussa toisen aikuisen ihmisen kokemuksista, valinnoista ja käyttäytymisestä niiden pohjalta.
Jos tunnet epävarmuutta, tule mukaan suosittuun verkkovalmennukseeni, jossa kirkastat rakkauselämäsi sisällön ja suunnan, kestävällä tavalla, sinun arvoistasi lähtien.
Voit myös varata sinulle sopivan hetken henkilökohtaista keskustelua varten:
Pääasia on, että et jätä itseäsi yksin. Apua on aina saatavilla.
Autan sinua löytämään ja hyväksymään, mikä oli pettämisen syy, ja miten pääset eteenpäin rehellistä ja runsasta rakkauselämää kohti.
Myötätuntoani annan myös juuri sinulle, joka petit puolisoasi. Pettäminen on yleistä ja virheet on tehty oppiläksyiksemme. Et ole yksin ongelman kanssa, ja voit ratkaista sen ihan yhtä hyvin kuin me muutkin, jotka tietoisesti avaamme lukkojamme runsaamman rakkauden mahdollistamiseksi.
Elämä on matka, jonka kuljemme askel askeleelta. Kompastelu tai kipeä kaatuminen ei rumenna sitä näkymää, jonka näet edessäsi parhaimmillaan, valoisimmillaan, antoisimmillaan.
Sinulle on kaikki mahdollista, vaikka olisit ollut maan alhaisin matonen, petturi, moukka, ja mitä vielä.
Vain itse voit piiskata itseäsi niillä sanoilla, joilla puolisosi tai salarakkaasi sinua nimittelee, tai joilla itseäsi syytät, kun et koe voivasi erota kummastakaan rakastamastasi ihmisestä.
Kun haluat vahvistusta parempaa suuntaasi kohti, ota yhteyttä. Olen täällä sinua varten. Autan sinua tutkimaan, mitä syitä on pettämispolkusi perustana.
Vai tiedätkö jo, mikä on pettämisen syy sinun kohdallasi?
Tai osaatko jo kaikki helpoimmat ja tehokkaimmat mielenhallinta- ja tunteidenjohtamiskeinot, joiden voimin jatkossa et enää koe tarvetta (itsesi) pettämiseen millään elämänalueella?
Olet lämpimästi tervetullut mukaan suosittuun verkkovalmennukseeni, joka käsittelee juuri näitä asioita ja auttaa sinua päätöksenteossa rakkauselämäsi paremman sisällön ja suunnan kirkastamiseksi.
Olitpa siis kuka tahansa kolmiodraaman osapuolista, kannustan sinua toimimaan rakkaudesta eikä enää pelosta, häpeästä tai syyllisyydestä käsin.
Sinussa on paljon rakkautta annettavaksi ja sinä saat vastaanottaa aitoa rakkautta koko sydämesi kyllyydestä. Sinä olet ansainnut rakkauden.
Voit siirtää pelkosi syrjään. Me kaikki olemme monella tapaa keskeneräisiä. Ongelmat vain odottavat sopivaa hetkeä tulla ratkaistuiksi. Tästä ajatuksesta kumpuaa myös Rakkauden (R)evoluution lempeännapakka ratkaisukeskeisyys.
Pettäminen on helppoa niille, joiden on vaikeaa sanoa EI.
Yksi juurisyy pettämiselle on liiallinen kiltteys, joka suuntautuu ei-kiltiksi reagoinniksi ja ei-rakkaudelliselliseksi toiminnaksi. Joskus selibaatiksi parisuhteessa, joskus pettämiseksi.
Kilttimiehet ja kiltit tytöt parisuhteessa: Olenko liian kiltti?
Onko liika kiltteys ollut tiesi väsymykseen ja tasapaksuun elämään? Liian kiltti mies / ”kiltti tyttö” parisuhteessa, lue tämä.
Vaikka jees-mies tai -nainen haluaisi kovasti vaihtaa puolisoaan, hänen pitäisi ensin opetella sanomaan EI. Kilttimiehelle ja kiltille tytölle se on vaikeaa ja siksi myös niin kovin kiltteinä pidetyt kotiäidit ja -isit pettävät puolisoitaan vähintään samassa tahdissa kuin muutkin.
Liiallinen kiltteys johtaa vähintäänkin itsensä pettämiseen, kun omat arvot hiljenevät muiden tahdon tai monenlaisten houkutusten edessä.
Erityisherkkyys: Erityisherkän 24+ ominaisuutta, joita voi kehittää
Millaista on olla oikeasti erityisherkkä? Onko erityisherkkyys geneettinen ominaisuus, haitta tai voimavara? Miten itseään voi kehittää?
Useimmat meistä haluavat parisuhteensa tarjoavan myös seksiä. Jos jokin yleisesti parisuhteen peruspilareina nähdyistä osista puuttuu, vaikkapa seksi siinä muodossaan kuin sitä parisuhteessaan haluaa, se on monen mielestä painava syy sivusuhteelle tai useammallekin.
Ja sivusuhteiden verkosta on vaikea irtautua, ellei ensin opettele sanomaan EI.
Jotta voi sanoa EI, on ensin kyettävä tunnistamaan ne omat elämänarvonsa ja tavoitteensa, joille oikeasti haluaa sanoa KYLLÄ. Onneksi sitäkin voi opetella monin keinoin ohjatustikin. Kun kaipaat ymmärtäväistä ja ratkaisukeskeistä pettämisen eri muotoihin perehtynyttä rakkausvalmentaja-terapeuttia, ota yhteyttä.
Pettämisen teemalle on varattu lähes 400 sivuisessa Rakkauden (R)evoluutio -tietokirjassa oma lukukin ’Pihtarit, painostajat, toiset naiset ja kolmannet pyörät’. Kannattaa vilkaista kirjasta ainakin tuo luku, jos seksi parisuhteessa tai sen ulkopuolella kiinnostaa sinua. Vaihtoehtoisiakin ratkaisuja pettämiselle löytyy aina.
Tai jos kaikessa kiltteydessäsi tai omien tarpeidesi häpeämisen vuoksi epäröit ehdottaa puolisollesi avointa suhdetta, lue tämä artikkeli avoimista suhteista.
Pettäminen ja kootut selitykset: Mikä on mielestäsi hyvä pettämisen syy? Miksi pettämisen lopettaminen on niin vaikeaa?
Jos pettämisen juurisyiden kaivaminen onkin työlästä, niin työlästä voi olla myös pettämisen lopettaminen. Mutta ei mahdotonta!
Pettämistä on vaikea lopettaa varsinkaan, jos siitä ei kehtaa puhua kenellekään, joka voisi avata ajatusmaailmaa pettämisen takana konkreettisesti ja rehellisesti.
Pettäminen satuttaa. Pettämisen syy voi olla se, että ero pelottaa. Eroaminen pelottaa, jos eron kokee epäonnistumisena.
Mikä on pettämisen syy, kun kertahorjahdus kaidalta polulta kääntyy pettämisen kierteeksi?
Pettäminen hävettää, jolloin sitä ei halua käsitellä. Ongelman rehellinen käsittely tarkoittaisi sitä, että joutuisi myöntämään, että itsellä on omista tiedostamattomista ajatuksista, uskomuksista ja tunteista johtuvia haasteita. Että on keskeneräinen, eikä itse aina ymmärrä omaa toimintaansa, saatika sen syitä.
Täydellisyyden tavoittelijoille se on erityisen vaikeaa myöntää. Kaikilla meillä on itsessämme kipeitä kohtia, joihin ei haluaisi edes katsoa, saati kajota, jotta saisi ne ratkaistua rakkaudella. Kipupisteet eli kasvukohteemme eivät kuitenkaan pois katsomalla häviä, vaan ne on kohdattava ennemmin tai myöhemmin. Muuten elämä kuluu kantapään kautta kaatuillessa.
Meissä kaikissa on kokonaisia uskomusten vyyhtejä. Jotkut uskomuksemme tukevat meitä ja toiset ohjaavat meitä huonoon suuntaan.
Teemme itsellemme hallaa monin tavoin, vaikka haluaisimme uskoa olevamme aina fiksuja ja filmaattisia sekä hyvää tarkoittavia – ainakin itsellemme.
Jotta voisi myöntää itsellään olevan ongelman, jota ei osaa ratkaista, on ensin ratkaistava se ongelma, että uskottelee itselleen pettämisensä olevan se oikea ongelma.
Pettämisen syy on tärkeää ymmärtää omakohtaisesti.
Oletko pettänyt puolisoasi? Tulitko petetyksi? Oletko sinä se kolmas pyörä, jolle pettämisen syy salakavalasti sälytettiin?
Pettäminen on yleistä ja melkoisen helppoa hyvinkin monelle miehelle ja naiselle. Pettämisen syy on jokaiselle omanlaisensa.
Monille pettäjille sivusuhteet ovat heidän kaipaamansa hetken hupi, koska paremmastakaan he eivät tiedä. Koska he eivät tiedä, he selittävät tapahtuneet parhaan ymmärryksensä pohjalta. Eivät pahuuttaan vaan tietämättömyyttään.
Jotta sinä tiedät ja osaat valita jatkossa paremmin, nähdään täällä.
Rehellisen rakkaudelliseen elämäniloon voimaannuttaen,
Rakkausvalmentajasi, terapeutti, Coach Kati Niemi
Seksilelut: Parhaat 13 seksilelu-vinkkiä parisuhteessa✨💜✨
Parhaat seksilelu-vinkit parisuhteessa. Hyvät seksilelut tuottavat nautintoa naiselle ja miehelle. Miten ehdottaa seksileluja puolisolle?
Seksitön parisuhde ja tahdonvastainen selibaatti avioliitossa
Eikö seksitön avioliitto toimi? Tahdonvastainen selibaatti ahdistaa, seksitön parisuhde stressaa. Voiko seksitön suhde onnistua?
Salasuhde voi viedä vuosia ja rakkauden salaaminen stressaa
Salasuhde syntyy tarpeesta. Tunteet salasuhteessa vaihtelevat elämäsi rakkaudesta suureen ahdistukseen. Mikä ajaa sinut salasuhteeseen?
Tottumussuhde: Syyt, miksi olet tottunut huonoon parisuhteeseen
Tottumussuhde on mitäänsanomattoman tylsä tai jopa haitallinen huono parisuhde, jossa pysytään tottumuksesta kuin kämppikset ja sisko & veli.
Pettäminen: Mikä on pettämisen syy? [Hyvät ja huonot selitykset]
Mikä on hyvä pettämisen syy tai huono selitys? Pettäjän kootut selitykset + petetyn puolison ja salarakkaan uskomat syyt pettämiselle.
Huonossa parisuhteessa eläminen: Kootut selitykset
Selitteletkö huonossa parisuhteessa sinnittelysi itsellesi parhainpäin suojellaksesi huonossa parisuhteessa heikentynyttä minäkuvaasi?
”Onko minussa vika, kun en halua seksiä?” (5 seksihaluttomuus-casea)
Puoliso vonkaa seksiä, mutta sinun ei tee mieli. Saatat miettiä ”onko mussa jotain vikaa, kun mä en halua seksiä?” tai ”olenko aseksuaali?”
Toinen Nainen -kokemuksia: Tukea varatun miehen salarakkaalle
Toinen Nainen -kokemuksia ja tukea. Varatun miehen toisena naisena oleminen satuttaa, vaikka salattu suhde olisi paras rakkaus ikinä.
Hyvä seksi – Myytit kumoon ja nautintoa tilalle!
Mitä on hyvä seksi? Entä miksi naisten ja miesten välillä on orgasmikuilu? Haluaako miehet aina seksiä? Toimiiko ns. kalenteriseksi?
Pettäminen parisuhteessa: Millä kehityskaaren tasolla parisuhteesi on?
Miten yleistä on pettäminen parisuhteessa? Onko pettäminen parisuhdeongelmien syy vai seuraus? Miten lopettaa pettäminen? Estääkö rakkaus pettämisen?
Pettäminen: Yhden illan juttu. Salasuhde. Kolmas pyörä
PETTÄMINEN-blogista saat vinkkejä ja vertaistukea pysyvästi parempaa elämää kohti pettämisen jälkeen tai salasuhteessa ollessasi.
Erota vai ei? -blogi eroamisesta: Erotako vai pysyä parisuhteessa?
Mistä tietää, kannattaako erota vai jatkaa parisuhdetta? Miten tehdä eropäätös tai päätös parantaa parisuhdetta? Erota vai ei?
